冷めきった夫婦関係。夫が私に話し掛ける事は粗探しと生活の注意だけになりまひた。生活の注意といっても、

Question

冷めきった夫婦関係。夫が私に話し掛ける事は粗探しと生活の注意だけになりまひた。生活の注意といっても、子供の食事にスプーンを出したら「このスプーンでは小さ過ぎる」等のレベルです。他にも細々したダメ出しがあったけど子供の看病疲れで忘れました。

新しく家庭を築こうと、離婚して新しいパートナーを探せたらいいなと思い始めました。温かみのあるニコニコ幸せな家族がいいです。皆でテレビを見ながら話しをして、ありがとう、ごめんね、いただきます、ごちそうさま、そういう普通の生活がしたいです。その様な普通の環境で、子供を育てられたらいいなと思っています。30後半の子持ちのおばさんには贅沢でしょうか。高望みでしょうか。
温かい家庭を築き直したいです。

S.H.A_Mam · Accepted Answer

大丈夫、いくらでもやり直せます。

うちも貴女と似たような、それ以上の経験をしてますが、勝ちましたから。

現在無職だろうが、子供の為に死ぬ気で働くなら大丈夫。

貴女が描いてる暖かい家庭、そこまでたどり着くのに１０年掛かりましたが、今は平穏で毎日しあわせな日々を過ごしてます。

相手が資産家でも大丈夫。
うちも相手の親がそうでした。
相手は勝き、戦う気満々も全く一緒です。

取りあえず、離婚に強い弁護士を早急に探してください。
ここに投稿してると言う事は携帯はあるんですよね？
最悪市役所にお子さん連れて、ＤＶに遇っているとかくまって欲しいと言ったら事は動くと思います。
が、その前に今までされた事をノートでも何でもいいので、年月日、時間、された内容を事細かく書いてください。
出来れば、本当にこれは欲しい証拠ですが、ご主人の肉声、暴言等吐いてる録音、あとは八つ当たり等した傷、貴女に外傷があるなら、写真を撮り、病院で理由を言って診断書を書いて貰う。

慰謝料は婚姻期間内に受けた以上の金額は請求可能です。
弁護士費用もお金がないなら、ご自身のご家族に一旦負担して貰う、それが出来ないなら、弁護士に先に分割で支払える様にして貰う。

お子さんは取ったもん勝ちなので、奪われたくないならお子さん連れて何もかも置いて(ご自身の私物とお子さんの私物、必要最小限で)逃げてください。

うちはそれを１０年以上前に経験しましたが、子供は相手の親に途中奪われた側です。
取り返すのには法律があって無力です。
貴女にはうちと同じ経験はして欲しくありません。

確実に洗脳されていて、精神崩壊しているのは間違いないので短期間で計画的に逃げてください。

絶対！勝てますから。
弁護士を死ぬ気で探してください。
まだお子さんが手元に居るので大抵は了承してくれるはずです。
慰謝料も絶対取れますから。

何年掛かるか分かりませんが、きっと貴女にとってのしあわせは必ず訪れます。
うちでもなれたので、絶対なれます。

今に負けないで、明日に繋げてください。
長々と失礼しました。

mibulove2 · Answer

先日、義姉（私の兄嫁）と立ち話をしていた時に、ＤＶの話になり、義姉が言ったんです。
「殴られたら絶対に殴り返す」と。
私も腕力には自信はあるしそういう気持ちもあるんですが、前の夫に殴るふりをされただけですくみ上ったんです。
だから、そのまま義姉に言ったら、
「え、そんなことまでされたの！？」と。
前夫のＷ不倫や同居の姑からの嫁いびりも確かにあったんですが、殴るふりをされたことまでは言ってなかったと言うか、そんな恐怖でさえ霞むほど、私にとっては苦しい環境だったんだな、と離婚から20年も経ってから気づきました。

だから、あなたが離婚とかをすっ飛ばして妄想の世界に耽る気持ちは分からなくもないです。
私の場合は離婚の前に自殺しようとしたし。

一つ一つ取り上げれば些細な事なのかもしれないけど、否定非難ばっかりされる毎日だったら正常な判断もできなくなるものだし、逃げることすら躊躇するようになるのが当たり前だと思います。
あなたの判断ミス一つでお子さんを奪われる恐怖…自信を失わされた今なら、そういう恐怖で身動きが取れなくなるのももっともだと思います。

こういうのって、同じような目に遭った人にしか分からないですよ。
だから、これ以上、ご自分を責めるような言葉に反応しない方がいいです。

あなたは何がおかしいかをまだ判断できます。
自信を持っていいんです。
あなたはまだ気持ちも頭もダメになっていません。
ほんの少しの勇気でさえ湧きあがらせることすらも辛いでしょうが、ほんの少しでも動き出せば、道は拓けると思います。
まずは、女性問題や人権問題に対応してくれるところへ諦めずに電話相談してみてはいかがですか？
声で励ましてもらえるだけでも、あなたの気力が息を吹き返すかもしれませんし、声で非難されても、ご主人の声ではないのだから、本来のあなたらしい怒りが湧き、それが次の行動のためのエネルギーになることもあります。
諦めないでください。

s0413 · Answer

再度失礼いたします。
初めの相談文だけ読めば、もう少し努力してみれば？と思い回答させていただきましたが、これまでのさくら様の文面読んで、こんなひどい仕打ちがあるのか、と驚きました。
これがご主人の病的なものが原因であったとしてもさくら様がここまで我慢する必要やご自分か悪いと言われる必要はなにもないと思います。
それよりお子様とさくら様のメンタルや人間性が壊れてしまわないか心配です。
しかるべき専門家(弁護士や市役所などの相談窓口)でアドバイス受けすぐにでも離婚に向けて、行動できるといいですね。
そんな旦那とはなるべく関わり持たず嫌な粗探しをスルーして、ご自身を守ってください。
まだこれからの幸せを願える人格が残っておられることが幸いです。支配下に置かれ、思考力まで支配されると終わりです。
早く穏やかな生活ができるように、まずは旦那から離れましょう。

ane180 · Answer

他の回答者へのコメントも含め
総合的に勝手に判断しますが
憂鬱な毎日の中で、夫よりいい人が現れて
自分を幸せにしてくれるかと
シンデレラのような夢を見る気持ちはわかりますが
あなたが、もうこの夫とはやり直す事が無理だと判断しているなら
経済DVを解決したいとか、そういう相談じゃないんでしょうし
まずは離婚しては？

自分で子供を幸せにするぞ！
私も幸せになるんだ！と
そういう場面で気の強さを出してはどうでしょうか？

＞私が全て悪いのはわかっています。

えっ？思ってないよね。
ケチで経済DV、精神疾患のある夫に大きな要因があるんでしょう？
少なくともそういう風にしか読み取れない内容ですよ。
私なら、そんな夫要らない。家を追い出してるわ（怒）””

どうせ○○と、初めから諦めるなら
ただ愚痴りたいだけなら、
そのままでいいのでしょうけど
もし、前向きに考えるなら自分を大切にして
子供の将来も考えないといけないよ。
お金より、そういう夫婦を見て育つ
子供への影響の方を危機感を持って欲しいです。
夫のように自己中になったり
あなたのように何でも諦めるようになったり
子供にそうなって欲しくないでしょう？
子供を守れるのはあなたしかいないんですよ。

3957829641 · Answer

結婚前に見抜けなかったあなたも同列！！？
なんてこと言うんでしょう。
よく言われることではありますが、無理ですよ！！
結婚前から暴力があったとかなら別ですが。
そんなことが可能なら、こんなにたくさんの人が苦しんでいません。離婚件数だってゼロに等しくなるでしょう。長年一緒に働いてきた人からレイプされる事件も存在しないでしょうね。
そんな心無いことを言う人は、自分が経験していないことは全て有り得ないことにしてしまう、想像力の著しく欠如した人です。
現に私は、そのような経験はなくても、今までの経験から派生して想像することができますし、SNSや職場、友人の話などで聞いて知っています。
結婚した途端、妻を自分の所有物だと思い奴隷扱いするようになる人、家庭に入ったり子どもができたりすることで女性の立場が弱くなると途端に豹変する人、様々いるということを。
一緒に暮らさなければ分からないことや、一緒に暮らしたとしても半年や１年は（結婚するまでは）隠し通されること、いくらでもあります。
あなたは悪くありません。DVや虐待を行う旦那さんがすべて悪いんです。

ただ、離婚できないどころか、離婚しないようすがっているというところは驚きました。
おそらく、あなたは既に恐怖で支配され洗脳されてしまっているんだと思います。
何も悪くないのに自分が悪いんだなどと言うのがその証拠です。旦那さんや心無い人たちに「あなたが（も）悪い」と言われ続けたことで洗脳されてしまっているんでしょう。
まずは、すぐに離婚とはいかなくても実家に帰るとか、精神科にかかる、カウンセリングを受けるなどして、どうにか正常な判断ができるところまで回復してください。
洗脳状態では、どこへも行けません。抜け出せません。

3957829641 · Answer

他人事ながら、想像力のない理想論論者の回答に泣けてしまいます。
そんな人無理に決まってますよね。
24時間こちらを否定してこようと目を光らせている人間との暮らしがどれほどストレスか、一度経験してみたらいいのに…

旦那さんのしていることは立派なDV、また虐待です。
直接殴らなくても、怒鳴り、暴力を見せつけ、怯えさせることも虐待のうちに入ります。
次の幸せがあるかどうかは私には分かりません。子連れの再婚は難しいとも聞きます。
だけど、少なくとも今旦那さんと暮らすより、お子さんと２人で暮らす方が幸せではないですか？
旦那さんの所業をできる限りたくさん記録して、公正文書でしっかりと養育費と慰謝料を払わせて、もちろんそれでも（相場が安すぎるので）経済的には厳しいでしょうがひとり親手当てもあるしその方がまだ幸せなのでは。
プラス要素がなくても、マイナス要素がなくなるだけで人間ってかなり幸せに感じるものです。

生活や心を脅かす、腕力をもった男性が家の中にいないだけで、お子さんとテレビを見て、ありがとう、ごめんね、いただきます、ごちそうさまといった普通の生活ができる日の割合は増えるんじゃないでしょうか。
もちろん、ひとり親だろうが再婚しようが365日毎日あたたかい家庭というのはどこの家庭でも無理だと思いますが、でも200日くらいはいけるかも。

どうか少しでも、良い方向にいきますように。

s0413 · Answer

離婚理由はご主人への愛情がなくなったからですか？
お子さんはお父さんのこと、好きなんじゃないんですか？
色々嫌なところが目につくのは仕方ないですが、良いところは何もないんですか？
この人と、と思って結婚し、お互い誓いを立てたのなら、もう一度夫婦修復を試みてみませんか？
きっと今は奥様は精神的にも疲れておられるんですよ。お子さんの看病など、神経もすり減ってる。
誰かに癒されたい、頼りたいといった気持ちをうまくご主人に甘えてみることはできませんか？
お互いが心を開けてお互いの思いを吐き出してこれからの未来を語ってみてもまだ遅くはないような気がします。

りお406 · Answer

頑張って今の旦那さんともう一度やり直せないでしょうか？結婚までした人ってやっぱりそれだけいい面もあると思います。

ane180 · Answer

何を答えていいのかわかりませんが

＞30後半の子持ちのおばさんには贅沢でしょうか。高望みでしょうか。

年齢的にはアリだと思います。
高望みかどうかは、あなたがどういう人なのかによると思いますよ。

夫婦が上手くいかないのは
必ずしも一方だけが悪いのでないでしょう。
失敗から学ばないとまた同じ失敗をしやすいでしょうし
現在が片付いていない状態で
そのような事を言うだけなら
実現する可能性がきわめて低い
絵に描かいた餅になりかねません。
今の関係がちゃんと清算できたら
新しい幸せにむかえると思えます。

ぐー03 · Answer

＞30後半の子持ちのおばさんには贅沢でしょうか。高望みでしょうか。

５０過ぎの俺でも良ければ～
ウェルカムですが

冷めきった夫婦関係。夫が私に話し掛ける事は粗探しと生活の注意だけになりまひた。生活の注意といっても、

大丈夫、いくらでもやり直せます。

先日、義姉（私の兄嫁）と立ち話をしていた時に、ＤＶの話になり、義姉が言ったんです。

再度失礼いたします。

他の回答者へのコメントも含め

結婚前に見抜けなかったあなたも同列！！？

他人事ながら、想像力のない理想論論者の回答に泣けてしまいます。

離婚理由はご主人への愛情がなくなったからですか？

頑張って今の旦那さんともう一度やり直せないでしょうか？結婚までした人ってやっぱりそれだけいい面もあると思います。

何を答えていいのかわかりませんが

＞30後半の子持ちのおばさんには贅沢でしょうか。

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