長文の質問、失礼致します。
本当に酷い事をしたし、今もしていると思います。もう死んでしまいたい、と思う時もありますが、それはあまりにも無責任だと感じつつ、それでもどうすれば良いのか分かりません。咎められるべきだと痛感しておりますため、どうか厳しいお言葉を下さい。
好きな人が二人いました。一人は私と違って慎重、一緒にいて安心できる、優しくて強い人でした。もう一人は私とよく似た、どちらかと言うと不安定で、夢見がちだけど楽しい、弱い人でした。
前者の人とは同じ大学で、後者の人とは遠く離れつつ仲良くなりました。二人とも好きだったので、私は、会いやすさで前者の人を選びました。
お付き合いをしつつも、二人と連絡を取っていました。楽しかったデートの内容を後者の人によく聞いてもらっていました。無神経な事をしていたと、今になって気づかされました。恋人となった前者の人と会った後、夜になれば後者の人と眠るまで電話をする、という毎日を半年程続けていました。
そんな日々が終わったのは、後者の人と連絡を取らなくなってからでした。私以外にも楽しくお話できる人が見つかり、とても嬉しい、と話していたのを尻目に、日々のやりとりは途切れました。
これで恋人に後ろめたい感情を抱く事もなくなるだろう、と、初めは楽観的に捉えようとしたのですが、日々の中でふと、後者の人を思い出しては恋しくて苦しくなります。
以前好きだった人とさよならした時もこの様な状態が半年程続き、今は何ともなくなっている事を理解はしているのですが、今とても苦しいです。
こんな状態で恋人に甘える事はあまりにも許されない事だし、だと言って後者の人に縋る事もしてはならないと思います。二人とも本当に優しい人なので、頼れば助けてくれると思います。だからこそ、私は一人で立たなければならないのですが、私を大切にしてくれている恋人の元から去る事が良い選択なのかどうかが未だはっきりと分からず、どうすればいいのか、苦しいです。
ここまでお読み頂き、ありがとうございます。浮かんだ内容をつらつらと綴ったものであるため、支離滅裂な表現がたくさんあると思います。ごめんなさい。
厳しく叱って頂き、叶うのならば、これから私はどうすれば良いのか、お聞かせ頂けると幸いです。
No.5ベストアンサー
- 回答日時:
恋愛なんだし、流れに身を任せればいいんじゃないかな。
恋人に正直に話して、彼がそれでいいと言ってくれてるなら何も問題ないよ。
だって恋愛だもん。
彼があなたに嫌気がさせば、彼は自由にあなたの元を去っていけるんだしね。
これはあなたにも言えることだけどね。
2人ともが別れるより一緒にいたいと思えているのであれば、
色んなことは2人で一緒に乗り越えていけばいいだけだよ。
他の人から見たら非常識でも、2人がそれでいいならいいんだよ。
一緒にいたい、幸せにしてあげたいって思えるなら、
そう思える時間を大切にしていけばいいだけだよ。
No.4
- 回答日時:
二人同時進行できるってことは、ヨガで言うやってはいけないことに入っている「欲」です。
あれもこれも欲しい、なぜなら自分のモノだと勘違いしているから。
その対象が「異性」となると、その異性にとってはとんでもない話になってきますよね。
あなたは浮気症です。病気の一種なので、自覚して受け入れて生きていってください。
誰と付き合っても、何人と付き合っても、心は満たされないのだと思います。
私の場合、付き合っている人より素敵な人が現れたらそっちに移行します。乗換えですね。
最終的に誰を選ぶのも自由なので、付き合っている人に固執はしていませんが。
どっちも同じくらい好きなら、どっちとも付き合ってはダメだと思いますよ。
今の彼と別れても、そんなに悲しくないはず。
どっちもそこまでの人じゃないんです。
自分の所有物だと思っていた人に逃げられたことが悔しかったんですよね。
逃げるべくして逃げた魚だってのに。そんなもんソッコーで諦めろって話です。
両方リリースしてください!
ご回答ありがとうございます。
ヨガ的思想からのアプローチ、大変参考になりました。確かに、私は異性を自分のものにするプロセスが好きなのだろう、と思います。
質問者様の様に、好きな人へ固執しない方になりたいです。
本当にありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
あなたは失った寂しさを恋だと錯覚してるだけだと思います。
後者が彼で、前者に気になる人が出来たら、あなたは前者を恋だと錯覚するでしょう。
手に入らないから追い求めてるだけで、あなたの中では2人があなたの側にいて当たり前なので、あなたから離れようとすることを恐れ、それを好きだと思うように自分で言い聞かせてる感じもします。
じゃ彼の事は本気?
いえ、彼に対しても本気ではないです。
あなたは異性に依存してるからです。
あなたは自分の利益しか考えず、常に異性の存在がないとダメなので、だから彼がいても後者を手放せなかったので、彼に対しても後者に対しても本気ではないです。
>私は一人で立たなければならない
そうですね。
一旦男性から離れて1人になり、自分の気持ちと向き合う事があっても良いのかなと思います。
そして自分のためではなく、相手の事を思いやれる人(←これが本気の好きです)になれるようにならないと、またあなたは異性に依存してしまい、自分が寂しくならないように男を都合の良い様に利用をしてしまいますよ。
どちらが好きかの選択より、あなたが変わらないと上手くはいかないんじゃないかと思います。
相手の気持ちを考えれるようになれたら、彼が出来たら彼だけを大事に出来るようになれると思いますよ。
私はあなたが1人になり、ちゃんと向き合ってからの再出発をした方が、これからあなたが本気になれる恋愛ができるんじゃないかと思います。
ご回答、ありがとうございます。
お答え頂いた言葉の一つ一つに頷きながら、拝読致しました。
以前、恋人に後者の人の存在を伝え、あまりにも貴方にとって失礼な事であるからさよならしよう、と告げた事があるのですが、最終的に自分の元に帰って来てくれたらそれで良い、別れる必要はない、と伝えてくれた事がありました。ここまで温かく受け入れてくれている恋人を、私から手放してしまってよいのか、悩んでいます。恋人から愛想を尽かしてもらえる様に振る舞うのが、今一番私にできる事なのかな、と思っています。
貴重なご意見をありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
そんなに珍しい悩みでもないし、結構多くの人がそれに近い経験がある気がしますよ。
そんな私も、随分昔に一度似た状況になりました。
人って、そんなことになってしまう生き物なんでしょうね。
人それぞれに魅力があって、その魅力が重ならないから個性なんであって、その複数の他人の個性を同じ時期に魅力と感じてしまう、あるんですよね、そんな時が。
結婚してて、子供もいて、なんて状況であれば叱るべきなんでしょう。
が、まだそこに至っていないのであれば、その感情は素直に受け止め、そのまま時を過ごすのも良いのかもしれません。どうしてもどちらかを選ばなければならないとご自身が思うのであれば決めてしまう、ということでいいのでは?心残りになるんでしょうが。
ただ、その後結婚などを考えているのであれば、しっかり納得する必要が有りますよね。
今はただ二人とか三人の関係だけで方が付きますが、結婚となると状況は大きく変わり、その他の人たちを巻き込みます。
それは避けなければいけません。
その責任感を持って、今の時間はじっくり納得するまで悩んだらいいんじゃないでしょうか?
ご回答ありがとうございます。
今、この様に悩み、苦しむ事が、私のした事に対する代償であるのかもしれない、と感じています。
回答者様がおっしゃって下さった様に、感情を素直に受け止め、しばらく葛藤し続けようと思います。
自身の致した事に対するものだけでなく、どう生きるかを考えるにおいても、質問者様の下さった回答を思い出そうと思います。
本当にありがとうございました。
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