前回、「距離を置こうと言われた元彼からメールが来たのはどうゆう事?」を質問したものです。
最近になって、『よりを戻す』方向に進んでいますが、不安で一杯です。
体験なさった方、アドバイスいただけないでしょうか?

別れた原因はやはり、お互いの甘えだと思います。
寂しいのが嫌で一緒にいる時間が長くなって、お互いに束縛してしまったのだと思います。(精神的にも時間も)
「別れよう・・・」と言われてから、一度も会っていません。
日にちは決めていませんが、ゆくゆくは会うつもりでいます。
どんな顔して会えばいいのか・・・ちょっと怖いです。

どうやってお互いの甘えを乗り越えたか教えて下さい。
答えにくい質問だとは思いますが・・・よろしくお願いいまします。

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A 回答 (6件)

再登場です♪



>束縛=愛情
たぶん、誰しも恋愛をすればそうなると思います。恋愛に限らず『大切なものをなくしたくない』『手元に置いておきたい』『ずっとそばにいて欲しい』『見えないことをしないで』そう思ってしまうものです。その気持ちを表に出して、相手に要求しすぎると『束縛』って感じになるのかもしれませんね。
相手の行動が気になってしまう時、たぶん、相手の気持ちが見えなくなっちゃってるんですよね。自分の気持ちがいっぱいで、相手のことまで気が回らない、というか。ちょっと目が届かないと、何してるんだろう、って気になる時や、あたしはこんなに好きで、たくさん彼のことを考えてるのに、どうして彼はそうしてくれないの?わかってくれないの?みたいな。もっともっと、愛が欲しいの!って思う時。

そんな時は、自分が彼を思う気持ちを見つめるのをやめてみるのがいいですよ。違うところを見るんです。どこでもいいんだけど。ちょっと角度を変えるだけでもありです。趣味のことを考えてもいいし、彼との楽しい計画を考えてもいいし。うん、心の中の楽しいところを見るのがいいですよ。

私は今、自動車学校に通ってるんですけど、車の運転って行きたい方向を見るとそちらに自然と行くんですよ。不思議なんですけど。たぶん、恋愛とか人生とかもそうじゃないのかなぁって思います。自分のビジョンが暗いところに向いてたら、どうしてもそっちに行っちゃうんですよね。恋愛は二人でするものだから、彼のビジョンが暗かったら、明るいほうに『こっちだよ~』って連れてってあげなくちゃいけないと思います。二人で暗いところに行きたがってたり、やたらに反省したり、何かにつけて後悔してばっかり、それは楽しくないと思うんです。二人だから、どっちかがへこんでても、どっちかがそれを引っ張ってあげられればうまく行くと思うんですよね。どっちも『連れてって~引っ張って~』と思ってると、難しくなります。たまには二人してへこむのもいいかもしれませんけどね。
好きって気持ちって、マイナスにもプラスにも強くなれる力だと思います。好きだからこそ憎らしいこともあるし、好きだからこそいとおしいこともあるし。どうせなら、プラスに向かう力にするほうがステキだと思いませんか?

これって、たぶん、二人にとっても、yukiさんのいい女磨きのためにも、とってもいいきっかけだったと思いますよ。yukiさん、あんまりぐじぐじ悩んでなさそうなんで、きっとうまくいきそうな気がします♪ちょっと、わかりにくいたとえ話になってしまったかもしれませんが、応援しています。がんばってみてください♪
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甘えの乗り越え方:


「一緒」という言葉を拡大解釈する。
側にいなくても一緒、自分が仕事してるときは相手も仕事してるから境遇は一緒、自分が好きと思っているときには相手も好きと思ってるから気持ちは一緒。

どんな顔して会えばいいのか:
普通の顔をして会えばよろしい。
イヤならイヤそうな顔をしてればいいと思います。

さて、ここから先が言いにくい回答なんですが・・・

「よりを戻す」前には別れがあるんですが、その別れ方でも「こういう所がイヤ」というのがあったりすると、#2の方のご回答通り、同じことをきっと繰り返します。
始末に負えないのは、「あなたのこういう所は嫌いだけど、でも好き」という気持ちがあるからです。
「部分的に嫌い」なのと「好きと言う気持ち」は別だと思うんです。
だから、ここが嫌いだからといって別れるが、好きという気持ちでよりを戻そうとする、でもまたおんなじように別れ、また引き戻される・・・

最初何も思っていなかった相手のとある部分も、ひとたび嫌いになってしまったら、きっと永遠にその部分は嫌いなままです。
「相手のとある部分を嫌いになる」のは確実に爆発する地雷を埋設するようなもので、「そこを直してよりを戻す」のは埋まっている地雷の位置を知っていてそこを踏まぬように注意して近寄ることだと思います。
埋めた側も近寄る側も、地雷の存在とその位置を知っているので、どういうきっかけにしろその地雷が再び別れる原因となる可能性も少なからずあります。

私の意見では、地雷の存在のあるなし関わらず、一度よりを戻してみるのが良いかと思います。
それでうまくいけばめでたいし、再び別れることになったとしてもそれもまた仕方のないことです。
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この回答へのお礼

お答えありがとうございます!!良いお答えばかりで感激です。
特にusapさんのご意見は納得です。
>私はむしろ、新しく恋愛をするような気持ちがいいかもしれないと思います。
今の気持ちは・・・そうなの知れません。気持ち的には『ゼロ』なのかも。
会う時には、新しい一歩として会いたいですね。
今までのことを土台にしつつ・・・。

確かに・・・色々な事を修正せずにここまで来てしまったというのはあります。
修正出来る程、成長していなかった。という事だと思います。お互いに。
束縛=愛情みたいなところがあったので・・・。良くないです。はい。

一人でも色々がんばる事がある事が分かりました。ありがとうございます!!

お礼日時:2001/07/12 20:35

まず、一人でも大丈夫になることが必要です。

きっと、お互いに。
相手の愛に期待しすぎてはダメだと思います。それが甘えということになるのかもしれませんね。不安の原因は、おそらく自分の心の中にあります。自分の心に負けないように…

『彼氏』という存在として必要なのか、『彼』が必要なのか、それはどうしてか、それを考える必要があります。彼なしでは生きていけない、生活の全ては彼中心に回っている、それでは距離を置く以前と同じ状態になりそうです。それは、そうなるとどうしても相手の行動を干渉しがちになるからです。相手の動きで自分の行動を決めるようになると、相手が思い通りに動かない時に、自分の計画が狂ってしまうからです。相手の行動を認める余裕は、自分ひとりでも大丈夫でないと生まれないものかもしれないと、私は思っています。その限度が、相手のわがままを認める『都合のいい女』になるのかどうか、迷うところかもしれませんが。

どこまでが干渉で、どこまでが権利か、その辺は二人で決めることかもしれません。お互いにとって、ちょうどいいところを話し合いなり、なんなりでわかりあう必要がありそうですね。お互いが相手のことを認め合えること、わかりあえること、それは大切なことです。今までの二人のルールがダメだったので、距離を置くのだとしたら、もう一度ルールを決めなおさなくちゃいけませんね。前がこうだったから、こうしよう、そう思うのもありかもしれませんが、私はむしろ、新しく恋愛をするような気持ちがいいかもしれないと思います。新しく恋愛をするときって、相手の気持ちがわからないですよね?もっともっと知りたいって思います。よりを戻す時は、相手のことはもう結構知ってます。でも、その理解じゃダメだった、そういうことじゃないのかな、と思います。それがうまくいかない原因だったのではないのかな、と。どれが原因なのかはっきりしていればそれを修正すればいいのかもしれないけど、わからなかったり、複数だったりすることって多いように思います。なので、はじめっからの見直しがいいように思います。今まで知っていることの修正、というか。どうして好きなのか、二人をどういう関係にしたいと思うのか、距離の取り方、とにかくあらゆるところで、それまでの意識を修正していくのがいいと思います。新しく二人で関係を作っていく、そのやり方がまずかったら、また修正する、そうやって、二人の問題を乗り越えていくことができれば、きっと強い絆になると思います。

終わりよければ全て良しだと思います。幸せになった時、今のことが笑い話になるはずだし、とってもステキな思い出になるはずですよ。がんばってくださいませ。
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前回の別れの原因をキモに命じて同じ過ちを繰り返さない!


例え会えない時間でもお互いの気持ちは変わらないはず。
恋人同士っていう事実が2人を守ってくれるはず。
お互いが必要としているからこそ「『よりを戻す』方向」に向ってるのでは?
今は不安………よりを戻せば不安が消える?
私は何度か別れた(?)事がありました。
その理由は明記しませんが、その不安は今でもあります。
だからこそ、より相手の事を大切に出来る場合もあります。
再会する時は“不安”になるでしょう。どんな顔をすればいいのか?
そんなんは会ったら“不安”って思う余裕ないですよ。
ありのままの自分でいればいいでしょう。
よりを戻した後は、前回別れた原因を教訓にして下さいね。
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初めまして。

私は今元彼とよりを戻したばかりの人間です。ですので、私の経験上で言わせていただきますね。ここにも度々質問させていただきました。「別れた人と戻る派?戻らない派?」とか、「別れた人とよりを戻したのですが・・」とか。その度、たくさんの方々からとてもためになるアドバイスを頂き、自分で考えた末戻ることを決心しました。

 たぶんこれからたくさんの方がおっしゃる事だと思うのですが、一度別れた人とよりを戻すことは大変難しいことです。人間の考え方や価値観、その人の行動はそれほど変わることはないのです。ですので一度(私の場合は3度です・・・。)うまくいかず別れたもの同士がそのまま戻ればまた同じ事になります。彼が、もしくは自分が変わったと思っても、その変化が表面上的なものであればうまくはいかないでしょう。本当に変わらなければいけないところ、お互いの改善すべき点、受け入れなくてはいけない部分、そう言うものが本当に変わったのであれば私はうまくいくと思います。

もう戻ると決められたのなら同じ失敗をしないように行動してください。またお互いが不安になったりしたら何回でも話し合いをしてください。気持ちというのは分かっているようで大事なところが抜けていることもあります。言葉に出してお互いの気持ちをちゃんと分かり合ってください。お互いの考えを理解できるように、お互い束縛しすぎで窮屈にならないように。

そして、最後に私は3度も別れを繰り返していますので説得力がないんですが「もう一度」となった場合、次はもうありません。今度また別れたらもう次のもう一度はありません。これが最後です。そう思って私達の場合はお互いつき合っています。では、うまくいくことを祈っています。
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四角四面な答えになりそうで申し訳ないのですが・・・。


もしお互いが反省しているのであれば、言いにくいことでも自分の悪かったこと、相手の悪かったところをとことん話すことだと思いますよ。底をうやむやにしていては、結局同じ事の繰り返しだと思います。

乗り越える、と言うほどの物があるとしたら、前に付き合っていたときに悪かった点をとことん突き詰めてみることだと思います。とっても大変な作業になると思いますけどね。でもお互いや自分を責めろと言っているのではないですよ。具体的なことをお互いが同じ視点で認識しないと対策の練りようがないんじゃないかなと思うんです。

実際自分が思っていたことと相手が思っていたこと、感じていたことが、同じ事柄に対してでも全く違っていたと言うことは、うまくいってるカップルでもあることですしね。
自分が反省したこと、相手に反省して欲しいこと、ゆっくり1人の時に考えて、二人できちんと話し合うのが最初のステップだと思います。
頑張って!
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