子供のため離婚しないべきか、仲が悪くても仮面夫婦でいるべきか。 昨年に3回ほど投稿しましたがその後で

子供のため離婚しないべきか、仲が悪くても仮面夫婦でいるべきか。

昨年に3回ほど投稿しましたがその後です。

年始に夫から不倫についてちゃんと謝罪がありました。
私はわかったとしか言えませんでした。

それからは夫は夫なりに頑張って生活していたと思うのですが、私は産後直後に裏切られたショックから立ち直れません。

先日夫がもう離婚しようかと提案してきました。
もし小さい子供が居なければ私も慰謝料もらってすぐに判子を押したと思うのですが、
どうしても子供二人の顔を見ると決断できません。

1人は3歳で夫にはとても懐いていますし、もう1人はまだパパとも言えない0歳児です。

私自身父親が居ないのでこれから何度も子供たちが「パパがうちにはいない」ということに悲しみと劣等感を抱くと思うとやりきれません。

子供を別々に引き取るなど考えましたが、2人とも男の子でママにはまだまだ甘えたい年頃でそれは無理かとも思っています。

夫の言い分は不倫する以前から自分達は破綻していた。離婚は仕方ないと言うのですが、
少なくとも次男を妊娠するまでは破綻はしていなかったと思うし夫もまあそうだったと認めています。
しかし妊娠して半年後には不倫を始めています。

たった半年で破綻して不倫までして、なんか開き直って逆ギレしてます。
妊娠中はつわりもひどく救急車で運ばれるほどで、長男のお世話、フルタイムの仕事、家事全てワンオぺでいっぱいっぱいで確かにイライラしていたかもしれませんが、そんな時までにこやかに夫の対応をしてあげなきゃならないのでしょうか。
というか少し手伝って。。
それが全ての本音でした、当時。

で、夫がもう俺のことは愛してないでしょ？
だから別れようと言うのですが、
産後に毎週不倫して辛いのに全てワンオペで暮らしていた私に愛が残っていると思う方がおかしいと思います。

子供から父親を無くしてしまうか、子供のためなんとか修復を目指すか。。

子供のためと思うなら私が我慢して家族でいるべきでしょうか。。

No.17 回答者： ソルティドッグ 回答日時： 2019/05/08 12:00

こんにちは。

あなたの文章から察するに、ご主人への未練タラタラな気持ちが僕には感じられます。

結論から言えば

あなたがこの先ご主人を認められるか、認められないか。

これだけの問題です。

浮気と言う立派な既成事実がある以上、慰謝料はもらえますし 養育費も支払われます。

それからご主人はあなたにもう愛情は怖らくないですよ。

同じ男の目から見て分かります。

浮気をしておいて離婚を切り出す心理なんてそんなものです。

①ご主人の要求をきいて離婚に踏み切る。

②あなたがご主人の全てを認めて受け入れ、この先子供が成人するまでの間 再び浮気をされたとしても我慢して夫婦を続ける。

(浮気癖、浪費癖、借金癖はまず治りませんので)

この二者卓一しかないと思います。

ちなみに僕は①を薦めます。

ご参考までに。

この回答へのお礼

私も子供がいなければ速攻で離婚ですが、養育費などが成人まできっちり支払われるかが、かなり懸念材料です。

2割くらいらしいですよね、実際に養育費を払っている人。。

夫はケロッと忘れて再婚しそうで、ちゃんと払ってもらえるか、かなり不安です。

あとはまだ0歳児でお熱でお迎え要請が多いので、そういったのを全て一人で処理するのは無理なのも懸念材料です。
母子家庭だと稼がないとなりませんし。。
普通に仕事ができればなんとか稼いでいくことはできると思いますが、インフルとかがあるともうどうにもならないです。

というか浮気またしたら本当もうクズですよね。。
でも実は先週避妊具を夫の上着から見つけてしまいました。

風俗か素人かわかりませんが、そんなに性欲って発散しないと無理なんですかね？
こんな話し合い中にバカの上塗りで。。

正直修復しても夫婦生活はもう嫌です。

お礼日時：2019/05/08 16:27

No.16 回答者： bird0909 回答日時： 2019/05/08 09:46

修復しても子供のためにはならない面もあるのではないでしょうか。

自分が我慢して子供のために離婚しなかった――この思いを今後何十年も抱いて結婚生活を続けますか？
本当に離婚しないことが子供のためでしょうか？
仲の悪い両親のもとで暮らすよりも、生き生きと過ごす母親と暮らすほうが幸せという考え方もあります。

「もう俺のことは愛してないでしょ？だから別れよう」
こんな言葉を放つ夫と別れたら、びっくりするくらい心の重荷が取れて解放感があるとおもいますよ。

今後何十年も夫の顔色を窺って生活したいですか？

この回答へのお礼

そうですね、、、

何度も書いてますが本当に子供いなければすっきりして終わりです。

ただ精神的、経済的に子供にとって父親は必要です。
自分がいなかったので重要性は1番理解してます。
私は仲が多少悪くても父親にはいて欲しかったです。

お礼日時：2019/05/08 16:30

No.15 回答者： わしやけど 回答日時： 2019/05/08 08:53

とりあえず！

１０年後
２０年後の
質問者さんの姿や考え方を
想像してみたら
どうでしょうか？

文面から、
お子さんえの愛情は
伝わってくるんですが！

旦那さんえの
感情が伝わってこないのと

質問者さんの
感情が伝わってこないんですね

旦那さんにたいして
憎しみは感じられるけど
嫌悪感！
キライってな感情は無さそうな気がします

心底キライなら
今の情態なんて
無理な話だろうし
憎しみも！
それほど強くも感じられないから

虚しさ

そんな感じに、思われますね

我慢したら
報われるのか？
そんな保証もないですもんね

じゃあ！離婚？
果たして正解なのか？
子供に怨まれないか？

色々、考えすぎて
虚しくなってませんか？

子供のためにより
質問者さんのために

なにが１番なのか
（￣～￣；）

最初に申し上げたように
１０年後！
２０年後のあなたの為に
考えてみたら
どうでしょうか？

そうすれば、とりあえず
方向性は、見えて来るような
気がしましたので！

この回答へのお礼

私の迷走する思いをまさに代弁して頂いて。。

そう、もう虚しいんです。
その通りです。

数ヶ月前には自殺を考えるほど病んでました。。
子供にためもう自殺するつもりはないですが！

これは虚無感です。

実は浮気がわかった時も怒りというか虚しさで、はーーーーというのが感想でした。

我慢して報われるんだったら、もう仮面夫婦でもなんでもいいよ。。
が正直なところ。。

親族は我慢して夫をATMだと思いな！って言われましたが、本当に稼いでる来る以外何にもしないATMです。
私は一緒にいても楽しくはないですよね。。

別れた方がいいのか。。
でも20年後。。
別れて子供も巣立って、一人になってって。。そんなのは望んでいなかったんですが。
本当になぜ、よりにもよって産後2ヶ月で浮気を始めたのか。。

どんな理由を並べ立てても
言い訳にも私はならないと思うのですが。

謝罪も土下座でしたが、
夫がこの俺が土下座までして、人生で1番深く謝罪したと言ってますが、私はそんなことして欲しいとは思っていません。
長い間ゆっくり償って貰った方が良かった。

その時にその謝罪はわかったけど私はまだ許すとか許さないとかの境地に達してない。とだけは伝えました。

気が短くて飽きっぽい夫がじっくり償って協力してくれるよう、私はお願い、そうお願いしなくちゃならんのですかね。
子供とお金のために。

もうそれでもいいのかな。。
自分の将来はもうどうでもいいです。

ただ子供を悲しませてがっかりさせたくないです。

お礼日時：2019/05/08 16:42

No.14 回答者： ゆみやん 回答日時： 2019/05/08 06:43

難しいですね

もう少し、頑張れますか？
あなたが、気持ちを
なんとか切り替えられたら、、

今すぐ結論より
もう少し考えて見ては

まだ、お子さん小さいから
焦らないで

No.13 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/05/07 17:27

11番目に回答された方と同じ様な感想をもち、同じ様な意見です。

問題は、あなたのものの考え方がすべてを崩壊の方向に向かわせていることに気付くべきです。頑張っているとか我慢しているとかの問題な、分かり易く多くの同情を得られるでしょうか、そんなものは何の問題解決にもなりません。あなたが頑張っている、我慢を強いられている原因は何かを分かる必要があります。これを分かろうとしなければ安易な不都合に原因を求めてそれが正当だと錯誤に陥り、その結果不本意な状態を作ることになり、そこでもがきあがくようになります。

No.12 回答者： さくら4 回答日時： 2019/05/07 16:40

大変お辛く

悲しく
苦しかったこと、お察し致します。
私もあなたと同じ気持ちで、
少しでも幸せな感情が湧いてくると、また裏切られるから信じるな。
傷つかないように守らないと。
とストッパーがかかるように、素直になれず。
また以前のように夫に寄り添うのも、甘えるのも、怖くて出来ず気を遣って、気が休まることもなく、一体私は何故こんな生活をしているのか分からなかったです。
でも、夫に、お前が言うなと思うかもしれないけど、消えないし、許されない過去にいつまでもそうやってしがみついて居たら、いつまでたっても1ミリも良くならない。
離婚しないと2人で決めたなら、
少しは幸せだと感じる努力もして欲しい。
貴女がそう思ってくれないと自分もいつまでも許されない。
自分が居ることで、いつまでも貴女が苦しむのなら、子供の為にも別れた方を選ぶべきだったのかもしれないと思う。
と言われました。
じっくりその言葉を思い出して、
過去より未来を考えると、夫の言う通りだなと感じられる自分がいます。

人は間違えるもので、
間違えたから気づくこともあるのかもしれません。
失いそうになったから、
失いたくない気持ちに気付いたのかもしれません。
当たり前が当たり前でなくなったから愛おしく感じるのかもしれません。

仲が悪い仮面夫婦
なんて決めつけてしまわずに、
乗ったことのない不安定な船もいつか貴女の安住の地になるかもしれません。
決めつけてしまわずに、
今はそうなりたいと願うだけでも、
何年か先は、全く違うものが積み重なるのでは。。。
と考えます。
頑張ってみませんか？

No.11 回答者： suzuki0013 回答日時： 2019/05/07 16:07

これは気の毒だけど質問者が言っていることがおかしいよ。

まず感情論を除外して。
不倫は婚姻契約に違反することだし離婚の要件にもなるよね。
質問者が夫の不貞を理由に離婚することはもちろん可能。
だけど、本件では謝罪する夫に対して「分かった」と謝罪を受け入れたように見受けられるので、婚姻関係の継続で合意したとみなされる。

その後、問題はここからだ。
夫は婚姻関係継続に努力しているが質問者の方は微妙なところといわざるを得ない。
これが本件の問題点の一つでもあるよ。

というのも。
質問者から見ても「夫は夫なりに頑張って生活していたと思う」とある程度の評価をしている。
これは夫の謝罪がその場しのぎではなく婚姻生活の継続で努力していることが推定できる。

しかしその反面、質問者の方はといえば。
「産後直後に裏切られたショックから立ち直れません」と自ら述べているように、夫の不倫を許すことができず引きずっていたというところ。

夫に対する態度にそれはあらわれていただろうし、そのせいで夫の心が冷えていくのも想像に難しくない。
質問者が婚姻生活の継続をするために努力していたとは必ずしも言い切れないだろう。
その結果の「先日夫がもう離婚しようかと提案」ということだ。
現時点での離婚の原因は質問者にあるといわざるを得ない。


また、もう１つの問題点として。
質問文の中で「子供のためと思うなら私が我慢して家族でいるべきでしょうか」という一文。
これは我慢しているようで我慢していない、夫や子どものせいにしてしまっている。
質問者にその自覚がないこと。

父親が家庭から心を離してしまい離婚を提案しているのは、質問者の引きずった気持ちやそれによる態度のせい。
子どもから父親を奪う原因は質問者が作っている。

さらに質問者は離婚しないことを「子どものため」などと子どものせいにしている。
真に子どものために父親を無くしたくないと思うなら、父親と良好な関係を築いて幸せな家庭を維持ことに尽力をするところだろう。


とはいえ、心情としては質問者に分があるし応援もしたい。
上の内容だと質問者を責めているように見えるけどね。
当たり前ながら質問者の辛い気持ちは分かるし、多くの人から共感を得るはずだ。
では離婚するのが適切なのかどうか。
ここで冷静になって考えてみて欲しい。

『質問者の夫は、父親として合格or不合格？』

質問者の場合はこの１点で判断するといいのでは？
質問者が離婚したくない理由は子どものため、子どもの父親をなくさないためということだよね。
ならば、夫が父親としてはまあまあ合格であれば、夫のことを男として夫として愛せなくても、父親としては愛せるのでは？

「子どものために自分を犠牲にして離婚しない」というのは親にしてみれば当然に考えることかもしれないが、子どもからすれば自分たち（子ども）を言い訳にするなと思うものだ。
子ども目線、おかーさんが離婚したいの離婚しないのはまるで自分たちが足かせになっているように感じる。

前述したけれど、質問者が真に"子どものため"を考えるなら。
子どもから父親を無くさないことを口実に離婚しないという選択肢よりも、子どものために母親として父親と良好な関係を築くこと。
質問者と夫と子どもたちのためにそれが最も良い選択肢のはずだ。
それを実現するかどうかは質問者に選択権がある。

ちなみに、これは仮面夫婦ということではないよ。
夫婦関係は破綻しているのでお互いに恋人を作る自由はある。
ただ、家庭を良好に維持するという共通の目的をもつ同志でありビジネスパートナーのようなもの。

ぐっどらっくｂ

No.10 回答者： chibitama1031 回答日時： 2019/05/07 15:52

「子供のため離婚しないべきか…仮面夫婦でいるべきか…」

まずこれを↑旦那さんと話し合いましたか？

我々回答者の意見よりも、旦那さんがどう思っているか、どうしようとしているのか、こっちが重要だと思いますけど。

No.9 回答者： muragan 回答日時： 2019/05/07 15:46

親権はどちらにいくのでしょう？

まず、あなたがそれこそワンオペで、二人の子供を幸せに育てあげれるの
でしょうか？私はそこが気になります。


母親は、１０ヶ月間お腹のなかで大事な赤ちゃんを育て、命をかけて子を
産み、自然と【お母さん】になれますが、父親は生まれてからがスタート、
急に【お父さん】になれず、自分を一番に思ってくれていた、愛する【妻】
が、子供を一番優先とする【お母さん】に変わってしまう…
そんな寂しい気持ちは、同じ男として経験もあり、理解できないわけでも
ありませんが、理性ある男であれば、何を優先すべきかは自然と分かり、
【お父さん】となっていくものですよね。　

でも、私の周りにも、このタイミングでの不倫＆離婚の話は沢山あります。
事実が発覚し、逃れられない状態になったとしても、絶対に認めない夫も
いました。
不倫についてちゃんと謝罪があったのなら、あなたの感情は収まらなくと
とも、そこがやり直すきっかけだったのかもしれませんね…

ま、起きた事実は変えられませんが、生活していく以上お金はかかります。
夫に頼らず、2人の子供を成人までしっかり育てる覚悟があるなら離婚も
有りかとは思いますが、私の周りの方々は、子供達が、大学卒業までは離
婚をしないと言っていて、卒業後も離婚していないパターンが多いですね…

昔話のように、若い頃の離婚の話が出ても、老後、女性一人では、相当な
努力をしない限り、年金の額は低く、金銭的にも子供に迷惑がかかるから
との理由で一緒にいるようですよ。

仮面夫婦にも色々なレベルがありそうですが…

あなたが我慢している事は、子供達は大きくなると気付きます。
思春期で生意気な頃もありますが、あなたが、愛情を注ぎ、しっかりと育
てれば、今現在、苦しんでいたことなども含め、良き理解者となってくれ
るはずです。（今はちびっ子で想像もつかないと思いますが…）

一時的な感情で考えず、孫が生まれる頃までを想像し、判断をしてくださ
いね。
子供は血が繋がっています、間違った育て方をしない限り、絶対にあなた
を裏切ることはありません。
夫は所詮他人です…　　このまま別れ、新しい女性とやり直し…　なんて
何だか、慰謝料を貰っても、損した気分になりませんか？
なら一層の事、利用して、子供達が幸せに生きれるなら？なんて子供一番
に考えてみれば、気持の持ちようも違うのでは？

夫婦としての修復は、少しだけ長い時間が掛かるかもしれませんし、なおら
ないかもしれませんが、あなたがパートナーとして選んだ責任もあります。

辛いだろうけど焦らず、冷静に！
大好きな子供達に悲しい顔を見せないよう、頑張ってくださね！

No.8 回答者： 銀座Clubママ 回答日時： 2019/05/07 15:39

気持ちは理解します。

しかし感情で離婚すれば、
貴女が損すると思います。
母子家庭は貧困で、
苦労するのは目に見えてます。
片親だと就職や縁談に影響する。
これは現実ですよ。
男の子は思春期になれば、
母親では手に負えません。
父親は必要です。
DVで命の危険が無いなら、
我慢じゃなく開き直りが大事
金だと考えてみては？

旦那は浮気する金あるなら、
貴女はパートしない。
ましてチビッ子いるから、
毎日がテンテコ舞いでしょ？
旦那の稼いだ金で、
堂々と子育てすれば良い。
我が子は他人に預けないで、
自身が見るのが１番です。

つい1年前に、
子供を作っておいて…
夫婦生活破綻なんて、
裁判所は認めませんよ。
少なくとも2年別居
もちろん肉体関係が無いのが、
大前提ですからね。

私が貴女の親なら、
旦那に大説教しますよ。
ゲンコツしてやる…笑
納得するまで私は帰りません。
何かするたび、
夜中でも飛んで行きますよ。
人の娘を貰っといて、
何してくれてんだよと
大爆発ですよ…笑

旦那は口が達者でしょ？
浮気して頭が蝶々の時は、
何を言ってもムダです。
一緒に生活してれば、
子に食事させないとか
しませんからね。
児童虐待で逮捕されるでしょ。
しかし離れて暮らせば話は別
養育費を払わない男は多い。
子が食べれず貧困でも、
罰則ありません。

貴女も母親なら、
損得勘定するコトです。
子が働ける年齢になれば、
貴女の勝ちなんです。
今の苦労なんて、
後に笑い話に成ります。
愛だの恋だの小娘じゃない
我が子を守る為に、
女は皆強く成ります。
気付いたら肝っ玉母さんになる。

旦那が何か言って来たら、
旦那の目を見つめ目で訴える。
言葉は要りません。
自分勝手なコトして、
可哀想なコトしてると
自覚させるコトです。
その為には貴女も、
女優並みの演技するコトです。
可哀想になり思わず旦那が、
抱きしめたくなる演技ですよ。

裏切りは許さない。
それでも良いんですよ。
旦那の死亡保険金を受け取り、
ニッコリしてる方もいます。
じっと我慢してる女性
世の中には大勢いますよ。
それだけ強いんです。
母親は人類最強ですよ…笑

我慢じゃなく
何でも作戦勝ちですよね。