質問というか人生相談に近いです。 少し長くなりますが聞いてください。 私の性格:完璧主義、飽き性、自

質問というか人生相談に近いです。
少し長くなりますが聞いてください。

私の性格:完璧主義、飽き性、自己肯定感×、人の相談に乗ったり助けるのが好き、人からはよく頼られるし相談もされる。周りから見たら色々平均的だと思います。

現:18歳/1浪女。

私は飽き性なのでハマっても一定期間過ぎると嫌いになるくらいに飽きてしまいます。その中でも5.6歳の頃から人体に関する絵本や図鑑を好んで読んでいたり、家で家族が見てたほぼ全てのドラマが医療系というのもあり、自然と医療に興味を持ち、今も廃れておりません。私からすると他に興味があっても飽きてしまうので、今後の人生で進みたい分野としてほぼ確定でした。

小さい頃から親にそれなりに安定という意味で「薬剤師になるのよ～」と言われ続けており、理由もなく薬剤師を目指していました。ただ、高校生の頃から「私は薬に興味あるというよりかは、人体の方が好きだし、なんなら人と関わったり、励ますの好きだし医学の方が…」なんて思いつつ学力を理由に誤魔化してきました。しかし、高二の夏あたりにコードブルー3期の放送がありました。それからコードブルーを見て「私がなりたいのは医者だ」と確信しました。スタートは遅いもののそれから猛勉強、休まなすぎたせいか冬には難病になって倒れましたが、その経験さえも医者になるためのモチベーションとなり後押しとなりました。

高三になってからは思うように伸びない成績と親からの否定的な言葉(これは小さい頃から定期的にあり、これが自己肯定感を無くす大きな要因だったと思います)を日々かけられて秋頃に勉強アレルギーのようになり、一切勉強出来なくなりました。なんというか自殺動画を見て自分も死んだ気分になって逃避してました。12月に頑張って復活したものの本腰は入らなかったように思います。結果的に落ちて、やはり医者になるんだ！と思い浪人しました。

浪人してからは、それなりに偏差値が上がりましたが大手予備校の1番上のコースということもあり周りがとてつもなく頭がいいわけです。比べたくなくても劣等感に苛まれ、親からの否定的な言葉を浴びる毎日、完璧主義のせいで休めない、飽き性で趣味もない、月1くらいで痴漢にあうし、、そんなこんなでストレス蓄積して夏終わりには崩れかけてました。
浪人も同じ失敗をするまいと、嫌でも息抜きする時間をとったりしましたがやはり行動が休めていても頭は勉強勉強ばかりでダメだったように思います。

秋には1時間も寝れないし、そのせいで日中夕方眠いし、毎日腹痛いし頭痛いし、授業中手が痙攣するしで授業集中！とかそんなレベルではなくてもう行けなくなってしまって9月半ばから休むようになりました。
当然親は「金払ってんのになんだよ、その態度は」ということで毎日3時間くらい10月頭くらいまで怒鳴られてました。それからは親も呆れたのか放っておくようになりました。

それから11月半ばにメンタルクリニックに行ったけど、薬を出すほどでもない感じでまだ頑張れるよって言われました。「カウンセリングや薬物療法をやったとしてもすぐには良くならないと思うよ。カウンセリングメインで必要があれば薬物療法ができるクリニックを探してそこへ行ってね(そこではカウンセリングがないため)」とも言われました。

病気じゃないなら、と不貞腐れつつも私の怠けなのかと絶望して私はほかのクリニックへ行くことはしませんでした。

それからというもの気分がそれなりに普通の日もあるけど死ぬことしか考えられない日を繰り返しながら生きてます。
現状というのは、何かをしよう、したいとすら思えない。頑張りたい、努力したいとすら思えない。家族から「お前に友達なんかいねーよ」みたいな言葉を学生時代からかけられてきたもんですから、自信を持って友達と言える人もおらず、ちょうど年明けたくらいにLINEでかろうじて(私が鬱ぽくなって人付き合いがダメになり連絡をとってなかった)付き合っていた人に振られて。
努力をしないなら確実に医者にはなれないし、今の状態で試験を受けるのも無理だし二浪とか頑張れない。
どこかに就職できたとして、興味もない分野で生きるために働くなら早いこと死んだ方がいいのでは…という
・友達いない
・恋愛興味無い(振られたのもあるし、飽き性なのも相まって好きという感情が続きません)
・医者になれない
と、お先真っ暗であることからもう死にたいと思ってました。というより明後日で19になるので、誕生日と命日が重なれば家族くらいなら私のことを覚えててくれるかなと期待を込めて死のうと思ってました。

気分的に浮き沈みを繰り返していて、今はまさに死を考えて、もう死ぬための準備は出来ていていつでも死ねるのですが、たまたま自殺スレに死後の世界についてのスレのURLが貼られててそれを読んだら死んでも無じゃないのかよ、と死ぬのが怖くなってきまして(情けなくてすみません)とりあえずもう少し生きておこうかと思えてはいるのですが、やはり何も頑張りたくありません。
もう4ヶ月ほど休んでます、なにも回復しません。

今考えている選択肢は
・バイトなりなんなりしてとりあえず少しずつ社会に馴染む
・ハローワーク等に行ってとりあえず就職
・良くなると信じてもう少しやすむ
・明るい未来はないから死ぬ
・(やれるか分からないが)とりあえず勉強して入れる大学に入る

くらいしか思いつきません。病院は行くほどの精神状態だとは思えませんし、また帰されたらそれこそしんどいです。私の状況は甘えだと捉えていただいて構いません。
どうしたらいいか本当にわかりません。医者になるなら2~3浪とかブランクあっても取り返せると思うし、それなりに普通だとは思えるけど、就職等になると不利になりかねないし、自分の価値が下がり続けるだけですよね。お恥ずかしいことにバイト経験もなくて社会経験がありません。
今後どうしたら良いかなにかアドバイスがあればお願い致します。

長文駄文すみません。お読みいただいたのなら感謝致します。

質問者からの補足コメント

• どうでもいいかもしれませんが現在の状況としては、
  ・外に出れません(高二の時になった難病の通院でどうしても出なければならない時は出ます)出たくない理由は人に会うことと、太陽の光を何故かあまり浴びたくないからです。
  ・家族とも話してません。人と関わりたくなくて部屋に引きこもってます。夜ご飯を無言で一緒に食べるのが精一杯です。同じ空間にいるのもしんどいです。
  ・外食は何度かトライしましたが音が多かったり人が多かったりでイライラしすぎて死にかけて今はもうやめてます。
  ・頻脈、動悸がずっとあります。脈拍は100~130くらいです。
  ・体温が変です。
  (自律神経失調症の症状がほぼ出てると考えていただければわかりやすいと思います。)
  
  それくらいです。
  精神的なものとしてはひたすら死ぬ事を考えてます。何度か死ぬ目的ではないけどodしてました。

    補足日時：2020/01/02 22:22

No.3 ベストアンサー 回答者： suzuko 回答日時： 2020/01/03 15:46

門外漢ですが。

希死念慮があって、太陽の光が厭（欝の人は厭がります）、完璧主義、自己肯定感が低い、寝られない、その他の身体症状がある時点で、心療内科で「薬を出すほどでもない」と診断は間違っているかと。たんに、自分ところでは手に負えないので「他に行ってね」とやんわりと断られたのでは？

いますぐ、キチンと精神科医が対応してくれる病院を受診しては？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私が人前ではそれなりに振る舞えてしまうことも原因なのかもしれません。(40度の熱が出ていてもいつも通り振る舞えるくらいなので)
病気だったらどんどん悪化するように思えるのですが、良くも悪くもならず、平行線で多少浮き沈みがあるくらいなんですよね。
自分でも助かりたいのか、早く死にたいのか分かりません。

お礼日時：2020/01/03 16:56

No.4 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2020/01/10 10:37

私の中の医者のイメージは「やたらと健康」なんですよね。

掛かりつけ医が風邪で体調が悪い様子なんて一度も見たことがないからです。
その点あなたは難病を患い精神面もタフとは言い難い。
頑張って資格を取っても続けられない可能性大じゃないですか？（ごめんね）
あなたのことが分からないので用意された選択肢の中から選ぶことは出来ません。
私なら、とりあえず大学に入ってから今後のことを考えます。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今気づきました。
結局センター試験も受けれず、不眠も悪化し食欲が落ちる一方で、現実逃避と言われても仕方が無いけれど現実と向き合おうとすると自傷行為に走るようになってしまいました。
また病院に行ってみて考えてみます。

お礼日時：2020/01/22 12:46

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2020/01/03 11:25

分裂思考を中止して現実原則のものの考え方をすれば医学部も受かるでしょう。

その為には、洞察力があって言葉の秩序のあるカウンセラーに話を聞いて貰うことをお勧めします。すぐに回復する可能性を秘めています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はどうやら医者に向いてないですし、こんな人に命を預けたい人なんていないと思います。
そういう言葉、頑張ってた頃にかけられてみたかったものです。こんなんになってもそういった言葉をかけていただける方がいるのは嬉しいものですね。

お礼日時：2020/01/03 16:28

No.1 回答者： エル58 回答日時： 2020/01/02 22:41

鬱ぎみの人に言うのは問題ありますが、単純に現実逃避じゃないですか？

自分の実力不足が分かり、落胆したのでしょう？失礼ですが、私立の医学部に行かれる程の財力がありますか？
ないから国立とお考えなら厳しいですね。
進学なら、他学部を考え　るのも手ですね。
あとは２浪しても価値のある学部かどうかの判断が必要ですけど。
ここまできて受ける学部を迷っているのは致命的なので良く考えて下さい。手遅れになりますよ。今のまま就職と言ってもないので、歯科助手位しかないですよ。
こういう最悪パターン結構あるんですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りです。私は勉強がストレスになってると考えてとにかく逃避をしていました。逃避すれば良くなると考えたからです。自由な時間が今は過ごせてはいるけれど、良くも悪くもならない上に過ごせば過ごすほど自分の社会的地位が落ちているだけだと最近気づきました。

この質問を書いてる時点ではやはり生きようかなんて思ってましたが、自分なりに他学部やバイトや就職について調べるほど自分がいかに社会に不要な人間かが分かってしまいました。私には生きている価値はありません。
親にはここまで育ててもらったのに申し訳ないですね、、

色々アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2020/01/03 16:22