親と環境と自分が一番嫌いです。それと弟が心配です。きっと質問にならないと思いますが、掃き溜めがない

Question

親と環境と自分が一番嫌いです。それと弟が心配です。
きっと質問にならないと思いますが、掃き溜めがないのでお許し下さい。

私の家庭環境はひどくて(長くなるのとそこよりも今は辛いことはあるので省略します)、生活レベルもそうですが親の性格にも難があり、何度死にたくなったか死のうとしたか、何度泣いたかわかりません。

でも私は慣れました。17年間よくなんだかんだ生きてるなぁ、何も悩みの無いように周りに振舞ってるなぁと思います(本当に悩み無さそうとよく言われるのが逆に辛い時もあります。でも友だちに相談したくなくて。)

心配なのはもちろん自分の将来もありますが、私の弟でもあります。
弟は現在小1です。
私の親はやたらと暴言を吐くし、勉強の事に関してうるさいです(貧乏だから勉強して欲しいという親の主張です)
でもあまりに酷いときがあります。
そういう風に育てられた私は、それがどれだけ嫌な事か、逆効果か、性格が悪くなってしまうか分かります。
「お前は馬鹿だ」「お前のせいで○○だ」「何で○○も出来ないの」こういう言葉って親という教育者からして言っては駄目だと思います。小さい時にこんな事ばかり言わて育つとどうなってしまうかとか、考えない親です。おまけに叩いたりもします。その後に弟が怒ると「お前は病気だ」とか。

その時に私が親に向かって言い返すと「お前に何がわかる、お前みたいなやつに言われたくない、口出しすんな」と言われます。おかしい事言ってますかね？、

親に何しても何言っても理解はしないです、でもこのままじゃ本当に弟が心配で、間違った方向に行ったらどうしようかと。

私はいつも音楽に助けられてきました。それと尊敬するMichael Jackson。きっと彼がいなければこれからも私はやっていけません。

弟と二人になる時間があれば(あまりありませんが)、MJの人々に伝えたかった事を少しずつ、私の言葉で教えたいと思ってます。少しは励みになれるかなと。

でも他に良い方法があれば教えて下さい。

親にどうこうするのはもう無理だと悟りました。

なんかよく文が纏まらなくなってしまいました、分かりづらかったらごめんなさい。
中傷はやめて頂きたいです。

pg8mw · Accepted Answer

親というのは、教育者ではないのです。また、子供の手本でもない。あなただって、そうですよ。あなたが親に変わって弟の教育なんて出来る訳がないし、手本になることなど出来ないのです。
あなた方は、今を共の生きる家族同士なのですよ。家族同士の関わりとはね、自分がどんか人間なのかを、さらけ出す事以外にないと思うのですね。
私は、子供に関わる仕事を長くするなかで、多様な家族を観察する機会を得て来ました。時に、これぞゆるぎなき、「正当な教育者」というような親にも出会って参りましたけれど、そんな家の子供もやっぱりおかしくなっちゃうのですよね。その子にとっては、親がいないも同じ、家族がいないも同じだからです。家にいるのは「良き教育者」或いは「良き指導者」ですからね。
あなたは弟さんの家族なのですから、家族らしく、自分がどんな人間であるかを只さらけ出していれさえすればいいのです。そして、親に対してもね、自分がどんな人間であるかをさらけ出してゆけばいいと思うのです。
何が正しい事なのか、何が間違った事なのかは、時に変化してしまうもの。喜びだけでは、人間は生きゆく甲斐がないのも事実です。苦しみや悲しみこそが、人を育てる要でもあるのも事実です。自分が今共に生きる家族と何を紡いでゆくかは、祈りにも似たようなものでしかないと思うのですね。
あなたの親も、あなたと同じように「死にたくなる自分」というのを、抱えて生きてきたと思いますし、たった今現在もそうだと思うのです。その苦しみがあるのに、ない振りをしたってしょうがないのですよ。
その苦しみを真っ向から見る勇気があるのかないのか、明日に生き延びるとはそういう事でしかないようにも、私は思います。
あなたの親の「勉強しろ」は、苦しみに追いつかれない為の念仏ですよ。親というのは、ついつい子供の事となると、勇気がないものなのです。自分が引き受けざるを得なかった苦しみからは、我が子だけはどうにか逃がしてやりたいものなのですよ。自分も引き受けて来たのだから、子供も引き受けて当然なのだとは思い難いのです。でも、それが返って子供を追い詰める事にもなる、あなたが心配するようにね。或いは逃がし切れるのか。これは、賭けですよ。祈りですよ。
あなたの弟さん、親から散々言われた後に怒るんでしょう。なら、大丈夫ですよ。親と確かに繋がっているからこそ、そんな態度に出れるのです。子供に言っては駄目な親の言葉なんてないですよ。たとえどんなに優しげな言葉や、充分な環境があろうとね、親が子供に向ける必死さがなければ、子供の心は死ぬのです。 あっという間に死ぬのですよ。
あなた自身としては、弟を借りて自分の正当性を親にぶつけたいだけなのか、それとも本当に弟自身のことを思う気持ちに動かされているのかを、よくよく見極めることですよ。
心から、弟を思うのだとするならばね、あなたの思いを弟に伝えたり教えたりするのではなく、弟さんの思いを弟さんが話したくなった時に、只聞いてあげて下さい。弟さんは、親の思いを受け止めるだけで、もう精一杯ですからね。
喜びや怒りや苦しみを分けずに、只自分の心をさらけ出せる場所、それが安全な場所です。それこそが、子供が育つに必要なものです。どう育つかは、自分の力でしかない事なのです。誰かが子供に何を教えるか、何を学ばせるかなんてとても小さな事なのですよ。その子供自身が欲求する力を見届ける事しか出来ないのです。

ケン-ケン · Answer

自分もそうですが親ととことんやり合うのも１つの方法かと。
自分の思っている事、おかしいと思う事、向こうが納得しようがしまいが言い続ける。
病気と言われたら病気と言い返したり、馬鹿と言われればば馬鹿、子供のくせにと言われたら親のくせに、自分はそうやって反抗し親を教育してやる位思ってましたねw
まぁ自分も子供だったと思います。
でもうちは効果ありましたよ！

割りきれない女 · Answer

案外、弟って、姉より親と付き合うの、上手でしたけどね。うちは。
私は被虐待児でしたが、弟は、随分甘やかされて育ちました。
親の顔色を読めたのだと思います。

弟は、姉の私の事も興味を持って見ていてくれた様で、服のセンスや音楽の趣味など、私を追っていた感じです。

弟さんも、もう少し大きくなったら、ＭＪ聞くかも。

貴女も心配し過ぎて、過干渉にならない様にね。
弟さんの逃げ場になってあげて下さいね。

貴女、性格悪くなって無いじゃない。
弟さんの痛みを分かってあげられるんだから。

親に関しては、反面教師って言葉があるくらいだから。

親に貴女は親の所有物では無いって、思えてもらえたら一番良いのだけど、そうはいきそうに無いから、貴女が、親は私の所有物では無いと、全く違う人格だと、分かっていれば大丈夫。

渚美鈴 · Answer

参考までに、
原わた著
「ゆがみちゃん」
を紹介します。
毒親の家を出て自立するというコミックエッセイです。
少しは、希望がわくかも。
https://note.mu/yugami/m/m38335f44dc81

はーげだっつーの · Answer

あなたは、辛いだろうけれど、弟さんには、あなたが励ましを送り続けてあげてください。
我慢してね…はタブーです。
お姉ちゃんは何時も味方だよとか‥

親と環境と自分が一番嫌いです。それと弟が心配です。 きっと質問にならないと思いますが、掃き溜めがない

親というのは、教育者ではないのです。

自分もそうですが親ととことんやり合うのも１つの方法かと。

案外、弟って、姉より親と付き合うの、上手でしたけどね。

参考までに、

あなたは、辛いだろうけれど、弟さんには、あなたが励ましを送り続けてあげてください。

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