このカテゴリーでいいか迷ったのですが・・・。

元彼氏とは元々友達で、別れた後も気のいい友達同士です。 今はちょくちょくメールでやりとりして、たまにふたりで遊びに行ったりすることもあります。

その彼が今度結婚することになったのですが、いわゆる「元彼女」という私の存在は、彼の奥さんになる人にとっては、やっぱりやっかいなものなんでしょうか?
もう恋愛感情等はありません(たぶん彼の方も)。でも、すごく気が合うので、この先も友達でいたいのですが・・・。 彼もそう思ってくれているよう。 でも一応、今までと比べてある程度の距離は必要かなとは思ってます。

「自分の旦那さんが元彼女と会ってたらどうだろう?」と自分に置き換えて考えるのですが、自分自身まだ結婚してないし、私は人に比べて嫉妬深い方ではないようなので、イマイチ「平均」が分かりません。

特に既婚者(特に女性)の方にお聞きしたいのですが、二人きりでなければ会ってもOK、とか、電話もダメ!とか、「ここまではOK」とかいう基準はあるのでしょうか?  また、結婚後も親しくしている異性の友人(元恋人も含む)はおられますか?
人によって違うでしょうが、おおまかな平均が知りたいので、ぜひぜひ回答お願いいたします。

ちなみに、彼は気さくで友人が多いタイプです。

では、よろしくお願いします!

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A 回答 (18件中1~10件)

もし自分の旦那さんが結婚してから元カノと連絡取り合って会っていたらたらどうおもいますか?



結婚したらもう連絡たったほうがいいですよ
自分の立場にして考えればわかりますよね
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初めから本当にただの友達であれば問題ないかと思いますが、元彼氏となると肉体関係までいった相手じゃないですか…嫌です



元彼氏の幸せを願うのであれば身をひいてあげて欲しいですね

どこからが浮気?とかいうのではなく、結婚した時点で他の女性の旦那さまなんですから。一般的にどうかというなら身を引くべきという考え方が一般的ではないですかね

「私達は元彼女、彼氏ですが今は恋愛感情ないですし、気が合う友達です」
って奥さまに言ったところで奥さまは気持ち良く旦那さまを送り出せないですよ

私だったら
連絡とることさえ許せないです
それでも友達と言い張って会い続けるようなら貴女を浮気相手として旦那さまからと貴女から慰謝料がっつり頂いて離婚します
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私は既婚者です。

alisonさんの元彼氏の奥様の立場で言わせてください。うちの主人もつい最近まで元彼女と結構仲が良かったんですよ。飲み会の席にも私と同席したこともありました。それにどこか主人も元彼女に対して優しいのです。年賀状なんかも来るし。口にこそ出しませんが、見ていてやっぱりつらいです。悲しいです。反面、とても悔しいです。もしalisonさんに恋愛感情がないのなら元彼氏には会わないほうがいいと思います。元彼氏の奥様が知ったらやっぱり悲しまれるのではないでしょうか。『平均』や『基準』はないと思います。と言っても、これはあくまでも私の考え方ですが..。
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友達でいるぶんには全然問題ないと思います。



だけどやっぱり二人だけで会うというのは、もうできないでしょう。

これはわたしの経験でもあるんですけど。
少し状況は違いますが。
わたしの彼のもと彼女(わたしよりも美人で性格がいい
(-0-))は、お客さんとして彼のお店(ライブハウス)になんどもあしをはこんでいました。
わたしもそこで働いてたんで、ずっと見ていたんですけどね。
彼女のほうは未練があるようで、『今日は帰らない』とアピールしたりしてました。
彼はほとんど無視してましたが。
ときどき『彼女に会ってきたよ』(仕事の関係で)と聞くととてもいやな気分になりました。
(他にも人がいたらそんなにだったけど)
モトカノと、普通の友達じゃ、やっぱり違いますよ。

うん。

彼の奥さんがどの程度や気持ちやきかはわかりませんが。
2人で会わなければ問題なしだと思います。
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私は友情は成立すると思うけど


二人っきりであったりとかは、もうできないと思う。
奥さん交えて会う分には良いけど、二人っきりは・・・。

あなたが色々気を使うでしょ?
どこまで接したらいいのかなぁって。
だから疲れちゃうし、そんなときに二人が仲良いところなんて見ちゃうと、がっくりしちゃうと思う。
会う回数や、接点も少なくなっちゃうけど、今までとは違う元彼の一面を見れたりすることは確かだよ。
そんな一面を見たときに、
「この人は、あの人と結婚して良かったんだなぁ」と思えたら、何のわだかまりも無くなるんだと思うけど。

気を付けたいのは、元彼夫婦の仲が悪くなった時。
彼がセックス目的で近づいてきたときは、ぴっしり断りましょうね。男の人は狼ですから・・・。
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友達ではいられます。

僕にもそんな女性の友達がいます。
子供の古着を分けてあげたり、妻も協力的です。
でも、友達なんだから、キスやセックスをしたらいけません。
したくなっても、それをやっちゃ全てが水の泡です。
お互いにわきまえていれば、全然大丈夫。

後は他の人々の性格にもよるので、
例えば彼の奥さんが異常に嫉妬深くて破壊的なキャラだった場合は近づけなくなりますね。
気を付けなければ行けません。
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=====erie様=====


う~ん、そうですねぇ・・・確かに、男はそう言うところもあるかも知れません。
もちろん、個人差はあるでしょうけど。
相手の女の子がよほど魅力の無い娘でない限りは、
あわ良くば肉体関係に・・・と言う下心はあるかも。

また、今どきの若い子でも、ヒドイのになると、
セックスは当たり前みたいな感じになっちゃってますよね。
『彼氏はいるけど男友達はいる。浮気じゃないよ。ただの友達だよ。エッチはしてるけど』
みたいな事を平気で言う娘もいますから。
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このテの問題についてはとっても個人差がありますよね。


平均がとれたとしてどうなるのか私も興味があります。
 さて、私の回答としては元カレ・カノと2人で会うということは絶対NOです。
相手にもしてほしくないし、自分もするつもりはありません。ちなみにウチのだんなさんは「男が女を誘うってことは狙ってるってことで、ただの友達なんて必要ない」と言いっています。(男性の方、そうなんですか?)
私も独身の頃は男友達がたくさんいましたが(本当に友達のつもりでした)今はだんなさん以外の人とどうこうってことはありません。出かけたり電話したりしたいって思わないし、彼が不愉快な思いをするならそうまでして男友達が必要って思わないからです。
 今どきの人ってTVとかでみてると、そういう感覚ってあまりないように感じているのですがどうなのでしょう?
 回答は女性の方が多いようですが、男性の意見も知りたいですね・・
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昔結婚を前提に付き合っている人の元彼女今友人なる人物が彼に「私男に生まれたかった。

そしたら友達でいられるのに・・」って涙した事があって、とても不愉快でした。その人とは別の原因で別れましたが。
後結婚した男友達とたまに会って友人関係を続けていたのですが、私は奥さん公認と思っていたのに内緒にしていて、別のルートから私の事で二人がもめた話を聞きました。
旦那に会わせて「あいつと会うのはやめてくれ」と忠告されたのに、会っていたら友達以上に思われ、もめた事がありました。
自分の結論としては団体もしくは、旦那が公認してくれた人意外とは会っていません。旦那の性格上、元彼女に会っても絶対大丈夫なので私は平気です。(絶対会わないし)
一度友達以上になった男女が友情を続けるのは、年齢と経験、周りに対しての気遣いが出来てこそ成立するもので、若い男女では難しいと思います。
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元彼の彼女がどんな性格かわからないので、


あくまでも自分を基準に考えてしまうと、
やはり自分の彼女が、元彼氏といまだに繋がりがある、とか、
いまだに逢っている(特に2人きりなんかで)なんて聞かされたら、
かなり不愉快ですね。
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Q前は浮気相手と元カレのことが許せなくてすっごく辛かったのですが、自分が元彼よりもっといい人に出会って

前は浮気相手と元カレのことが許せなくてすっごく辛かったのですが、自分が元彼よりもっといい人に出会って恋をしてからは元彼も浮気相手のことも下に見るようになったというかどうでもよくなって元彼がよりを戻してくれと言ってきても前は戻りたいって思ってたのに今は全く思わないのって都合よすぎですか?

Aベストアンサー

それで、いいんです!
それだけ、今の彼氏が貴女にとって、とても素敵な人ってことです。

Qすぐに元彼女の誘いになびく彼。結婚してもいいの?

たくさんお見合いをし、結婚をしようと思える相手に出会いました。
相手は30代前半の医師です。
出会ってすぐ、彼は私と結婚したいといいだしました。
彼は自分が結婚するには歳をとりすぎているという思いがあり、
一刻も早く結婚をしたいと焦っている人です。
ルックスにはかなり問題があり、
非常に女性の扱いになれておらず、
ものすごい世間知らずな方です。
かなりの天然ボケで、どちらかといえばチャキチャキしている私は
少しイライラさせられる点もありました。
でも、とても優しい人柄に惹かれ、
実際は悪く感じる点もカバー出来ていました。

ところが、「元彼女(昔、彼がふった男)が結婚したいと言ってきたので、この話はなかったことにしたい。彼女は今週にも入籍してくれるから。」
と言ってきました。
しかし、私が引き止めると「やっぱり君と結婚したい」と。
その後、元彼女と電話で話をすると、元彼女と結婚すると決意。
(彼女とは電話で話しただけ)
私と話すと、また私と結婚したいと決意…というように3回ほど意見がコロコロ変わりました。
私が不可解だったのは、元彼女に未練があるというより
「早く、確実に結婚できる方」に流されてる印象があるからです。

さすがに彼に不信感が出てきました。
確かに我が家は、古いいい方をすれば彼の家より格が上(と少なくとも彼は思っている)のため、
彼は私と結婚できるか不安に感じていました。

でも
1、男性はそれほど早く確実に結婚したいと思う時期があるのですか?
(男友達にはその気持ちはわかると言われてしまいましたが…)
2、結婚生活は夢の生活ではないと思います。お互い大変な時もあるでしょう。
私が彼たいしてきつい時もあるかもしれません。
そんな時、彼は他の女性に目移りしたりしないか不安です。
彼は全く女性にうけるタイプではありませんが、
職業柄浮気がおこりやすい立場に思えます。
この意志の弱さ、流されやすさは不倫などを招くでしょうか?
彼自身は本気でそんな事をする人間を嫌っていますが、
今回の自分自身の意志の弱さを自覚して憔悴しています。

この他なんでもかまいません。
彼と結婚したい気持ちと、不安でいっぱいです。
アドバイスよろしくお願いします。

たくさんお見合いをし、結婚をしようと思える相手に出会いました。
相手は30代前半の医師です。
出会ってすぐ、彼は私と結婚したいといいだしました。
彼は自分が結婚するには歳をとりすぎているという思いがあり、
一刻も早く結婚をしたいと焦っている人です。
ルックスにはかなり問題があり、
非常に女性の扱いになれておらず、
ものすごい世間知らずな方です。
かなりの天然ボケで、どちらかといえばチャキチャキしている私は
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Aベストアンサー

男性女性って事でもなく、その彼だからだと思いますが…。
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質問を読んでいる範囲では、
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とも平気で言ってきそうな気がして心配です。

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もうすぐ結婚する者です。

彼氏の元カノももうすぐ結婚する予定で、式・披露宴に招待されたそうです。

彼曰く『純粋にお祝いしてあげたいし、仲の良い友達もたくさん来るから皆に会いたい』そうです。
元カノとは別れてからも友達として付き合いが続いているみたいですが、
5年以上も付き合った元彼を式に呼ぶ、呼ばれたからってノコノコ出席するのは、
常識や配慮に欠けるんじゃないかな?と思い、私には理解できません。

あと彼が元カノの式に行く以上、私達の式にも元カノを招待しなければいけないので不満です。
ただ席数の関係でこちらの式・披露宴には呼べないので、2次会に呼ぶ事になるのですが、2次会にも来て欲しくないです。

自分の気持ちを彼に伝えたところ、『apl_150に嫌な思いをさせたくないから欠席にする』と言われました。
それじゃなんだか、私が嫌な顔したから行かないと言われてるようで、私が心が狭いみたいで納得いかないです。

常識・配慮に欠けているという事を自覚した上で、本人の意志で出欠を決めて欲しいところです・・・。
(人によっては、常識・配慮に欠けていないと思うかもしれませんが)

正しい答えはないと思いますが、彼を元カノの式に行かせるべきか、
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皆さんの意見を聞かせて下さい。

もうすぐ結婚する者です。

彼氏の元カノももうすぐ結婚する予定で、式・披露宴に招待されたそうです。

彼曰く『純粋にお祝いしてあげたいし、仲の良い友達もたくさん来るから皆に会いたい』そうです。
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5年以上も付き合った元彼を式に呼ぶ、呼ばれたからってノコノコ出席するのは、
常識や配慮に欠けるんじゃないかな?と思い、私には理解できません。

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Aベストアンサー

私は質問者さんと同じくイヤですね。

今はそういう考え方も減っているようですが、
「結婚式に異性の友人を呼ぶのは非常識」というそうですよ。
例えばご夫婦で呼ぶのであれば問題はないようですが、
新郎が女性を、新婦が男性を呼ぶのは良しとされないようです。
そういうシガラミのないのが2次会なんだそうです。

いくら「今は友達です!」と言っても色々あるのが男女だと私は思います。
「今は友達」だからって紹介もしていらないです。
今も昔も友達なら喜んで紹介して頂きますが、身体の関係が少なからずあった相手を紹介されても素直に喜べないし歓迎できません。

一生に一度の幸せな日に何故不快な思いをしなければいけないのか。
私には理解できませんし、これに関しては心が狭くて結構だと思います。
パートナーの元々恋人だった人を今は友達として受け入れられるか否かについては賛否両論あると思いますが、
コレに関しては2人がよければ周りが口出しすることじゃないと思います。

>自分の気持ちを彼に伝えたところ、『apl_150に嫌な思いをさせたくないから欠席にする』と言われました。
それじゃなんだか、私が嫌な顔したから行かないと言われてるようで、私が心が狭いみたいで納得いかないです。

嫌な思いをさせたくない、というのが彼の意思だと思いますよ。
そこを納得いかない!とごねるのは、ただ単に質問者さんの我侭だと思います。
我侭を言ってるんだ、という罪悪感があるのだと思いますが、
それは確かに「我侭」なんですから仕方ないです。甘んじて受け入れましょう。
素直に「有難う。」と言って感謝するのが大事じゃないでしょうか。
だって彼は自分の考えを妥協して合わせてくれてるわけですから。

どうしても彼が元カノをお祝いしたいというならば、
呼ぶとかではなく、祝電+お祝いの品(1万円程度でいいと思います)を贈るだけで良しとして貰いましょう。

ただ2次会に元カノを呼ぶかどうかに関しては話し合っても良いんじゃないでしょうか?
少なからず質問者さんは彼氏さんに「元カノの結婚式に行かないで!」と言った事に関して悪いナァと思っているようですし、
許せるのであれば2次会に呼んであげればいいんじゃないですか。
本当にちっともイヤじゃなくて、楽しめる自信があるなら、です。
例えば元カノに「おめでとう!」とか言われても嫌な顔1つせずに内心でもチッと舌打ちせずに「ありがとう」と返せるならいいんじゃないでしょうか。

ただ、何度も言うように最高に幸せな1日にイヤ~な思い出が残ってしまうのがイヤならオススメはしません。
それに「結婚式に行かないで」と言っている彼女に対して、まだ尚「でも2次会には呼ぶね」という彼氏はいないと思いますが。

私は質問者さんと同じくイヤですね。

今はそういう考え方も減っているようですが、
「結婚式に異性の友人を呼ぶのは非常識」というそうですよ。
例えばご夫婦で呼ぶのであれば問題はないようですが、
新郎が女性を、新婦が男性を呼ぶのは良しとされないようです。
そういうシガラミのないのが2次会なんだそうです。

いくら「今は友達です!」と言っても色々あるのが男女だと私は思います。
「今は友達」だからって紹介もしていらないです。
今も昔も友達なら喜んで紹介して頂きますが、身体の関係が...続きを読む

Q元彼が事故にあいました、、、。 でもあくまでも元カレです、お見舞いに行った方がいいのですか?ちなみに

元彼が事故にあいました、、、。
でもあくまでも元カレです、お見舞いに行った方がいいのですか?ちなみにもう彼氏がいます。

Aベストアンサー

行かなくていいと思います。

今は新しい彼氏の事だけ考えてあげましょう。
あなたはきっとお優しい方なのでしょう。
しかし、元彼のお見舞いに行って今の彼に誤解されるのはもったいないです。

Q事実婚の彼と彼の元妻について

先日のこと、彼の様子がおかしので悪いとは思いつつ携帯メールをみてしまいました。

メールは彼の元妻からのもので100万円くらい借金があり首が回らない状態。
仕事がら自己破産もできないので借金をしたいとのこと。

彼は自分の保険を解約してお金を送金したようです。

元妻との間には二人の子供があり元妻側が養育しています。
毎月10万、ボーナス時には20万を彼は養育費として
送っています。
現在私の家に同居しており週末の買い物や外出の際は彼が出費を負担していますが、家賃や生活費などの
負担は私がすべてしています。

来年には引越しを予定しておりその際には入籍をする予定でいます。

12月までは彼が現在額のまま養育費を送る約束をしているため来年になったら私も生活費をもらえるのかな?くらいに考えていました。

彼はどちらかというと細かいことをいちいち私には話さないタイプ。
時々何を考えているのやら・・と思うこともあります。

今回のこと、私はメールを見た一件は彼に話していません。

私には生活費もくれないのに、そうして元妻からお願いがくればお金を送っている彼に対し何ともいえない
思いで一杯です。

私は都合のいい女かしら?とさえ思えてしまい
この先のことにさえ不安を感じてしまいます。

バツイチ同士の結婚の場合、相手の元妻などに対しても理解をしなくては・・と思いつつも何だか気持ちが
落ち込む日々です。

どなたかアドバイスをお願いします。

先日のこと、彼の様子がおかしので悪いとは思いつつ携帯メールをみてしまいました。

メールは彼の元妻からのもので100万円くらい借金があり首が回らない状態。
仕事がら自己破産もできないので借金をしたいとのこと。

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元妻との間には二人の子供があり元妻側が養育しています。
毎月10万、ボーナス時には20万を彼は養育費として
送っています。
現在私の家に同居しており週末の買い物や外出の際は彼が出費を負担していますが、家賃や生活費などの
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。

わたしも以前、同じようなことで悩んだので書かせていただきます。

お気持ちはすごくわかります!
送金がお子さんのためだということもわかっていらっしゃるでしょうし、しょうがないことということも理解している・・・。
だけど、辛いのは元奥さんだけではないし、そのお金を払うために生活費を見直したりしている自分がバカみたいな気持ちにもなりませんか?

だけど、よく考えてください。
先の先のことまで考えると、いま旦那さんが元奥さんにしていることは、巡りめぐって結婚後の自分に返ってくるということです。

たぶん、彼は家族のために一生懸命尽くしてくれるとおもいますよ!
そんな彼が好きになったのですよね?

ですから、まだ口を出すところではないんじゃないかとおもいます。
それとなく、話の流れで『最近、元奥さんと連絡とってる?』って聞いてみて、話が出てくるようなら話し合ってもいいでしょうけれどね!

今は我慢の時かな?とおもいますよ。

ただ、中には優しさとは別に、ダラダラと元家族にケジメをつけられない人がいます。
もうダメだと思った場合は、責めずに『それはちょっとおかしいとおもうよ。』という感じで話しあってみるといいんじゃないかとおもいます。

わたしもずっと我慢をしていました。
お金がないという彼に負担をかけないように高い外食はせずにお弁当を作ったり、旅行にも行かずに我慢していたのに、奥さんに車を買ってあげたり修理代を請求しなかったり、携帯代を払いつづけていたり・・・。

だけど、まだ口を出すところではないし、彼女や子供がいてくれたから、優しい彼と出会えたんだっておもって言わずに我慢しました。
そして、わたしが妊娠し、話し合って(お互い仕事が離れられなかったことや金銭的な問題で)中絶したのと同じ時期に、彼が誕生日プレゼントを息子に買ってあげる話があったので、その時は泣いて訴えました。

それから、大きく彼の態度はかわりました。
自分もどこかでケジメはつけたかったみたいなんです。
ただ、彼女は何も言わない、奥さんは要求してくる。だから奥さんにお金を送る。っていう単純なものだったんです。

矛盾しているようですが、ある程度を我慢して言うべき時に言うことで彼の胸に痛く届いたと思うんです。
自分でも、『どうでもいいけど、何かイヤ。』というくらいなら我慢していた方が、絶対あなたのありがたみを今後わかってくれる時がくるとおもいます。

ココは譲れない!という時がくるまで、考え方を切り替えて、楽しい恋人生活をエンジョイされた方がいいとおもいます。

長々、訳の分からないことをすいません。

こんにちわ。

わたしも以前、同じようなことで悩んだので書かせていただきます。

お気持ちはすごくわかります!
送金がお子さんのためだということもわかっていらっしゃるでしょうし、しょうがないことということも理解している・・・。
だけど、辛いのは元奥さんだけではないし、そのお金を払うために生活費を見直したりしている自分がバカみたいな気持ちにもなりませんか?

だけど、よく考えてください。
先の先のことまで考えると、いま旦那さんが元奥さんにしていることは、巡りめぐって結婚後の...続きを読む

Q元カレの嫉妬について 私は嫉妬しません。 なので、元彼は嫉妬しない私に何とか嫉妬させようといろんな

元カレの嫉妬について

私は嫉妬しません。
なので、元彼は嫉妬しない私に何とか嫉妬させようといろんな事を言ってきました。

嫉妬させようと躍起になるよりも、お互いがいい関係を築くような事に時間を使った方がいいのにと思っていました。

嫉妬しない私が悪いのかな?

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彼がバカなだけです。むしろ面倒くさいかもと言うのをハッキリ言われては?

Q姑と仲良くなる方法・お姑さんの意見もぜひおねがいします!

私は完全同居3年目で4歳の娘がいます。私の悩みは義母と仲良くできないんです。

義母は嫌味も言わないし、娘にもすごくよくしてくれるし私たち夫婦が困っていてもいつも助けてくれるし良い義母です。

結婚して子供が生まれて何年かはずっと家族3人で暮らしていました。その頃は義母のことでいらいらはなかったんですが。同居してから義母にいらいらすることが多くなりました。

土曜になると「おじいちゃんと金魚のお水かえてね」といって娘をとる。義母にすれば私が少しでも自由になるなら、と思って娘の面倒を見てくれているのでしょうが、なぜか私が許せないんです。毎回イラつくのではないのですが。「明日は朝から○○するから手伝って」といって娘をおばあちゃんたちと遊ばせないようにしたりしたこともあります。

娘と遊びたいのなら私の了解を得て、と思うんです。義母の強引なところがいらついて・・・。義母は悪くないんでしょうね。実の母が娘をとっても「とった」と思わないんです。「面倒みてくれてる」と思います。たぶん私がもう少し心を開けばいいのでしょうが。

私は義母に何でも相談できる仲になりたいです。
基本的に義母のことは好きです。自分の母より好きです。ただ、娘をとられた・・・と思ったときはいらいらしますが他の事ではいらいらはありません。

どうしたら色んな事を相談できたり、色んな話ができたりしますか?
一緒に暮らしていても会話はあまりありません。義母は話しかけてくれますが、私のほうが話しかけれません。

最後になつく嫁となつかない嫁もしくはよくしゃべる嫁とおとなしい嫁はどちらのほうがかわいいのでしょうか。

よろしくおねがいします。

私は完全同居3年目で4歳の娘がいます。私の悩みは義母と仲良くできないんです。

義母は嫌味も言わないし、娘にもすごくよくしてくれるし私たち夫婦が困っていてもいつも助けてくれるし良い義母です。

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よくわかります。よくわかります。根性が捻じ曲がっているのかもしれませんが、私も昔、昔、私よりもお義母さんになついてしまって、取られたというような感情を味わいました。
自分のオッパイを私の子供に与えたりすることもあり、すごく不快な気持ちになりましたね。でもそれを実の母がしたときには、何も思わなかったんです。このように、理屈では理解できないものが嫁と姑にはあるものだと私は思います。
が、この話を実の母にしたら、私はそういう事をおばあさんにやられてもなんとも思わなかったと言っていたので、私の心が狭いかもしれないです。
ま、これは性格によるので仕方ないと思います。でも、それを表に出してしまったら、お義母さんも傷つきますよね。
私の解決方法は二番目の子供を生むことでした。そりゃあもう、なんでもいいから、一番目の子供を面倒みててくれれば助かるわーなんて実に勝手なものですが、気持ちが変わってしまいました。とられると思うのも、それだけ余裕があるからなんですよね。
あと、皆さんがお答えのように、大きくなると、所詮おじいちゃん、おばあちゃんは母親にはかないません。子供はなんといっても母が一番ですから。どうかやさしい気持ちでお義母さん達に接してあげてくださいね。巷では全然面倒を見てくれない、いやがる という手の不満も耳にしますので、有難いことだと思います。

よくわかります。よくわかります。根性が捻じ曲がっているのかもしれませんが、私も昔、昔、私よりもお義母さんになついてしまって、取られたというような感情を味わいました。
自分のオッパイを私の子供に与えたりすることもあり、すごく不快な気持ちになりましたね。でもそれを実の母がしたときには、何も思わなかったんです。このように、理屈では理解できないものが嫁と姑にはあるものだと私は思います。
が、この話を実の母にしたら、私はそういう事をおばあさんにやられてもなんとも思わなかったと言って...続きを読む

Q私は変わってるのでしょうか?こんな元カレを好きだった私はおかしいですか? 私の元彼は女好きで常に女の

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私の元彼は女好きで常に女の子と毎日LINEしてて2人で会ったりとかネットで知り合った人に会いに行ったりとか電話したりとにかく女癖が悪かったです。付き合ってる時も別れてからも私には本命はお前だけとか言いながらとっかえひっかえでした。
クリスマスもその女の誰かに会いに県外まで行くらしいです。なのに四年付き合った私のことを忘れられないとか意味不明なことを言ってきます。私は彼のいうことは何も信じられません。
彼が他の女の子とは長く続いたことなかったのって彼のこの性格を見透かされてたということですか?

Aベストアンサー

よかったじゃないですか。そんな男のもとあなたは幸せになれません。
元彼は病気です。
別れたのだから縁をきりましょう

Q別居で夫婦関係は改善されるでしょうか?男性の方の意見もぜひお聞きしたいです。

30歳で結婚3年目です。子供はいません。ここ1~2ヶ月、夫婦関係がひどく悪くなってしまいました。

原因は、もともと私が細かい性格で、つまらないことでうるさく言ったり、怒ったりすることが多かったのですが、
旦那はできる限りの家事はしてくれますが少しおおざっぱで、
人と飲むことが好きで結構頻繁に帰りが遅かったり、
休日前は朝に帰ったりすることもあります。
また、旦那の今の職場環境も今年に入ってから最悪で、
忙しい上に人間関係も事情があってどうにもならず、それもすごくストレスになっていました。

飲み会が続いて、喧嘩が続いた1ヶ月前に、彼は私とはもうこの先うまくやっていけないのではないかと本気で思ったそうです。
そう言われて、私は本当はすごく大事に思っていることを告げ、それからはつまらないことで怒るのを止めました。彼には予想外だったらしく、それはとてもうれしいと言ってくれました。

でも、すごく悩んだ時期に会社で好きだなと感じる人ができ、気になるようです。私のことは一番大事だけど、今はただ申し訳なく思うばかりだと言います。
一緒にいて、明らかにとても楽しそうには見えないし、私のことも気にかけてはいないようです。

今まで旦那にたいしてキツイことばかり言ってきましたが、私なりに彼が楽しく生活できるように、努めてきたつもりです。実際に仲はよかったです。

ただ、このまま一緒にいても私を必要だとは再認識してくれそうにないので、しばらく別居した方がいいかと思っています。
彼も自分自身がおかしいし、でもどうすればいいかわからないので、それもありかもしれないと言っています。

別居することで何か良い方向に進むでしょうか。もう彼の気持ちの持ちようによるところだけの気がしますが、何か良い手はあるでしょうか。
教えてください。よろしくお願いします。

30歳で結婚3年目です。子供はいません。ここ1~2ヶ月、夫婦関係がひどく悪くなってしまいました。

原因は、もともと私が細かい性格で、つまらないことでうるさく言ったり、怒ったりすることが多かったのですが、
旦那はできる限りの家事はしてくれますが少しおおざっぱで、
人と飲むことが好きで結構頻繁に帰りが遅かったり、
休日前は朝に帰ったりすることもあります。
また、旦那の今の職場環境も今年に入ってから最悪で、
忙しい上に人間関係も事情があってどうにもならず、それもすごくストレスになっ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。
結論から言って、別居は現状からの逃避であって、何も改善できないと思います。
もし、だんなさんの心が揺れているなら、別居することでますます離れていくと思います。

文面から察するに、専業主婦をされていると思われますが、主婦業も忙しいのは理解できます。
ストレスもあるでしょう。

しかし今の世の中で主婦が働かなくても生活できる経済状況は恵まれてると思いますよ。
その上家事を手伝ってくれるなら本当にいい旦那さんだと思います。

今、旦那さんに必要なのは、あなたがそばに居てやさしく接してあげる事だと思います。
休日には一緒に買い物に行ったり、外食をしたり余裕があれば旅行に行ったり、疲れているのであれば家事は手伝わなくていいから、ごろごろさせてあげたり、そんなことでお互いの会話も徐々に元に戻っていくと思います。

あなた自身も今までの事を反省していて、直そうと努力していて、いい奥さんだと思います。
その上、だんなさんもそれを嬉しく思っているのですから、きっとうまくいくと思いますよ。

長々と書きましたが、とにかく好きで一緒になったのですから、傍に居ることが大事だと思います。
たとえ会話がなくてもです。

参考になりましたでしょうか?

既婚男性です。
結論から言って、別居は現状からの逃避であって、何も改善できないと思います。
もし、だんなさんの心が揺れているなら、別居することでますます離れていくと思います。

文面から察するに、専業主婦をされていると思われますが、主婦業も忙しいのは理解できます。
ストレスもあるでしょう。

しかし今の世の中で主婦が働かなくても生活できる経済状況は恵まれてると思いますよ。
その上家事を手伝ってくれるなら本当にいい旦那さんだと思います。

今、旦那さんに必要なのは、あなたが...続きを読む


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