忘れるべきでしょうか

５０代前半の主婦です。最近好きな人ができて交際していました。相手は６０代後半です。どちらも家庭にばれてしまい、今会えない状態です。私たちは真剣に交際していたつもりで、結婚まで約束していました。会えない状態が続いているのに、その人のことが忘れられません。その人とは,何があっても気持ちは変わらない約束をしていました。一週間前に電話があって、少し待ってほしいと言われました。私はその人の大切のものも預かっているのです。連絡もないし、心は痛むし、預かり物もどうしたらいいのかわからないし、心が不安で、何も手につかない状態です。
忘れるべきだとは思いますが、奥様にも言っていない大切なものを返すすべもありません。静かにもう少し待っているべきでしょうか。それとも忘れてしまうべきでしょうか。

No.17 回答者： papsodiaosdi 回答日時： 2011/02/18 11:48

私は少しの可能性にかけて離婚して、不倫相手と再婚した経験を持っています。

若くても年をとっても、変わらないのは愛ですね。

あなたが真剣に考えているなら、こういうサイトもあります。
http://waka-deai.com/これは私達の年代の出会い関係の体験談が書いてあります。
再婚している方も多いですし、はたまた家庭の大事さに気づかされる出来事も・・

一回冷静になって周りを観察するのもいんじゃないかな？と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あなたはおいくつで今のご主人と出会われて結婚なさったのでしょうか。
私の彼はもう69歳です。やり直しのきく年齢なのでしょうか。
無理な夢を見ていただけのような気もして、悩んでしまいます。
紹介くださったサイトをみてみます。

お礼日時：2011/02/19 13:27

No.16 回答者： yonesuke35 回答日時： 2011/02/17 17:24

お互い不倫なのであり、お互いの家庭も円満ではないのかと想像します。

又双方年齢も中年後期なのでお子さんたちも成長しているかと想像します。

真にお互い愛しているのであれば問題はお互いの配偶者だけだと思います。
そのうちお互いの配偶者が希薄な関係になる可能性が高いのではないかと
思います。
　つまりお互いの家庭を壊したくない、あるいは現状維持をしたい、回りの人に
巷間が悪いなどの理由で離婚は避けたいのだと思います。　　
又質問者様の場合、もし離婚になれば旦那さんは妻の介助無しで生きていくのは
つらいかも知れません。

又相手の家庭を考えるならば奥さんの生活が成り立つような補償をして別れる必要が
有ります。　
それらの問題点を回避できるので有れば物事的にはクリアできます。
しかし、やはり問題は心理的なものです。　　　　　４人それぞれ未来が不安なのだと
思います。　　お互いの配偶者にとっても、あなたたちにとってもより幸せな形が
何なのか充分に考えてみてください。　　　人生計算です。　　失う分がお互いの夫婦

それぞれ何点か？そして新たにあなたたちが結婚した場合に得られる幸福度は何点か
又金銭面のことも考慮して考えてみてください。　　　
他人が他人の人生を指図する権利も資格もありませんので気にする必要はありません。
　人生は自分で考えるべきです。　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
人生は自分で考えるべきだとおっしゃるのはごもっともです。
主人も彼の奥様も私たちのことを知って、ショックだと思います。
ただ、私たちは勝手なこといってるのかもしれませんが、それなりの理由もあったはずだと思うのです。
あまり家庭を顧みなかった主人、やさしい人ですけれど、家庭に対する思いは私とかなり違っていたと思います。
彼の奥様にしても、彼がどう思っていたかは知りませんけれど、私が見る限り優しい奥様ではありませんでした。暴力もふるうような方でしたから。
お互いに安らぎを求めたのかもしれません。
これから私たちはどうするのかまだ答えは出せないし、会いたくて切なくて何も手につかない状態ですけれど、もう少し彼の電話を待ってみることにいたします。
たまにではあるけれど確実に彼の電話はあるのです。
そのときにまでに話したいことをまとめておきたいと思います。

お礼日時：2011/02/17 22:14

No.15 回答者： marinsnow7 回答日時： 2011/02/13 12:07

>彼は奥様のところに帰る、私は主人のところに帰る話になりました。

それは当然です。
私は、たまらなくて結婚しようといったことも嘘だったのかと、彼につめよりました。彼は、嘘じゃなかったけれどそうしなければダメだと言いました。嘘じゃなかったと、奥様の前で主人の前で彼に言わせてしまった自分が馬鹿だったと思います。

相手が６０代後半にもなって嘘がついてもあなたは、ただ一緒に居る居心地の良さに単に惹かれて信用してるのには驚いてます。

普通なら見栄を張ってまで学歴詐称だの経歴詐称だの嘘をつく事自体、相当自信が無く女性のあなたに合わせる必要性なんて何処にも無いですよ。

学歴や経歴とかは関係なく年上、大人の貫禄だけで異性を惑わせられる人は居ますから。

それにあなたも自分は高学歴だからと何処か自慢気にしてるけど不倫すれば普通の女性以下に成り下がるのですよね。

４人での話し合いをされてまで別れてお互いのパートナーの元に戻ると言う結論に至ったのに未だに結婚に拘るのは何故ですか？

まあ確かに相手は、あなたを愛してたかもしれないけど今まで長年、築き上げた家庭そのものを全て自らの手で壊し失うものがあまりにも大きすぎて離婚する決断もなく、あなたとの第二の人生を送る程の真剣さや経済的な事や精神的な事、また肉体的の衰え（相手は数年後には７０代であなたはまだ５０代の若さで彼の老々介護する可能性も潜めてる）等が脳裏をかすり色ボケの恋に浸ってる場合では無い事に気付いたけど不倫を続けるためには結婚と言う言葉をちらつかせれば何とか続けて居られると思ってた感じがします。

本当にあなたを愛してるなら全て失ってでも既に結婚しようと行動に移してる筈です。

不倫してる当事者は時間稼ぎで「少し待って欲しい」「いつかは離婚出来るまで・・」とか繋ぎ止める常套句を並べては実際には行動に移してないのが現実です。

あなたもいい歳の女性ですよね？
恋に恋して居てパートナーを裏切ってるのに離婚未遂で済んだのに彼が忘れられないと焦がれてるようでは旦那さんが大変、気の毒です。

少しファザコン気味の要素をお持ちなのでしょうか？

それと相手の大切な預かり物も返せないで居ると言ってますが相手の自宅を知ってるならこっそり玄関先に置いてくとかは出来ないのですか？

預かり物を返すと言いながら、あなたは相手との接触を試みてるようにも思えますけど・・

とにかく相手は奥さんを二度と傷つけたくないと言う思いが有るからあなたに連絡も無いと言う事は離婚は絶対せずに家庭に戻った訳ですからあなたも再犯は繰り返すべきではないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
あなたのおっしゃることは正論です。私もそう考えられればどんなにいいかと思います。
男のならべる常套句もよくわかっているつもりでした。それでも彼を愛していたからいっしょになりたかったのです。
学歴も自慢したことはありません。私が黙ってみんなと仲良くしているのを見て、彼が私の学歴をみんなに言い広めました。自分にもっと自信とプライドを持てと言われました。
彼に会いたいから預かり物を返さないのはそうかもしれません。もう一度彼に会って納得いく話がしたいのです。ただ、彼の奥様にこの預かりもののことがわかってしまうのは彼の人生を狂わせることになると思いますので、まだ返すことは出来ないのも事実です。これについては時間がいくらたとうとあちらからの連絡を待つことに決めました。
実は前の方のお礼に書いたのですが、彼から一度電話がありました。今は会えないけれど頑張るようにと。
まだまだ私の心は彼を求めています。けど、日々の生活の中で、どうするのがいちばんいいのかもう少し考えてみたいと思います。
、

お礼日時：2011/02/16 06:05

No.14 回答者： tokking 回答日時： 2011/02/13 01:37

こんばんは。

そうでしょうね、お互いの家庭（伴侶）が知ることになってしまった。
結婚しようと約束してた、バレたとしても二人は別れないを通すはずだった。。。
でもこれはさすがに認められるわけもなく、お相手の判断と言動は適切だったでしょう。
ちょっとばかり貴女がフライングしてしまってたかな。。。反省するべきことかもしれませんね。

‘大人としての判断’揉め事をできるだけ大事にしないためにの彼は正しかった。
貴女は‘恋に恋して周りが見えなくなってしまってた’仕方ないとは思います。
が、問題は二人だけのことではない。貴女のご主人は貴女を許して関係は悪くなったかもしれないけど
‘生活の保障’は保たれた。だからお好きな仕事？なりをする余裕もある。
彼を想って鬱状態のまま丸くなってこもってもいられる。

はてさて彼は？ この場合はお二方共ご結婚なさってそれなりに長い年月を過ごした伴侶がいる。
かなりかなり長い間添い遂げてた奥様の気持ち・やるせなさ・虚しさなどを考えることはおできになれない？
子供さんもそれなりのご年齢でしょうし、もしかしたらお孫さんもいらっしゃるかもしれない。
今、彼は針のムシロに立たされてることなど簡単に想像できないでしょうか？
‘老いらくの恋’‘色ボケした親爺’なんて言われてても不思議でないですよね。
奥様にはことあるごとに嫌味の一つも投げつけられてるかもしれない。その上に監視されてる。自由はない。
貴女のご主人に頭を下げた、各々がそれぞれの家庭に戻って二度とお付き合いはしないと告げたことは
全くもって正しくて、これ以上の傷は誰にもつけてはいけないと冷静に判断したのでしょうね。

彼に恋焦がれてどうしようもない情念に駆られてしまうこと、それは貴女様だけの問題です。
でも彼は？ 一家の家長としての重責を負ってるでしょう。貴女と一緒に逃げる、これは全くもって非現実的ですよね。

本来、不倫というのは白日の下に晒されてしまった時点で終わるものです。
私は強い人間でもなく、自分に甘くて自己中心的な考え方をしやすいだけの不埒な女ですよー。
もしかしたら、家庭を捨てても（子供達は成人してるので）この人と一緒になってしまおうか・・・？
そんなこともあったけれど、もうそんな体力がないだけです。精神的に重くなるのは仕事だけでいっぱいいっぱい。

この間、何かのテレビ番組で９６才で一人で京都で菓子店を細々と経営してる女性に短時間でしたがインタビューしてるの観たんです。
可愛らしい愛くるしい化粧などしてなくても肌も艶々で絶えず笑っている。結婚したことなくずっと独身よ～って。
「戦争末期にいいなずけができた。デート（逢瀬？）数回したけれど当事は女性が３歩後を歩くのが普通だわよ～ 笑」
　手を繋いだりや抱擁などもちろんないまま。いいなずけはそのまま戦地に出向いて終戦前に戦死の知らせが届いたんだそう。
婚約しただけで夫婦になったわけでない。今のようにラブラブ☆な行動などあり得るわけもない。
手すら繋いだことのないその婚約者とは日本と戦地の手紙のやり取りのみ。所々黒く塗りつぶしてある検閲の入った手紙。
その女性、６６年間ずっとそのいいなずけを想い続けて他の男性に惹かれることなく操を通したって。
とてもさり気なく、何でもないように「私はとっても幸せでしたから。はっきりと○○さんのお顔も覚えていますの」って。
しかも、まだまだ生かされてる間は働いて生をまっとうしてこの世でのお勤めが終わってお迎えに来たら
必ず婚約者と正式に夫婦になるのよ～♪とーっても楽しみ^^♪
ほんの数分の街角インタビューでしたが、涙が止まらなくなってました。
９６才、それこそ‘おばーちゃん’なのでしょうが、その方は‘女性’だし‘本物のオンナ’なんだと
なぜ？どうしても涙が止まらなかったことありました。
ブラウン管の向こうのその女性はにこにこ笑いながら屈託なくお話なされてた。
私みたいなハスッパな女、エセでカッコつけても‘女性’として足元にも及ばない。

話が逸れましたが、私は貴女様も‘今の激情的な恋心’をなくすのではなくて、鎮めていけると
信じてます。
互いの伴侶や家族を傷つける、決してしてはならないことだけど‘静かに秘めた想い’を抱くことは
誰にも止められないと思います。

半世紀以上数回逢瀬をしただけのいいなずけの男性を愛し続けた女性。
そして、貴女もきっともう少し落ち着いたならご自身の立場（家庭の主婦）も踏まえて
お相手の状況も気遣えるようになり心穏やかになれることでしょう。ぜひそうなってと願います。
これまた最近大泣き、こんな女性になりたかった、貴女に託していいでしょうか・・・？
http://www.utamap.com/viewkasi.php?surl=E12813

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
実は２,３日前彼から公衆電話で電話がありました。もう彼のことは忘れ鳴ければいけないと思いかけていたときでした。
今は会えないけれど、がんばるように言われました。がんばるっって、何を頑張るんだろうって思いました。
彼の声を聞いたとたん、私は泣き出していてほとんど話せませんでした。
彼に「いっしょになる？」とたずねました。彼は「どにかくがんばれ」「今はたいへんなんだ」としか言わないのです。私は当たり前だとわかってっているのに、何度も聞き続けました。彼は最後に「いっしょになるよ」と言ったけれど、私が無理やり言わせたと思います。
頭ではそんなことできないと思っているし、するつもりもないのです。それなのに、そんなこと言しまう自分がいやです。
でも、頭ではわかっているのに、心では彼を求めているのです。
主人とは関係が修復しつつあります。彼の家庭はまだまだなのかもしれません。私は主人に愛されていると思うとよけいに彼のことが気にかかってしまいます。主人はよその家庭はほっておけと言います。うちの主人は私を自由にしてくれます。愛の形って色々あるのですね。
時の流れに任せてもう少し考えてみたいです。彼は永遠に私に待ってくれと繰り返すような気がします。
このままではやっぱり前に進めません。私からいつか「もういいのよ、おくさまのところにかえってあげて」と言えるときが来ればいいのでしょうね。
そのためにも頑張らなくては。
毎日泣く時間が減ってきています。ただ、心が痛くて動悸が止まらなくて、何もできなくて。
こうやってあなたたちも考えてくださるの、とてもうれしいです。私は一人じゃないんだと最近考えられるようになりました。でももう少しだけ心の中で彼を思っていたい。もう一度彼に会えるまで。
ほんとうにありがとうございました。

お礼日時：2011/02/16 05:49

No.13 回答者： tokking 回答日時： 2011/02/12 00:38

これで最後のお節介にいたします。

男性、老若関係なくプライドで自分を立たせてること
多いと思えませんか？
私ら女性は本音トークばりばり、のこと多し（笑）
いえ、私達だって‘嘘’はつかねどカッコ悪いことは
敢えて言わない、ようなことはしてますよね？

彼の‘嘘’学歴と子供の職業。
彼自身の理想通りではなかったのでしょうね。
その‘嘘’が貴女の中に残ってるのであれば
完全に彼を信じることは難しいのでは？です。

私はずっと会社員ですので、外での男性それなりに
見てきた個人的な感想ですが。。。
団塊の世代の少し上くらいの方々。
職業に関係なく、大卒と高卒・中卒の違いにひどく
こだわってました。
とっくに定年してしまった上司達、下手をすると
大卒というだけで昇進してく。後輩が部下になるなどの
現象よくありました。
今でも、総合職と一般職という色分けがあるけれど
貴女のお相手の年代は大卒は圧倒的に割合い少なかったはず。

とか、前の会社の上司（貴女の彼と同年代でしょう）の口癖。
自分は苦学しながら大学を出て米国ではＭＢＡも取った。
息子はどこそこ大学出て商社勤め、ゴルフで負けるように
なっちゃってね～、のような。
全く意味なさない‘実話’聞かされるのウンザリ><でした。

男性としてのプライド、とても強く持ってる時代を
知ってるだけに、貴女にはとても失礼かもしれないけれど
私には、学歴や子供の職業や例えば自分の立場なりを多少虚飾してたって
‘嘘’であるけど、可愛い類の許せる‘嘘’でしかないです。

貴女と知り合って貴女に好意を持った。
どうやら貴女の方が、所謂‘一般的’‘世間的’な上辺だけの見方だと
恵まれた環境だったのだと、あくまでも想像ですが。
彼の男性としての‘プライド’が好意を持った女性の環境より
自分の方が劣ってるのかも。。。となったら。

逆に考えてみると、貴女が単なるひと時の遊びの相手でいいのだったら
自分のことなど‘嘘’までついて深く話す必要などない。

そして男性はロマンティストで一途に想い続けることも多い。
女性の方が現実的ですよね？ これって今までの経験から‘妻・母は強し’って
実感してきませんでしたでしょうか？
でもでも、いつまで経っても‘オンナは弱し’も普遍だと思います。

彼とのことをどのように捉えてどのように想うのか、重複しますが
オンナの貴女に選択権があることをどうか心に留めてみて下さいませ。

・・・しつこく何度も失礼いたしました。私の不埒さは年季入ってるので（苦笑）
今の婚外恋愛は、、、互いに家庭ありだと３回目（汗;;;）です。
自分がどこまで通じるか？試してるような不埒さなので不純だと自覚してます。

彼のことは今日明日でどうにかなるものではなさそうですよね。
だったら、焦り焦りしたりしてしまうことがあっても当然。
考え方で穏やかに彼を信じようとなれることもある。
そういう、あやふや？あやうさ？の気持ちを持ちながらも
そういう‘恋焦がれる気持ち’をぷすとも表には出さずに
あくまでも、貴女の日常を大切にする。

‘恋やつれ’してしまうと悲惨ですよ～。経験上（泣）

今度彼に会う時がいつかはわからない。
でも、また愛しい彼と逢えた時には貴女は彼が抱いてる貴女像より
もっと艶々して女性としての魅力が増していなければ！ではないでしょうか？
高級服飾類で飾りたてたり、派手な化粧して若く見せる、はＮＧかもですね。

‘素’の貴女が魅力的だから彼に出会えたのでしょうと思います。

眉間に皺よせて彼とのことが苦しくて泣いたりしてしまうってわかりますが
‘オンナは女優’でなければ。ポーカーフェイスで微笑みを絶やさずの努力
してれば、不思議と口角が上がり法令線なども目立たなくなるもんです。
燃えるように恋焦がれるのは若人の専売特許。
密やかに静かに‘自分の恋心’を温めていられると女性ホルモンも大復活！すること
実際にありますから^^
彼のためだけでなく‘オンナとして’いつまでも魅力的でいたいじゃないですか？

・・・などとまたブッてしまいましたがm(_)m
時間は緩り緩りと流れていくもの。彼の想いは変わらないでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。最後のお節介なんていわないで下さい。あなたの言葉に勇気付けられました。あなたと話していると、心があたたかくなれる気がします。
本当に彼を愛していました。学歴、子供の職業、他にも嘘はたくさんあったのですが、今となってはそんなこと、どうでもいいことです。彼といることが幸せでした。彼といると、心が癒されました。彼といると、毎日が楽しくてたまりませんでした。
彼は私と出かけるとき奥様にも嘘をついていました。まあ、それは当然ですけれど。わたしは主人に言って出かけておりました。そちらの方が罪深いでしょうか。
奥様にばれて、うちの主人も交え、４人で話もいたしました。それまでに、そんな機会も在るだろうからと、２人で、その時にはどんな話になろうと、変わらない約束をしておりました。
彼は奥様のところに帰る、私は主人のところに帰る話になりました。それは当然です。
私は、たまらなくて結婚しようといったことも嘘だったのかと、彼につめよりました。彼は、嘘じゃなかったけれどそうしなければダメだと言いました。嘘じゃなかったと、奥様の前で主人の前で彼に言わせてしまった自分が馬鹿だったと思います。
私の言動で完全に私たちは会えなくなってしまいました。そのあと２回彼から短い電話があって、気持ちは変わらないと言われました。その言葉が、切ないくらいうれしかったのに、もしかしたら彼は、私が大切なものを預かっているから電話をしてきたのではないかとか疑っている自分がいて、本当にどうしたらいいのかわからなくて。
今は彼は私のこと愛してくれていると思うのです。でも、これから会えない時間が続いたら、彼は私への気持ちが変わらずにいてくれるのだろうかと不安でした。
２人で逃げることも考えました。でも、私も彼もそういうことはできないと思っています。現実生きていけませんものね。それでも、こんなに苦しいなら、死んでしまいたいとさえ思う自分に彼がついてきてくれるのだろうかと、とても不安です。
こんな話、ドラマの中の話だと思っていたのに。
彼を待っている私がまだいるのです。現実としては逃げられないのに、彼と逃げたい自分がいます。彼はそれはしないでしょう。それなのに、逃げたいと言う私に約束するといってくれた彼。無理に彼に言わせているような気もします。また、もしかしたら彼は嘘をついていると思ってしまう自分に嫌気もさすのです。
何を信じればいいのか。
忘れることなんてできないのに忘れてしまった方がいいのかと言ってるじぶんにさえ嫌気がさします。
ずっと苦しくて今は家事さえ手につきません。主人とやり直すことさえ難しい。
頭が混乱して、この一ヶ月、知らない間に過ぎてしまっていたと言う感じです。
でも、いつか彼に会える日のために、自分を磨かなければ、今度彼に会ったとき、彼の気持ちが冷めますよね。頑張りたい、明日からは。もう泣いていないで前にすすまなければ。
たくさんの彼との思い出を胸に、いつか会える日のために、がんばってみます。
笑顔の私が好きだと彼はいつも言っていました。泣いている私を見ると家に帰っても心が辛くて仕方ないんだとも言っていました。彼のためにも泣かない様にしなくては。こんなに私を愛してくれた彼に申し訳ない。
他人がなんと言おうと私たちは愛し合っていたと心から思えるようになりました。
本当にありがとうございました。
まだまだアドバイスいただければうれしいです。あなたと話していると、少しだけ強くなれる気がしました。
３月には大切なイベントがあります。こんな私を信じて付いてきてくださっている方たちのためにも、頑張ります。彼に見てほしかった。きっと彼も見ることはできなくても、応援してくれています。
愛する彼とまた会えることを信じて、頑張ります。忘れることなんてやっぱりできません。
本当にありがとうございました。お返事くださったらうれしいです。

お礼日時：2011/02/12 03:56

No.12 回答者： tokking 回答日時： 2011/02/11 18:30

＃１１の長文でエラソ発言した者です。

長文ついでに再度ご容赦をm(_)m
他の方へのお礼拝読してなのでマナー違反でしょうが、

お相手は最初は‘自分自身を飾る’嘘をついていた。
もし、貴女とのことを軽く考えていたら付き合いが始まってから
‘自分の本当の姿’を見せたりはしなかったでしょうね。
虚飾を取っ払った本来の自分、を貴女に晒したということは？
先の回答になったのはそのことを踏まえての上でもありました。

彼が貴女に預けた大切な物。 金銭に結びつく物であれば
感情を入れずに、後々問題になるようなことだけ避ければ
よいのでは？

その大切な物、彼の貴女への想いなのでしょうね。
会えない期間があったとしても、貴女と結びついていたいとの
彼なりの必死さが伝わってきます。

彼の気持ちに嘘はないと、私には思えてなりません。。。

この回答へのお礼

本当にありがとうございます。心がすくわれた思いです。
彼のウソは彼の奥様に見つかってから発覚したのです。彼の奥様に見つかっていなければ、私はウソを見抜けなかったのかもしれません。だまされたままで彼を好きになっていたのかもしれません。
学歴もウソだったと言いましたよね。彼が自分の学歴がそんなに大切かと私に聞いたことがあります。私はその意味がわからなかった。彼を知らず知らずのうちにきずつけていたのかも。
ウソがわかっても、私の気持ちは変わりませんでした。彼のどこが好きだったのかと考えたとき、彼の優しさ、私に対する気持ちが大好きだったのだとわかりました。
忘れようとしてもやっぱり忘れられなくて、毎日涙しているのです。
彼の気持ちがわからないなんて、私のわがままですよね。こんなに私のことを愛していてくれた、それがわかるのに、彼を疑うなんて馬鹿でした。
静かに彼を思っています。生きていてくれるだけで幸せだと思わなければいけませんね。
確かに彼は私よりずっと辛い気持ちでいると思います。
私は自分のやりたいこともさせてもらって、彼は家に閉じ込められて。
彼が元気でいてくれることを祈ります。やっぱり愛しているのです。
いつか会えたとき、やっぱり彼に愛される女でいたい。そのために、もっと自分を磨きたい。もっともっと今までよりももっと愛される女になれるようにがんばりたい。
私のために大切なものを預けてくれた彼のために。私のためにいつも気づかってくれた彼のために。
本当にありがとうございます。少し強くなれるような気がしました。
彼のことは忘れません。彼もきっと私のこと忘れないと思います。それだけで幸せだと思えるように、頑張ります。

お礼日時：2011/02/11 22:59

No.11 回答者： tokking 回答日時： 2011/02/11 18:10

４０代後半、もうそろそろ５０の声聞きます（女）。

２０代？やら私らの子世代から見たら、そりゃぁ‘おばあちゃん’でしょーか、ね。
そんなのは勝手に言わせておきましょーか。私達だって自分らが世間の中心にいたって
驕っていきがってたお若いだけの時代あったんだしさ、ですよね。
今のこんなちんけでセコい時代でなくって、バブルに乗ってもっと派手派手♪♪♪
テメーらガキがオムツして鼻水垂らしてた頃なんぞ忘れて私らのこと‘おばあちゃん’
言い腐ってろや！ はぁ!? ってなおバカもいますね～。

私も婚外恋愛中です。貴女様ほどには純粋に深く相手のことは想っていないですが。
きっとお互いの家庭での立場といのは‘今は’とても複雑な状況なことでしょうと想像いたします。
特に、貴女様よりもかなり年上のお相手はかなり不自由な状態にいることでしょう。

「ちょっと出かけてくる」も難しい。家族の目をかいくぐって出かけたりや携帯？触ったりも遠慮がち、でしょうか。
考えてみたら生活しながらここまできて見た目は中年、お相手は高齢と呼ばれるご年齢。
様々なしがらみやこれまでの自分の生活の歴史、色んな経験してきたけれど、こと精神的には
私の場合、基軸はハタチそこらの頃と何ら変わっていないことに自分で驚いています。
‘異性を好きになって恋する気持ち’おそらくお互いに家族のために必死にしてきてホッと
落ち着いた頃でしょうか？ 互いの伴侶のことは置いといて、そいういう気持ちがあるということは
年齢になんか関係なく十分に素敵なことだと強く思います。
けど、やっぱり‘許されざる恋愛’であって、互いの家庭に知れることになってしまったことで
辛くなってしまった。
これは、最初から覚悟していなければならなかったのかもしれませんしね。

年齢は関係ない、とは言ってもやはり見切り発車のように自分達さえよければと一緒になることは
非常に難しいことも現実で、それは受け入れること貴女様だったらできると思えます。

私には、お相手が大切なものを貴女様に預けたこと、これがお相手の真剣な気持ちを物語っているように
感じます。
一生気持ちは変わらない、次に会える日はいつか連絡はいつ取れるかわからなくても不安になる程度の想いではないと
読み取れます。お互いに。

貴女様の家庭内のご様子はわかりませんが、お相手の家庭での立場を考えることは容易ではないでしょうか？
物理的に、気持ちのままの行動は起こせない。貴女とのことを鎮静させるためにはどのような日常を送っているか？
お相手だって会いたい気持ちでいっぱいでしょうが、このままだと貴女の気持ちが離れていってしまうかもしれないとの
不安感は貴女よりももっと大きいのでは？

「少し待ってほしい」の‘少し’がどれくらいの期間になるかなどはわかりようがないと思えます。
鬱的になってしまうくらいお辛いのならこのまま忘れてしまえばいい。預けられた大切なものは送り返してオシマイ。
でもそんなに想いを残したまま「待ってほしい」と言われてるのに（おそらく誰にもわからないように必死で伝えたくて精一杯だったのかも）
貴女の中からお相手を消してなくしてしまうこと出来ますか？

不埒なこととの自覚があってしてること。若造などに何を言われても構わない。
でも私達の年齢になってふと後を振り返ると、家庭を守るためにご主人のことやお子様がいらしたら
子供達のことでどれだけ‘待つ’ということをしたか、自分を抑えるくらいのことは朝飯前だったでは
ないでしょうか？

‘お互いの気持ちは変わることはない’の確認さえもう一度できれば平静でいられるようになれるのでは？
先に待ってることが‘結婚’という形式を取る必要もなく、でもまたお相手の顔を見て触れる時がきっと来ると信じるか。

彼を諦めるのも、貴女の心のままに想い続ける勇気を出すのも、貴女次第だと思います。
選択権は貴女にあると思います。


自由な恋愛、確かに楽しいです。私の場合は互いに会社員なので時間作ることも安易で故に軽い関係になってしまってますが。
‘各々の家族だけには知られてはいけない’不実なことをしているからこその最低限のルールだとの自己中心的思考です。


・・・ただ、いつでも会える関係・恋心が燃え上がって激情できる関係でない、静かな‘忍ぶ恋’の気持ちを
持ち続けることができる機会に恵まれた貴女様が羨ましいと、同世代としてエールを送りたいです。
強くてたおやかな恋心を秘めて凛としていられる女性になれることって素敵だし憧れます。

私のように‘動’ばかりで、それこそ私らを‘おばあさん’などとほざく若造のように好き勝手できる
お手軽な恋愛は、得てして下衆な女になりがちなこともあるような。
などと、下衆の部類に入る私の印象です。

No.10 回答者： wam2005 回答日時： 2011/02/11 11:06

忘れるのではなくて、待ってください。

ただひたすらに。

それほど大切なものを預けたということは
彼にもそれなりの覚悟があってのことでしょう。
二人の今後を期待して待つのではありません。
ただ待つのです。

彼から連絡があったときに初めて事態は動きます。
いいほうにばかりではありません。
奥様が取りにいらっしゃるかもしれません。
彼から一言もない場合もあるでしょう。

それも結果です。
あらゆる場合を考えて忘れるという逃げではなくて
目を拓いて、待ってください。
あなたのすべてが問われているのだと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はあなたのおっしゃるとおり、奥様がとりに来られることを恐れておりました。それで、二人の全てが終わってしまうからです。
ただ、彼から一言もない場合、自分がどうしたらいいのかわからないのです。
私は、まだ彼を愛して信じているんだと思います。
彼から預かったものの扱い方、彼に対する気持ち、何もわからなくて悩んでいるんだと思います。
たったの一週間連絡がないだけなのです。会えなくなってたったの一ヶ月もたっていないのです。
それなのに、彼を信じられないのは、自分が彼を愛していなかったのかとか、彼に対する気持ちがなんだったのかとか、よくわからなくなってしまって、忘れてしまった方がいいのかとかおもってしまいました。
彼に裏切られたとしても、彼を愛した気持ち、彼が思ってくれた気持ちを大切に前を向いていきていこうと思います。
たとえ結婚していても、心は自由です。
人を傷つけずに自分の気持ちを貫くって難しいですね。
彼を信じます。１年後でも３年後でも彼から連絡があるまで静かに待ちます。
その結果が別れであっても後悔しません。愛した事実は紛れもない事実ですから。

お礼日時：2011/02/11 15:38

No.9 回答者： taka-aki 回答日時： 2011/02/10 17:35

約束は守れよ。

この回答へのお礼

何があっても変わらない約束ですね。
そうでした。
私は守ります。
彼は守ってくれるでしょうか。
守ってくれなくても、私の心は変わりません。心は変わらなくても、前をむいてあるかないといけないこともあるのかもしれません。
頑張ります。ありがとうございます。

お礼日時：2011/02/10 20:45

No.8 回答者： nekko211 回答日時： 2011/02/10 10:38

No.5です。

涙する質問者様を想像し、
私も泣きそうになってしまいました。

結婚する者同士の恋愛は制約が多すぎて、
その辛く苦しい結末が、
愛の真価ではないということなのです。

例え、彼が迎えに来なくても、
その恋愛が嘘だったとは、私は思いません。
”愛の大きさよりも、重くのしかかる制約”
それが、あまりにも大きいのです。

普通の恋愛なら、
愛の真価が恋愛の結末でしょう？
でも、そうではない、どうにもならない制約
（モラル・立場・人格の強さ・決断力etc）
それらの規制を乗り越えることのほうが、
愛の大きさより、ずっと大変なのです。

預かり物は、2人の絆だと思って大切に握りしめながら、
辛い時は空を見上げて話しかけて、
泣いたり、笑ったりしながら、
生きたっていいと思います。

でも、会ってはだめです。
そして、お互いの伴侶を傷つけてしまった、
そのほとぼりが冷めるまでは、
連絡を取らずに静かに暮らすのです。

2人の気持ちが本物なら、
３年たとうが、４年たとうが、
変わらない何かが必ずあります。

彼が、あなた以外の、奥様以外の
誰かと恋に落ちるとは考えられないでしょう？

彼もまた、じっくり考えるはずです。
奥様とのこと、あなたとのこと、
いつか、本当に結論が出るまで、
その日を楽しみに、待つのです。
いつか、自然に答えが出るまで。

人生は、何が起こるか分かりません。

愛する人と出会えて、
この地のどこかで生きていて、
空でつながっている。
それだけで力が湧き出てくるじゃありませんか！

この回答へのお礼

ありがとうございます。
また泣いてしまいました。
他の方の回答のお礼にも書いたのですが、預かり物は返さなくてはいけないものです。お金に関するものですから。
本当は、彼は私にかなりウソをついていました。学歴や子供の仕事などもウソでした。
実は私のほうが学歴が高く、私に合わせようとしたみたいです。他人は誠実じゃないと言うでしょう。
でも、真実がわかってからも、私は忘れられないのです。彼の優しさは本物だったと思います。
忘れる努力はいたします。でも、忘れられなくても生きていくしかないんですよね。
彼が長生きをしてくれたらうれしいです。そうしたら、またいつか愛し合えるかもしれない。いいえ、今も愛し合っている、思いあっていると信じられます。
流れに任せて、もう少し時のすぎるのを待ってみます。
こんなに素敵な恋愛がこの年でできたことに感謝したいです。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/02/10 10:56