発達障害者(女性)ですが恋愛相談させてください

特にASD当事者の彼女がいる方・過去にいた男性の方にご回答いただけたらと思います。
男性の気持ちが知りたいです。

私は大学生でASD当事者です。
性格は、旧アスペルガーでいうと積極奇異型が近いです。我が強く感情の起伏が激しいのですが、それを外に出して悪目立ちした経験がトラウマになり、基本的に感情は外に出すことは少ないです。自己主張も抑えています。
声が高く細いのと言葉に詰まるところがあるため大人しめに見られますが、良くも悪くも行動力はあり物事に積極的です（人間関係については距離感がつかめないため必要以上に距離を開けていると主治医から言われています）。
コミュニケーション能力は低いのに会話力はそこそこあり、その点で誤解を受けてしまうことが多いです。

先月から二年ほどバイトが同じだった同じ学年の男子とオフで会うようになりましたが、男性側の気持ちが全く分からず自分自身に困り果てています。
彼はいわゆる草食系男子で恋愛経験は多くないのではと見受けられますが、コミュニケーション方法が定型発達者だなあと感じられます。常識的で誠実な方です。
お付き合いはしていませんが、彼の言動からおそらく恋愛への発展目的ではないかと思います。
それを恥ずかしく感じはぐらかしていたら距離が空いてしまって、これではいかんと数日前に勇気を出して自分から初めて連絡し次会う予定をとりつけたところです。
自分の言動が相手にどううつり次にどう言う言動を取るかが全く予測不能なのです。
会うたびに、連絡を取るたびに大変動揺します。こんな女性は男性にはどううつりますか？
もう限界なので次に会った時に「コミュニケーションが苦手で関係を上手く築けない」ということをやんわりと伝えようかと思います（障害カミングアウトはしません）。引きますか？
引かなくても、そのように伝えて今後関係がどうなるのか全く予想がつきません。

私は過去に二人お付き合いしていた方がいましたが、一人は距離感が遠いまま終わり、二人目からはモラハラを受け、普通らしい恋愛経験がありません（お陰様で知識はつきましたけど）
どちらも向こう側からアプローチしてもらってそれに乗っかる形だったので、今回双方向の駆け引き（？）が必要な状況になり齷齪しております。

これまでの付き合いを振り返ったところ、彼が一方的に私の趣味、趣向に合わせてくれているところが大変多く有りなんだか恐れ多いというのが私の気持ちです。
ASD者の特徴として「他人に興味が薄い」というものがあります。それに私も少し当てはまるのですが、今までの人は自己主張が強かったので自然とその人のことが分かっていき困らなかったのですが…
そういえば何度か自分の趣味について話してくれたけど、当たり障りのない質問しかできなかったので「興味持ってくれてない」と思われているかもしれません。

話題は戻りまして、おそらく全く好きでない音楽ジャンルのCDを貸す約束をノリでしてしまったのですが、これは本当に借りたいのでしょうか？
貸すCDを紙袋に入れ用意してまでいるのに、もし社交辞令だったらと不安で「そういえばこの前の…」と話題にすらできません。

質問させていただいたこと以外にも、恋愛全般に関してアドバイスをいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

No.5 ベストアンサー 回答者： mas-george 回答日時： 2015/10/20 11:39

まるで自分のことを書かれているような気がします・・・

ＡＳＤの特徴をＡＳＤの説明無しに理解をしてくれる健常者って、よほどの人格者でないと難しいかも
たいていのひとは努力しろとか、考え方を変えろ、とか精神論に持っていくから
基本的に分かっていない（無理も無いですけど）

そもそもね
恋愛ってさ
ありのままの自分を受け入れてもらってこそ
長続きするもんじゃないかな
自分を偽って演技しても、相手に失礼、自分も疲れる。

質問者さんはＡＳＤということで
それを「個性」と捉えてくれる男性を見つけるのが良いと思います

※いまの女房はそんなかんじ

それが今回の男性かどうかは分からない。
でも　そういう観点で今後も生活していくのがいいと思うよ？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
なるほど・・・自然に相手にASDの特性をすんなりわかってもらうのは難しいことなのですね。
その視点は抜けておりました。自然に分かってもらうものだと思っていました。だから今までの人間関係がうまくいかなかったのかな・・・。
今後は自分を偽りすぎず、でも気遣いは忘れず関わっていきたいと思います。

お礼日時：2015/10/21 23:58

No.4 回答者： genki-mama 回答日時： 2015/10/20 00:26

ナチュラルでいなさい。

無理につくろわず、あわせず。そして気が付いたことは素直に出す。『あ、もしかして、このジャンルは興味ないかな？CD持ってきたけど やめとく？アタシこの前、勢いで貸すと言っちゃた気がしたから。』

ありがとう。
ごめんね。
大丈夫？
嬉しいな。

自然体のアナタでいなさい。ナチュラルなアナタに引いてしまう彼ならば、ご縁がなかった、ということじゃないの。

男性でも女性でも、自然体でつき合わないとね。

無理をして履いた靴はだんだん足が痛むように、
恋愛も同じです。なるたけジャストフィットな彼を探しましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございますm(_ _)m
台詞の例、たいへん役に立ちました。このような感じで自然に言えたら、と思います。
やはり自然体が一番ですね。自然体を偽ることで、それが限界に達した時に相手とトラブルを起こす・・・そして、最初から自然体でいた時よりずっと深く傷つく、ということを今まで繰り返してきたような気がします。
相手に期待しすぎず、恋愛にチャレンジしてみたいと思います。

お礼日時：2015/10/22 00:01

No.3 回答者： suzuko 回答日時： 2015/10/18 09:23

支援学校教員です。

>性格は、旧アスペルガーでいうと積極奇異型が近いです。
>彼はいわゆる草食系男子で恋愛経験は多くないのではと見受けられますが、コミュニケーション方法が定型発達者だなあと感じられます。常識的で誠実な方です。

ならば、「良い組み合わせだ」と思いますよ。

>もう限界なので次に会った時に「コミュニケーションが苦手で関係を上手く築けない」ということをやんわりと伝えようかと思います（障害カミングアウトはしません）。引きますか？

別に引かないでしょう。「あぁ、やっぱり」と思うだけです。障がいに関しても、もっと『付き合いが深まって、生涯添い遂げたい』となってからでもいいとは思います。

>一人は距離感が遠いまま終わり、二人目からはモラハラを受け、普通らしい恋愛経験がありません

うん？　充分「普通」だと思いますが。ASでなくても「恋愛」に関しては「人は臆病」になりますから、「食い違ったり」「過剰だったり」「縁がない」となります。あまり、ご自分がASであることを、意識しすぎない方が「恋愛」はいいと思いますよ。

「カサンドラ症候群」も、きつい言い方になりますが、「本人の資質」と「自閉症者へのかかわり方の間違い」によると思います。ASの方と関わった人が誰でもなる訳ではありません。「共依存」が誰にでも起こるのではないのと、同じです。

>今の時点で私は人間関係において「関わりすぎない（依存しない）」という点において気をつけることはできているのですが、

う～ん。「依存しない」と言うのは、どんな関係でも「関係性がある」と「依存」は起こります。「依存しない」のは「関係がない」と言うことです。
「酷いトラブル」から「警戒心が強く」なっているのでしょうが、「適度な距離」「適度な依存」は、人と「繋がり」を持つ限り「必要」です。
特に「特別な存在」になる為には「ある程度の依存」をしないと、相手は「自分に興味がないのだな」と離れていきます。

例えば、自閉症者で「人との会話中に相手もパーソナルスペースに入りすぎる」方がいます。広い部屋で数人で話しているのに、相手の耳元に顔を近づけて話すなどです。しかし、これも「内緒話」ならば「あり」です。また、広い部屋でも大勢の人がいて、口々に話をしている場合ならば、OKです。逆に、他の人が大きな声で全体に話している時に、「細かい話」を離れて二人が会話したら、周囲の迷惑になります。

「良い依存」を、支援者と共に「考える」時間があるといいですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。支援学校の教員の方ということで、自閉症の方と関わるお仕事をされているのでしょうか。
的を得ている部分がたくさんあり、参考になる回答でした。

私と彼は良い組み合わせなのでしょうか？少し意外でした。
というのも積極奇異の私は、確実に彼を困らせる場面が出てくる・・・それが怖くてこれからの付き合いに臆病になっていたからです。
彼の立場としても私と関わって楽しいと思う部分があるということでしょうか。それなら嬉しいです。少し前向きになれそうです。

依存に関するお話も『なるほど・・・』でした。
確かに私は「依存する」こと自体を悪と考え、どうやって依存しないでおこうかとばかり気を遣い、結果距離が離れすぎてしまっていると感じます。
良い依存について、来週のカウンセリングで少しお話してみたいと思います。

お礼日時：2015/10/22 00:06

No.2 回答者： Henderson 回答日時： 2015/10/17 21:13

恋は空回りに始まり空回りで終わる。

結局、恋に恋する自分が好きなのです。　一つ一つ現実のものとなると興醒めしてしまう事もありますが、先が見えないからのめり込むのです。　壊れるものなら早晩壊れます。　お互いに体当たりで真っ向勝負です、言い出せないなら紙に書いて渡せば良いのです、行動あるのみ。怖がらずに頑張って下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
体当たりで真っ向勝負・・・そうですね！
勇気を持って頑張ってみたいと思います。
傷ついたら傷ついたで、その時に考えたいと思います。

お礼日時：2015/10/22 00:07

No.1 回答者： けい1974 回答日時： 2015/10/17 06:20

あなたはその人が好きなんですね？

相手の気持ちを知りたいってそういう事ですよ。

ただ、あなたが本当にASDなら付き合いはじめてたら彼に依存する可能性はありますよね。

彼があなたをどう思うかはわかりません。

しかし、彼があなたを好きなら
あなたが彼がどう思っているか気になる以上に彼はあなたを理解するのが難しいと思います。

私もASの女性とお付き合いしていましたが、はじめは自我を押し殺していたようですが、付き合いが深くなると私に依存して、ワガママな言動が目立ちました。
ただ、本人はワガママを、言っている自覚がないので、こちらは疲れてしまいます。

私はそのせいでカサンドラ症候群に陥り今も心療内科に通院しています。

あなたが障害を隠して彼と付き合った場合、あなたは自覚がないかもしれませんが、彼もあなたに振り回されてボロボロになるかもしれません。

障害を隠して付き合いそうなってしまったら、それはあなたのワガママと言う事を理解できますか？

あなたのワガママで相手を傷付けてしまう可能性がある事を理解していますか？

キツイ言い方かもいれませんが、ちゃんと話して彼に理解してもらってから付き合うのが1番良いと思います。


あなたがASならこの回答が自分の気に入らないものであれば、無視するでしょう。
もしくは激しく反論するでしょう。

相手を思いやる気持ちが無いのであれば、この質問は意味がありませんよ。

あなたはただ彼に興味があって、彼と上手く付き合いたい、ただそれだけを考えているような文面です。
恋愛は相手がいること、相手が何を思っているかは誰もわかりません。
彼がどう思っているかじゃなくて、あなたがどう思っているかもう一度自分に問いただしてみてください。

ASの人は相手が既婚だろうが自分が好きなら気持ちを押し付ける傾向にあります。
それは相手の事を考えてないから。

あなたを責めているわけではありませんよ。
専門医の力を借りてでも、相手を考えられる訓練などをしてみてはどうですか？

じゃ、ないとこの先も相手を傷付け、あなた自身も傷付くと思います。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
興味があるだけで一般の方々の言う好きではない、という状態、以前からふつふつと感じる場面がありました。
今回の気持ちがそれに当てはまるのかは自分でもよくわかりません。
この点は付き合いを深めるに当たり、よく考え進んでいきたいと思っております。
また他のASDの方々はこの気持ちをどう捉え、どう相手と関わっているのか知りたいので、今度当事者グループの会合で相談してきたいと思います。

依存する可能性があるという部分なのですが、私は逆に人に依存できずに困っています。
以前付き合っていた人によると私は、良い意味で言うと自立している、悪く言うと甘えてこなくてつまらない、そうです。
詳細は書きませんが、恋愛ではないのですが間違った依存の仕方により人間関係のトラブルを起こしてしまいまして、それがトラウマになり（もちろん関係者にも迷惑をかけたことでしょう）、人に依存ができない性格になってしまいました。
私は「依存恐怖症」のような形で、相手に好かれているという確信はもちろん、相手が今暇であるという確信がない限り自分から連絡もできないほど相手と距離を取る人間になっています。

カサンドラ症候群の存在はかねてから耳にしております。
今の時点で私は人間関係において「関わりすぎない（依存しない）」という点において気をつけることはできているのですが、逆に「関わらなすぎる」ことでも相手を振り回してしまうことを注意しておきたいと思いました。
障害告知はカウンセラーにも相談して決めようと思っていますが、とりあえずは彼が「関わらなすぎる＝淋しい」ように感じる可能性があるということを念頭に置き、その心配を話してお付き合いをできるならしたいと考えております。

大変考えさせられるご回答で、参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時：2015/10/17 13:20