既婚男性の茶飲み友達

Question

40代の主婦です。

私には既婚男性の茶飲み友達がいます。

もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。
連絡先のメモを貰ったときは、ちょっとメモを見て捨てたのですが
その後主人と大喧嘩をして、自棄になって
頭の中に残っていたメルアドに連絡してしまいました。
それから月イチで会っています。

会うときはいつも人の出入りの多いラウンジで、
お茶やケーキをいただきながら雑談します。
お互いの家庭のことや子育てのこと、若い頃のことや
趣味のこと、実家のことなど・・・
どちらかというとお互いの好みのものはあまり合わないのですが、
「こういうものが好きなんだ」とか「こういう考え方があるんだな」とか思って
その合わない部分を楽しんでいます。

信じてもらえないかもしれませんが、彼と会ってから
男女の関係のようなものになったことは一度もありません。
ナンパはされましたが、それは男女の関係になりたいというのではなく
私を見ていろいろ話をしたくなったんだそうです。
実際触れたこともないし、触れられたこともありません。
会って、お互いに笑顔でおじぎをして席に座って
2時間くらい雑談をして・・・また笑顔でおじぎをして別れます。
そんな感じで1年間続いています。

やましいことはしていないのですが、主人に内緒にしている時点で
やましいということになってしまうのかなとも思っています。
でも私は一昨年主人の裏切り（浮気）にあいました。
完全な遊びで、すぐに家庭には帰ってきてくれましたが
その後の話し合いがうまくいかず、私の主人に対する気持ちは
冷めてきています。

かといって、その茶飲み友達の彼とどうにかなりたいとも思っていません。
ただ、今後の主人との関係に希望が持てません。
主人や子どもの前では笑顔でいますが、時々虚しさを覚えます。
彼については奥さんもいますし、家庭もうまくいっているようです。
うまくいっていようと、いなかろうと
彼とどうにかなるつもりはないのですが・・・

今はどちらかがやめたいと思うまで
月イチでお茶をすることをやめたくないと思っています。
日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむことをやめたくないのです。

お喋りなら女性同士ですればいいと言われそうですが
実際女性の友人もいます。
しかし彼女たちも家庭を持っていますのでなかなか会えません。
1年に1回とか、半年に1回とかです。
あとはメールくらいです。
所謂ママ友は近所の人たちになりますので、いろいろ面倒で
深い関係にはなりたくないし、実際そこまで仲良くなりたいと思う人も
いませんでした。

やめたくないと思いつつ、
でもやめたほうがいいのかと思う自分がいます。
自分が浮気されて、あれだけ辛い思いをしたのに
同じ思いをほかの女性にさせるかもしれないんだなと思うと
（浮気ではありませんが、他の女性と継続的にお茶を飲んでると知ったら
　嫌な思いをする人もいると思うのです。
　私は今の主人にはあまり何も思わなくなってしまいましたが
　浮気される以前はそういう人が主人にいたら嫌だなと思っていました。
　実際女とは男女の関係になってしまっていましたが・・・）
やめたほうがいいのかな、と・・・
でも、私も今しんどいです。
主人は見た目優しいですが、
それでも自己中心的な物言いや考え方をいかにも自分が正しいとばかりに
言ってこられると本当に辛いのです。
何度もこのことは話し合ったのですがダメでした。
今後もそれは治らないと思っています。

こんな状況なのですが、やはり茶飲み友達とはいえ
既婚の男性とは会わないほうがいいでしょうか？
辛口で結構ですので、回答をいただけると有難いです。
宜しくお願いします。

harorudoff · Answer

私的には無しです
主人にされたらイヤなので、自分もしません
簡単な事です

相手の方もあなたと同じように、奥様には内緒なのでしょうか？
自分の配偶者に言えないような事って時点でやましい事なんだと思います
相手の奥様に嫌な思いはさせたく無いと考えてるなら
直ぐにやめてください

なにか趣味でも見つけたらどうでしょう？
またはカウンセリングに通うとか…

sss100 · Answer

次のタイミングで「主人と大喧嘩をして、自棄になって」となり、
相手の男性と会う日だったりしたら自分を止められますか？
行くところまで行ってしまう想像が出来てしまいます
浮気はタイミングです

もう会わない方が良いと思います

einn · Answer

「人にされて嫌なことは人にするな」
というのはいい言葉だと思いませんか。
私は、そしておそらくあなたも親から聞かされている言葉です。

「やられたらやりかえせ」
こういう言葉もありますね。
さきほどの言葉と照らし合わせて、矛盾しているのでしょうか。

答えは、矛盾していない、です。私の考えですけどね。
やられたらやりかえしてもいいんですよ。ある条件下では。

その条件とは、当事者同士だけに関わる問題の場合です。
殴られたら殴り返せ、なじられたらなじりかえせ、
自己中心的に接せられたら、自己中心的に接せばいいのです。

浮気は違います。全然違います。
まずあなたの子供の人生に影響がありますよね。
バレれば離婚になるかもしれないし、白い目でも見られるでしょう。
さらに、お気づきの通り、相手の奥さんにも迷惑をかける。
相手の子供も路頭に迷うかもしれない。被害は甚大で、
つまり、当事者同士だけに収まらない問題ということです。

どこから浮気かですが、これは人によりますよね。
あくまで一般的なのは、やはり異性と二人きりで隠れて会うこと全部です。
食事だけ、というのは絶対に証明できないから、信じてといっても無駄。
それこそ外出から帰宅までノンストップでビデオ録画しないと証明は無理。

正直言ってそんな証明が面倒なことをわざわざしたいと思わないし、
パートナーに勘違いされるものイヤだし、悲しませたくないから、
普通の既婚者はそういう行動を男女ともに避けるのですよ。

1時間だけ会って食事をしただけ、というのは言葉でいくらでも言えます。
空腹加減だって、おにぎり一気食いすれば5分でごまかせます。
空いた55分でホテルに転がり込むことも可能でしょう。

と、実際がどうあれ疑いだすとキリが無いのが人間ですからね。
ここまで考える人には、何をしても浮気でしょう。

あなたは話し合ったとおっしゃっていますが、押しが弱かったのでは。
感情的に怒ったとしても、納得してもらっていないのなら無意味です。
それは話し合いじゃなくて、ただの会話っていうんですよ。

本当にしつこくわかってもらえるまで話し続けましたか。
向こうが、「わかった」と言うまで、です。どうでしょう。

わかったという回答を頂いたのならあなたの勝ちですし、
約束したのに破るようなら、その度にネチネチ言ってやればいいんですよ。
言いたいことも言えない年齢ではないのですから、ビシッと言いましょう。

約束したのに破って高圧的な態度をしているなら、
あなたはソレを「またか…はぁ…」という感じで諦めて何も言わないのでは。
旦那はきっと、内心ニヤニヤしてると思いますよ。
約束は約束。破っていいものじゃないって事を判らせないと。
じゃないと、けんかをする度、話し合いをする度、
「とりあえず約束すりゃこの場は収まるか。守る気ないけど」で繰り返します。

そもそも最低なのはあなたの旦那で間違いない。
間違いないけど、同じところまで落ちる必要は無いのですよ。
あなたも言いたいことを言って、押し切って下さい。
相手が自分勝手なら、あなたもソレに対抗して下さい。

自分勝手なところに納得して結婚したのなら自業自得だし、
結婚してから本性が自分勝手だと知ったとしても、
それは見抜けなかった自分自身の責任とも言えます。

いや、繰り返して言いますが、旦那は最低ですよ。
だからこそ、戦うときは戦うという事をしないと。
やられっぱなしは癪でしょう。言い負かせばよろしいですよ。

旦那が降参するまで諦めず、強く話すことです。
約束を破ったら怒鳴ること。あなたは優しすぎるんだと思いますよ。

離婚しろとは申しません。ただ、対等になるべきです。
対等になって、それから離婚するかどうか考えましょう。
ただ離婚するだけは負けただけですし、頑張ったともいえません。

子供がいるのですから、頑張る必要はあるわけです。
頑張って対等な夫婦を目指して下さい。応援しています。
１にも強気、2にも強気ですよ。

男性との密会はやめましょう。いつか体の関係になるかもですし。
なにより見つかったら万が一の離婚に不利だし、
子供に軽蔑されたくないでしょう。

noname#156363 · Answer

私は続けてもいいんじゃないかと思います。
私の旦那は仕事で忙しく、夜の生活もままならないくらいいつも疲れているようです。浮気はされたことはありませんが、ぬくもりを感じたい私としては少し寂しく思っています。
そんなにかまってくれないなら浮気してやるー！！なんて思うこともありますが、実際は旦那のことが好きだし、これから先旦那以外に抱かれるつもりもないので、浮気もしませんけど。

一線を越えないからこそ話せることもあります。
たとえバレたとしても本当に何もないわけだし、彼が奥さん(あなたが旦那さん)に話して信用してもらえないなら、それまでの仲です。
恋愛感情があるなら別ですが、息抜きも必要だと思います。
男性がキャバクラに行く感じですかね。
わざわざ話すことでもないと思いますし、それで家庭が上手くいくならいいと思いますよ。
でも後々面倒になると嫌なので出来ればバレない方がいいですね。

noname#158357 · Answer

30代既婚の女です。
ご主人とやり直す、というかご主人との関係構築を放棄してしまった時点で、既に破綻していると思うのですが…（先に放棄したのはご主人であると主張されるでしょうが）
浮気…にはしらせてしまったという、ご自身の後悔はおありでしょうか。
私は浮気や不倫をするという人の心理はよくわからないのですが、なにかしら家庭内で鬱憤や不満を溜め込んでいたのではないかとの推測をするのですが（性質として１人の女性に縛られたくない、という人もいるんだとは思いますが…そもそもそういう人は結婚しないのではないかと思うのですが）。
質問者さんを責めたい訳ではないんですが。そういう資格もないですし。
ただ…、「女性」として扱われるのが気持ち良い、というあたりは、わからないではありません。が、それは、出来ればご主人から欲しいものですよね。そういう主張はされてもいいと思うし、しているつもりでも通ってないってことも、夫婦の間ではよくあるのではないでしょうか（ご主人が「男性」として扱ってほしいという気持ちと同様に）。
いま一度、ご主人との関係を見直されることをオススメします。

3nk · Answer

＞もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。

．．．って時点でアウト。
きっかけがこうじゃなかったらアリなのかもしれない。

kakinoki007 · Answer

＞カウンセリングは通いたいのですが、主人に「そんなものは必要ない」と言われ拒否されています。

カウンセリングはご主人に許可を取らないと通えないのでしょうか？
この男性と会うのは許可をとっていないのに？
今、お茶をしている時間(月に一度、2時間位)をカウンセリングに充てたら良いと思います。

bking · Answer

茶飲み友達でいられる自信があるのなら、そういう関係もアリじゃないですか？

会うときは、絶対にホテル等の密室は避けて、喫茶店やファミレスで会話を楽しむだけなら問題無いでしょう。

ただ、男という生き物は必ず肉体関係を求めてきます。

生物学的にそういう風にできてるんです。

彼が肉体関係を求めてきた時に、あなたはどうするのか？という事が問題です。

彼が肉体関係を求めてきた時点で、彼との関係は終了すると、彼に宣言出来るのであれば、継続されてもいいんじゃないでしょうか。

一つ辛口な事を言いますと、一緒に生活している旦那と、たまに会う彼氏を比較するのはアンフェアーです。

どんな男性でも（女性でも）一緒に生活すれば、嫌な部分は沢山見えてきます。

その嫌な部分をお互いに飲み込んで、夫婦というものが成り立っています。

逆に、たまに会う彼氏は、良い面しか見せません。

勿論、あなたも彼に対して嫌な面は見せていないはずです。

不倫に走る時の女性は、必ず旦那の嫌な面と彼氏の良い面を比較してしまいます。

恋は盲目なのです。

アンフェアーな比較で不倫・離婚・再婚をした後で「こんなはずじゃ無かった。何で旦那を捨てて、こんなロクでなしを選んだんだろう？」と後悔する事が多々あるようです。

そんな風にならないように、冷静に考えてみてください。

einn · Answer

NO3の回答者です。お返事を読みました。

＞＞約束をしてほしいとしたら
＞＞「なんでそんな約束しなきゃいけないの？それより俺正しいでしょ！」
＞＞と胸張って言ってます。もうどうにもなりません・・・。

最終的にどうなって話し合いは終わるのでしょう。
他の回答者様への返事には逆切れ、とかかれてありますが、
もしかしてハッキリと言い負かされて終わるのですか？
それとも、勝敗付かずでなあなあに終わるのでしょうか。

いずれにせよ、勝つまでやらないと駄目ですよ。
ごり押ししてどうにかなる女だ、と思われてるんですから。

正しくねーつってんだろ浮気野郎が。
浮気は正しいのか？正しくねーだろ？
なら今話し合ってることも正しくない可能性あるんじゃねーのか？
お前が浮気をせず聖人君子みてーなヤツだったらこじれてねーんだよ。
自分のしたこと思い出してみろよ。正直信頼もないし説得力もねーんだよタコ。

なんでそんな約束しなきゃならないか、聞かねーとわかんねーのか？
そうだったらお前本当に終わってんな。人として終わってるわ。
下半身にしか脳みそ付いてないんじゃないの？
だから浮気したの？下半身で考えてるから？え？馬鹿なの？

と、これくらい言ってもいいとおもいますけど。
これくらい言ってます！という事ならば、もっと言えばよろしい。足りない。
約束を取り付けられないってことは、負けてるんですから。
話し合いは結果が全てです。投げ出したら負け。譲歩したとみなされます。

あ、逆切れしたら録音してご両親に聞かせるといいですよ。
それはこの上ない武器になります。

ちょっと汚い言葉を羅列してしまいました。
ご気分を害されたら申し訳ありません。

No_fate · Answer

互いの立場は個々人で考えることではありませんか。男性の家庭のことは男性が考えれば宜しいのです。女性が生活に疲れたときに話し相手になって欲しいのは男性であるとする気持ちは分かります。女性同士だと我先に自分の話しをしたがるそうですね。適度に話し、よく聴いてくれるのは男性に多くみられるので癒されるそうです。

茶会をやめる必要はないと思います。
やめる必要があるのは奥様に悪いなどという的外れな罪悪感を持つことです。

辛口で申し訳ありません。

既婚男性の茶飲み友達

私的には無しです

次のタイミングで「主人と大喧嘩をして、自棄になって」となり、

「人にされて嫌なことは人にするな」

私は続けてもいいんじゃないかと思います。

30代既婚の女です。

＞もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。

＞カウンセリングは通いたいのですが、主人に「そんなものは必要ない」と言われ拒否されています。

この回答への補足

茶飲み友達でいられる自信があるのなら、そういう関係もアリじゃないですか？

NO3の回答者です。

互いの立場は個々人で考えることではありませんか。

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