四半世紀を超えて憧れの女性と逢います

私は今で言う「いけていない中学生」でした。家も貧しく、さほど勉強も出来なかったので地元の工業高校を出て就職し、それなりの生活が出来るようになり子供にも恵まれた生活を送ってます。
今からもう８年前、子供を連れてスキー場に行った時。ロッジで子供が帰ってくるのを待っていたら、偶然横の席に中学の頃、憧れていた女性が座りました。しばし、お互いの近況を話し電話番号とメールアドレスの交換をしました。彼女はスタイルも良くスポーツ万能で勉強も出来、クラスの中でも輝いている存在でした。彼女は地元進学校から大学に進みましたが、中学卒業と共に消息はわかりませんでいた。話を聞くと６年前に離婚し、彼女が働きながら子供を育てています。
仕事に行き詰っていた私は、家に帰って仕事の愚痴を言うのは嫌なのでストレスだらけになっていました。いつしか会社の帰り道、車を公園に止めて彼女にメールで仕事の愚痴を送るようになっていました。返事はそってないものでしたが、誰かに聞いてもらえる事で気が楽になってきました。
今から５年前、私が転勤になり故郷を離れることになりました。思い切って、彼女に会い、帰省のおりには会って欲しいと伝えました。それ以来、離れている時は時々メールをし帰省すれば、二人で飲みに行き、カラオケではしゃぎました。でも、私を受け入れようとはしてくれません。浴衣姿で一緒に歩きたいと言えば、浴衣で来てくれます。二人きりになることも嫌がりません。でも、かならず彼女の言葉は「お友達の間柄で」となります。不倫と言われたらその通りです。もう、彼女とは会わない方がいいのでしょうか？

No.7 ベストアンサー 回答者： utyatopi 回答日時： 2011/07/14 11:08

おばさんです。

＜友達＞の関係が二人にとって、大切で心地良いのだと思います。

人生いろいろ有った事も、会った時には中学生の時に戻って＜安心＞して楽しめる関係。

男女間のへんに計算している様な＜ずるさ＞もなく、＜打算＞も無く、かといって恋煩いの様に重いものでもない。

二人がお互いに大切にしてきた時間に対する＜愛情（？）＞を感じます。

そこにはただ漠然と積み重ねてきた時間があるのではなく、お互いの昔という＜宝物＞を守ってきたように感じます。

それぞれの昔の自分を大切にしたい気持ちが、一時の軽薄な邪心を追い払ってくれているのだと思います。


貴方の愚痴も＜しょうがないなぁ…、聞いてやるか…＞と友達なら気遣いながら受け止められるし、飲んではしゃいでも楽しかった！という事だけで終わらせられる。

貴方からの好意を快く受け取る事も、感じる事も出来るのも友達ならではのもの。


貴方にしても、彼女にしても心開き合った居心地の良い関係を守っていくには、暗黙のルールがあると思います。

寂しさに負けそうになる事も、抱きしめてしまいたい事も、誘ってしまいたい衝動を抑えることにも葛藤を持つと思います。

＜友達だから＞という枠の中での判断基準をお互いが守り、自制を聞かせていかなければ壊れてしまう、微妙なバランスの上に成り立っている関係だとも思います。


＞もう、彼女とは会わない方がいいのでしょうか？

この質問には貴方が自制できそうにない…と感じられているのでしょうか…？

気がかりなのは…＜気持ち＞を優先する女性に対し、男性はどうしても＜体＞優先になってしまいがちだという事…。

私も３０年くらい大事にしてきた気持ちを終わりにせざるを得なかった残念な思い出があります。

私達の場合は、５年に１度会えるか会えないかの関係でした。

元彼であった分、貴方達よりも微妙な恋愛感情を持った関係でもありました。

お互いに家庭を大切にしていたからこそ、安心して築けた関係だったともいえます。

たまにしか会えないからこそ、その時間を大切にして、食事をしたり、飲んだり、カラオケではしゃぎもしました。

でも、彼の気持ちの中にSEXを感じた時に、彼には私の中の大切に育んできた＜想い＞が薄っぺらな＜思い＞にしか見えていなかったのかもしれない…大事にしてきた関係は私だけの思い込みだったのかもしれない…と感じ、残念でしたが長年の関係に終止符を打ちました。


なので、貴方のなかで彼女に対しての見方が＜友達＞を超えそうな時には離れているのも一つの方法かと思います。

反対に彼女の気持ちの中に貴方を一人の男性と見ていると感じた時にも離れているのも一つの方法かと思います。

離れて冷静になった後に、また友達関係を続けられれば良い事です。


例えその気持ちが汚いものではなく、純粋に恋愛感情だったとしても、友情の前には＜邪心＞でしかないのだと思います。

それぞれの昔の自分を大切にしたい気持ちが、一時の軽薄な邪心で消え去るのはとても残念な事。


貴方の質問に私の大切な思い出がダブり、女性からの目線と、あくまで＜家庭＞が大事であるという大前提があるから続けられる関係なのだと伝えたくて、書き込みました。

参考にしていただければ、幸いです。

No.6 回答者： ekopon 回答日時： 2011/07/12 09:24

不倫というより片思いという印象です。

彼女が嫌がらなければ会っても別にいいんじゃないかと思います。
ただ、図に乗ると嫌われそう。
仕事の愚痴を他人から聞くのはウザイです。だからそっけない返事なのです。

No.5 回答者： skyyks 回答日時： 2011/07/11 16:22

おおかっこいいじゃありませんかナイスガイ中年ですよ。

ゲイの飲み友がいるんですが無茶苦茶モテそうですね。
この「お友達の間柄で」と言うのが気になりますね。
一線を越えないように自分に言い聞かせているのか、あなたのことを旧同級生以上に考えられないのかですよね。頭のよい女性ですから「お友達の間柄」が成立しないのは承知してると思うのですね。
悪友になら「やっちゃえば彼女だってたまにはセックスしたいだろうしな」と言うんですがこの公開の場ではそうもいえませんしね。あなたと奥さんはあんまりうまくいってないんでしょう？。
残りの人生を考えると切ないですよね、ばれたらばらたでいいじゃんと悪友にならそそのかすのですが、この公開の場ではそうもいえませんのでね。
まあ女性の立場から考えればセックスしてなくても事実上不倫なんですよね、一線を越えてるという認識は必要かもしれませんね。奥さんに今の状態話せないでしょう？。
今の距離を保てなくなったときどうするかでしょうけど、今の内に考えておいといた方がいいですね。
後奥さんが生涯困らないだけの金の工面だけはしといてください。

この回答への補足

妻と上手くいってない訳ではありません。何処にでもいる普通の夫婦だと思います。おっしゃる様に”「お友達の間柄」が成立しない”のはお互いに分かっています。だから、１年前にこちらから連絡を取る事を辞めました。女性の心理として、これ以上の進展もなく年に数回会う事をどのように思っているかが知りたいです。ありがとうございました。

補足日時：2011/07/11 17:48

No.4 回答者： k-josui 回答日時： 2011/07/11 11:09

彼女は学生時代から頭脳明晰だったのでしょう。

その彼女に
> 彼女にメールで仕事の愚痴を送るようになっていました
愚痴をうじうじ聞いて貰った段階で、彼女はあなたを「所詮その程度の人」と思っていますよ。
もっとスケールの大きな人間を思わせる話であったら、今の状況が違っていたかも・・・・
まあその後色々あったようですが、取りあえずその程度までは付き合ってくれたのでしょう。
　　　　　
憧れの彼女を修羅場に引き込みたいのでしょうか？
（まあ応じてくれるとは思えないですが・・・・）
　　　　
茶飲み友達として付き合っていけばいいでしょう。
そこまで枯れていなければ諦める事です。

この回答への補足

あなたの自己紹介を読みました。世の中の事象をすべて白か黒と判断し生きてきたと思います。そのような割り切りで生きていたら、人にも相談せず何事も即決できめていたのかもしれません。私自身も最近までは人の弱い部分を鉈で切るようなこともありました。あなたは沢山の人に対して「所詮その程度」と烙印を押して、押されてきた人生だったのでしょうね。　寂しい人生です。

補足日時：2011/07/11 11:47

No.3 回答者： ta2916 回答日時： 2011/07/11 08:57

経歴はとにかく、現在は一家の主です。

今の貴方の年齢は壮年、常識もあり経験も積んできた大人です。中学時代のマドンナがたまたま身近に現れて、幼馴染の付き合いが再開できたことで、貴方の片思いが都合よく進展している。
そういった状況は家族から見れば不倫そのものです。家族を裏切ることに気持ちの負い目はありませんか？。
彼女の本質を熟知していますか？。現在の環境にも不満があるような書き方ですが、それは貴方のかなり勝手な気持ちではないでしょうか。そんな愚痴をメールして聞いてくれるから好意を持ってくれていると錯覚していませんか？。
お子様ももう大きくなっているように推測でます、お子様が可愛くありませんか、やがて大人の世界を理解できるようになったとき、父親として正面向いて親子の付き合いができるでしょうか。
彼女も現環境から精神的な隙間もありましょう、貴方の存在は適当な付き合い相手としてか、または中学時代のよしみで大人としての付き合いをしてくれているか、どちらにせよ「お友達としての付き合い」と言ってくれているのですから、世間にも通用するような方法でお付き合いしたらいいでしょう。
男と女の打算が入り込まない清い交際なんて出来ないでしょう。
今貴方は恋の盲目になりつつある危険な状態です。立ち止まって人生の在り方をしっかりと考えてみてください。
貴方の気持ちが「幼馴染として付き合いする」ときっぱり出来て、家族に隠れてのデートでなく、家庭ぐるみの付き合いができるのであれば良し。
男の邪心があるなら今すぐに、「もう合わない」と決心すべきでしょう。

No.2 回答者： 6405kyoukaisen 回答日時： 2011/07/11 00:57

ちょっと小説にありそうなとてもいい話ですね。

でも、そういう小説の場合たいてい主人公が
バラ色の結末を迎えるというのではなく
人生のほろ苦さをしみじみ感じさせる
そういう結末になるようです。

彼女もきっとあなたに充分気持ちはあるのでしょう。
しかし離婚も経験している本当の大人の女性。
彼女の前の夫との離婚原因は何かはわかりませんが
自分があなたの家庭をこわす原因にだけはなりたくない、
と思ってらっしゃるのではないでしょうか。
だとするとそれだけでもたしかにすてきな女性とわかります。

小説的にいえば・・・
人生のある時人と人が簡単にすれ違い別れわかれとなる
しかしある時ふとしたことで出会い
その時微妙に心に火がつく。
二人それぞれ、過去はともかく現在微妙に
人に言えない寂しさ、つらさを心に抱えている。
互いにそこに共感しあうところもあり
寒さの中で温かい火を求めあうように
二人は接近する、ということなのでしょうか。

しかし、そのレベルだから
とてもいい話になるのであって
いまさら家庭をこわし
彼女とやりなおそうとしたら
またこの小説はきっとどろどろした
異質なものになっていくでしょう。

たとえば彼女と実際新しく生活してみると
だんだん不快なところもでてきて
結局ぬけがらのようになって
もとの奥さんのところにもどる
というような話しよくあるでしょう？

なぜか。それが現実、つまりリアリティーってもんで
人はそこに共感するのでしょう。

たまにちょっと会い、ある時あやうく一線をこえそうなこともあり、
それでこれ以上会うともう突き進んでいきそうになる。
しかし、それではこの先幸福はないのがわかる。
壊すものの大きさもわかる。
それで苦さをかみ締めながら又互いに別のそれぞれの人生を歩んでいく。
人生ってこんなもんです。
失って、壊してはじめてそのものの大きさに気付くということもあります。

心にともった火は生活に支障ない程度に小さくして
そのまま思い出としてともしておいてもいいのでは
ないでしょうか。
いくら結婚し、家庭があろううと
それぐらいのことはあってもいいと私は思います。

写真はあなたご自身のものでしょうか？
渋い！あなたの今までの男としての人生がにじみ出ているようです。
これであなたの渋さにもより磨きがかかるてもんです。
男の私もあなたのような人と一回酒でも飲んでみたい。
変な意味じゃないですよ。

変な書き方の回答となってしまい失礼いたしました。

この回答へのお礼

彼女に夢中になり、今の家庭を壊すつもりもなければ彼女と一緒になりたいと言う気持ちもありません。
質問にも書きましたが、偶然の出会いがなければ一生縁の無いままで終わるはずでした。
おっしゃるように、彼女は離婚暦があり不倫の辛さを自身で経験した為に私の家庭には同じ思いをさせたくないと思ってくれているのでしょう、私の妻も彼女も同じ中学の同級生。尚更だと思います。一度は彼女へのコンタクトを断ったことがあります。その時彼女からは「私の事、避けているでしょう」と言われました。近づけば距離を置かれ、離れれば近寄ってくる。
まあ、こんな付き合いもありかな？と割り切って今以上を求めず、年に数回逢うことにしようかと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/11 11:35

No.1 回答者： sool56 回答日時： 2011/07/10 21:47

すべては自分の心しだいです。

少し落ちついて、今のご自分の家庭を見直してみて

何もかも捨ててでも彼女と一諸になろうと思いますか？

そう思わないのなら良いお友達でいた方が良いですよ

日頃のストレスで、現実逃避したいだけなんですから

自分の想いを通す事は何かを失うかもしれないですからね

家庭を壊すような事は辞めておいた方が良いでしょう。