夫44歳、妻38歳の夫婦です。結婚して3年目になります。共働きです。私（妻）は結婚当初から子どもが

Question

夫44歳、妻38歳の夫婦です。結婚して3年目になります。共働きです。
私（妻）は結婚当初から子どもが欲しかったのですが、ハッキリとそれを伝えたあたりから、拒まれるようになり、セックスレスになりました。繊細なのかな、くらいにしか思っていませんでした。
一昨日、不妊治療（人工授精など）をしたいと伝えたら、2人ともノイローゼになるから子どもは要らないと断られました。逃げ道がなくなるから嫌だと。私はショックで泣きじゃくりましたが、夫は動じませんでした。夫のことは愛しており、夫も離婚はしたくないそうです。
けれど、子どもが欲しい私が、子どもを要らず、ほとんど抱いてもくれない夫と今までどおり楽しく暮らせるか分かりません。
2人ともノイローゼになるから、逃げ道がないからという理由も納得できません。夫は大企業の管理職で、人間関係もよく仕事も楽しそうです。
私は夫とどのように向き合えばよいのでしょうか。

misulion · Accepted Answer

もう諦めるしかなさそうですね。

万が一ご主人が子供作ってもいいかもな…となったとしても

あなただけが苦労することしか想像できません。
元々「わがままな息子」状態のご主人が「子供ができたらノイローゼになる」と言っているのだから多分ご主人は自分のことをよくわかっているのではないでしょうか？

旦那の協力を得られない育児はかなりキツいですから。

あなたの年齢からも、体バリバリ鍛えていてアクティブです！という方ではないのなら産後の大変さもあるのでさらに大変だと思います。

実際に子供が出来たら逃げ道はありません。色々とたくさんの問題が夫婦の上に降りかかってきます。

大体の夫婦不仲はそれらを避けて通れない妻が、それらを見て見ぬふりをする旦那にキレて責め立てるために旦那は他所の女に逃げるのです。

だからどちらかというと「俺子供好きだから、俺はお前とならやっていける」となんの根拠も覚悟もなしに言って子供を産ませて、実際は現実を見ずに不倫に逃避する様な男よりよっぽど自分をわかっているのかな？と…

夫婦2人でいつまでも恋人の様に過ごすのも悪くない様な気がします。

でも女性の子供が欲しい気持ちも物凄くよく分かるので、何とも言えませんが…

色々な人にいろんな理由をつけて説得されたところで、じゃあ諦めますとなれる様な事柄ではないですしね…
育児がノイローゼになりそうだったり、逃げ場がない状態であることも経験しないと心から納得もできないでしょうしね…

わしやけど · Answer

あちゃー
やね

子作りのプレッシャ～から

旦那さんも参ってるみたいですね

責任の重さは
双方同じで

悩んでもツラいだけだと
思いますよ

とりあえず
旦那さんの
心を開くのが
１番かなかな？

りお406 · Answer

ショックで泣きじゃくるにはスタートが遅過ぎで、じっくり配偶者を選んで相思相愛の相手を見つけるまで10年も掛けたなら子供も、とか贅沢ではないですか？夫が居てくれて良かったですね。

hokkai_1010 · Answer

＞できちゃった婚のお知り合いがうらやましいです…
＞生まれてしまえば、それこそ何とかするだけですから。
う〜ん…。
「なんとかやっている」とは書いたけれどさ。
彼の嫁への信頼はもうないよ？
子供ができてしまったので「責任感」で結婚して面倒みているだけでさ。
強硬手段はそれだけ相手の信用なくしちゃうってことだから、
それを「羨ましい」「生まれてさえしまえば」とは考えない方がいいよ。

jysrt · Answer

#1です。
旦那さんの家族構成情報ありがとうございます。
こういう可能性もあるかなと思い書きます。

きょうだいで一番上の人は、責任感とプライドが強い傾向あります。
男にとっても、男特有の女性には解らないプライドがあります。
責任感が強いと言うのは、ストレスを無責任に逃げることなく純粋に真に受けてしまうため、
負荷により心が崩壊してしまう危険性も高くなります。

子どもが出来ないというのは、原因が自分にあるのかもしれないため、男のプライドを深く傷つけます。
その真実に迫ろうとするのは避けたいでしょう。

不能という結果が自分に付されるかもしれません。

どんな思いで、弟たちの子を見ていたでしょう。
子どもは煩い、面倒、、そうポーズするのは、負い目を隠す体裁かもしれません。

嘆き悲しめば、夫は「子を授けられない男」になるでしょう。
オスとして、男の尊厳だけは守るべく、それっぽい理由で身を守るでしょう。

子育てしたい。そんな夢も胸にしまい、
笑顔で、二人っきりでもいいよね　^^　と言ってくれたら、
あなたのために尽くすと思います。

そういうこともあるかなという想像ですが。

いなごろう · Answer

お礼ありがとうございます。
婚活を頑張って巡り会えたお２人なんですね。お互い大好きと言い合える仲なら、まだチャンスはあるような気がします。旦那さんに「子どものことはもう言わないから、(諦めるとは言わない)アナタと触れ合いたい、抱きしめて欲しい」みたいなこと言ってみては？徐々に気持ちが変わるのを待ってみる。例えば１年とか２年とか節目節目で立ち止まって先を考えるのも良いかも知れませんね。

取りあえずレス解消を目標に。

後は、まさかとは思うけど浮気なども疑ってみましょう。結婚するとモテるからね。本当の原因は色々な所に潜んでいますから、冷静に観察してみてね。

いなごろう · Answer

結婚生活を続けるのは難しいと思います。３年目ならまだ傷が浅いですよ。夫のことを愛しているからこそ、願望が満たされないままあと20～30年ただ一緒にいだけなんて辛いと思いますよ。

旦那さんは結婚することで会社での信用度も上がるし管理職なら、周りからも言われたでしょうね。仕事や自分が大好きで、あなたも好きだけど子供で自分のいいペースが崩れたり、お金もかかるし面倒と、結婚して初めて気づいたのかもしれませんし、元からそんな気持ち(子供を作る)はなかったのかもしれません。本音なんて言えないんでしょうね。

私なら、感情に流されず、冷静に、兄弟や友人を頼って離婚準備すると思います。そこでご主人の気持ちが動く可能性があるかもしれないけど、１人で悩んでるとおかしくなるので、プロでも良いから相談すると思う。

kiranyan · Answer

５０代の子供のいない主婦です。

私は、２０代後半で結婚し、貴女と同じくらいの年に、不妊治療を諦めました。
今、貴女の年齢くらいが、一番つらい時期かと思います。

正直なところ、結婚３年目で、３８歳なら、不妊治療は、結婚してすぐ、意識するべきだったと思います。
たぶん、ご主人が不妊治療OKとされても、すぐ体外受精を病院では、すすめられるのでは？

私の夫の場合は、不妊治療がすごくプレッシャーだったようです。
私も、子供が欲しくても恵まれず、精神的にかなり追い込まれ、子供を諦めてからも、
現在、心療内科通院中です。
（また、夫の実家からのプレッシャーもあり、責められるようなことも、言われました。）

また、夫婦間でも、子供がどれくらい欲しいか？という気持ちは、温度差があるような気がします。
我が家でも、私は、すごく子供が欲しくて、体外受精までしたかったのに、
夫は、あくまでも、自然にこだわりました。私の体のことも、心配してくれたようです。
こういう話は、お互いの気持ちを尊重しないといけない、デリケートな問題なんです。

どうしても、貴女が子供が欲しいのなら、別れた方が良いと思います。
お話を聞いていると、貴女のご主人は、貴女と二人の生活しか望んでなさそうです。

それと、結婚３年でSEXレスというのは、十分、離婚原因になるし、
悪いけど貴女のご主人は、自分のことしか考えてなさそうです。

後は、女性センターで、電話相談などもやっていますよ。

Orelo · Answer

結婚前に話し合わなかったの？
どうしても子供欲しいなら離婚して新しい相手を見つけるしかなさそう。
もうあとはあなたが選択するところまで来ているように見える。

さゆり1234 · Answer

子供なんて、手間かかるし、お金もかかるし、いないならいない方が楽で楽しく暮らせますよ。
旦那さんが、子供要らないなんて言ってくれるなんてラッキーだと私は思いますよ。
世の中のほとんどの男性は、子供が欲しいために結婚する人が多い中、あなたを愛し、あなただけ傍にいればいいなんて思ってくれるなんて、幸せだと思いますよ。
子供がいなければ、旦那さんといつでもデートを楽しめるし、友達とも気兼ねなく遊べます。
私のご近所さんで、子なしが何人かいますが、金銭的に余裕があり、毎日楽しそうに暮らしてるんで、2人の母親の私からしたら羨ましいって思います。

夫44歳、妻38歳の夫婦です。結婚して3年目になります。共働きです。 私（妻）は結婚当初から子どもが

もう諦めるしかなさそうですね。

あちゃー

ショックで泣きじゃくるにはスタートが遅過ぎで、じっくり配偶者を選んで相思相愛の相手を見つけるまで10年も掛けたなら子供も、とか贅沢ではないですか？夫が居てくれて良かったですね。

＞できちゃった婚のお知り合いがうらやましいです…

#1です。

お礼ありがとうございます。

結婚生活を続けるのは難しいと思います。

５０代の子供のいない主婦です。

結婚前に話し合わなかったの？

子供なんて、手間かかるし、お金もかかるし、いないならいない方が楽で楽しく暮らせますよ。

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