気の強い性格になりたい

Question

人に気を使いすぎて、自分の性格がよくわかりません。自分に自信がもてません。すごく優しい性格の人と話してても、心がやすまらず、常に言葉を選んで話してしまいます。

そのためか、おもしろみのない人と思われるようですすんで私と交流を深めるような人はいません。

いままで何種類か仕事をしてきましたが、いずれの職場でも「暗い」「無表情」のようなことを、直接であれ間接であれ言われてきました。

だんだん昔からの友人にすら気を使うようになってしまい、表情もひきつった笑いになってしまいます。

一生、こんな確かな自分のない性格でいるのかと思うと悲しいです。

けっこう気の強いハキハキした人は友達も多いし、人間関係も円滑に見えます。気の強い人は苦手ですが、自分もああいうふうになれればってすごく憧れも有ります。

少々性格が意地悪でずるい自己中くらいのほうが、世の中楽しいのかななんてひがんだりしますが、いっそ寝て覚めたらそうなってしまえればいいのにと思う自分もいるんです。

意思だけで性格をかえる事はできないように思うのですが、何かカウンセリングとか本やサイトなどで何らかの手段で性格を変えれればと思います。
なにか情報があったら教えてもらえないでしょうか？

noname#11013 · Accepted Answer

私とそっくりで、何か言ってあげたく投稿しました。

おいくつですか。仕事は今はいかかですが。

私もかなり人に気を使うし(家族や姉妹にも)、すごく神経質です。
学生時代の友達や卒業後の友達、どこかで気遣いをしています。
でも、正社員を退職し、就活が上手くいかず、不本意ながら派遣をし始め、その間に、学生時の友達やネット、メディアでのトーク番組で多くの人の話を聞いたり、１人でず～と考えたり、
親には今でも負担をかけてますが、人に接したり、ただ単にTVでも、ぶらっと太陽を見たり外の見知らぬ様々な人等々を見たりしている内に、考え方が前向き・積極的になりつつあります。

勿論、根っこは大きくは変わっていません。
が、自分の恥ずかしい部分や知られたくない事を隠したりせず、時や事柄によっては敢えて自分から話したりする事によって、(知らない所では陰口や嫌がられたり、小バカにされているとは思いますが)、
悪い人ではない・誠実な優しい人、ただ引っ込み思案で人付き合いが器用ではなく苦手な人、と見てくれる人は見てくれると信じるようにしています。

自分が自分をさらけ出す事で、相手によっては受け入れてくれる、最低でも無視や意地悪はされないと思うしかないです。
私はいじめられた経験もありますが、たとえ1人になっても、意地悪されても私は同じ事をしないと心に決め、自分の足で立つようにしなければと分かりました。
辛口になりますが、最終的には自分次第ですしね。

私は気を使う方なので気を使われるのは正直嫌です。(なら気を使うのやめろって感じですが)。
だから気を使いつつ、自分も楽しんでいるという姿勢を表そうと頑張っています。そうする事で本当に楽しめる時も出てきます。

悪用されない程度に相手を信用していると言う信号を送るようにしています。信頼されたら私は嬉しいので、自分から信用できる人を見つけて信頼するようにしています。
気持ちを前へプラスへ、相手に興味を持つ(といっても欠点を見つけてネタにするのではなく良い所を見つける)、後はサービス精神です。

笑顔が大事と分かっていても気後れすると自然に私はできなくて、それが永遠の悩みなんですが、暗い・面白くない自分なりに、自分の精一杯の良い面を出すように心がけています。
そうすると、自然とプラス思考・気持ちの切り替えのコツを見出せたり、くよくよ考える時間が徐々に減ってくると思います。(私もまだその段階ですが)

自分に自信もないし、同年代に比べ友達や知り合いは少ないと思います。でも、私は器用に人付き合いもできないし、こんな私は気の置けない友達同士でも、ただ外出するだけでも疲れやすいのです。年賀状が多い人やいつも予定が一杯の人を見ると寂しいですが、私にはこの位が向いているし、無理に頑張っても結局いつか疲れたり、その事によって傷ついたりすると思っているので、昔の友達を一番大切にしています。

何か何を言っているかわからなくなりましたが、自分をよく知り、その自分を受け入れる事から全ては始まります。人間関係って永遠の難しいテーマです。
だから、年を重ねるごとに自分なりに成長していけば、それなりに見ている人は見てくれるし、自分という人間も確立していけると思います。

長くなってすいません。お互い頑張りすぎず、頑張りましょうね。

noname#11013 · Answer

おせっかいながらお邪魔します。

＞昔からの友達にすら緊張するようになってしまったので、困ってます・・・

私も緊張する昔の友達もいます。特に2人になると。
私の場合、昔から''何人かの中の1人''になる事が多く、影が薄くついていくばかりだったからだと気付いた事があります。
当時、よく考えれば、一緒にいてくれればそれで十分と自分から入っていったり、自分の事を話したりってあまりしてなかったな、と。その事が影響して、いくら時間が経っても当時の関係って大きく変わらないのかなと妙に納得したりもします。(特にその後頻繁に会ったりしていなければ)
でも、その後自分も変わったとか、悩んでばかりでなく、自分でも時間はかかっても自分で気持ちを切り替えたり、色んな悩みを消化できるように努めてるとか、そうできるようになりつつあるってわかってもらえると(そういう姿勢を見せると)、多少は距離が縮まったり、気にかけてくれたりします。

似た者同士が集まるという事は根底にあっても、仕事での仲間より、私の場合''昔の友達''の方がやはり一緒にいて楽な気持ちになれます。
相手はそうとは限らないかもしれないけれど、お互い様の部分もあるかもしれないし、''親しき仲にも礼儀あり''というか完全にもたれ切ってしまう関係と言うのもやはり身内でない限り、遠慮ではないけど少し一線引くというか、そうなってしまいます。
でもそれは、気を使っている部分もあるのかもしれないけど、上手く言えないけど、自分という人間があってこそ人との関わりにも幅が出るというか、一緒にいて楽しいと思ってくれる人になろうと言うか、''引き出し''を増やそうと私も今頑張っています。頑張るっておかしいけど、色んな事に興味を持っていこうと思っています。
その延長線上に、自分では気付かない成長があったり、自然に人が寄ってくる人間になっていたいなって。

私は、人にどう思われているかすごく気になるタイプです。
でも、そんな事気にせず(常識的な事やエチケットや身だしなみは別として)、何でも前向きに楽しく毎日過ごしているように見える人って、とっても羨ましくそうなりたいって思っています。
きっとそう見える人も、何かしら悩んだり落ち込んだり、腹立ったりもしているだろうけど、全て''お互い様''だし、人に不快感や余計な気を使わせないようにできるなんて懐の大きい人だなって。

私もまだまだ人間関係って永遠の課題だと思っていて、上手くいえないけれど、こうやって質問したりって事も、気付いていないだけで、自分を冷静に見つめて自分の事を自分で良く分かっているという事だし、やはり自分の事を振り返る(省みる)事ができると言うのは、可能性のあることだと思っています。
だから、お互い頑張りましょうね。まだ何と言っても、20代、これからですしね。

blackcat10e · Answer

No.2で回答させて頂いたものです。
度々失礼致します。

私の場合、自分の幼児期の虐待とか、いじめとかが原因で、
人との関わり方がよくわからなかったのですが、
いつも友だちが多かったり、人に好かれる人をみていいなーと
思っていました。
そして何で私はだめなんだろう？？っていつも悩んでいました。
彼女たちの真似を一生懸命しても、なぜか受けいられず
どこが違うのか？なんで自分は？いつもそればかりでした。
人に相談をしても暗い話になってしまいがちで、
私の頭の中は周りの人中心の考えで、いつも疲れていたように思います。
疲れてしまうと、人との付き合いもおっくになりますよね…

私も心理学関係（ADHDやアダルトチルドレンやうつ病）の本をかなり
読んでみました。しかし、そういう状態になった原因のようなことは
説明してあっても、どう改善していったらいいのかという部分は
具体性にかけるものが多く、私も知識半分とういう感じでした。

カウンセリングも受けたことがあります。
erudoさんが必要だと思うのであれば受けてみるのもいいかも知れません。
しかしカウンセリングは人生相談ではないので、
あなたに何かした方がいいとか、ここが悪いとかは決して言ってくれません。
カウンセリングは自分の気持ちや考えをまとめるお手伝いをしてくれるのです。

erudoさんは、ご自分の現状に不満をもっていて、
自分なりに改善したいと思ってらっしゃるのですから
私はすごいなーと思いますよ。そういう方なら大丈夫です。
私もよく、人に対して自分がしたことをあれこれ悔やんでいましたが、
他人は自分が思っているほど、他人に感心を持っていないことに気が付きました。
あなたに対してしたアドバイスも、
あなたが考えているより、思いつきで自己中心的なものかもしれません。

まずは自分がどういう人なのか、マイナス面からではなく
ご自分の気持ちを見つけてみてはどうでしょうか？
自分自身が一番の友だちになれたら、怖いものなしですよ！！
大丈夫です。

hazyme · Answer

こんにちは。
私は、２３歳　女　学生です。

人に気を使いすぎちゃうって辛いですよね、でも、逆を言えば人の気持ちをよく考えられるってことだけど、やっぱり辛いですよね。。。
でも、ここに相談に来たってことは直そうとしてるんだから偉いなぁって思いました。
私も以前はそうでしたよ！
真正面から顔見られることも苦手だったし、美容院に髪切に行っても全然話せない・・・
わー迷惑かけてる私って最低って思いつつも直せないでいました。
でも、学校やバイトなどで色んな人に会ってハキハキした人に会って出会って自分の目標となる人に出会えてその人の真似してるうちにちょっと近づけた気がします。
私は鬱になりかけたことがあってカウンセリング受けて自分のこと話してるうちに整理もできて自分の悪いところに気づけたけど、良い所も見つけることができました。
自分のこと大切にできました。
質問者さんは自分の良いところどこだか知ってますか？
まずはそこからだと思います。
人って変えたいと思ったら変えられるし、出来ると思いました。
形からはいることも良いと思いますよ。
髪形変えてみたり、憧れの人みたいな服装してみたり・・・。

ほかの人の意見も聞いてみたいですね。
私もがんばってもっと素敵な人になりたいと思います。

Shimo-py · Answer

極端に反対の性格になることを望むのは、それこそ不健康だと思いますよ。

◆表情に乏しいと思われたり、暗いと思われていても、感情はあるでしょう？　感情を伝える言葉を言えるようになってください。「うれしい！」「不思議だなー」「納得いかない」「意外！」「ショックだなぁ」「つらい」「我慢できない」「気の毒だ」「残念だ」「かわいそう」等々…“ありがとう”とか、“申し訳ない”とか、“さようなら”とか言える人でも、上のような表現が言えない人っているものです。感情表現を言葉に出来るようになると、しだいに表情もついてきますよ。
◆逆の方法もあります。私は、表情を作る練習をしたことがあります。意外、という代わりに片方の眉を上げるとか、納得いかないなーという代わりに口をとんがらせるとか、漫画を参考に表情を作る練習をしたことがあります。自然な笑顔が難しくなったときでも、これは効果的ですよ。表情筋を動かすことで笑顔が取り戻せますし、表情が動くというのは相手の注目を引くことでもあるんです。片方の眉を上げる人って、あまりいないので、この表情は他人にウケたりします。

◆あなたはきっと優しい性格であると同時に、人をあまり信頼したり、甘えたりするのが嫌なのではないですか？
あなたの周りに、口の堅い人はいますか？　優しい人ではなく、秘密を守れる人。そういう人を「信頼して」、自分の今の思いを伝えてみてください。
　人間誰でも信頼していいわけではないが、信頼すべき相手を信頼することは大切です。あなたには、信頼できる人に「甘える」練習が必要かもね。笑顔がなくなってしまうのは、そうした甘える「よりどころ」がない、心の余裕がないことの表れかも知れませんから。

◆無理に気の強い性格を目指すより、「情報の発信源になれる人」を目指してみては？　みんなの話題の中心になれ、というのではありません。みんなが話しているときに、あなたも話すべきメッセージを持っておくようにするのです。映画を見たり、歌を聴いたり、トリビア的知識を集めてみたり、というように、日ごろから惰性で生活せず、アンテナを張って好奇心旺盛に生き、誰かに発信できるメッセージをもった人間になることです。
　これまでにあなたが考えさせられた本とか、ないですか？　本を読んだり、新聞を読んだりして情報収集し、考える頭をもつことです。人とちょっと違う観点を持てる人って、人の興味を引きますよね。逆に、人といろいろ話がしたいと思っていても、自分の中にメッセージがなければ、他人にとってはつまらない人物に思えてしまいます。

◆それと、もうひとつ違った点からアドバイス。
　見た目を変える方法です。たとえば、ファッションの一部だけにこだわること。私は男性ですが、ファッションどころか、髪型なんかも気にしない、ださい人間です。ところがネクタイピンだけに凝っています。最初、バイオリンの形のタイピンに惹かれて買ったのがきっかけでした。それ以降、おもしろい形のタイピンばかり集めてみた。楽器やクルマの形はおろか、タコとかイカのタイピンまであります！　すると、不思議なことに「あいつはおしゃれだ」と思われてしまうのです。挨拶代わりに「きょうのタイピンは何？」って聞かれたりする。人間、ちょっとしたこだわりで変わったりするもので、タイピンに合うネクタイを探したりするようになりました。
　そもそもタイピンは目立たないものです。だから最初は誰も気に留めない。そういう見えないおしゃれを楽しむのが心の余裕だと思っていました。ところが意外にもそれが私の「目立つおしゃれ」になった。それでもプレッシャーに思わないことです。開き直って、「これ、いいでしょう？　今日は○○な気分だからこれにしました」と根拠のないこじつけを言えるように、しておくのです。ちなみにお金はかけません。タイピンは高いもので5000円以上のものがありますが、私は500円とかのものしか買いません。
　女性であれば、ブローチやスカーフに凝ってみてはいかがでしょう？　誰も気づかなくても、気にしない。気づかれたら、にっこりして「気づいてくれた？うれしいな」という返事を返す。こういう方法もあるんですよ。

blackcat10e · Answer

はじめまして。ついこの間の私のようなお話なので、書かせていただきます。

一生懸命努力をしているのに、なぜか人に受けいられないことほど辛いことはないですよね。よくわかります。

お勧めの本ですが、石原加受子さんの本が一番お勧めです。
「彼女がいつも人から愛される理由」
「いいこと」ばかりが起こる幸せの６ステップ
「自分の気持ちがわかる１８の方法」などがお勧めです。
彼女の本を読んで自分の感情や自分自身を大切にした生き方ができるようになりました。
お時間があるとき、書店もしくはネット上で検討してみてください。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/480470311X/250-5680636-0177022

noname#31050 · Answer

こんにちわ。私も同じ感じでなやんでいました。
一つひつ言葉を選び、相手の顔をみながら話しをしていました。
他人に嫌な顔をされるとものすごく怖いんですよね？（違うかったらごめんなさい）

それで、ある一冊の本に出会いました。
心の休ませ方 「つらい時」をやり過ごす心理学   加藤　諦三
早稲田大学の心理学者の方が書いた本なんですが、
ものすごく良かったです。
その人がいうには、親に対して小さいときに気をつかうくせをつけてしまい、
それが大人になっても習慣的になるというものでした。
かなりの本を私がなやんでいたり、うまく表現できないところをわかりやすく書いてました。
もし当てはまるようなら是非よんでください。
この本をよんで１００％改善されるわけではないですが、すごく気が楽になりましたよ＾＾

一応アマゾンの購入へのアドレスを張っておきますが、わざわざ買わなくても私は図書館でかりてよみました。

参考URL：http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569631703/250-9492040-7003411

気の強い性格になりたい

私とそっくりで、何か言ってあげたく投稿しました。

おせっかいながらお邪魔します。

No.2で回答させて頂いたものです。

こんにちは。

極端に反対の性格になることを望むのは、それこそ不健康だと思いますよ。

この回答への補足

はじめまして。

こんにちわ。

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