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夫の不倫発覚後、浮気をやめ謝罪してくれたのに、離婚になるかもしれません。

入籍後、4ヶ月の妻です。先日、入籍前(というか私との交際開始直後)から続く夫の1年半弱の不倫が判明しました。

即浮気相手とは別れ、私と両方の両親に、夫は泣いて詫び、職場も辞め、二度としないと誓いましたが、発覚からまだ1週間…私はまだ、不安感や裏切られたつらさに苛まれ、汚い言葉やきつい言葉で夫を責め立ててしまうことがあります。

夫は、今後も一緒にいてくれるか、別れたいかは俺に決定権なんてない、私が決めて良いと言ってくれました。ただ、今はショックの渦中にいる私は「まだ決められない。時間がほしい」と伝えました。

更に、「付き合い始めてからずっとの浮気なんて…私とは流されて入籍したんじゃないの?仮に私が再構築を望んでそうしたところで、私はあなたに、裏切ってズタズタに傷つけたことの償いとは別に、妻として本当に愛してもらえると思ってていいのかな?もし、そこに不安があるようなら、もう一度やり直すという選択肢は、私のために、提示しないで欲しい」と言いました。

すると、夫は「こうなってしまったのはすべて自分の責任だし、入籍後も浮気を続けたのは自分の責任感や結婚に対する考えが甘かったからだと思う。確かにそのとおりだから、自分に未来の選択権はないが、もう一度、一生夫婦としてやっていく覚悟がえるのか、そこをきちんと考えたい。」と答えてくれました。こちらも少し時間がほしいそうです。

不倫発覚後、夫の携帯は私が自由に見られるようにしてくれており、夫が自分の親に送ったメールには「今は妻の回復にとにかく努めるが、こんなに言いたいことをずけずけ言える人とこれからやっていけるかは、正直自信がもてない」というようなことが書かれていました。

夫に熟考をお願いしたのは私なのですが、夫は、今回のも「浮気発覚」を機に、私の本性(興奮状態で責める、けなす)が露呈した、と見ているようで…とても辛いです。

不倫され、それでショックで壊れた状態の私。私は、これは本来の自分ではない、ショックで一時狂っている自分の姿だ思っているのですが、もし、最終的に夫にこのように思われ、再構築の道を諦めることは受け入れるのしかないのでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 多くのご回答を、ありがとうございます。あれから少し時間が経ち、夫とともに回答を拝読させていただきました。
    毎日、気持ちを少しでも落ち着けて、攻撃するのをやめようとすること、休まず仕事をすることでいっぱいいっぱいでした。仕事は、私の勤務地が入籍の関係で変わったこともあり、仕事についても、今後のことも色々悩んでいました。
    私が未熟者なため、見ず知らずの方々にこんなにご意見をいただいておきながら、お返事、お礼が遅くなり申し訳ございません。生まれてはじめてのショックで、最低限のことだけをして生きている日々でした。これからになってしまい、恐縮ですが、お一人ずつおをさせてください。
    本当にありがとうございます。

      補足日時:2018/01/24 17:38

A 回答 (34件中11~20件)

途中でごめんなさい。



自分も努力するのでふたりでやっていこうと伝えてください。
でした。
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お辛いですね。


先ずは旦那様に対する貴女の気持ちを素直に考え伝えるべきです。
これから夫婦として末永くやっていきたいのであれば、それを伝えその上で信頼して愛しているが故に出た言葉であることも…

ーこういう場合そういう感情がふとした時に湧いてきてつい口にしてしまう事は貴女だけではありません。
再構築したご夫婦の殆どが度々あることだということを相手にも分かってもらいましょう。それだけ深く傷つき信頼関係を崩されたのですから。

これからもその感情はふとした時に湧いてきてつい口から出てしまうと思いますよ。
時間が少しずつ少しずつ傷を癒し信頼を取り戻す為の努力をお互いしていくことが大切だと思います。

それと同時に自分も努力するので
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一度壊れた信用は修復するのは大変困難です。

小さな事でも今後とても敏感になります。ちょっと帰りが遅いだけで疑ってしまったり、、。その都度そのストレスに耐えれるのか、それともその都度不安と怒りをぶつけてしまうのかにもよると思います。回答はご自身なら分かると思いますが、後者だと思うなら別れた方がお互いに幸せになれると思います。自分がダメになっちゃうから。

浮気はする人はするし、しない人はどんな誘惑があろうとしません。一度でもしたと言うことは恋多き性格なんです。またいつかします。
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浮気や不倫をする人は、「当たり前」「仕方のないこと」と思っています。


つまり、知識として悪い事だとは知っていても、本当にそうだとは思っていないんですね。

浮気や不倫をしてしまう人は、なぜそんなに責められるのか、理解できません。
だから不倫しないという選択肢はなく、責められるという事を回避するという頭しかありません。

「不倫はそこまで悪い事じゃない」
「こんなに怒る妻がおかしい」
「素直に謝ったのにいつまで責めるんだ」
というのが彼の本音ですね。

不倫を許せない悪だと思うあなた。
不倫は仕方がないと思う彼。
元々の生きる世界が違うのです。
上手くいくはずがないし、今後も彼の不倫は続きますよ。
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私も半年ほど前に同じような経験をしました。

私の場合は自分も思いやりが持てず悪かった部分もあったと反省をし、浮気発覚後は今までとはかわり彼に敬意を持って接したら相手にも伝わり夫婦仲は格段に良くなりました。
でも私も結局のところ、何かと疑ってしまってこのまま一緒にいてもまた裏切られるかもと考えてしまいます。

周りからもそこまでして一緒に居なくてもと言われますが、自分が納得できる所までやって無理だったら別れようと思います…。

私にも正しい答えはわかりませんが、一緒に乗り越えて頑張りましょう!

今は発覚して1番辛い時期だと思いますので、こんなに辛い思いをしている自分に、とにかく好きな事して自分に優しくしてあげて下さいね。
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正直、正常な夫婦生活は、難しいと思います。

私は既婚者の男性です。仕事の事、今後の人生について必死の状況でしたねで浮気をする隙もありませんでした。だからこそ、支えてくれた妻には、感謝しています。男なら誰しも浮気したいと思います。私もそういう時期がありましたが、支えでくれる妻を思い浮かべて辞めました。貴方自身が旦那さまにとって必要がどうかを考えれば自ずと答えでると思います。別れ辛いかと思いますが、夫婦お互いが今後良い人生かの選択を考えで下さい。誰にでも辛い時期は、あります。頑張って下さい。
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隣の芝生は青はよく見えます、毎日考えて生活は、お子様が出来ても良い環境じゃないから、エネルギーがいるけど、あなたもやり直しは今なら

大丈夫浮気は、直らないと思うな
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ずっと二股で居たっていう事ですよね。

結婚を機に普通は清算するでしょうに。って言うのは、この前バレなければ続けたいと言う身勝手な男な訳ですよね。今、子供が出来る前にその事がわかって良かったですよ。その傷は、事あるごとにに頭を出すので、キッパリ別れて新しい人生を切り拓いた方が私には、良い様に思えます。
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正直、旦那さんの貴女に対するコメントをみて、大切なことをわかってないようですね。


貴女の心を傷つけたこと、貴女を苦しめていること。
「言いたい事をずけずけ言える人とやっていけるのか…」そうさせたのが自分であるとは思ってないようですね。「責任感と結婚に対する考えが甘かった」この返答も貴女に対する気持ちではなく、結婚そのもへの後悔にしか私には聞こえてきません。
旦那さんが自分の事しか考えられないようであれば、再構築しないほうが良い、また同じことを繰り返しますよ。
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すみません、質問をするつもりがあなたへの回答にしてしまいました。

↓は忘れてください。
これもご縁かなと回答に回ります。
私も夫を泣いて責めて、1〜2年を棒に振ってしまいました。
謝ってくれる旦那さんいいですね。うちは無視放置ウソで、私の考えがおかしいと言われ、益々私も何だかわからなくなってしまいました。現在も続いていますが、私は夫を心で見下すことで自分の精神と夫婦仲を保っています。
その状況でならおかしくなって当然だし、そうしたのは自分の責任だと旦那さんわかっていますか?
ただ、あなたとしては本心で再構築したいですか?ずっと忘れられませんよ。
お互い相手任せに見えます。人に妻の愚痴を言うよりも、もっと妻と向き合えって思います。旦那さん、自分のしたことを棚に上げて自分に甘いです。まだまだ話せていないですよね。
私も人のことは言えませんが、100%は望まない方がいい気がします。50%お互い信じて譲りあえたらそこからの積み重ねが大切ではないでしょうか。
離婚は大変ですが、いつでもできるので、私としては少し頑張ってみてからどうしてもダメな場合の選択として残しておくのをおすすめしたいです。
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