既婚男性の茶飲み友達

Question

40代の主婦です。

私には既婚男性の茶飲み友達がいます。

もともと彼と知り合ったのは彼からのナンパでした。
連絡先のメモを貰ったときは、ちょっとメモを見て捨てたのですが
その後主人と大喧嘩をして、自棄になって
頭の中に残っていたメルアドに連絡してしまいました。
それから月イチで会っています。

会うときはいつも人の出入りの多いラウンジで、
お茶やケーキをいただきながら雑談します。
お互いの家庭のことや子育てのこと、若い頃のことや
趣味のこと、実家のことなど・・・
どちらかというとお互いの好みのものはあまり合わないのですが、
「こういうものが好きなんだ」とか「こういう考え方があるんだな」とか思って
その合わない部分を楽しんでいます。

信じてもらえないかもしれませんが、彼と会ってから
男女の関係のようなものになったことは一度もありません。
ナンパはされましたが、それは男女の関係になりたいというのではなく
私を見ていろいろ話をしたくなったんだそうです。
実際触れたこともないし、触れられたこともありません。
会って、お互いに笑顔でおじぎをして席に座って
2時間くらい雑談をして・・・また笑顔でおじぎをして別れます。
そんな感じで1年間続いています。

やましいことはしていないのですが、主人に内緒にしている時点で
やましいということになってしまうのかなとも思っています。
でも私は一昨年主人の裏切り（浮気）にあいました。
完全な遊びで、すぐに家庭には帰ってきてくれましたが
その後の話し合いがうまくいかず、私の主人に対する気持ちは
冷めてきています。

かといって、その茶飲み友達の彼とどうにかなりたいとも思っていません。
ただ、今後の主人との関係に希望が持てません。
主人や子どもの前では笑顔でいますが、時々虚しさを覚えます。
彼については奥さんもいますし、家庭もうまくいっているようです。
うまくいっていようと、いなかろうと
彼とどうにかなるつもりはないのですが・・・

今はどちらかがやめたいと思うまで
月イチでお茶をすることをやめたくないと思っています。
日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむことをやめたくないのです。

お喋りなら女性同士ですればいいと言われそうですが
実際女性の友人もいます。
しかし彼女たちも家庭を持っていますのでなかなか会えません。
1年に1回とか、半年に1回とかです。
あとはメールくらいです。
所謂ママ友は近所の人たちになりますので、いろいろ面倒で
深い関係にはなりたくないし、実際そこまで仲良くなりたいと思う人も
いませんでした。

やめたくないと思いつつ、
でもやめたほうがいいのかと思う自分がいます。
自分が浮気されて、あれだけ辛い思いをしたのに
同じ思いをほかの女性にさせるかもしれないんだなと思うと
（浮気ではありませんが、他の女性と継続的にお茶を飲んでると知ったら
　嫌な思いをする人もいると思うのです。
　私は今の主人にはあまり何も思わなくなってしまいましたが
　浮気される以前はそういう人が主人にいたら嫌だなと思っていました。
　実際女とは男女の関係になってしまっていましたが・・・）
やめたほうがいいのかな、と・・・
でも、私も今しんどいです。
主人は見た目優しいですが、
それでも自己中心的な物言いや考え方をいかにも自分が正しいとばかりに
言ってこられると本当に辛いのです。
何度もこのことは話し合ったのですがダメでした。
今後もそれは治らないと思っています。

こんな状況なのですが、やはり茶飲み友達とはいえ
既婚の男性とは会わないほうがいいでしょうか？
辛口で結構ですので、回答をいただけると有難いです。
宜しくお願いします。

tequilagogo · Accepted Answer

同年代の既婚です。

ご主人との仲が拗れてる現在、異性の友人が心の潤いになっている、という心理状態は理解できます。
個人的には「異性の友人はアリ」派なので、長い人生そういうこともあるよなと思います。
（存在が配偶者に内緒なのはちと問題ですが）

ただ、その男性が貴女と同様に思っているかは別問題です。

ラウンジで毎回高級ティーセットを振る舞い、月一で会う、というのは結構な手間です。
特に彼が仕事を持っている男なら、持ち金と持ち時間は基本的に反比例しますので、スケジュール調整等でより手間がかかっている可能性が高いです。

貴女のお友達が皆さんお忙しいのを思い出してください。
仲が良くても頻繁に会う時間が取れるとは限りませんよね。
彼が特別に金があって暇な理由（親の遺産で遊んでるとか定年過ぎの高額年金受給者とか）がなければ、普通の友人以上に時間を割いて貴女と会う工夫をしていると思います。

これがお互いお気に入りの高級喫茶店が同じで、よく顔を合わせるようになって…なんて流れならまだ友人という説明も分かるんですけど。
質問者さんの場合、単なる友人同士と言い切るにはコストバランスが取れていない気がします。

もっとも貴女の身体目当てとは限りません。
もしかしたら、ご主人の会社の情報を貴女経由で聞き出す産業スパイか外事警察かもしれない！

……ってのは半分冗談だけど、私は人が悪いもんで、バランスの取れない事柄には裏があるんじゃないかとつい思ってしまいます（苦笑）。
彼のほうは単なる友人以上に何か考えてるんじゃないかな。

話を戻しますが、私自身は異性の友人アリ派です。
彼と会って楽しいというお気持ちも理解出来るし、お互いそのつもりでオープンにも出来るなら悪い事では無いと思います。

ただ、彼と仲良くなるきっかけがご主人との不仲であるなら、今の貴女には彼との関係を客観視する冷静さに欠けているかもしれません。
彼との事は貴女にとってはささやかな気晴らしの楽しみレベルの内緒事でしょう。
しかしバレたら確実に大事になり、貴女の立場は悪くなるはず。

それは貴女の望むところでしょうか？
結局ソンをするのは貴女です。
ご主人に当てつけしてても真の幸せは来ないと思います。

noname#168543 · Answer

私にも ３０年以上つきあいの 男友達がいます。
学生時代からの知り合いです。
男女関係は 一緒にホテルに泊まっても ありません。。 そんな友達です。
質問者さんが 女性友達との時間がない事 
ご主人が浮気された事を 言われてますが 
結局は 相手が女性では 物足りないからだと思いますよ。 
女性と話す時間と 男性と話すのとは
相手が男性と言うだけでやっぱり どこかで自分の女性の部分を 意識してるんですよ。 
私は その男友達とは 
年に一回も会いませんし 女性親友さえ 半年や一年は 仕事持ちでは 会えませんし 
近い友達さえ 一ヶ月に一回や 二回。 
そんなに皆 暇ではないです。。 
それに 男友達の話しも主人にしますし 秘密ではないですし。 
結局 質問者さんがしてる事は  自分に居心地がいい事ですから 
まるっきり 浮気じゃないとは言えないと思いますよ。 
話しなら 女友達と 時々…って言うのは 
結婚したら それが普通ではないのでしょうか？？
そう言った事より 夫婦間の事を避けずに 解決することが 
当たり前の事  だと思います。

babaorange · Answer

お相手の既婚男性の妻の立場だったとしたら不愉快きわまりないですね。
肉体関係はないと言っても疑われても仕方在りません。

どこで誰が見てるか分からない、という恐怖感はないですか？？
ご主人に内緒、という時点で「やましいこと」という自覚があるのですから
ややこしい展開にならないうちにおやめになった方がいいと思います。

ご自身の生活の潤いのために、何の罪もない女性(既婚者の妻)を傷つける。

行き着く先に本当の幸せはあるんですか？

miyarin224 · Answer

貴女ご夫婦がもっと若いなら 茶飲み友達でも止めときなさい。夫婦がもっと向き合って とことんやり合いなさい。って言いますけど…。

旦那さんは男友達OK…茶飲み友達は男女の仲になるつもりはないって それぞれ言ってるなら なんの問題もないじゃないですか。

ちょっと驚いたのは お茶代が５０００円？(そんなにするの？)それが 貴女には 大きな額のように言われる(専業主婦ですからね)  しかし 探偵を雇って旦那さんの浮気相手を探す。探偵って結構なお金じゃないんですかね？

浮気相手に対して執着したから 茶飲み友達の奥さんにどう思われるか心配されてるようですが 貴女の旦那さん同様 バレなければ女友達はOKって考えかもしれませんよ。

ちなみに 私はそのタイプです。
口に出しては言いませんが まず 怪しいと思っても 詮索しませんし。

夫婦だから秘密があってはダメだと思わないんです。親子だって 子供は親に秘密を持つでしょ？
夫婦や家族であるためには最低のルールはまもらなければいけないと思っています。

借金とか家族の時間を犠牲にするとか 自分の役割を放棄するとか…もろもろ。

それを守るなら 自分の密かな楽しみがあってもいいんじゃないですかね？

あっ…これは中年限定のお話ですよ。
若いうちからはダメです。

中年は人生折り返して 残りの方が少ないですからね。少しくらい自分の人生を大切にしたっていいんじゃないかなぁ。

それと 旦那さんとのことは 一度リセットして考えてみたらどうですかね？
充分ドロドロになっちゃいましたから。

浮気したのに原因がないって言うなら 本当に原因がないんですよ。きっと。ただの雄の狩猟本能なんですよ。だから開き直ったりキレたりするんですよ。

ダラダラ引きずっても泥沼になるばかりで 反省なんかしやしませんよ。離婚しないと決めたのなら いいかげんなところで諦めないと。

たまには自分のために無駄遣いするのもいいですよ。私は後ろめたさから旦那に優しくできます(笑)

noname#157996 · Answer

私はやめたほうがいいと思います。
ご主人が浮気して、心から信頼できなくなったからといって、あなたはなんぱで知り合った男とお茶を飲んで、メルともで、憂さ晴らしをしてるんですよね。

もしも、子供の友だちのお母さんに見られたりしてうわさになる可能性はないですか？
そういううわさはご主人の耳に入ったらまずいし、なによりお子さんも傷つけます。
ご主人やあなたの親族にみられたら嫌な感じじゃないですか？
既婚の男性じゃなく、独身の男性でも駄目ですよ。異性ですもん。
二人っきりっていうのがとくに駄目だと思います。
その男の人に、今度主人に紹介したいから、奥様も一緒にお食事でもいかがですか？っていってみたらどうでしょう？
きっと音信不信です。
あなたは男と女の関係にはなるつもりはないというけど、相手の男はどうでしょう？
大体、見ず知らずの人に声をかけてきたって言うのは、あわよくば、あと腐れない関係でって言う風におもってるんじゃないでしょうか？

お茶を飲んで憂さ晴らしなら、女友達では駄目なのですか？
あなたのなかの女の部分が、彼との付き合いで、潤ってるっていうこともあるんじゃないでしょうか？
それって心の浮気です。
あいての奥さんって絶対嫌な気持ちがすると思います。浮気あいてぐらいの気持ちであなたのことを思うと思いますよ。
いつかあなたと深い関係になったらラッキーぐらいにあいての男は思ってるはずです。

angelwalk · Answer

旦那さんが浮気で男女の関係になった時点で
不貞ですから離婚の対象ですよね。

浮気をしたことを知らず父親を尊敬している
子供がかわいそうです。

自分を押し殺して犠牲になり縛られてる
必要はありませんよ。

私だったら・・・
そうですね。
黙ってひとり家を出ます。
子供が父親を尊敬してるなら
余計そうします。
書き置きで
"今までありがとうございました。お世話になりました。"
くらいは書いて。

異性の茶飲み友達とは続けても続けて無くても
どっちでも良いと思います。

その男性にとってはあなたの存在は
さほど重要では無いでしょうから
気楽に考えても良いと思います。
人気の多いロビーで会い、
誰に聞かれても良いような話をして
彼には家庭もありあなたのような他にも
茶飲み友達がいるのですから。

茶飲み友達より家庭、夫婦間の問題を
良くした方が良いですよ。
旦那に浮気されたことにしこりがすごく
あるんだと思います。
辛いですよね。
悔しいですよね。

お気持ち察しします。

茶飲み友達を失ないたくなかったら
あなたが独身になって
堂々してれば良いと思います。

こんな言い方したらおかしいかもしれませんが、
解放って言葉が
今のあなたに合うのでは無いかと思いましたね。

ran-rin--ren · Answer

異性の友達は成り立たないのが一般的な考え方だと思います。ただ貴女の様な思いで異性と素晴らしい関係を保っているのならそれも有りだと思います。
しかしお互いのパートナーには知られないほうが賢明だと思います。間違いなく理解して貰えない！
お互いが友達だと思い続けて行けるならそれは素敵な関係だと思います。
私にも異性の友人が欲しいと思い幾度となくチャレンジしましたがどうしても最終的には男性が関係を求めてくる形になり終止符を打ちました。隠すことは悪いことではないと思います。隠しておくことが最善の方法だと言う事もあると思います。
今以上の素敵な関係を続けて行かれることを応援しております。

noname#158357 · Answer

No.5で回答した者です。お礼を読みました。

質問者さんを責めたかのようにとられましたでしょうか。辛口でも結構ですとのお話でしたので、言ってみただけですが。ま、仕方ないですけど。
私が展開した理論に、是と仰ってくださらなくてもかまいません。そういう可能性もある、ということで。
あと…ご主人が「逆ギレして喧嘩をおさめる」という性質の方だということは、ご存知ではなかった、ということでしょうか。それとも、結婚してから変わってきた？
人って確かに変わりますよね。でも、ご自分が信じたところがどこかあるんではないでしょうか？

「会わないほうがいいでしょうか？」にお答えしてなかったですね。
「それはご自身がお決めになることです」
ただ、お話を聞いただけの感じですと…
逃げ場、になっているのではないかな、と私は思うだけです。失礼しました。

utyatopi · Answer

おばさんです。

ご主人に裏切られた事…辛かったこととお察しします…。

私にも頻繁ではないけれど、茶飲み友達、何人かいますよ。

私の場合＜友達＞として対等でいたいと思うから、浮気問題に自分なりのケリを付けられるまで、会わないと思います。
＜日頃の憂さを忘れてお喋りを楽しむ＞事に、依存(？)期待(？)救い(？)を求めてしまうような気がして…。
その人を信じる、信じないという事ではなく、男友達、女友達という事でもなく、＜友達＞という枠の中で、どんな時でも対等でいたいから。
もちろん、態度に表す訳でないとしても、そういう心情は…微妙に伝わってしまうものなんだ…。
そういうところを相手が感じ取ってしまったら、せっかく寝ている子を嫌でも起こしてしまう…。
今、良い距離感を保っていても、微妙にギクシャクするもんだよ…。
異性の友達なら、そう感じさせないように努めるべきだとも思っている。

＜友達＞なら、余計に心配させたくはない。
余計な気を遣ってほしくない。
だから、自分に迷いがある時には＜大事な＞友達には会いたくない。
自分の＜逃げ場所＞に大事な友達を遣いたくはない。
私の異性の友達論。
だって、今までちょうど良い距離感がつかめていたものが、一瞬の涙とか、一瞬の頼もしさとか、一瞬のさみしさなんかの心の揺れで、壊れちゃうのなんかもったいないじゃない。

客観的に見て、今の貴女はだいぶ危なっかしい。
自分で解っているからこそ、周りから止めてほしがっている様な気もする…。

逃げていないで、辛いとは思うけれど、自分の心の中と向き合ってごらん…。
自分の気持ちを解れば、ご主人とも話せていけると思う…。

自分をごまかしたり、逃げるのではなく、貴女の辛さ、悲しさ、悔しさ…貴女自身がしっかり受け止めてあげなくちゃ。

自分の心に正直になってみてください。
まずはそこからだと思います。
そして…ご主人と素直に話が出来たら良いね…。

ご参考までに…。

8601 · Answer

私も主婦です。
私は少数意見かも知れませんが、べつにかまわないと思います。
あなたが毎回かれに豪華な食事をおごらせ、家庭の時間を犠牲にするほど会っているなら問題にしますが、夫も大人なんだし、鼻の下長くして、キャバクラで若いパープリン姉ちゃんに貢ぐよりはよほど良いですね。
月に一度友達として女の人と食事くらいでがたがた言いませんよ。
むしろ、よそで女の本音を聞いてこい！と言いたいくらい。

今以上の関係にならなければ問題なし。　これは妻の立場からの意見です。
もう一つ、お子さんがいらっしゃるかどうか、も問題ですが、お子さんに恥じる事なく話せるなら良いのでは？

既婚男性の茶飲み友達

同年代の既婚です。

私にも ３０年以上つきあいの 男友達がいます。

お相手の既婚男性の妻の立場だったとしたら不愉快きわまりないですね。

貴女ご夫婦がもっと若いなら 茶飲み友達でも止めときなさい。

私はやめたほうがいいと思います。

旦那さんが浮気で男女の関係になった時点で

異性の友達は成り立たないのが一般的な考え方だと思います。

No.5で回答した者です。

おばさんです。

私も主婦です。

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