5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形で自分を束縛するな、自由にさせてほしいと。私のせいでになれない、私が悪いと。
話し合いをしようにも、離婚に向けた話し合いでない限りは私と子供がいる自宅には戻らないといい、年末から帰ってもきません。メールも無視されています。夫からは、一方的に離婚の催促のメールはきます。勝手に期限まできめて、従わないなら養育費も出さないといわれました。
私は離婚をするつもりはありませんでした。まだ子供が小さいですし、私も子供も夫がすきです。突然こんなことになり大変ショックです。あまりにも態度がおかしいので、興信所にも依頼しましたが、非常に怪しい様子はありつつも、不倫の事実はつかめませんでした。しかし、知り合いから得た情報では、仕事の一回りしたの女性とかなりなかがよいらしく、その女性から言い寄ってきている噂もあるみたいです。噂の女性が怪しいというのは、興信所からの結果でもわかりました。けど、証拠掴めずでした。なんとか夫と話し合いをして、やり直したいと思い、夫には離婚は反対であり、話し合いをしたいとメールはしていましたが、夫はなにがなんでも離婚したいようで、弁護士までたててきました。
正直、そこまでして、子供がいるのになぜ家族を捨てられるのか理解できませんし、更にショックです。今は、裏切られたショックと、子供がそんなんでも父親に会いたがって、純粋に待っている様子が哀れにみえます。
人って、こんなに変われるものなんですか。結婚してるのに、他に好きな人ができたら、家族はもうどうでもよいものですか?まるで別人で、私と子供を邪魔者に扱う夫があまりにも酷すぎると感じます。これから離婚にむけた話し合いが始まります。まだ感情が色々あって複雑です。夫からの裏切りによるショック、酷い態度に憤りを感じますし、子供が可哀想だなとか。毎日涙がとまりません。この辛さはいつになったら抜け出せるのか、どん底にいる気分です。夫のような男が幸せになり生きていくのは、府に落ちません。
なんとか気持ちを前向きにいきたいのですが、できません。
なんでもよいです、似たような体験したかたなど、どなたか私にご意見ください。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。
夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。
辛いと思いますが、別居中に身の振り方をゆっくり考えてください。
おそらく彼女との生活費と貴方の生活費を賄うのが厳しくなるでしょう。
そんな夫に彼女も愛想をつかすと思いますよ。
一度そこまで行ってしまうと修復は厳しいし、別居生活も辛いです。心が通じていないので。
踏ん切りがついて、決断しましょう。
その間にどう転んでも良いように、自立の準備もしましょう。
自分と向き合う作業は辛いです。子供の事を思うと、身が避ける思いがします。
目の前の事に全力を尽くし、努力を重ねる事。きっと道が開くと思います。
私はつらくなると、自己啓発本を読みまくりました。
何度も落ち込み、泣きました。私にも反省点が沢山ありました。
神様は見ています。真面目に誠実に頑張っていると、いつか笑える日がきます。
離婚するのであれば、しっかり養育費を請求し、公正証書を作成してくださいね。
ありがとうごさいます。まずは依頼するかは別として、弁護士に相談しつつ、色々考えていきたいと思います。夫は弁護士に依頼しています。私からはもう夫に連絡しないでほしいと文書でかかれていました。
今は夫への悲しみや怒りなど、負の感情しかないですが、子供とこれから楽しく生きていけるようにしたいです。そのためにどうすべきかを考えたいと思います。
真面目に誠実に頑張って生きていこうと思います。いつか笑っていられるようになりたいです。
No.10
- 回答日時:
あなたの体調や都合で一馬力の単身赴任。
一人遠い場所で頑張っているのに妻がメールで育児の愚痴やなんやで夫婦喧嘩。
こっちは必死に一人で仕事してるんだよ!?
育児はそっちで君が頑張ってよ…ってウンザリするでしょうね。
そんなところに自分の辛さを分かってくれる若い女性が現れたら。
この結婚は失敗だった。
ちゃんとけじめをつけたらやり直せるチャンスが来たんだ。
ってそっちに夢中になっちゃうでしょう。
子供のこと子供のことって嫁は言うけどさ。
その子供のことでこんなに夫婦喧嘩になっちゃうんだし、
俺はいない方がいいでしょうと。
そんなに喧嘩腰でくるくらいなら、子供は君が好きなように育てればいいじゃないかと。
そういう気持ちになると思う。
「簡単に子供捨てられる父親」ってまだ非難してるけどさ。
そういう父親にしちゃったのは、あなたの言動が原因かも知れないよ。
普段から「もっと子供のこと考えろ」とかプレッシャーかけまくってなかった?
「私が必死に一人で子育してるんだよ!?私の意見を優先させてよ!!」とかさ。
「この家族に俺がいる意味って”金”なんだな」って思ったんじゃないかな。
賢い男なら、ちゃんと離婚が成立するまでは相手の女性とはプラトニックだよ。
それだけ相手を大事に想っているということでもあると思う。
残念だけど、あなたの気持ちももう離れているみたいだし、
後は弁護士をこちらも立ててなるべく好条件で離婚するしかないんじゃないかな。
夫は子供のことは好きだといいつつも、その様子をみる限りでは冷たいなと感じることもあります。私の思いと違い、やはり価値観や感じかたが違うかもと思います。根本的に違うから夫婦で揉めたりしたのかもしれません。
簡単に捨てようとする夫ばかり悪いとは思いません、原因の一旦は私にもあるだろうし、ここまでになる前に防げたこともあったかもしれません。私一人なら、悲しいのはありますが、まだ諦めはつきます。しかし、まだ小さな子供がおり、父親を慕っているのに、子供の思いなど考えず自分を優先する夫 は、父親として、人間としてよいのだろうかと思います。夫の避難ばかりしたいわけではないですが、子供が傷ついているのを目の当たりにすると、つい言葉がでてきてしまいます。
他のかたも書いてくださりましたが、まずは弁護士に相談しながら、考えていこうと思います。ありがとうごさいます。
No.6
- 回答日時:
再度失礼します。
あなたの立場になって申し上げます。ご主人が弁護士を入れたからと言って今、あなたも弁護士を入れる必要は何処にもありません。弁護士に任せると、ご主人の理不尽な言動が見えなくなってしまいます。問題にされなくなって、夫婦の破綻が問題になります。それよりも、ご主人に女がいるのは確実なようですのでその証拠さえ取れば、あなたのペースで問題解決の道筋が立てられます。弁護士と今後どうすべきかの相談。まるで人ごとのようにお考えになっている点が、ご主人のペースになりかねません。
ご主人は離婚の伏線をキチンと作っていらっしゃいます。
↓
去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形で自分を束縛するな、自由にさせてほしいと。私のせいでになれない、私が悪いと。
失礼ながら問題解決の視点が間違っています。弁護士を入れて相談されても、弁護士は相手の弁護士と離婚条件で話し合う以外無いのです。既に夫婦は崩壊している。と、いう認識の元で離婚条件を話し合うことになるでしょう。それでいいのなら、部外者の私が言うことはありません。
ご助言ありがとうごさいます。
確かに弁護士に私が依頼となると、夫婦の破綻で離婚の交渉がはじまるのだろうとなります。夫にたいして、好きな気持ちはありましたが、裏切られた、否定されたことから、もう夫とかやっていけないと思っています。相手の女性との証拠は引き続き可能な限り調べつつ、相手に請求する分も含めた慰謝料を請求しようかとも思っています。しかし、まだ迷いもあります。やっていけないという思いなのですが、心のどこかにはやり直したい思いもあり。
まだ考えてから結論を出したいと思います。
No.5
- 回答日時:
これから離婚に向けた話し合いが始まります。
と、お書きになっています。これは、間違った考え方ですよ。あなたはそういう話に入るべきではありません。ご主人の離婚の迫り方から判断すれば、奧さんの代わりの女性が出来たので今までの家族を捨てて新しい女と一緒になる。その話は女としていて女も了解している。従って期限までに離婚を成立させたい。と、言う理不尽な離婚の申し出ではありませんか。それを承知で、離婚の話し合いをするのですか。あなたに何処にどの様なメリットがあるとお考えですか。弱い女は騙されるを、絵に描いたようなご質問です。離婚をする気持ちというか、離婚を申しつけられる責任があなたにないと思うなら、まずは役所の不受理届けを出して、ご主人の素行調査をもう一度別の調査会社に頼んでご主人と女の関係を明らかにしましょう。そして、女に慰謝料を請求するのと同時にご主人との交際の中止を申し入れましょう。つまり、ご主人と女の関係を切るのです。その上で、ご主人と今後の夫婦家族の有り様について話し合うのです。このような順序で実行すれば、ご主人と離婚になったとしてもあなたにはそれなりのメリットがあります。負け犬のように、横取りされてトボトボと夕暮れの街を肩を落としてホッホッと歩く哀れな女を演じなくて済むことを願っています。
不受理届けはすでに出しています。他の興信所も考えましたが、夫が弁護士をたてたので、弁護士を私も検討しており、金銭的に余裕がないため厳しいと思いました。なので、弁護士と今後はどうすべきか相談していくと思います。
今は、自分を拒否され精神的に辛いですが、私には離婚する理由がないです。理不尽です。負け犬のようにはなりたくないです。
No.4
- 回答日時:
質問文を読ませて頂く限り、質問者さんの束縛の強さが旦那さんを冷めさせた大きな要因な気がします。
それにしても、「子供も世話とかはしたくない」というのは酷いですね。
ある離婚経験のある男性が、自身の離婚理由について、「もっと遊びたかった」と言っていました。
そういう男性もいますので、一概に質問者さんが悪いとも言い切れませんが、何にせよ、お二人の感覚や価値観が合っていないのは確かだと思いますので、養育費が貰えるなら離婚に応じた方が良い気がします。
あるいは、質問者さんが変わり、それを分かってもらうかですね。束縛をしないようになるという事です。
夫はSNSも私をブロックしたようです。そこまでして、離婚を拒否する私を否定し、離婚をしようとする夫とは、もう信頼できるものがなくなりました。なので、離婚のためにこれからは動いていこうと思います。確かに、価値観など合わないから、こうなったというのめたあるのかもしれませんね。
私は、価値観がちがっても、子供を作ったのは夫婦ですから、せめて子供のために少しは考え直して欲しかったです。簡単に捨てられる夫が理解できません。
ありがとうごさいます。
No.3
- 回答日時:
他の方も書いていますが
子ども5歳で専業主婦なのになぜ単身赴任なんですか?
月一ぐらいしか帰ってきていないのに
夫婦喧嘩ってなぜ?
単身赴任は経験ありませんが子どもが小さい頃は出張なんて頻繁でしたが
長期出張中など喧嘩したことないです
離れていたら些細な喧嘩ですら取り返しがつかないようになると思っていたので
貴女は些細な喧嘩と捉えてきたかも知れませんが
家族と離れ一人で頑張っているご主人にとっては
些細なことではなかった
質問読む限り本当にご主人に愛情ありますか?
ATMとしての愛情じゃなく
私の体調のことがあり、働けませんでした。喧嘩は育児のことでです。夫が帰ってきたときには夫婦喧嘩はないですが、普段のメールで、子供のことの話で、喧嘩になることがありました。夫のことは好きです。
No.1
- 回答日時:
小さい頃に親が離婚しましたけど、離婚そのものよりも、お互いが憎しみ合っている空気感みたいな方が苦痛でした。
さっさと離婚してくれた方がよっぽどよかったです。
実際質問者さんは相手の不幸を願っていますよね。そんなんだから子供が不安になるんじゃないですか。
子供を持ち出す割に、子供を不安にさせてるのは質問者さんな気がします。
子供が5歳で夫は単身赴任なのに専業主婦というのも個人的にはなんだかなあと思いますが、今後の仕事を早く見つけた方がいいと思いますよ。
経済的におんぶに抱っこだといざという時に動けないでしょう。
私が泣いたりしているから、子供に影響は出ていると思います。早くにこのような気持ちから抜け出し、子供と生きていきたいのですが。
離婚したからといってすぐに気持ちが変わるとも思えません。私が離婚を希望したわけではないからです。
けど、今、子供を守れるのは私だけなので、どこかで気持ちを変えなくてはなりませんね。ずるずるとはいけないとわかっているのですが。
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