客観的な意見を聞きたいです。
みなさんの夫が
悪い所
●3.6歳の次男三男は大変だからと絶対連れ歩かない。誘うのは毎回いうことを聞く8.10歳の長男長女
●太っている(175cm98キロ)にも関わらず完璧主義者だから何でも完璧にしないと気が済まないとしてる所。(実際子供のいる生活で子供にまで完璧を求めるのは難しいです)
●給料16万
●性欲強(毎日1~2.3回仕事があっても)
●なんでもこと細かいことまで母親に相談
●夫婦喧嘩になるとすぐ離婚と喚く
●その夫婦喧嘩の際には毎回母親を呼んで味方についてもらおうとする
●喧嘩の最中は、私を屈服させようとして私の意見は一切聞き入れない
●なんでも『俺はこんなにしてやってるのに』と毎回恩着せがましい
●夫婦喧嘩をするとまず話を聞いてくれないので話し合いができない
●給料16万で家賃、車ローン、ケータイ代以外一切なんにも払ってくれない
●ボーナスや残業手当は隠し自分のためにしか使わない
●思い通りにならないとすぐかまってちゃんになる
良いところ
●子供はみんな私の連れ子なのによく遊んでくれるところ
今の私には夫はこのように写ってしまいます。
私達は実際再婚(私)35歳夫(初婚)33歳です。
私の連れ子が4人います。
前の結婚は11年続いていたため、結婚生活においてどんなことが起きるかなど想定はしていたのですが…
わたしが一番今頭を抱えているのは、喧嘩したら、話し合いができないところです。
モラハラな感じもあるのかな?と今思ったりしています。
先日も少しの諍いから、すぐ自分の親(夫の親)に電話をされ、私はかなり責められました。
喧嘩をした際も『早く謝れよ!自分が悪かったです、ごめんなさいてどうして言えないのかな~?どれだけあなたはこどもなんでしゅかー?』とバカにするような口調で言われたこと。
次男三男は発達、発育障害があり実際のところ普通の3.6歳児に比べ聞き分けがいい方ではなく、さんざん周りに迷惑もかけてきました。それを大変と漏らすと『あなたの大切な子供ですよね?自分で見るのは当たり前、当然の事じゃありませんか?それを大変?僕には全然理解できませんが?あなたそれでも一応母親ですよね?』などこういう口調で話し出したら止まりません。その後謝れだのなんだのと責められ、謝りたくないというと更にバカにするような口調で攻めてきます。最終歯を食いしばり謝ると『は~いよくできました、ぱちぱち(口で言います)。最初からこうやって謝ればいいんだよ?やっと理解した?』と言ってきます。私がかなりの我慢です。
現在離婚も頭に入れて、色々計画立てています。
が、もう少し辛抱するべきですか?
相手は声が大きいので、子供らにこの内容が筒抜けで昨日長男から
『俺母さんの悲しむ顔や苦しんでるところもう見たくないよ...』
と言われてしまいました。その言葉に子供への申し訳なさも出ました。
子供の前では良いパパを演じているので、子供も最初混乱したようですが、長男が『こんなに泣いてる母さん初めて見た...俺も悲しくなる』と言われてしまい..辛いですし、この婚姻生活に答えを出さないと行けないかなぁ…と考えたりもしてます。
この文章読んで皆さんの意見、体験談など聞きたいです。
よろしくお願いします。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
「4人の子持ちバツイチ女性だから多少のことでは逃げていかない」
そんな甘い考え方をしていそう。
ステップファミリーの悩みもあると思いますが
親離れできない35歳が結婚してみた。
35歳の息子を諭すことをしない親。
話し合いにもならないですぐ離婚と喚くのに度量のある人だった?
家賃、車ローン、ケータイ代を工面できればいなくても何とかなりそう。
精神的には楽になれそう。
回答ありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
我慢しなきゃいけないのかな?という思いもありました。
なので、ずっと耐えていましたが、子供に言わせてしまったあの言葉がやっぱり私の心にずっしり来てしまい、投稿させていただきました。ちなみに、35歳は私の方です。夫は33歳です。紛らわしい書き方してすみません。
そして最後の文章...言われてみると本当にその通りですね!
シングルマザーの時していたので、よくよく考えたらそれくらいはできます!
大切な事に気づかせてくださりありがとうございました!
No.8
- 回答日時:
>難しい文章にしてしまい申し訳ありませんでした。
いえいえ、難解な文章ではありませんので気になさらないでください。
「そういうところは今問題にしていない」と言いますが、
あなたにも至らない点があるのでは?という指摘に対してはそれで終了ということですか?
あなたの至らぬ点はこのような状況になってしまったことには関係がないのでしょうか。
あなたは「残業代とボーナスを使い込んでいるんだから小遣いはないの当たり前」と言います。
しかし旦那さん側からすれば「小遣い貰えないんだから残業代とボーナスくらい自由したい」なのでは?
どうもあなたは相手に反論されることに苛立ちを覚えるタイプのようです。
さらに弁も立つようですので、何かにつけて旦那さんの意見や反論を
「それはおかしいでしょう?」「今はそれは問題にしていないでしょう?」
と言いくるめてしまっているのではないでしょうか。
挙句には「ちょっとあなたには難しかったかしら…ごめんなさいね」と、
相手のプライドを傷つけるような言い方で遠回しな嫌味を言っているのではないですか?
旦那さんが幼稚な物言いをするのも、母親を呼ぶのも、
そうせざるを得ない状況にあなたが追い詰めてしまっているのではないかと感じてしまいます。
賢くお上品に対応すれば相手に対して愛情のない仕打ちをしても良いということではありませんよ。
月給12万円で子供4人を抱えてのシングルマザーの道を選ぶ前にできることはあると思います。
先ずは旦那さんの言いたいことを反論や指摘をせずに黙ってゆっくり聞いてあげてはいかがでしょうか。
「何が正しいのか」「何を問題視すべきか」ではなく、
あなた自身が選んだ旦那さんが「どう感じているのか」「どうしたいのか」を聞いてあげてください。
私はだって聞いてますよ。
そうですね。私が解放してあげたら済む話なんでしょうね。
そんなに私といる未来が見えないなら離婚は致し方ないと伝えています。
私の至らない点ですか?
それは自分でわかっているところと、無自覚なところがあること、両方承知してますよ。
あなたはあくまで夫目線なので、そういう経験されてるのかな?と思いました。男性側の一意見としてお聞きしていました。
私は常に自分の事、ではなく子供のことを考えたいます。
夫があそこまでかまってちゃんだと正直困っているし、私も先が見えないという相談は でしたので、問題履き違えられれのは違うかなと思います。
理解の難しい質問ではなかったのなら、それで結構ですので、ありがとうございました。
あなたのような方にはパートナーも苦労する事でしょうと思います。
夫と同じなのでモラハラな感じ見受けられました。
気をつけるところはご自身もあると思いますよ。頑張って悪いところは直してください。
No.7
- 回答日時:
まず気になったのは旦那の月収は書いているのにあなたのは記載がない点。
あなたもちゃんと働いて旦那にお小遣い渡してあげてますか?
喧嘩したら話し合いができない人なんです…と言いますが、
そもそも喧嘩の原因はなんですか?
毎回母親を呼び出すんですといいますが、義母さんはどういう対応をされているのですか?
子連れの女性と再婚したんだから覚悟は必要だろうとは言いますが、
子供が4人もいて、なおかつ発達・発育障害のお子さんもいるというのはかなりハードルが高いですよね。
給与が16万円では息抜きすら十分にはできない環境ではないかと思います。
初めのうちはあなたへの愛情から「頑張ろう」と思っていても、
「性欲が強い」だの「安月給」だの散々責められ喧嘩腰で楯突いてこられたらやる気は失せるでしょう。
次第に「なんでこんな目にあっているんだろう」「頑張って働いてもあいつらのせいで金が消える」と、
あなたと暮らすことのデメリットばかりが目につくようになると思います。
旦那の悪いところを一方的に書き連ねて「どう思いますか?」と問う前に、
あなた自身の悪いところも書き出してみてはどうでしょうか。
旦那には愛情たっぷりに笑顔で接してあげていますか?
自分の子供なのだから自分で面倒を見るのが基本!と腹をくくって生活していますか?
旦那がやってくれていることに感謝してそれを相手に伝えていますか?
「たいした給料でもないデブのくせに」としか思えないのであれば、
旦那を開放してあげてはいかがでしょうか。
あなたが「結婚してるメリットない」と感じている以上に、旦那もそう思っているようにしか見えません。
回答ありがとうございます。
お言葉を返すようですが、デブだの安月給だなどそんな低レベルな事私は本人には言っておりませんし、太っているのに..と付けたしもしております。
私の給料をかけと言いますが私の12万というお給料の中で食費光熱費、子供たちの給食費、幼稚園費、生活雑費、ガソリン代を支払いしております。夫には毎日お弁当も作ってますから、その分の食費も上がります。夫にお小遣いという話がありましたが、私からはそんなお金出ませんし、そこも書いてあります。
夫は残業代、ボーナス全て自分のためにしか使わないと。
下の子に対しては、夫本人も生まれつきの心臓病があるから分かると理解しての結婚でした。別に私がせがんで拝む頼むで結婚急かしたわけではありませんし、今回の問題はそういうところではありません。
結婚して見えてきたこと、私も夫もあり、喧嘩がある度上記の事で頭を抱えてるという事です。
夫には子供4人の再婚が簡単当たり前など私はそんなに気持ちもってません。
ただ、あまりにも幼稚なのではないか?と思いましたし、性欲が強いことを問題視しているのは、1人で処理してくれるならいいですが、上の子はそろそろ分かります。色んなことが。なので時と場合を考えてほしいとも思いますし、私自身もとてもしんどいんです。
感謝は持ってますけど、そういうことをそもそも今は問題にしてません。
難しい文章にしてしまい申し訳ありませんでした。
No.6
- 回答日時:
離婚しましょう。
もう、耐えられないのでしょう。
話し合う余地無しですね。
貴方の見方になる人はいないと思った方がいいでしょう。
見方になるのは弁護士くらいです。
子供たちも見方になると思います。
以後の生活だけ考えて行動に移しましょう。
回答ありがとうございます。
そうですね、ここまで短気でモラハラなところは正直疲れていますし、なにより子供にこんな姿見せたくないです。
No.4
- 回答日時:
んんんんん、私だったらなしですね、すみません!!!!
喧嘩をした際の馬鹿にした口調は、正直感情も高ぶっているし貴方への怒りもあるので、まぁまだ大目に見るとしましょう。
しかし!!!!
「あなたの大切な子どもですよね?自分で見るのは当たり前じゃありませんか?etc」←これらの発言はさすがに見逃せません。
お子さん達に発達障害があるとのこと、最初から分かっていて結婚したはず。それならばあなたが大変だと漏らした際も、一緒になって考えて、2人で支え合わないといけないと思うんです。旦那さんからの発言を考えると、子どものことなんてあなたに丸投げしています。結婚したからには、例え自分と血が繋がっていなくても、自分の子として味方になり、守ってあげることが父親の役目なんです。なのに、何故あなたの問題のようになっているのでしょう?何故自分が責任を持ったはずの子達なのに、他人事なのでしょう?
他にも色々問題点のある旦那様のようですが、私からみてやはりこの点(子どもに対する考え方、発言)だけは絶対に許せません。
そしてまだ、旦那さんの稼ぎがあるならば、割り切って子どものためにも……と言えますが(それでもまだ、ですが)、家賃、車ローン、ケータイ代以外払わないって…しかもボーナス等は隠し持つって…その他(食費や子ど4人にかかる費用等)はあなたが持つorやりくりしているわけですよね?一体なんのための結婚なのでしょうか?旦那さんどこまで自分本位なんでしょう?
唯一の良い所として取り上げられている点ですが、世の中にはそんな男性たーーーーーっくさんいますよ!!!
だって遊ぶだけですもん、あなたの事が好きなら簡単なことです。でも、それと子どもへの愛情は別です。そこに愛があるのなら、遊ぶだけではなく、辛いことも大変なことも含めて面倒をみます。
「俺母さんの悲しむ顔や苦しんでる所もう見たくない」←とても優しくて素敵なお子さんじゃないですか!!こんな子ども達と、その子達を育て上げたあなたなら絶対にもっと幸せを掴めます。お金は入れない、精神的疲労だけを溜めさせるような、今の旦那さんは縋り付く価値もありません。
あなたがより素晴らしい人と出会えますように…。応援しています。
回答ありがとうございます。
読んでいて胸の詰まる思い出した。
ほかの方の回答と合わせて、私も一人で今までって来たのだから、これから先できないことはないのかなとも思ってきましたし、夫としてより、1人の大人の男してないかなぁ…と思いました。
私の気持ちを後押ししてくださるお言葉ありがとうございました。
嬉しかったです。
No.3
- 回答日時:
旦那さん、4人の子持ちバツイチ女性を受け入れる度量のある方だったのに、なぜこんなことに…。
見通しが甘かったかな。
なんにせよ今の状態はモラハラだし今後DVに繋がったりしたら目も当てられないので真剣に考えてほしいと思います。
離婚も止むなしです。
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