も~我慢できません。暇ひぶしでもなんでもいいので
愚痴をきいてもらえないでしょうか? 
元彼にはなりますが、今でも会ったり遊んだりする仲です。 お互い新しい恋人はいません。今私はうつ病です。
彼は 私のことを今でも好きだし、一生会わなくなるのは
嫌だっていつもいいます。別れた理由は「おまえの愛を越えることができなかった」です。それはいいとしましょう。  私はすっごく悩む性格なんです。小さなことでもすぐに悩んでしまって・・・
中学生のときに円脱で髪の毛が全部抜けたくらいです。
そんな私に彼が最近 「おまえは 悩みすぎるんだよ。悩んでる期間も長いし、治したほうがいいぞ」って・・ショックでした。悩みを相談しても 「しょうがない」とか「俺にどうしろってゆうの?」とか まず話を
きいてくれなくて・・ そのときにやっと、
「この人はヒトの気持とか痛みがわからないヒトなんだな」っておもいました。うつ病のことも告白しましたが、
「おまえは弱いからだ」って。私は自分を犠牲にしてまでも他人を大事にしてしまうところがあって、お医者さんからも 「自分を大切にしなさい」っていわれたところです。やっと、彼への思いがふっきれそうです。でも、
ちょっと恋愛に臆病になってしまってます。また
男性に同じことを言われるのではないかって・・
そこでお尋ねしたいのですが、「悩む事」ってそんなにダメなことですか? あと、私は今実家で働いてます。これはダメなことですか?そのヒトは「社会にでろ」を連発
してました。いっつも社会にでて就職しろ!っていってました。なんだか、読みづらい文章でごめんなさい。
今は病気と闘ってますが絶対元気になります。
ささいなことでもいいので回答いただけると
うれしいです。 

A 回答 (14件中1~10件)

悩むって本当に辛いことですよね。


私も、かなり些細なことでいつまでも悩みつづけてしまう性格です。
自分でも「何でこんなに悩むわけ?!」と思うのですが、気になるとどうしようもなくなってしまう・・・。
そんな時に、「悩みすぎなんだよ」とか、「しょうがない」、「どうしろっていうの?」っていう台詞・・・キツイです。(-_-;)
体の具合から始まって、精神的なことetc.・・・悩み出したらきりがないんですよね。

そういったこと、あなたの元彼は多分、分からないんでしょう。
「分かろうとしない」っていう類のものではなく、「本当に分からない」んです。
だから、あなたの行動が単なる「悩みすぎ」に見えてしまいますし、本人の努力次第で「何とかなる」モノだと思ってしまうんでしょうね。
彼なりに色々と考えていると思うのですが、この溝は・・・もう、どうしようもないモノなんです。
人間は自分の経験から物事を判断することが多いので、自分の経験外、想像外の事態についても、「自分の経験」を基準にして判断してしまいます。
恐らく、あなたの元彼も「過去に自分が落ち込んだ時」や「悩んだ時」の体験を元にあなたとお話されているんだと思います。
だから、「悩みすぎ」だとか、「しょうがない」ってなってしまうんでしょうね。
ちょっと厳しいかもしれませんが、彼がこの先もあなたの「どうしても悩んでしまう」心を理解できる日が来るとは・・・ちょっと思えません。
彼自身の性格が変ってしまわない限り・・・。

でも、だからといってあなたが恋愛に臆病になる必要はないんですよ!
元彼はあくまでも「元」彼なので、これから先のあなたの人生を受け止めるだけの覚悟はないんです。
だから、あなた自身の性格を今現在、受け止めようとはできなかった。
でも、この先あなたをまるごと受け止めてくれる人がきっといると思います。
ですから、自信を持って恋愛に臨んで下さい。
本当にあなたを愛してくれる人なら、「どうしてそんなに悩むのか」ということを理解できなくても、「悩みが軽くなるように」受け止めてくれると思います。
そういう人なら、きっとストレスを感じることもないと思いますよ。

でも、あまり元彼を悪く思わないで下さいね。
元彼の様にあなた自身をず~~っと支えていくことができない人の場合は、あまり立ち入った励まし方はできないんです。
はっきり言いますと、不安や悩みを抱える人をまるごと受け止めるのって、本当に覚悟がいるんです。

私にも鬱病の友人がいます。
親しい友人が少ない彼女なので、不安になったり、鬱になった状態で頻繁に私に連絡してくるのです。
私自身、彼女の気持ちが分かる部分も多いので(似たような性格なので)、色々と話を聞いて、一緒に笑ったりしています。
ですが、私はず~~っと彼女を守って支えつづけていくことはできないんです。
人生を共にして支えることができるのなら、一から十まで全部受け止めてあげることができますが、最終的にそれが出来ない場合、どうしても彼女自身で立ち直ってもらうしかないんです。
そうなると、どうしても話の方向が「アドバイス」になってしまいます。

あなたの元彼も同じようなものだと思います。
あなたのことを心配しているけれど、全てを受け止めるポジションではない人は、無責任にあなたに期待をもたせるようなコト・・・できないんですよ。
そして、全てを受け入れることができないと分かっている以上、全てをぶつけられてきても、言葉を跳ね返さざるを得なくなってしまうところがあるんです。

ところで、「社会に出ろ」とうい彼の台詞・・・まったく正しいわけではありませんが、一理あります。
社会に出れば環境が変ります。
人間関係も変りますし、生活も世界も広がります。
閉じられた世界で疲れてしまった心も、ちょっとしたきっかけで良くなることもあるんです。
もしかしたら病気を治すきっかけになるかも・・・。

「絶対元気になる!」っていう気持ち、大切にしてください。
そして、頑張り過ぎないように・・・。
ふっと肩の力を抜いてぼ~っとする時間も、きっといいものですよ。(^_^)
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
たくさん アドバイスありがとうございます。
確かにayaeさんがおっしゃってることは 正しいですよね。 彼 わからないんですよね。ayaeさんのご意見をきいて なんだかわかるような気がしてきました。 いつも 何かあったら電話してこい とか リラックスできるならいつでも家にこい とはいってくれて その気持ちはすごくうれしいです。100%受け止めることができないぶん そうやって言ってくれてるんだと思います。彼いわく、今の私と話してても 楽しくないそうです。前みたいに元気になることを望んでます。だから、 昨日 元気になるまで会わない宣言をしてきました。 淋しくなるかな?っておもったんですけど、その逆で この数ヶ月で私はたくさんのものを失ってしまったんです。それを早く取り戻さなくちゃって 前向きにかんがえることができたんです。
こうやって いろいろな方からのお話しやアドバイスをきくことができて なんか幸せです。 ずっと 孤独で不幸だって 思ってたんです でも やっと 笑える日がきそうです。

お礼日時:2001/07/08 22:21

私は鬱病と言うわけではないのですが、人間関係では非常に気にするタイプです。

特に最近は恋愛関係で何ヶ月も悩み続けて、最近はようやく気持ちが楽になりました。私の場合「~したほうが良い」や「~してはいけない」や「~は間違っているのかな」というのが多すぎたみたいなのです。結局一番大事なのは自信を持つ事だと思います。kumitanpeさん、ゆったりした気持ちで自身を感じてください。実家の仕事も駄目じゃないですよ。そう思いませんか?
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「絶対に元気になる」っていう気持ち、


大切ですよ@@
ただ、あんまり頑張り過ぎないでね。

頑張れ!なんて言うと、気負いしてしまいそうだから
いいません。
陰ながらこっそり応援にまわります。
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悩むとはそのことをよりよく考えること 悪い事なんかないさぁ



ただ彼にはあなたのこと支えきれない無念さがあったんだろうなぁ
だからそのもどかしさがあなたから見ると
配慮のない言葉になっちゃったんだと思う

誰だって一番大切な人に自分の拠所になって欲しいと思うもの
でもその人に支える力が足りなかったらどうだろう
相手が楽になってくれる答えが出してあげられないと思ったらどういうだろう
自分でも考えてくれよとか
社会にでて色んな人に触れて見たほうがいんじゃないかとか
他に求める言葉になることもあるんじゃないかな
彼も完璧じゃないのよん

実家で働く事?全然悪いことじゃないさぁ
フィールドがたまたまそこってだけ
あなたにとってやりがいのある仕事が出来てれば場所は何処でもイイのよん
彼はきっと同じ環境で煮詰まってるのではと考えたんじゃないのかな
あなたはあなたの仕事に誇りをもてばイイさぁ

あなたは十分頑張ってるよん
一緒に病院も行ってくれたんでしょ?いつか彼とも向き合えるようになるさぁ

人間関係とは長いものだよ

本当に人を大切にするとは自分を大切にすることなの どうすればそう出来ると思う?
そう、今の自分を認めてあげることだよ 病気も今の心の状態に過ぎないの
病気の事を人に話してのり超えたいといえるあなたなら
きっと元気になれるさぁ 今も頑張ってるんだからね

煮詰まったら叉話にくればいいじゃん(^^)
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悩むこと。

考えること。

良いことだと思います。
少なくとも、考えることすら面倒で投げ出してしまう人よりは素敵だと思います。

ただ。

『考えても答えが出ない。解決出来ない』事を悩み続けると、出口の無い道を
迷ってしまうみたいで、煮詰まってしまうかもしれません。
    煮詰まると心が風邪をひくかもしれません。。

悩みって解決するとスッキリしますが、逆だと辛いですものね。
ときには「ま、いっか」と頭を空っぽにするのも大切ですよ。

それと悩みを人に相談するときには悩みのレベルが低いうちに小出しにしたほうがイイと思います。

僕は遠距離恋愛中の彼女から仕事のことで泣きながら電話をもらったときに
的確なアドバイスが出来ずに歯がゆい思いをしたことがあります。(T_T)
煮詰まって、疲れ果てた相談に答えを出してあげられないと聞いている方も辛いのです。。。
(それが大切な人の悩みなら尚更です)

彼の「社会に出ろ」と言うのは「社会に出て視野を広く持って生活すれば
その中で答えが見付かることもある」という意味だと思います。
決して「お前なんかどうでも良い」と思われてはいないでしょう。

病気に対して無知なのですが、失礼を承知でもう一言・・・
ちょっとでも「私は鬱病だから・・・」って弱気になってはいませんか?
銃弾で頭を撃ち抜かれたり、無人島に置き去りにされた訳ではないのです!
あなたは今、そこで生きているのです。
周りには人が沢山いるのです。
弱いところは人に助けてもらっても良いじゃないですか。

ガンバって。ガンバって!!!

お詫び:自分の意見を押しつけてしまった気がしますお許しを。。
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こんばんは!


いろいろ回答考えてみたんですけど、なにか違うような気がしたので全部消しました。
なんか、言いたいことがまとまらないんですが、がんばってください!
っていうより、あんまがんばらないのもいいのでは?
しばらく、好きなことをやって、好きなものを食べて、好きに人生生きてみるというのはどうでしょう?
愚痴を言いたくなったら、好きなだけ言って、嫌なことはやらない!
怒りたくなったら怒って、泣きたくなったら泣いて。
って、わけわかんないけど・・・文章変ですね。(笑)
僕もマイナス思考で困ってるんですが、悩み事があるときって、わざと自分を暗いムードにしてません?
冗談とか言われて本当は笑いたいのに、自分はそんな気分じゃないんだよ!って。
なにが言いたいのか良くわからない文章でしたが、とにかく、あなたを応援してくれる人はたくさんいると思います!
少なくても、僕は応援してます!
洋画とかって、けっこう面白くないですか?
べつに深い意味があるわけじゃないんですが、みたら面白いですよ!!(笑)
素人の、わけわかんないたわごとでした!(笑)
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#1の追加です。



薬の副作用がひどいとのことですが、どんな症状ですか。
眠くなるとか、のどが渇くのでしたら、ある程度なれてくると軽くなります。
あまりひどい副作用でしたら、医師に相談して弱い薬に変えてもらった方が良いですよ。
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この回答へのお礼

 こんばんわ 副作用は 吐き気です。吐き気をとめる薬もいただいたのですが 一日中ずっとなんです。あと、恐ろしいほどその薬をのむと 眠れるんです。実は家族にもいってないし 田舎なので病院にもいきづらく 彼と遊んだ時に病院にいったのです。(かなり遠いです)病院にいったのもはじめてのことなので そのことでいっぱいいっぱいで 薬がどうゆうものなのか きくのを忘れまして・・ただ 副作用が 吐き気とゆうことでした。パキシル20 とゆうものです。また近くの病院にいってみようとおもいます。 ありがとうございました。

お礼日時:2001/07/08 22:08

あなたが鬱病だとおっしゃるならば、私の回答は、あなたにとって毒かもしれません。

だから、ここからの文章は、もう少し改善してから読んだほうがよいのかもしれませんが、一応こういう見方もある、ということで参加します。

鬱状態というものは、今までの方も答えてくださった通り、いわゆるいい人、まじめな人がなりやすいと思います。しかしこれは、決して、褒めて言っているわけではありません。なぜかといえば、それは自分の精神管理の限界を超えて、健康を害してまで考え込む症状だからです。
突き放すようですが、それで体調がおかしくなったとして、他人から、それはおまえの自己管理の問題じゃないのか?と言われても、まさに「あなたに私の何がわかるのよ!」ですね。そうです。わかってもらえるはずはないのです。自己管理への道は険しい。しかも悲しいことに、確かに自己管理が出来ている人の方が、優位にいるといわざるを得ません。

私、思うのですが、その彼は、本当は彼なりにものすごく心配しているのではないかと思うのです。しかも、相手の心の中に入り込みすぎることを嫌い、自分もあるところ以上は入り込まれたくないタイプのように感じられます。

私がその彼ならば、まず何をするか。「自分のことを考えているひまをなくすようにさせたい」です。素人療法ですが。それには、自分の家や、自分のことを考える空間から、少しでも離れたところにあなたを置きたい。…あなたのことを本気で考えている、(病気に関して)素人の男ならば、まずそうすることでしょう。
本当ならば、病気のことを勉強してほしいのですけどね。

まあ、確かに彼も、あなたと一心同体でとことん愛し合っていこうというところまでには高まっていないかもしれません。彼が、あなたと同じ痛みを分かち合おうとしたら、もちろん彼にはかなりの心の重みがかぶさってくることでしょう。あなたは彼を信頼したから、それを承知で相談したのでしょう。しかし、彼はそこまでには耐えられなかった。しかし何とかしたいとは思っている。

…と、推察されます。
世の中には、悩んでいるひまさえ与えられないような仕事、状況がたくさんあります。よくないことですが、しかしそれによって精神のバランスが保たれていることだってあると思います。

悩みには、心を成長させる悩みと、ただのロスになるだけの悩みがあるといわれます。「気が付いたら、さっきと同じことで悩み始めている」というのは、ロスの部類です。

時には、自分の悩みを、整頓して文や構造図にしてはいかがでしょうか。すると、自分の悩みの核、解決法、たしかめ方など、見えてくることもあります。
もちろん、こういったコーナーに質問として出すのも、大変精神衛生上よいことだと思います。
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こんにちは。

とても心配になってしまい、書き込みをしようと思った次第です。大丈夫でしょうか。随分な目に会ってしまいましたね。かわいそうに・・・。

私も些細なことで、ものすごく悩む方だと思います。でも、それは悪いことだとか、悪癖だとは決して思いません。むしろ、いいこととさえ思います。ものごとを色々な角度から見れるわけだし、色々なヒトの気持ちを理解した上で行動に移せるんですから^^ でも「考えすぎてコトが悪い方向に向かってしまった・・・。」と思われることもあろうかと思います。だけど、例え悪い方向に向かったとしても、「あれだけ考えた結果なんだから」、と踏ん切りをつけられませんか。少なくとも私は今までそうしてきたし、これからもずっとこのスタイルは変わらないと思います。もっと御自分に自信を持って下さい。ここから何を汲み取るか、そして何を考えるかはkumitanpeさんに委ねます。ポジティブに考えてくださるとよいのですが・・・。

彼の話に移りますが、あなたは全然悪くない。悪くないよ。誰が言うまでもなく、非難すべきは彼の方でしょうね。かりにもあなたが好きであった彼の悪口を言うのは気が進みませんが、はっきり言って、精神的に全くの子供としか言いようがありません。あなたには、一刻も早く彼の呪縛から解き放たれて欲しいです。

でも、恋愛というのは「淡くも甘い」とはよく言ったもので、はまってしまうんですよね。だから、今回kumitanpeさんが受けた傷というものがいかに深いか、紙面からも容易に想像出来ます。大変だったね。恋愛に臆病になってしまいそうだという気持ちもすごく分かります。恋愛はしばらく置いておいたほうがいいと思います。私は、大好きだった彼女に振られた時は、傷心旅行などに行きました。(本当に大好きだったから・・・)その中で、また色々と考えましたね。いつもと全然違う環境に行くというのは、自分の気持ちを驚くほど落ち着かせてくれました。(勿論、悲しくなって思い出し泣きとかもしてたのですが(笑))

kumitanpeさんも、一休みしてみたらどうでしょう。思い切って明日どこか遠くにふら~っと行ってみたりね。残念ながら私が言えるのはこのくらいです。辛いでしょうけど、頑張って下さい!(頑張るっていっても、適度にね)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。 人間不信になってたのに
あたたかい言葉をいただけて 本当にうれしいです。
本当は流産も経験しました。でも、怖くて彼にいえなくて・・・ 別れた後に 実は・・・とゆうことで告白いたしました。驚いてましたけどそれだけでしたね。わざと私に触れないようにしてるかんじでした。 流産・別れとWのショックで精神的に参ってました。気分転換に大好きなハワイにいきましたが 楽しくなくて・・・
でも、やっと 彼への 想いとゆうのが ふっきれつつあります。 充分がんばったので、これからは失ったものを時間がかかるかもしれませんが 取り戻したいと思います。 それも 回答してくださった 皆さんが 私の肩をおしてくれたからです。 本当にありがとうございました。 

お礼日時:2001/07/08 21:59

いいかたがわるいですが「鬱病はいいひとがなる病気」


と一般的にいわれています。
私は鬱病経験もあり看護婦で無料カウンセリングの
ボランティアにいっています。
うちのHPのせときます。
ちいさなHPですがここから、
たくさんのいいHPにとべるようにウェブリングを
張ってありますのできてみてください。
ここだとこれからの相談祈っていけないし
また、私より優れているHPがたくさんあることをしっていただきたいのです。
みなさんいいかたばかりです・・。
(ってしってるかただったらおおわらいしましょうね)

参考URL:http://homepage2.nifty.com/maimaimomo/index.html
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この回答へのお礼

さっそく 少し覗かさせていただきました。
まだ一度しか病院にいってなくて 家族もしりません。
薬も副作用がひどくて 飲んでないんです。 今から
じっくり拝見させていただきますね。 どうもありがとうございました。 

お礼日時:2001/07/08 21:50

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