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夫のモラハラ愚痴らせて下さい。

2年前に夫にビンタされ、
押されて倒れた拍子に棚に腰と太ももをぶつけ
食事は要らない。無視をされ
本気で離婚を考えました。
無視は2週間でしたが、
子供が仲直りして欲しいと言われ
意を決して話合いをして
何とか仲直りしました。
その際、戒めとして夫は自ら坊主頭にしました。
現在は坊主頭ではありません。

先日、家族で食事中に思春期間近の息子が
夫の言う事に従えず不機嫌にさせてしまい、
席を立つ際に息子を蹴る仕草をしました。

イライラしていても、
そう言う行動をして欲しくなかったので
そう言う事は辞めて欲しいと言うと、
何か文句あるのか!と
私に詰め寄って来ました。
私は当たると危ないから
そう言う事は辞めて欲しいと再度言うと、
俺が蹴ると思ってるのか!と
思い切り戸を閉め怒って居間を後にしました。
洗い物をしていると、
色んな物に当たり散らしていたので、
止めに行くと、威圧しながら
蹴るはずがないやろ!と詰め寄って来て
胸を押されまた殴られそうになりました。

私の父が止めに入ると、
うちの家族の事や話に入ってくるなと
父に対して酷い暴言。
そしてお前呼ばわり。
矛先が父に変わり、家の事や10年も前からの
今までの鬱憤を父を威圧しながら言っていました。

普段、どちらかと言うと父の身体を気にかけてくれたり、色々してくれていたので、
そんな風に思っていたのかと
父もショックを受けていました。

もうこんな家出て行こう!
と怒鳴り散らし
この日は終わりましたが、
この出来事が起こってから今日で4日

ご飯は要らない・会話無しが続き
自室で常にいます。

父にあれだけの暴言を言ったので
今後どうなって行くのかとても心配です。

今は、私から話合いを持ちかけず夫の出かたを
静観しています。

どうなって行くのか本当に心配で
こちらに愚痴らせて頂きました。

A 回答 (9件)

お子さんと旦那さんのやりとりがわかりませんが旦那さんは相当イライラしている中、あなたに注意を受け逆上したかたちですよね。



はっきり言って言うタイミングが悪い!
その夫婦のやりとりにあなたのお父さんがとばっちりを受けた結果となったのでしょう。

あなたは正論を言ってるのでしょうけど、どこにもやり場がない旦那さんは物やあなた、お父さんに当たらざるを得なかったということです。

旦那さんの肩を持っているわけではありません。
あなたの旦那さんの気質からそういう風に思えただけです。

2年前にビンタされ丸坊主にした旦那さん…話し合いが出来るならまだましなほうですよ。

あなたの性格も思ったことをつい言ってしまう、また間違っていないから(正論で)旦那さんを本気で怒らせてしまうのでしょうね。

うまくやる方法を身につけて転がせたら一番なんですがね。

それよりもあなたは旦那さんといつか離婚してとお考えならその準備をされたらいいですしね。

この先どうなって行くのか心配なら、あなたが旦那さんに「あの時、あなたの気持ちを考えず正論を言って…ごめんなさい」と言えばいいんじゃないですか?
もちろん落ち着いて話せる時にですが。

そして穏やかに、「お父さんにも私のせいで悪いことしてしまった、いつも父を気遣ってくれてるのにあんな風にあなたに言わせてしまって…
私が悪いんだけど、なんとかこれからもうまくやって行って欲しい」と言えば済むと思います。

うまくうまく、あなたが回ればいいのです。
旦那さんも極悪人ではないでしょうから、あなたの気遣いがあれば改心してくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

クゥままさんの言われるように
タイミングがとても悪かったんだと思います。

いつも反論をしないように気を付けていましたが、
子供と夫のやり取りを見て
あまりに子供が可哀想だなと思い、
制止する感じで言ったのですが、
凄く逆上してしまいました。

もう10年以上すぐ機嫌が悪くなる行為に付き合ってきましたが、
2年前の話し合いで、
もう怒る事に疲れたと言い、
夫事態とても落ちついた感じだったので、私も安心していたので
それが甘かったと後悔しています。

もし話し合いの場を持てた時
クゥままさんの言葉を思い出して
話をしたいと思います。
ありがとうございました、

お礼日時:2019/09/08 08:37

内容を見ても彼のはDVと言うより家族全員で旦那を追い詰めて締め上げた結果爆発した物の様に見えます。



良く義家族と同居している奥さんは旦那が味方になるのが絶対だと言いますが、貴女は味方どころか一番の敵になり、家庭でストレスを貯め旦那はかなり苦しんでいます。

貴女の家庭で旦那の味方は誰がいますか?
癒しは誰がいますか?

無視はメンヘラな人間にはかなりの効果があります。

旦那を敵ばかりの家から解放し地獄から抜け出させてあげてください。

味方がいない愛情の欠片もない家庭なんて地獄その物です。
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この回答へのお礼

以前、結婚をして直ぐは夫婦2人で生活をしていました。
その時から、機嫌が悪くなり無視をされる事が多々ありました。
そして、同居をしてからも色んな些細な事で機嫌が悪くなり無視が始まり、
謝りに行くと何時間も説教
過去の私のダメな所や人としてダメとか思いやりが無いとか、
色んな事を言われ続けてきました。
殴られてから私強くなりたいと思い、
夫婦なんだから何でも話合える夫婦になりたいと話をして、
落ちついていたのですが、
ダメでした。
自分の実家に暮らしていても
とても気を使って私も生活していると思います。
今まであまり文句も言わず、
聞き役になり味方でいたと思うのですが、
私が一番の敵なら別れた方がいいですね。

お礼日時:2019/09/08 10:42

感情的になっているときに注意なんてしてはいけません


逆上するだけです
ましてや
貴女の親との同居
ストレスはあると思うよ
今のままのやり方ではご主人は孤立するしかない
最後に男の子の教育は父親に任せる
母である貴女がフォローをする
うまく立ち回らないと下手すぎです
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

注意するタイミングが悪かったと私も反省しています。
私の親との同居にはいつも感謝をしていました。
暴れている人を放置して良かったのか?
どうしたら良かったのか
今も悩んでいます。
男の子の教育は出来るだけ夫に任せています。
しかし、直ぐに手が出るので下の子は
夫が何気無しに手を上げただけで
ビクッとするようになりました。
上の子は来年中学生になるので、
嫌がったり恥ずかしがったり
思春期や反抗期のような行動が増えて来ました。
なので、あまり叩いたり蹴ったりと言う行動をして欲しくなくて
一言言ってしまいました。
ダメですね。
下手すぎますね。
今後の事を真剣に考え子供達が幸せに暮らせるよう考えたいと思います。

お礼日時:2019/09/08 09:35

どんなに仕事でのストレスがあったとしても、家庭内で暴れていいとは思えません!


放置でいいと思います。あなた達からご機嫌伺いをすると増長します。
ご主人の目が覚めたら、自分から話しかけてくると思います。
でも、恐らくないと思うので、あなた達はご主人抜きのいい家庭を作って、ご主人を孤立させていいと思います。
完全にモラですよ。
将来の理想の形を考えてみてください。そこにモラ夫は必要なのか。
それから、モラを見て育つ子供はモラになる可能性が大です。
暴れてまで自己主張をしたら、妻や家族がが言いなりになるなら、それがまかり通ると学習してしまいます。
離婚を推奨する訳ではありませんが、お子さんとお父さんを大事に、自立の道を応援します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

疲れていても、暴れてもいいと言う事は決して無いと私も思います。
気を許す家族でも、
されて嫌な事もあります。
物に当たったり暴言を吐く事は
その後も気を使わせてしまう行為だと思います。
私も2年前まで凄く気を使っていました。
顔色を伺っていました。
いつも私が悪く無い事でも
不機嫌にさせたのは私だから
私から謝りに行ってました。

でも、そうする事で私がとても胸が苦しくて辛くなり死にたいと思うようになりました。
殴られた後の話し合いの時に、
何でも話が出来るようにしたい
気を使わず接して行きたいと
夫に言い2年間平穏に暮らせましたが、今回の件です…。
やっぱりモラは治らないですね。
日にちが経つにつれ、
私から話しをした方が良いのか
悩み始めました。
将来、子供達は後数年で親から離れて行きます。
今の事も将来の事も真剣に考えて行きたいと思います。

お礼日時:2019/09/08 09:13

アナタのご実家なら、離婚しても経済的に何とかなりませんかね。



すぐに離婚が難しいならば、表面的には旦那をたてるしかないのかな?

お子さんを怒る原因があるとしたら、お子さんを旦那より大事にしていると嫉妬する場合がありますよ。私も経験ありますが、怒っているときに、正論を言っても、逆上するだけなので気をつけて。落ち着いてるときに、改めて「あの態度は良くない」とか言って見ては?

子供が18才になった時とか、アナタの仕事に先が見えたとか目標を立てて離婚準備進めましょう。アザが残るような怪我したら、病院へ行くか写真とっておきましょう。

蹴るし仕草や物にあたる、、、ウチの旦那もたまにしますが、まあ、、ぎりぎり我慢してるのだと思うしかないです。その時のアナタの感情は沸騰状態だと思いますが、実際に手を出されていないのなら、反論はしない、我慢我慢。

夫婦は共に成長していくもの、と思い結婚しましたが、現実は甘くないですよね。

手を出されたときは、迷わず110番して下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の実家なので経済的な事は大丈夫だと思いますが、
父を頼り過ぎないようにしなければ、
気持ちばかりが焦り
なかなか頭の中を整頓出来ずにいます。
私も40代なので、子供が不自由無く暮らせる程の生活費を稼げるのか
この歳で正社員の仕事はあるのかとか…。
不安だらけです。
時間が過ぎて行くと
あの時、私は注意しない方が良かったのか静観し過ぎてから
冷静な時に話せば良かったのか
私はそんなキツく言った訳では無いのに何故あんなに怒るのか
後悔だけが残ります。
うちは、子供より夫を大事にしています。機嫌が悪くなると手をつけられないので、いつも夫を優先して来ました。
上の子は来年小学校を卒業します。
なので、もしもの時の為に準備はして行こうと思います。

お礼日時:2019/09/08 08:17

はじめまして。


アスペ気味夫の相談をこちらでさせていただいている者です。
奥様のご両親と同居されているのでしょうか?
うちも一時期私側の両親と同居で、いろいろありました。
特に、子供が小学校高学年から中学ぐらいの時は、子供VS夫、子供VS私、夫VS私、夫VS母とで揉め...
夫は怒り出すポイントがおかしいし、子供はオカシイ主人に超絶反抗するし、母は夫に文句言うし、夫は私に当たるしそれはそれはややこしかったです。

ある時、子供のことで夫と母が大喧嘩、普段わりと母には大人しかった夫が母に暴言を吐き、
キツイ母がそれを許さず、物凄いバトルになったことがありました。
その時、バトルに関わっていなかった父が間に入ってなんとか取りなして...その場は落ち着きました。
でも、母に対してあんなふうに思っていたんだ、とかなりショックでした。
その後、別々に住み、主人も年を取り、息子も成長して落ち着き..
母と夫の間にはシコリは残ったままですが、双方少し歩み寄りも見られています。

ちょうどご年齢的に、ご主人様は中間管理職でお仕事でのストレスもたまっておられるのではないですか?
当事者ではないお母様に入っていただくのはいかがでしょうか?ご主人様とお母様との関係にもよりますが...
お子様も反抗期を過ぎ、ご主人様も職場での地位が上がって落ち着き、こちらも年を取ればまた関係が変わってきます。
後何年かの辛抱ですが、あまりに修復ができないなら、ご両親と別居も視野に入れられたらいかがかと。
義両親との同居ってやっぱり疎外感あるみたいですよ(うちの主人も自分だけ仲間外れとか言っていました)
しんどいですが、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の父と同居をしています。
母が亡くなり続いて祖母が亡くなってしまった事もあり、
同居する事になりました。
母が亡くなる間際に夫に頼んでいたようです。
夫が言っていたのですが、
本当なのかわかりませんが…。
私の実家に暮らしているので
確かに肩身の狭い思いは何かしらあるのだろうと思います。
父も気を使わせないように、
あまり口うるさい事も言わず、
娘の私より夫に対しての感謝をいつも言ってくれていました。
そして色んな面でも助けてくれていました。
そう言う助けを知らなかったにしろ
今回の暴言はかなり酷かったです。
詰め寄って怒鳴り散らして…
しかも今起きている全然違う内容の事で怒鳴り散らして。
父はずっと
今はその話と関係ないのだから
またその話は落ちついて話そうと言っても聞く耳持たずで、
静止するのが大変でした。
子供達はおじいちゃんが怒鳴られている姿を真横で見ていて、
泣きながらおじいちゃんは何も悪くないよ。と言っていました。
確かに、今夫は年齢的に中間管理職で
仕事のストレスも溜まっていると思います。
子供達は、まだ小学生なので引越しをするのは難しく別居と言う選択肢をなかなか選べません。
住んでる地域にあまり賃貸の家も無く、引越しとなると校区外になり転校する事になってしまうので…。
上は来年中学生になるので余計に無理かなと。
もう少し時間を置いて夫と話をしたいと思います。
話をするのも何時間も色々言われたりするので勇気が必要ですが
頑張りたいと思います。

お礼日時:2019/09/07 20:47

女性の方の話の場合怒鳴り合いや殴りあいの喧嘩をしても全て男性だけが悪い事になり、夫婦の喧嘩に旦那側の親族が出てきても文句を垂れ流す女性も沢山います。



文面を見てもお互いを詰り、愛情の欠片も感じないので警察に通報するなり離婚するなりで良いと思います。

一人の子育ては大変だと思いますが頑張ってください。
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この回答へのお礼

いつもは子供の事で怒っている時、
私は助け船を出してあげたいのですが、お前は口出しするな!と
日頃言われていたので
最初は黙って見守っていましたが、
足で座っている所を上から蹴ろうとしたので、
流石にダメだと思い注意してしまいました。
夫は小さい時に父親から同じような事をされていたと思います。
だからと言って、自分の子供には
間違った事をして欲しくなかっただけなんですが…。
靴箱を蹴るは物を殴るわ
一体何が起きたのかと思いました。
自分も前回の事もあり、
自立して行こうと思いパートを始めもした。
もしもの時の為に色々残して行こうと思います。

お礼日時:2019/09/07 20:25

お父さんに当たるとは・・・・(悲)


きっと貴女もショック以上に悲しかった
と思います。
まぁいろいろと家族の中ではなかなか
言えないことや目に見えないストレスは
あるのは当然かと思います。
きっとそれが今回爆発してしまったもの
だと思います。
でも、お父さんの心のケアも必要ですが
旦那さんの心のケアも今回は必要かと思います。
きっと旦那さんだって、お父さんに当たってしまった
ことを後悔しているかと思います。
なので、静観せず自然に話しかけてください。
きっとそうすることで、旦那さんも心を開いてくれる
かと思います。
二人の間に入って大変かと思いますが、頑張ってくだ
さいね・・・・私頑張れさん!
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この回答へのお礼

今まで私から話をしに行き、
何時間も過去の事や私のダメな所を指摘されるので、
話をしに行くのが怖いです。
前回は、2週間口を聞きませんでした。いつもと違う行動だったので夫も少し驚いていたと思います。
今回は、話はしていませんが
私から朝の挨拶や帰宅の際にお帰りと声はかけていますが、
昨日は挨拶の返しが無かったので、
朝に一緒に居た子供達に向けての挨拶だっただなと思いました。
なので、余計に話しかけずらいと言うのもあります。
父とはお互いによく話をしているので、今回の事で夫に指摘された事を父も少しずつ直して行くようにすると言い、夫婦の喧嘩にも口を出さないようちするよと言っていました。
父が口を出したのは、
子供達が私に詰め寄る夫を見て辞めて!と叫んでいた事もあり、
心配で来てくれただけでなんですがね…。
頃合いを見て話をしてみようと思います。

お礼日時:2019/09/07 20:14

どうなっていくか…じゃなく、貴女が離婚して旦那を追い出せばいいだけ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます、

長くは絶対に一緒にいれないだろうと思っています。
少しず私も自立をして行こうと思いパートに行き始めました。
以前は、私が働きに行くのも良く思っていませんでしたから…。

お礼日時:2019/09/07 19:53

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