夫の元カノに対する考え方が理解できません。

Question

長文で話もまとまっていない事、ご容赦ください。

夫とは結婚してまだ半年未満です。
同棲の末、夫の転勤を機に結婚しました。
私との交際中、当時の夫が私には言わずに元カノと二人で会っていた事がありました。ただ、体の関係は一切無く、女友達としてです。正直モヤモヤはしましたが、二人で会っていた事実より私に黙っていた事が一番辛かったです。その時に私は泣きながら夫に元カノと会う時は事前に言って欲しいと訴えました。夫も反省してくれ、それを了承し、元カノはもともと幼馴染で、妹のような存在だったので恋愛感情はお互い一切なく、結局体の関係もないまま別れてしまった(お互いに恋愛感情がないのに付き合い続けるのは変だと二人で結論に至ったそうです)ので、元カノと称していいのかどうかすら怪しい、だが2人きりではもう会わない、会う時は言うと約束してくれました。

結婚後数ヶ月経った先日、夫のスマホ内の写真が欲しくて夫にスマホを貸してもらっていた時に、非表示の画像が数枚あることが分かりました。お互いにスマホは自由に見合う間柄だったので、何気なくフォルダを(ロックはかかっていなかった)開いてしまいました。
全て元カノの写真でした。私は嫉妬深くやきもち焼きな人間です。ショックでしたが、何より苦しかったのが非表示にされていた事と、数枚の中の一番新しい写真が、私との婚約後に飲食店のテーブルの向かいで笑っている元カノのものだった事です。当時、女友達と会うと聞いていた記憶はあります。ですが元カノだとは確かに聞いていませんでした。
私は半泣きで夫に何故写真をわざわざ非表示にしていたのか、何故あの時元カノとは言わず、女友達と会うとしか言わなかったのか聞きました。
夫は動揺していましたが、入籍を機に元カノや女友達の写真、連絡先まで全て消していた事、非表示になった写真が残っていたのは、以前に黙って元カノと会った時に私が泣いたので、きっと元カノの写真が私の目に触れると悲しませてしまうと思い、その当時は一旦非表示に、その後すっかりフォルダの存在自体を忘れていたので今まで残っていたと言いました。婚約後に元カノと会っていたのは事実だが、二人きりではなく女友達、元カノ、夫の3人だった、それに夫の中で元カノ=女友達なので言わなかったとの事でした。その時の女友達の写真は見つかりませんでした。

恐らく二人きりではなく、非表示にしていた理由も分かりました。ですが元カノの写真を一旦非表示にするくらいです、私が嫉妬深くヤキモチ焼きである事は重々理解していたでしょう。二人でないにせよ何故元カノとも会うとは言ってくれなかったのでしょうか。言わない事がかえって余計に厄介なことになるとは思いつかなかったのでしょうか。
世の中交際相手が元カノ元カレに黙って会おうが平気な方は沢山いらっしゃると思います。私は会われるのも会うのもかなり抵抗があるほうです。夫の元カノに会うのに抵抗がないという気持ちを理解しないといけないと思います。妹みたいな存在だと言うなら尚更です。でも私にとってその方はどうしても夫の元カノでしか無いんです。子供の頃私の親が不倫をしていた事がトラウマで、その手のことに過剰反応してしまうというのもあります。正直、私と付き合った時点で元カノの写真は消していて欲しかったんです。私と付き合ってから会うのはまだしも、はっきり言って別れた元カノの写真を撮る意味が分からないです。でもそれでも、我慢して譲歩しているつもりだったんです。

夫はその場でさっさと元カノの写真をフォルダごと消し、謝ってくれました。写真を消すのを忘れていた、自分の詰めの甘さを謝ってくれました。

夫は浮気したわけではありません。なのにその日からこの事を考えたくなくても、忘れたくてもふと考えてしまいます。毎回泣いてしまうんです。自分の狭量さ加減が情けなく、夫の言っている事も信じられません。こんな自分だから夫も元カノに会うと言えなかったし写真も非表示にしたのでしょう。そうさせてしまったのはきっと自分のせいです。
でも結局、あれだけ泣いて会う時は言ってくれと頼んだのに、言ってくれなかった事、夫はどんな気持ちで元カノと会ってあの写真を撮ったのだろうか、写真を非表示にして残していたのだろうかと思うと、苦しくて悲しくて堪りません。些細な事なのに、裏切られたような気分なんです。
どうしたら感情の整理がついて、気にしないでいられるようになるでしょうか。夫を信用できるでしょうか。

猫の森 · Accepted Answer

あなたがモヤモヤするはよくわかります。
一方、旦那さんのことも何となくわかる気がします。
旦那さんにとって元カノは「大事な友人」で、それ以外の何者でもないと思いますが、そのことがあなたを苦しめてしまうと思って写真を隠していたんでしょうね。

あなたも夫も、自分の気持ちを押し付けて相手を苦しめるなんて嫌でしょうけど、今まさしくそういう状況です。どこかで折り合いを付けないといけないです。
どちらかが諦めるか、二人とも我慢するか、お互いに妥協するしかありません。

もしもあなたがその嫉妬深さや弱さをどうしても捨てられないなら、旦那さんがあなたのそういう所を全部受け入れてあげるしかありません。
そういうことを相手に要求したり、
「あなたの気持ちよりも私の気持ちを優先してほしい。」と伝えられますか？
今度はあなたの夫がそのことで苦しんでしまうなら、あなただって苦しいですよね。

それよりも、あなた自身が強くなる方が簡単かもしれません。
あなたはそもそも、トラウマのせいで「裏切られてしまう」ことに対する不安や恐怖が大きすぎるのだと思います。
そういう恐怖心を持ってない人は、そもそも裏切られたり裏切ったりすることなんて考えもせずに生活してます。
そういうものが根本にあるとどうしても他人を信用できないですし、人付き合いも苦しくなってしまうと思います。
一度、そのトラウマに関してカウンセリングを受けてみるのもいいもしれません。
時々こういう場で吐き出すのもいいです。
長くなってすいません。

merciusako · Answer

で、離婚ですかね。

ここをハッキリさせれば結論は出るでしょ。

「嫉妬深くヤキモチ焼き」をどうするかです。

「その場でさっさと元カノの写真をフォルダごと消し、謝ってくれました」なわけです。

あとはあなたの問題でしょ。
ま、時間をかけて感情の高ぶりを鎮めるんですね。

それにしても「元カノ」という言葉が良くないですよ。
「幼馴染み」でしょ。

marara2835 · Answer

旦那さんは元カノという意識がもはやないんでしょうね。
あなたがそこに執着するほど旦那さんにとっては元カノの事元カノという認識がないんでしょう。
そこでまずズレ。

また元カノの写真等わざわざ消さないという人が世の中にたくさんいるということも事実。
写真やもらったものなど、過去の物であればあるほど、ただの物。記録となってしまうんですよね。頓着無し。

逆に、わざわざ消したりする方が執着を感じます。私はね。

でもまぁ、ここでは一般的なことよりも、あなたと旦那さんがうまくやっていくためにはどうしたら良いかだと思うので、いくらあなたに一般論を論じた所でしょうがない事だと思います。

彼はあなたが嫌な事はできるだけきるだけすべきではないし、あなたも譲歩はしないといけないと思う。
それが夫婦がうまくやっていく術ですよね。
譲歩し合う事が。

ふたりで折り合いをつける。
これが一番大事な事だと思います。

正直あなたの生まれ育った環境でできたトラウマは旦那様にとっては関係のないことですよね。
それを理由に不安がられても理解できないですよね。それはあなた自身で解決すべきことです。
彼は彼なんですから。

あとは、泣いていたんじゃ話にならないということ。

感情だけで話しても話にならない。彼が自分の言いたい事も言えずただ、謝り、納得できていないかもしれないのにあなたが泣くからあなたのとりあえず気の収まるような対応をしているように見受けます。

そしてあなたも自分が泣いてしまうから彼はそうするのだろうと思い、ふたりにとって悪循環です。

一度感情的なときでなく、冷静な状態の時に自分の気持ちを話してください。
そして旦那さんの話も聞いて下さい。
そしてお互いが納得する、気持ちよく生活ができるような結論をふたりで導き出して下さい。

あなたも腹をくくってそう決めたのなら彼を信じて下さい。
配偶者から信じられていないという事はすごく悲しいです。
信じられるような行動をしてと言われるのはまた、恐怖でもあります。
そこに愛はありません。

あなたが嫌な事を我慢する必要はないと思いますが、お互いに相手を尊重する気持ちは大切だと思いますよ。

夫の元カノに対する考え方が理解できません。

で、離婚ですかね。

旦那さんは元カノという意識がもはやないんでしょうね。

あなたがモヤモヤするはよくわかります。

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