離婚して間もない22歳の２児の子持ちママです。 私は元旦那が今でも大好きです。愛してます。 執着して

離婚して間もない22歳の２児の子持ちママです。
私は元旦那が今でも大好きです。愛してます。
執着している痛い女だと思われるのも無理ないです。
しかし自分がモラハラの加害者になっていたとは
思ってませんでした。

1ヶ月前離婚しました。
離婚原因は喧嘩が耐えないからと私の性格。
出産を機にイライラして当たりまくったり
縛り付けてばっかりでした。
性格直せと私の周りの人は言ってくれてたのですが
別居期間も与えて貰って直していくと言って
結局口だけだったので離婚に至りました。
冒頭でも書いた通り大好きですが
苦しめてるなと思って離婚に答えました。

もう子供としかあわないのかと思ってたら
子供は2歳半と生後3ヶ月なので、
その子にも会いたいけどまだ間もないから
一緒にきてほしい。と言われて個人的にお会いするのはまた好きになってしまいそうで嫌な事伝えましたが
理由があって親権はお相手にしていただいてるので
子供のために我慢しています。あまり話ませんが。
その際、私にもご飯ご馳走してくれたり
会ったらプレゼントしようとてしてくれます。

何故そんなことしてくれるの？
って言ったら「大切な人だから」
「でも夫婦としては無理」って。
それは子供を産んで育ててるから
ということは重々承知です。
「夫婦としては無理」って意味が
分かりませんでした。

ですがある日がきっかけでモラハラの言葉を知って
興味本位で調べてたら「これほぼ私に当てはまる」
となって、自分がモラハラの加害者に
なってしまってた事が発覚しました。

無視したり、ムカついてもの投げたり
自分が悪いのに相手が悪いようにしむけ
謝らせたりしたのにも関わらず、
いくら子供のためだからって私に会い、
大切な人だからって私を受け入れてくれて
助けてくれたりご飯もご馳走してくれて、
心配もしてくれて別れてからも婚姻中も
友人にも自分の家族にも私の愚痴を一切言わず
1人で抱えこんでとても辛かったと思います。

離婚して復縁も求めました。断られました。

何が悪かったの？

と聞くと人に言われてから治すより
自分で気づいて治した方がしんどくないよ

と言われました。その言葉の優しさに
気づかなかった私は本当にクソでした。
モラハラしてる人に言ったとしても、
逆効果なことわかってたのでしょうね。

そりゃ復縁したいと思わないですよね。
自分悪いのに謝りもせず、
夫を見下して暴言吐く。
半年ほど別居という期間もくれてて
その悪さに気づけず離婚に至ってしまい
何故早く気づかなかったのだろうと。
発覚してすぐに2箇所心療内科の予約をいれました。

子供にも悲しい思いさせてしまって
元旦那にもしんどい思いさせてしまって
本当に謝りたいです。今更ですが。
チャンス貰ってるのにも関わらず
治ってなくて、離婚に至ったのに
口だけだろうとおもわれるかもで
意味はないだろうとおもうし
自己満なことはわかってます。
でも謝るタイミングがわかりません。

ちなみに離婚後、
当たりまくってごめんなさい。
とLINEでは言いました。
直接は私とは関わらないだろうと思って
今までありがとう、そしてごめんね。
しか言いませんでした。

次謝るときは、あなたに対してモラハラ(上から目線や自分は悪くないと謝りもしない、喧嘩の度に実家や家族にいうことなど)理由を添えて直接謝りたいです。

復縁したいと思うけど、
私は幸せを願うことにしました。
まだ関わってくれてるうちに、
できることはしたいと思っています。


そういや離婚のとき言ってました。

いやぁー復縁はないかな？
でも俺が戻りたくなる女になったら考える。って。

そして

会ったらやっぱり好きになりそうになる。
でもあかんねん。会わない日は割り切ってる。って。

でも好き好き言ってしまってる自分に対して

好きになるのは勝手やし、
勝手に好きでいたら？って笑って言われました。

No.1 ベストアンサー 回答者： Epsilon03 回答日時： 2018/05/10 10:49

この場に投稿して回答が付いた事で少しは楽になりましたか？

少しでも楽になったのであれば後は冷静になる事ですしその余裕も生まれていますから、まずは冷静になって自分を何度でも
見つめ直してみる事です。
その事で幾つかの光が見えて来るでしょうから、その時に心を許せる友人知人に色々相談してみた方が良いでしょう。
但し、どうすれば良いとか等の具体的な事は聞かずに自分の欠点に付いてのみアドバイスを受ける事。
一人で考えるだけでは答えの様な虚像しか見えてきませんから。
だからアドバイスは重要だと言う事です。
それを飲み込めて理解出来てくれば、自分がどうすれば良いのかと言う事が自ずと解って来る事でしょう。
但し、結果や結論は急がない事ですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
復縁は望まないことにしました。
自分見つめ直す事で彼には私が不必要そして、彼もまた私にしてきたことを私は子供のためと我慢してきたことも沢山ありました。依存してただけだったのです。ですが、彼女できたらって想像しても全然ヤキモチなんて妬かないです。
モラハラしていたことは
ゆるされたことじゃないので
それに対しては償いの意味を込めて幸せになって欲しいという思いによって何か支えになればと思ってます。私はさげまんだったので頼られることはないとは思いますがせめて1番近くで幸せ願えれるように...。色々ありがとうございました！

お礼日時：2018/05/14 21:08

No.8 回答者： チリペッパー 回答日時： 2018/05/10 20:06

復縁は期間をあける

事ですね。

せめて、3年は。

それを、耐えられたら
まだ、やり直せる道は
あるかも？
しれません。

3年は、子供のお付き合いのみ、我慢できますか？

傷ついた心は

簡単な言葉だけでは

治りませんよ。

この回答へのお礼

そうですよね。
簡単に許せることではないのは
重々承知しています。
笑ってるけど全て許した訳じゃないから。って自覚してないときに謝って、わがまま言いまくってた時に言われました。

お礼日時：2018/05/12 20:57

No.7 回答者： きなく 回答日時： 2018/05/10 15:04

じゃあもう答え合わせの段階なのかしら？

自分の中にで何かしらの結論は出てるはずだよね
これをこういう場で自分の結論に近い意見を聞いて
やっぱりそうだよねと背中を押してほしんだね。
でもこういう場でそういう事しても最終的に決めるのは
質問者さんご自身なので勇気を持って1歩踏み出したらいいと思いますよ。
もし付き添いがいるなら
御両親とか悩みを打ち明けられる友達とかに手を取ってもらうってのもありかもね

No.6 回答者： きなく 回答日時： 2018/05/10 14:54

失礼ですが

同じ質問内容を連投されてますね。
沢山の人に話を聞いてもらいたいのかな？
それとも突き進む力が欲しいのかな？
どちらにしても、あまり褒められたことではありません

この回答へのお礼

褒められることでないのは
重々承知しています。
突き進む力が欲しいです！
ごめんなさい。
同じ質問してしまって。

お礼日時：2018/05/10 14:59

No.5 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2018/05/10 11:26

愛とは「執着」ではなく、「放つ」ことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます！

お礼日時：2018/05/10 14:59

No.4 回答者： ブラックブリーム2 回答日時： 2018/05/10 11:04

そうなんですね！

この回答へのお礼

質問になっていませんでしたね、すみません。長文呼んで下さって、

お礼日時：2018/05/10 15:00

No.3 回答者： scarlet.cat 回答日時： 2018/05/10 10:58

やっぱり貴女は心底

変わっていないから
まだ復縁は無理です

自分の好きな気持ちが先行してはいけません
本当に愛すると言う事は
相手の幸せを考える事ですよね
でも心の中ではそれを解ってらっしゃる
離婚でひとつ
成長したのです

離婚が貴女を成長させた

これからは相手に対して何が出来るか
じっくりゆっくり考えて行動して行けますね
有難い事です

貴女が腐りきってしまっていたなら
それは無理でした

でもこんなに反省していて
感動しましたよ

元旦那様は貴女の良い部分をしっかりわかっていて
今も愛してくれている
幸せなんですよ
十分過ぎるくらい

一緒に暮らさない選択でも
形に決まりはありません

子供も含めて３人が明るく
健やかに過ごせる日がくる
そう思います

ただ心が大事で
口先だけでは信用されません

そして口先だけでは人の心は動かす事は出来ません

これからですから
大丈夫(*˘ ˘*)

この回答へのお礼

暖かい言葉ありがとうございます。
成長を復縁のためじゃなくて
自分のために頑張ることにしました。
相手には幸せになっていただきたいので。ちなみに相手は愛してくれてましたが今は一切愛してません。
ただ出来た人間なだけです。

お礼日時：2018/05/14 21:02

No.2 回答者： akubi_m 回答日時： 2018/05/10 10:54

質問は何ですか？

この回答へのお礼

ごめんなさい。
質問になっていませんでしたね。
長文読んでいただきありがとうございました。

お礼日時：2018/05/10 15:00