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批判覚悟でご相談です。

私の彼氏は別居3年以上の妻子持ちです。
関係は不倫です。
夏中2か月をかけて二人で旅行もしました。
付き合ってまだ半年もたちませんが、仕事で知り合った彼を好きになり
たくさん喧嘩もしますが、良い関係を作れてきていると思っていました。

その反面、私の他に女性の影はいつも感じ、
彼の家で過ごしていると化粧品やあきらかに誰かが来ていた痕跡をみつける時もありました。
彼はとても無防備で、携帯をロック解除したままの状態で眠ることがよくあり、
そのすきにLINEを見てしまいました。
そこには数名の女性に対して、あきらかに家に呼び関係を持ったこと、
次回の誘い、SEX絡みの会話、、、真っ黒でした。

現在は彼にその事実を突きつけ、
直近の浮気相手数名にその場で彼女がいるので別れるとメッセージを送らせ、
彼の部屋中に私のものを置いて、
彼を罵倒し、
結局は別れを告げました。
彼は私に本気なので別れたくないと連日メッセージを送ってきます。
SEXまじかまではしたけど最後まではしていないとか、
到底信じられない内容で説明してきます。

ただでさえ、別居してから3年以上が経過しているとはいえ
私たちの関係は不倫となります。
子供も二人いて、多感な時期でもあり頻繁に家族の家に帰り過ごしています。
それは仕方ないと理解してはいましたが、
33歳の私にとって、この関係を続けていくこと自体とても悩ましいのに
さらに浮気までされては何を信じていいかわかりません。
でもある程度覚悟をきめて付き合い始めたこともあり、
気持ちはあります。もちろん彼が好きです。
別れは告げましたが、継続はしばらく拒否することでこらしめて、
また許して付き合うべきか、
きっぱり終わるべきか迷います。
今回排除した女性は氷山の一角の可能性も高く、
もう何を信じていいのかわかりません。

同年代の女性の方、彼と同年代(49歳近辺)のご結婚をされている方のご意見をぜひお願いします。

A 回答 (36件中31~36件)

今後どうすべきなのか、という質問ですね。



それは、「あなた自身がどうしたいか」によります。
彼が離婚したら結婚したいと思っているのか、
それともこれまで通りの不倫関係でいいのか。

あなたが結婚したいのなら、面倒を覚悟しなければなりません。
子供を理由に離婚しない人は、だいたい離婚しません。
別居して、複数の女性と付き合っている今の状態は、彼にとっては一番良好快適な状態だと思います。
もちろん妻に責められたり、子供に対する後ろめたさはあるでしょうが、そのくらいの代償はしかたないと割り切れます。

そういう男性を離婚させるには労力が必要です。
さらに、離婚させ、あなたと結婚したとしても、「複数の女性と付き合う」という快感を忘れることはないでしょう。
あなた自身が、今度は「妻」の立場になります。
最悪、別居、彼は他の女性と不倫する、ということになる可能性は大です。

あなたはそうなったらなったで、しかたないと思えるのか?

あなたが結婚は望まず、今の状態で付き合い続けたい、というのであれば、ほどほどのところで彼を許すしか方法はないです。
彼にきつくお灸をすえれば、彼はしばらくは大人しくしているかもしれません。
でも、あまり強く責めれば、あなたとは別れて妻のところに戻るかもしれないし、他の女性があなたの代わりになるかもしれません。

あなたは彼の浮気癖、女癖をかなりの程度まで許容して我慢して付き合い続けるしかないです。
というより、あなた自身が浮気相手なので、「他の女性と浮気した」とあまり大声で彼を責めることができる立場でもないです。

彼と付き合い続けて、彼が他の女性を諦めてあなたとわりに穏やかな関係になるのは、たぶん、70歳を越えてからかもしれません。
70超えても、お金があれば遊び続ける人もいます。
彼はそういう種類の男性だ、ということをしっかり理解したうえで、彼とどうしたいのか、を考えてください。

そして、高齢になった彼は元の古巣の妻のところに戻る可能性も大いにあるということも考慮に入れてください。

あなたはそれでもいいのか。

今後どうすべきか? は結局「あなたはどうしたいのか」から考えるしかないです。
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この回答へのお礼

年齢的にも結婚とか将来を考えるとリスクの高い付き合いです。
せめて誠実であってほしかったと思います。
どうしたいか、どうすべきかをじっくり考えたいと思います。

お礼日時:2018/10/31 17:56

チャンスかもよ


ここで、あなたが大事だというなら
離婚についてはけじめをつけるべきだと思います。
そしてここで安易にゆるせば
たぶんずっと二番手以下で
あなたがばばぁになれば、若い子に手を出すでしょう。
妻ならば、慰謝料などお金でけりをつける事はできても
あくまで浮気相手ですから
慰謝料を請求される側のまま
そんなの、結局は損するのはあなただけですよ。

ただこの人の浮気癖は治るものではないと思います。
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この回答へのお礼

子供を持ち出されてると離婚を迫れないし、
子供との状況をあたかも誠実さをアピールするかのように聞かされてしまうと
ほんとに何も言えなくて未来が見えません。
それだけでも悩みが深いのに浮気となると正直キツすぎますよね。。

お礼日時:2018/10/31 17:58

その、彼という人の家庭を完璧に破壊しなければ、貴女にとって今の道の行き着く先は行き止まりです。

その覚悟がなければ今が引き返す絶好のチャンスなので、常識的に判断するんならここで終わりにしましょう。

ってかですね、そもそもそれだけあちこちでヤりまくってる彼を信じるってオプションがあるのが理解できません。仮に腹をくくって彼の今の家庭を破壊し、貴女が家庭を持ったとしても、おそらく数年もすれば次に貴女が失う立場になるだけじゃないですか?話に聞く彼の行状を見る限りは絶対またやらかすし、しかも一度離婚経験を積んだうえで子供からも開放されるってなったら、次の不倫や離婚のハードルはもっと下がりますよ。

だから、そんな人でなしはサクッと捨てちゃってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

捨てる潔さが欲しいです。。。
すべてのご意見が当然ながら分かれるべきクズ男であるという点をきちんと受け止めたいと思います

お礼日時:2018/10/31 17:59

終わりにした方が良いと思う。

今別れれば潔いと思うけど。

彼とアナタに未来はないんでしょう?お子さんいるなら離婚したとしても、養育費やら進学の費用やらでお金に余裕はないと思うし。奥さんとの別居の原因が女関係なら、この先もアリエールでしょうね。

それでも好きな相手なら、仕方ないけどね、同時進行で他の相手を見つけるとか?アナタも彼の何人かの彼女の1人になるのか?別居中の不貞行為は訴えられたら、慰謝料要求されます!?

アナタの覚悟がどこまでだったか分からないけど、これを機会にじっくり考えてみては?
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あなたは、不倫と特別な関係(愛されている)と思っていても、男にとっては、


同じ遊び女の束の中のひとつでしかないのですよ。
そういう男です、いやクズですね、女遊びは一生治りませんよ。
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彼と同年代の既婚男性です。


不倫の経験もあります。

あくまで私個人の意見ということでご理解ください。

彼は今回のような浮気を今後も繰り返すはずです。
今後もそれを許せるなら、許して付き合っても大丈夫だと思います。

それは許せないというなら、きっぱり終わることをオススメしたいです。

別居とはいえ不倫であるということ、
そのなかで浮気されてしまったこと、
そういった状況のなかで、あなたも絶えず疑心暗鬼に陥ってしまうでしょう。
精神的な平穏は訪れないと予想します。

あくまであなたの人生なので、私がどうのこうのと言える立場ではありませんが、
ひとつだけアドバイスさせてください。

普通の幸せを得るために結婚したいなら、彼はオススメできません。
彼となら不幸になってもいいと思えるなら、彼を選んでもいいでしょう。

彼と一緒にいることで、普通の幸せを望むから悩んでしまうのです。
彼と一緒にいれば、きっと普通の幸せを得ることはできません。
しかしそれを踏まえてもなお彼と一緒にいたいというなら、
わかりやすい普通の幸せはあきらめたと言えるなら、
彼との未来は「あなたにとっての幸せ」というカタチになり得る可能性があります。
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