この家から弟連れて出たいくらい辛いです まず家族構成からいきます。 19歳のお兄ちゃんがいて、私が1

この家から弟連れて出たいくらい辛いです

まず家族構成からいきます。
19歳のお兄ちゃんがいて、私が17歳です。弟が9歳です
昔からお父さんは出張ばかりで、帰ってくるのは多くて年に5回ほどでした。帰ってきても家族で出かけることは全然なく、いろんな面でお母さんは限界を感じて2015年に離婚しました
お父さんのことは別に嫌いじゃないのですが、好きとゆう感情もありません。愛されていたなとも感じられないです
離婚したため母は生活のために昼も夜も仕事をしていました。ほとんど兄と弟と夜は過ごしていました。兄は今県外で1人でやっていっています。
2017年の12月にお母さんは再婚しました
相手の人とは何回か顔合わせでご飯食べいったり、遊園地に行ったりとしていたので、別に悪い人じゃないなと思っていました。お母さんにも「俺が子供たちの面倒みるから結婚しよう」といっていたのもあります。私と弟はお父さんができるし、お母さんも夜の仕事やめて一緒にいれる時間が増えると思ってすごく嬉しかったです！もちろん再婚に反対なんてしませんでした。
でも再婚相手とお母さんと私と弟で暮らし始めていろいろ変わりました。良くも悪くも変わりました
前住んでいた一軒家をでて、今は借家で暮らしています。まず良かったてんは、お母さんの体の負担がなくなったことです。弟も夜一緒にいれるのが嬉しいのです。お母さんとご飯を食べるとゆうことが当たり前になったことがほんとに嬉しいんです
でも、再婚相手は弟に対してとても否定的でいつも態度が悪いです。弟は結構体がでかいほうなのですが、テレビをみて「この人でかいね！」とかゆうと再婚相手が「お前もこうなるんだよ」と言います。弟は花粉症で鼻が詰まっててご飯食べる時に息詰まりながら食べているのですが、その鼻音などが気に食わないのか「フガフガゆって食うな」といいます。弟もそんなことがよくあるので再婚相手の顔色を伺っていることもよく見かけます。お母さんもそんな冷たい再婚相手に嫌気がさしているのにそうゆうのに直撃すると笑ってごまかすんです。私もなにか言いたいけど言えないです。毎日毎日弟がまた何か言われるってゆう焦りと気の使う環境がほんとに嫌でたまらないです。
弟は結構お調子ものなので多少うざいなと感じることはあるのですが、少し面白く流せばいいのに「それ面白くないから」など傷つけることを平気で言います。
再婚相手は私には優しいです。私がトラブルを起こしたときとかにほんとのお父さんのように協力的ですごく嬉しかったです。もちろん弟に対して優しい時もあります。クリスマスには何あげようかな〜と悩んでて弟がずっと欲しがってたゲームを買ったりしてくれました。だけどほんと優しいのはたまにです。
私はお母さんとも再婚相手とも全然うまくやっていけてるのですが、お母さんも弟に対してたまに酷いです。お母さんも再婚相手が弟に冷たくすることに関して嫌な気持ちは山々ですが、また再婚相手がつめたくする！とゆう焦りのせいか、弟にいらいらしてしまうようです。
再婚相手が夜勤に行ったあとお母さんが「コンビニ行ってくるね」とゆった時に弟が「僕も行きたい！」とゆったら「いちいち付いてくんな」と言いそのまま行ってしまいました。そのあと帰ってきた時にお母さんが人の名前を言い間違えして弟が「〇〇じゃないよ〜〇〇だよ！」と少し笑って言ったら「人の揚げ足とるなや」と怒りだしました。小学生にそんな事言わないで欲しいし、なんでお母さんまで弟につめたくするの？とゆう悲しみが一気にこみ上げてきて上に行き泣いてしまいました。そしたらお母さんが部屋に来て「どうしたの？なんが怒ってる？」と心配そうにしてきました。その心配は私にではなくて弟に向けてほしいです。何でもない、ほっといてとゆったら「お母さんが〇〇（弟の名前）に怒ったから？」と質問責めです。お母さんは弟のこと嫌いってわけじゃないのはわかってます。もとろん心身共に疲れてほしくないから家庭内での悩みはしないでほしいです。でも弟の将来が心配てたまらないです
従兄弟も親戚もおじいちゃんおばあちゃんも皆県外なので頼れません
私は5月に子供がうまれ、7月ころには旦那の実家で暮らします
このままだと弟は自分を認めてもらえないと心閉ざしてしまうんじゃないかって怖いです。
もちろん再婚相手の子供だから愛せなんて言わないです。でも言い方ってありますよね。なにを質問しているのかわからないのですが、とりあえず匿名で自分の気持ちを書きたくて仕方ありませんでした。

No.1 ベストアンサー 回答者： ゆともん 回答日時： 2018/03/18 22:25

身重な身体で大変な中、優しいお姉さまですね。

弟さんが心配ですね。まだ小学生なのに…かわいそうです。弟さんにとってもお姉様しか頼れる相手はいないのではないでしょうか？旦那様と一緒に旦那様の実家へ事情をお話して、同居されるのは難しいですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。このままじゃいけないと思いお母さんに話しましたが、お母さんはやはり子供のことを1番に考えてくれていました。新しく始めた人生を、子供のために棒にふるっちゃうんじゃないかと無駄な心配をしていました。お母さんは心から私たちのことを愛してくれています。私がゆうけど、もしこのまま治らなくて続くならここ出て実家（車で行くと半日以上はかかる）に帰るつもりだよって言っていました。いつもいつも1番に考えてくれているお母さんにありがとうの気持ちと一瞬でもひどい親だと思ってしまった自分に嫌気がさしました。お母さんとちゃんと話せる心をしてくれたのはここの質問のおかげでもあります。心優しい回答ありがとうございます。

お礼日時：2018/03/18 23:11

No.2 回答者： mibulove 回答日時： 2018/03/18 23:16

老婆心ながら、弟さんとの年の差が気になります。

あなたは不審に思ったことは無いんですか？
老婆心がいい方向に向かうこともあり得るかな…と思うので、敢えて書きましたが、曖昧なままにしておきます。
ただ、一軒家のことやその後の生活費のことなどを考えると、実のお父さんにあなた方お子さんが何の未練もないのは当然だろうなと思うし、結婚していても子供がいても、寂しいと感じてどうしようもなくなることもあるのが人間だし、それだけを取り上げてその人を評価するのはあまりにも残酷だと思うということだけ書いておきます。

今のお父さんという頼れる人ができて、お母さんも少しは安心できたことでしょう。
それでも、お母さんは新しい夫だけを見ていたわけじゃなく、あなたの本心もちゃんと見抜いていたんですよね。
さすがだなと思いますよ。
お母さんにとっては、弟さんもかわいい息子であることには変わりないからこそ、あなたが今のお父さんの言動にイライラすることにも気づいたんだと思います。
あなたがご実家を出た後にも弟さんに対して冷たいようなら、お母さんがあなたに相談するかもしれません。
その時のためにも、あなたはお母さんに「弟さんが心配だ」という気持ちだけは伝えて置いたらいかがですか？

それとね、私には兄が２人いるんですけど、父は兄二人のことは殴ったことがありますが、私には怒ったことすらありません。
父親が娘にだけは甘いというのは、実の関係でも義理の関係でもよくあることですよ。
そんな不当な扱いを受けても、私の兄たちは父のことを恨んでいないし、二人とも父の会社の跡継ぎになり、経営に関しては父の考えに反対することはあっても、社会で男として生きていく根性に関しては、まだまだ父には及ばないと認めているようです。