生後4ヶ月の子供を抱えて離婚したい友達がいます。
理由はまだきちんと聞いてないのですが・・・
これってどうなんでしょうか?
今は彼とは別居中で、今まで住んでいた二人のアパートも
引き払ってしまったようです。
離婚は悪いとは思いませんが、やはり子供がいると
しかもまだ小さくて手がかかってしまうので正直に言うと
反対です。
なるべくならして欲しくないのですが。
このように小さい子供を抱えて離婚した方の意見をお伺いしたいのですが
いかがでしょうか?
彼女は生活していけるのでしょうか?
彼女自身の実家には事情があり、帰ることが出来ません。
今も彼の実家にお世話になっているらしいです。
お願いします。

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A 回答 (8件)

お友達ご夫妻に可能性があるのなら、離婚しないに超したことはないと思いますが・・・・両親が離婚したからと言って、寂しがる子供ばかりでもないですよ。

私は祖父母に引き取られて、別れたまま父が亡くなったりしましたけど、その他の方々に愛情をかけていただいたので、寂しいとはあまり思いませんでした。特異な例かもしれませんが・・・・置かれた環境にある人たちに恵まれていたんでしょうね。いがみ合っている夫婦の間に育つより、良かったなぁと思っています。

ただ経済的なことの見通しが立っていることは大前提。その点では苦労しました。これまた幸い働くのが好きだったので、バイトしながらの通学もさして苦ではなかったのですが・・・やっぱり他のこと同じように自由な時間が欲しいなと思うこともありました。お金は全てではないけれど、無ければ制限される→気持ちが寂しくなると言うことはあると思いますし。

その後の話し合いで、お二人にとってベストな状況に成られることをお祈りしていますね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
tweetieさんの体験談、凄くありがたく思います。
いがみ合っている夫婦の間に育つより・・・というのは本当にその通りですよね!!
納得!!です。

お礼日時:2001/08/11 06:23

別れたほうがいいとか別れないほうがいいっていうのは、理由にもよりますよね。



私の友人は、結局1年がかり(裁判)でやっと別れることができました。理由は明らかに旦那だった人が悪いのですが。子供が1歳ぐらいの時だったかな。

彼女、頑張ってますよ。彼女も実家に帰れない事情があり、子供と市住で二人暮しをしています。母子家庭は、優先的に入れるのではないでしょうか。

職業訓練校にも通ったそうです。
毎年、年賀状には「大変だけど、子供がいるから頑張れる」って書いてあります。
生活していけるかどうかは、彼女のやる気にもかかわってくるのではないでしょうか。

あと、生命保険会社に勤めている友人からの情報ですが、セールスされている方のなかには、母子家庭で頑張っていらっしゃる方が多いと言われていました。ちなみに、そこの支部長さんも母子家庭だったらしいのですが、営業にまわられていた時は、すごい月収&ボーナスをもらわれていたそうです。
友人曰く、今は、ちょっと制度がかわって給料は、そんなにもらえないって言っていました。仕組みが良くわからないので、なんともいえませんが。
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この回答へのお礼

「大変だけど、子供がいるから頑張れる」っていうのは
真実ですよね。
時には負担になってしまう事もあるだろうけど、
絶対にそうですよね。
彼女も子供の話はとても楽しそうにしているので
きっとそうなんだろうなーって思っています。
お友達が頑張っているという事なのでとても励まされました。
有難うございました。

お礼日時:2001/08/11 06:31

離婚経験者です。


まず彼女は何か手に職はありますでしょうか?すぐに仕事に結びつくようなものです。もしくは復職予定があるとか。
はっきり言って、実家にも頼らない、でも離婚するとなると、一番重要なのは経済力です。実家に頼れれば実家にいながら職を探す余裕もあるでしょうが、頼れないならまず自分たちで家を借り、生きていかねばなりません。その家も借りるには定職に付いてないと厳しいですよね。

また、母子家庭への手当てですが、「児童手当」「児童扶養手当」が適応されると思います。児童手当がつき5千円、児童扶養手当は約4万5千円で、あわせて月に5万ほどです。どちらも所得制限があります。
児童手当は申請からすぐ給付が始まります(申請が通れば。支給は年3回)。
児童扶養手当は申請が通るまで半年ほどかかりますので、申請から半年間は何ももらえるものがないと思っててください。しかも審査は結構厳しいです。今のように旦那さんの実家に同居と言う形ですと、まず無理でしょう。ただ申請が通ると、申請月の翌月分からもらえます。
生活保護は、今とても審査が厳しく、ただ「母子家庭」と言うだけでは受けられません。ご本人がご病気、ご両親も働けない、援助できないと言う理由でないと厳しいです。働ける状態であるならば、まず無理でしょう。地域によっては車の所持も許されません。
いちおう「母子寮」と言うのもありますが、門限等が厳しいと言う話も聞きます。また今は利用希望者が多く、すぐに入所できないことも。

まずは役所の相談室などがあるはずですので、そこで自分ならどんな福祉を受けられるか、相談されてみると良いでしょう。そして何より仕事を見つけてからです。離婚して、両親も頼ってないとなると、子供が病気のとき誰を頼るの?って話になります。そうなると、就職には断然不利です。かく言う私もまだ決まっていません。

離婚には色々と理由があるでしょうが、本当ならしない方が一番です。でももしそうなった場合は、ご夫婦で慰謝料、養育費の点をきちんと話し合い、文書にして残すことをオススメします。
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この回答へのお礼

有難うございます。
離婚て大変ですよね。
結婚するときよりパワーがいる・・・
彼女には手に職・・・というか多少のスキルはあるので
大丈夫かと思います。
働いたら月に20万にはなる仕事かな?(派遣社員だと)
決まるといいのですが・・・

お礼日時:2001/08/11 06:28

どうしても生活が苦しいのであれは生活保護を受けることができます。



生活保護はある一定水準の生活が営めない場合、誰でも受けることができます。(参考URLに詳しいことが載っております。)
生活保護を受けていては、裕福な生活はできないでしょうが人並みの生活はできると思います。

離婚するしないは詳しい状況が分からないのでなんとも言えませんが、取り繕い様もないような状態であるのに経済的な理由や子供が片親では寂しい思いをするからなどの理由で結婚生活を続けることには、それはそれで問題があるのではないかと思います。

参考URL:http://www.incl.ne.jp/~ksk/ksk/seido/seiho.html
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この回答へのお礼

そうですねー。
うーん。
これからどうなるかは分からないのですが
とりあえず会って話をしてみようと思います。
有難うございました。

お礼日時:2001/08/09 23:10

都道府県の児童相談所に相談なさって下さい。

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この回答へのお礼

有難うございました。

お礼日時:2001/08/09 18:15

私の両親が私が3歳の時に離婚をしました。


なので、子供の気持ちを考えると反対です。

母の実家には財力がありましたので、経済的には問題はなかったのですが、実家にも帰れず、幼い子を育てながら、生計をたてるのは非常に厳しいことだと思います。

もう一度やり直せるものなら、やり直す方向で考えていったほうがいいと思います。子供の立場からみても、両親のそろった一家団欒をした記憶が私にはありません。そういうのもとってもさびしいですよ。

それでも「離婚」をきめたのでしたら、役所で母子家庭の申請をすれば、月10万ぐらい、給付されると聞いたことがあります。
一度、役所に問い合わせて、いただけるものは、いただかないと。。。と、思うのですが。

お友達として、助言できる範囲は限られているとおもいますが、一度、ゆっくりお話をして差し上げてはいかがでしょうか?
思いとどまってくれるかもしれないですしね。
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この回答へのお礼

大変辛い思いをされたんですね。
寂しいですよね。やっぱり。
子供の立場からして、家族団欒がないって・・・
できれば友達が思いとどまってくれるよう、
話をしたいと思います。
離婚だけが道じゃないかもしれませんよね!!
有難うございました。

お礼日時:2001/08/09 18:06

ちよっと早すぎましたが、万が一、不幸にして離婚になった場合には、各自治体に色々な支援制度が有ります。



下記のページが一例です。
お住まいの士の福祉課でお聞きになれば判ります。

ひとり親家庭への支援
http://www.sea.sannet.ne.jp/minnow/miemie/hirosi …

http://www1.pref.tottori.jp/kosodate/hitori/hito …

この問題ばかりは、他人がどこまで介入して良いのか、難しい所ですが、力になって上げてください。
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この回答へのお礼

有難うございます。
万が一、離婚になってしまった場合は参考にさせていただきます。
やっぱり友達ですから力になりたいです。
どっちになるにしても・・・

お礼日時:2001/08/09 18:02

 私自身はそういった経験はないのですが・・・。

できれば離婚しないほうがいいのは当然ですよね。でも、それでも一緒に暮らすのが苦痛なくらい2人の間にはもう溝ができてしまってるのかもしれません。
 現実的な面だけで言えば、本人さえその気になれば4ヶ月の赤ちゃんがいても生活はしていけます。今なら託児所なども産休明けの母親向けに乳児のうちから預けれるところもありますし、正式に離婚すれば母子家庭への手当てもあります。住居も市営住宅など母子家庭優先で入れるところもあります。主人の姉が離婚し、5歳と4歳の双子をかかえて実家には帰らず、生活しています。親が金銭面で多少は補助してるのかもしれませんが、全面的に頼ってるかんじはないです。だんなさんからの養育費も今はほとんど無い状態で頑張ってます。
 そこまでやる自信がなければ、再度だんなさんとの歩み寄りをしてみてもいいと思います。どっちが離婚を切り出したのかはわかりませんが。
 逆に言えば、小さいからこそ離婚してやり直すことができるかもしれません。3歳以上になればハッキリ父親のことは覚えているでしょうから。その代わり必死に生活しなければならないのは覚悟しておいたほうがいいでしょう。
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この回答へのお礼

有難うございます。
実は私も離婚経験者なので、なんとなくは分かるのです。
が、私は子供もいなかったし・・・
彼女には子供がいるのでなるべくならして欲しくないのです。
myiさんのご主人のお姉さんが離婚されて頑張っておられるようですが
私の友達にそこまで出来るのか・・・・
最近ずっと会う事が出来なかったのでどんな状況なのか本当に
分からないのです(×_×#
今度会ったときには出来れば歩み寄れるように話してみるつもりです。
が、夫婦の事は夫婦にしかわからないですものね~。
うーん。
でも託児所や住居も母子家庭で入れるようなら私も
協力をしてあげたいと思います。
情報、有難うございました。

お礼日時:2001/08/09 14:09

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Q調停離婚後の慰謝料請求について

今月調停離婚が成立しました。
養育費のみ決めて、離婚しました。
離婚原因は夫のDV、借金、浮気です。すべて証拠はありますが、精神的につらく、慰謝料請求はしませんでした。

ですが、調停成立後すぐに夫の嘘が発覚したり、調停時に約束してこと(私の荷物を返してもらう)などが守られないため、やはり慰謝料請求をしたいと考えていますが、調停離婚後は慰謝料請求はできないのでしょうか?

調停の最後に裁判官の方が、これで離婚は成立し、今後財産分与や慰謝料などの請求はしないと、口頭で言っていたのですが、やはりできないのでしょうか?
調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでしょう。
まずは弁護士に相談するべきであると思いますが、質問文を見る限り、裁判所の決定を覆す立証ができないのではないでしょうか。

>調停中は慰謝料請求は離婚後にと考えていたので(友人に離婚後に請求できると聞いていたため)
これができる根拠を確認しましたか?
仮にご友人が適当なことを言っていたとしても、それが正しいかどうかを確認する義務はあなたにあります。
仮に慰謝料請求が斥けられた場合、ご友人に対して損害賠償請求をできる根拠はありますか?
なければ、残念ながらあなたの間違った情報の入手方法に過誤があることになります。
行動に移す前に、きちんと弁護士などの専門家のアドバイスを受けたほうがいいでしょう。

調停の成立により、裁判所の調停により離婚やその条件についてお互いに合意したということになりますので、調停の条件になかった慰謝料を請求するということは、結果的に裁判所が同席したその合意をあなたが一方的に破棄したという形になります。
従って、調停後に状況が変わって裁判所が仲介した合意事項を覆すだけの合理的な根拠があなたに立証できるかどうかということになります。

ですので、今後は裁判所の調停が無効であることをあなたが立証することになるので、まずは裁判所とあなたの訴訟になるでし...続きを読む

Q離婚は子供に良くないですか?まだ、していませんが・・・

(長文になる事をお許し下さい)
主人と結婚したのは3年前になります。主人は長男で実家の跡取りです。私も実家の跡取りなので結婚する前にお互いの家業の跡取りと言うこともありその辺は両家の話し合いで納得の上で結婚しました。
ですが、義母が現在うつ病になり家事一切をする事無く寝込む毎日。現在義父が仕事と家事を両立させています。私達は主人と子供の3人暮らしですが、私も仕事を持つ身。いきなり同居は考えられず、その旨義父に相談したところ(こちらとしても気を使うから自分達の生活を考えなさい)とありがたい言葉・・・それに比べ主人は私に言いたい放題です。
※義母の通院は私にまかせっきり。口先で心配はするものの一切何もせず。※育児は一切やらず、乳児の頃さえオムツすら取り替えてくれませんでした。※家事の一切はやる事無く帰宅すればご飯→ゴロゴロ→風呂→就寝の毎日。子供とすら遊んでもあげないのです。無論、躾も協力してくれません。昼間は保育園に行っていますが、全然父親らしい事もできないんです。夫婦生活もまともに無く、年2回あればいい方です。※最近気が付いたのですがネットで怪しい出会い系のサイト、しかもNHニューハーフ・・とてもじゃないですがまともな神経とは言えません。主人の両親はとても良い人なのですが、いったいどんな育て方をしたらこんな主人になってしまったのか疑問に思います。まあ、いつかは長男の嫁なんだし・・と覚悟はあったつもりでしたが、こんな主人ではこの先私が持ちません。半分愚痴になってしまいましたが、これは離婚の原因になりますか?
また、この先母子家庭になった時子供に不自由な思いはさせないでしょうか?正直迷っています。
シングルマザーの方や、離婚の原因に付いて詳しい事をお知りの方是非、アドバイスお願いします。

(長文になる事をお許し下さい)
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Aベストアンサー

こんにちは。
離婚経験者です。子どもは私が引き取っています。

質問者さんはまだ結婚されて3年間とのことで、
お子さんもまだ小さそうですよね。育児に家事に毎日クタクタですよね。
その大変さを少しでもわかってもらえれば気が楽になるし、
毎日楽しくなるのに、今の状態じゃ辛いですよね・・本当、毎日お疲れ様です。

私はいろいろな理由があり離婚をしました。
離婚が間違えとは思ってないし、離婚して毎日楽しくなりましたが、
結婚生活を続けていたらどうだったんだろうなって考える時があります。
離婚から時間がたてばたつほど冷静になるんだと思います。
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夫婦や家族ってケンカしたりいろんなことを乗り越えてどんどんと
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質問者さんは悩みを話したり発散できる場所ありますか?
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いろんな方の話が聞けて、心強くなりますよ。

離婚なんていつだって出来るんです。
でも、その前に結婚生活に悔いが残らないようにして欲しいです。
相手を変えたければ自分が変わることだと思いますよ。
自分が変われば相手も変わります。今はいろんな事で手一杯かも知れませんが、
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質問の答えと違うことを長々書いてしまい申し訳ありませんでした。

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質問者さんはまだ結婚されて3年間とのことで、
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Q離婚に伴う慰謝料請求

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ離婚判決が出そうです。
 ところで訴状の中には、前述のとおり慰謝料請求、財産分与請求がなされていませんが、離婚判決をもらった後で、改めて慰謝料請求、財産分与請求の訴えを起こしてくる可能性はあるでしょうか(たとえば先に離婚判決をもらっておくと、あとで慰謝料請求をする場合に有利に展開できるとか)。
 妻からの今回の請求が離婚請求だけであるため、その範囲内で異議がない場合は(どうせ負けるなら)、相手方や裁判所へ何らの返事をせず欠席判決になっても特に不利益はないと友人は言いますが、そのとおりでよいのでしょうか。

 別居中の妻から、暴力を理由に離婚請求訴訟を起こされた友人がいます。その友人は、現在失業中で住宅ローンの返済もできず、しかも預貯金等全部妻に持ち逃げされたため、年金生活者の母親が生活費の援助をしています。その友人は、暴力をふるった事実は認めているため離婚判決がでるのはやむをえないと考えており、しかも訴状の中では慰謝料請求、財産分与請求のいずれもがなされていないため、裁判所へは答弁書も出さずこのまま放っておくつもりのようです。従って欠席判決により暴力をふるった事実が認められ...続きを読む

Aベストアンサー

#2です。
確かに今回の判決で、「暴力」が離婚理由と認定されてしまうと思いますので、それを認めたくないのであれば、反論する必要があります。例えば暴力に至った理由が妻側にもあるといった場合で、不名誉な敗訴をしたくないとのことであれば、答弁すれば良いかと思います。

ただ友人が「どうせ負けるから」といって欠席していたり、離婚はやむを得ないと思っているのであれば、無駄な経費をかけて裁判を継続させるより、さっさと離婚に同意して相手に訴えを取り下げさせた方がよいのではと思いますが。

また後日慰謝料請求訴訟を提起された場合には、今回とは別訴であるため請求の是非や金額はその際に改めて審理される事項であるため、慰謝料について友人が主張したいことがあるのならば、その際にしっかり主張すれば良いかと思います。
財産分与については、事情がどうであれ二人で築いた財産ある以上、原則的に分与しなくてはならないもの(相手側の責任等で値切れる性質のものではない)であるため、いまから何かを主張しておいて有利に進む性質のものではないと思えます。

Q離婚問題を抱える友達のことで

友達29歳♀、ご主人36歳、3歳の男の子がいます。先日彼女に「自分が浮気をして妊娠し、中絶して離婚問題になっている」と打ち明けられました。と同時に結婚してから3年間一度もセックスがなかったこと(息子さんの妊娠は式の直後に発覚)、今までそのことを誰にも言えなかった事を聞きました。彼女は浮気と妊娠の事実をとても反省しています。中絶は彼女の意思です。妊娠がわかった時点でご主人には全て話していますが、今後もセックスレスなのかを考えると・・・というようなことを言ったら、ご主人に「どうしても3人でやり直したいという姿勢が見えない。反省していない。」と返され、離婚の方向で悩んでいるようだと聞いています。「離婚になれば子供は渡さない」と言われている事もありますが、彼女はやはりご主人とやり直したいと言っています。ご主人からすればセックスレスだったことと浮気は関係がなく、彼女の言い訳に過ぎないし、第三者から見てもそれとこれとは別だと言うはずだと言っているようです。3年間一人で悩み、恥ずかしながらもセックスにつながるよう多少の努力をしたり、理由をご主人に聞いてみたり、彼女の努力を思うと無関係だとは思えません。だからと言って浮気はいけませんし、彼女のした事は大変なことです。本人もそう思っています。ただ今後もそうなのかと悩んでしまうことは、反省していないこととは違うような・・・。皆様のご意見をお聞きしたいのは、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか。2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。の2点です。セックスレスの原因ははっきりわからず、ご主人からは子供が気になるいうような事を言われたことがあるみたいです。うまく文章になっておらず、足りない情報も多いと思いますが、そのつど補足をさせて頂きたいと思いますので、どうぞよろしくお願い致します。

友達29歳♀、ご主人36歳、3歳の男の子がいます。先日彼女に「自分が浮気をして妊娠し、中絶して離婚問題になっている」と打ち明けられました。と同時に結婚してから3年間一度もセックスがなかったこと(息子さんの妊娠は式の直後に発覚)、今までそのことを誰にも言えなかった事を聞きました。彼女は浮気と妊娠の事実をとても反省しています。中絶は彼女の意思です。妊娠がわかった時点でご主人には全て話していますが、今後もセックスレスなのかを考えると・・・というようなことを言ったら、ご主人に「どうしても...続きを読む

Aベストアンサー

>、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか
関係ありません。セックスレスは離婚の理由には成り得ますが浮気を正当化するものではないです。彼女にとってセックスレスと浮気は関係あることでも、それは浮気した結果の言い訳です。結婚している以上お互いに貞操の義務はあるんです。旦那さん以外の人とセックスしたかったら離婚をすれば良かったのに。夫婦の問題を浮気の免罪符にしていたら駄目ですよね。セックスレスの奥さんが皆浮気しているのではないですよ。

>2、もし離婚になった場合、子供はあきらめなければいけないのか。
離婚は夫婦の問題で、子どもの親権は別です。でも離婚の原因を作った彼女が母親として子どもの養育に適当な人かといったことが問題にされそうですよね。
親権について二人とも譲らないのなら調停とか裁判でしょう。彼より彼女の方が養育出来る環境が良いと他の人(調停委員や裁判官)に認めてもらわなければ引き取れませんよ。子どもが小さいと確かに母親に有利とは言われますが、浮気が原因の離婚となれば心証は良くないでしょうね。

もっと夫婦でトコトン話し合いをするのが一番ですよ。離婚は仕方ないと思っているのなら全部吐き出してしまった方が良いと思います。
やり直したいのなら冷たいようですがセックスレスの悩みは二の次でしょう。そうやって順番をつけて整理しないと何も進まないと思いますよ。
彼女が「やり直したい」といったのは「家族でいたい」といった意味でかな。もしセックスレスを治して欲しいといった意味なら旦那さんは怒ってしまって当然ですよね。それでは今回の浮気で反省しなくてはいけないのは旦那さんの方だと言ってることになりますから。

>、1、セックスレスだったことと浮気がまったく関係がないと言えるのか
関係ありません。セックスレスは離婚の理由には成り得ますが浮気を正当化するものではないです。彼女にとってセックスレスと浮気は関係あることでも、それは浮気した結果の言い訳です。結婚している以上お互いに貞操の義務はあるんです。旦那さん以外の人とセックスしたかったら離婚をすれば良かったのに。夫婦の問題を浮気の免罪符にしていたら駄目ですよね。セックスレスの奥さんが皆浮気しているのではないですよ。

>2、もし離婚に...続きを読む

Q離婚後の慰謝料請求

今の私の状況で元旦那の不倫相手に慰謝料請求出来るのか教えて下さい。

・H19年 元旦那の浮気が発覚し別居
・H20年 調停不成立
・H21年 離婚裁判開始
・H22年 離婚裁判成立(養育費と慰謝料270万で和解)

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○調停は元旦那が自分の不倫を認めず私を悪者にして離婚をしようとしたので話しがまとまらず不成立になりました。

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離婚して生活も落ち着いてきましたが最近不倫相手への憎しみが消えるどころか増すばかり。
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しかし慰謝料請求の時効などの問題や現在元旦那と不倫相手は結婚し女が無職の状況などから果たして請求出来るのか不安になりました。

どなたか詳しい方がいたらアドバイスよろしくお願いします。

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相手の女性が働いていようが無職だろうが関係ありません。
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 No.3の回答者です。少々遠慮気味に書いたので正しく伝わるか不安だったのですが、当方の意図する所をくみ取っていただけたようですので安心しました。引き続き回答募集中のようですので、補足したほうがよさそうな部分について書きます。

 まず「DV」という表現についてですが、DVと聞けば延髄反射でNo.1さんやNo.2さんのような回答をするのが基本的には正しいのですが、私があえて違う回答をしているのは、「これってDVなの?」という疑問があるからです。DVの厳密な定義は難しいのですが、大まかに言うと「パートナー等から断続的又は継続的な暴力(有形力だけでなく心理的・経済的・性的圧迫なども含む)を一方的に受け、支配されている状態」を言います。要するに暴力支配を受けている状態が存在して第三者が介入しないと救済できないという大義名分があるから役所が介入すべきということになります。逆に夫婦ケンカのレベル(言い合いとか罵り合いとかちょっと手が出た程度で一方的でなく双方向の応酬があり一方が他方に支配されていない)とかでとどまっている限りは、役所が介入するのは私的自治に対する立派な干渉です。私が質問を読ませていただいた限りでは、質問者御夫妻の現状については前者より後者に近いかなと思われましたし、うつの人が他者を暴力支配するのは難しいと思われますので(基本的にうつの人は何するにも消極です。DV夫というのは自己中心的な論理を振り回す点である意味エネルギッシュです。)、DV的な対応をして悲劇的な結果を生んでしまってはとの危惧感に基づいて書いています。DVについての詳細については参考URLでyahooのDV関係のリンク集を挙げておきますので、一読してみてください。その上で、もし本当に(自称DVでなく客観的に)DVでしたら私の杞憂ですので躊躇無く相談機関に駆け込んでください。参考URLの中に相談機関リストもあります。

 ここから先は、DVでなかった場合の対応についての補足になります。本当にDVだったらここから先は読み飛ばしてください。

 相談の文面や私の回答へのお返事を読ませていただいて率直に感じたことは、「(うつに対する)理解・知識がアンバランスじゃないのかなあ」ということです。例えば御主人様に面と向かって注意すれば良いとお考えのようですが、うつの人間に注意を聞き入れて自ら修正できるほどの意志力を期待してはいけません。意志薄弱の人を正しい方向に導くのにはそれなりの配慮が必要です。逆に御自分が共依存になったりお子さまがACになったりするのを御心配のようですが、自分の経験に照らしてもそんなに簡単に共依存になったりしません。お子さまのACについては今のところ可能性の問題ですし、もしなったとしても原因が専ら御主人のせいと言い切れるかどうかについても疑問です。親の愛情不足ということでしたら厳しいようですが両親双方の責任ということになります。
 うつに対する理解不足についてもっと厳しく書きますと、御主人のうつの原因について、奥様ご自身が関係しているかもという意識が御質問中からはうかがわれないのですが、この辺はもう少し謙虚にお考えいただいたほうが良いかと思います。私も実は妻がうつをこじらせて入院したことがあるのですが、入院当初、私は病院の主治医から戦犯扱いされました。その後、妻と主治医とのやりとりの結果、私が原因でないという結論に落ち着いたらしく主治医の私への態度も紳士的になりました。私の例からもわかるとおり、パートナーというのは接している時間が長いので環境要因としては重要な存在と考えられています。自分がうつの一因になっている可能性について常に検討を加えておいたほうがよいかと思います。とりあえず、手始めにうつに関する本(どちらかというと患者本人向けより患者家族向けのもの)を1冊買ってバランスの取れた知識を身につけた上で何か自分にできること、御主人様を手助けできることはないかなと考えてみてはいかがと思います。

 次に、環境のコントロールについて書きます。お酒については、どのように管理されていますでしょうか。意志薄弱な人間の前に酒を置いておいて飲むなと言っても飲むに決まっているので、できれば家には酒を置かないようにしたほうがよいかと思います。いくら没収しても、また買ってきてしまうというならお金を持たせないようにすることも検討してもよいかと思います。いずれにしても規制する際には、御主人が正気の時にでも必ず同意を取るのを忘れずに行ってください。御主人も一個の人格ですから尊重してあげてください。お酒が家にあったら、「これ、あるとまた飲んじゃうから捨てちゃっていいよね」と尋ねて同意を取ったうえでふたを開けて流しにでもこぼしちゃってください。その際、もったいないなんて思わないこと。誘惑に負けてまたお酒を買ってきちゃうようなら、「お酒買ってこないようにお金預からせてもらっていい?」と尋ねて御主人の同意を得たうえでお金を取り上げてしまってください。御主人も心の底では本当は酒をやめたいと思っているはずなので、「酒買ってこい」とか言って暴れることはまずないでしょう。パートナーである以上、このくらいのことをしても許されるし、ただ口先でやめるよう注意するだけとかよりよほど適切な対応だと思います。ちなみに我が家の場合も、一時期妻がキッチンドリンカー気味だったのですが、かかりつけの精神科医にやめるよう言われて、妻は家に帰るなり自分で残っていた酒を流しに全部こぼしてしまいました。家に帰って後に妻からその話を聞いた私は「もったいない」と思いましたが、自分で何とかしようという妻の意志を尊重しようと思って、それからは家に酒の買い置きを置かないようにしてます。

 次に、相談機関の使い方についてですが、私もDVではないですが相談業務をやったことがありますので、その経験に基づいてお話ししますと、十分な経験を積んだカウンセラーだったら相談者が十分な説明をして適切に情報を与えることができれば相談者の状況をくみ取った上で適切な回答をしてくれると思います。一見素っ気ないような人もいますが、良いカウンセラーは早合点や誤解を避けるために十分な情報を得ないと断定的な答えはしないものです。すっきりとした答えが返ってこない場合はなぜ答えられないのか聞いてもいいかもしれません。経験豊富なカウンセラーだったら答えられない理由についてしっかり説明できるはずです。少なくとも私は聞かれれば「○○だから答えられない」とちゃんと説明してました。逆にちょっと話しただけで断定的な回答を返してきたりする人が結構危ないです。特に福祉屋さんですと、教条主義的で予断を持っていてバランス感覚なんてこれっぽっちもない人が結構おりますので、そういう人にはまってしまうと相談者様の思いとは全然違う方向に話が進んでしまったりします。相談機関はあくまで相談機関ですので色々情報を集めて多角的な視点で決めることをお勧めします。最終的には自分の判断ですので判断の鏡が曇り無きよう日頃から磨いておいてください。

 最後に、No.3の中で「都道府県や政令指定都市のDV相談窓口」と書きました。行政のDV相談窓口の正式名称は「配偶者暴力相談支援センター(婦人相談所)」というのですが、これについては都道府県が設置主体になります。政令指定都市は設置主体ではありませんので訂正させていただきます。(ちなみに児童相談所は都道府県と政令指定都市が設置主体です。女性と児童をそれぞれ保護する両者の設置主体が微妙に違うのはそれぞれの制度の歴史的経緯などが関係しております。でも結構まぎらわしいです。)

 どういう方向にしろ、ハッピーエンドになることを祈っております。

参考URL:http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Crime/Crimes/Domestic_Violence/

 No.3の回答者です。少々遠慮気味に書いたので正しく伝わるか不安だったのですが、当方の意図する所をくみ取っていただけたようですので安心しました。引き続き回答募集中のようですので、補足したほうがよさそうな部分について書きます。

 まず「DV」という表現についてですが、DVと聞けば延髄反射でNo.1さんやNo.2さんのような回答をするのが基本的には正しいのですが、私があえて違う回答をしているのは、「これってDVなの?」という疑問があるからです。DVの厳密な定義は難しいのですが、大まか...続きを読む

Q離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのですか?

教えてくださいませ。

離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのでしょうか?
例えば、奥さんが請求したり、確定した慰謝料全額を旦那さんが払えない場合はその親が負担したりするのかな?とふと気になりまして。

分る方がいらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

慰謝料というのは、精神的な損害賠償のこと
です。

従って、
婚姻の当事者でない両親に、損害賠償が認められるためには、
その離婚に対して、故意過失に基づく
違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
両親がその婚姻に不当に関与して、それが原因で
離婚になったような場合でなければ、両親には
及びません。

旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Qまだ離婚が成立してないのに(妹の事です)

子供なし、バイトをしている20代の妹で去年の夏に妹から離婚を切り出し実家に戻ってきました。元旦那は納得せず離婚届には判を押すことなく今に至ってます。その後生活費として妹に毎月いくらか振り込んできているようでそのお金は使ってないそうです。そして母から聞いたのですが、関東の方の男友達が今年の春くらいから実家に転がりこんで来たそうです。その男友達は妹へ好意を抱いていて妹が別居中で離婚の手続きも済んでないことも知っています。彼は仕事を辞め、妹のいる関西に来たみたいで、今は仕事は関西で見つけ働いてるようです。私の母は最初「新しい家が見つかるまでの間かな」と思ってたそうですが、そんな気配もなく、自分の実家へ仕送りはしているのに彼も妹も母にはお金は入れずに一番風呂に入ったり、光熱費は使い放題、ご飯も普通に食べたりするので母もだんだん腹が立ってきています。母が「お金も入れないんならどっか家借りて生活して」と言うと2万だけ渡してきたそうです。母は再婚なので、実の娘ではない旦那さんはなかなか言いづらいそうです。私も母は、まだ籍も入ったままなのに違う男性と生活をするのはどうかなと思っています。もし妹の元旦那が今の状況を知れば、ややこしいこと(妹への慰謝料請求とか)にならないだろうかと。妹は「別居して1年経つし、違う男性と生活してても良いやろう」と言うのですが。駄目ですよね?長々とすみません。質問は「相手に会いたくないけど離婚の手続きは進めたい」という方法はあるのでしょうか?妹には無料の法律相談とかに行くように電話番号やらを調べて教えたのですが全く動く気がありません。妹は「3年経てば離婚が成立する」と言ってたのですがそんな事ってあるのでしょうか?よろしくお願いします。

子供なし、バイトをしている20代の妹で去年の夏に妹から離婚を切り出し実家に戻ってきました。元旦那は納得せず離婚届には判を押すことなく今に至ってます。その後生活費として妹に毎月いくらか振り込んできているようでそのお金は使ってないそうです。そして母から聞いたのですが、関東の方の男友達が今年の春くらいから実家に転がりこんで来たそうです。その男友達は妹へ好意を抱いていて妹が別居中で離婚の手続きも済んでないことも知っています。彼は仕事を辞め、妹のいる関西に来たみたいで、今は仕事は関...続きを読む

Aベストアンサー

とりあえず、妹さんが言っていることとやっていることはめちゃくちゃ、で間違いありません。

何とかしたほうがいいことだけは間違いありません。

正確なことは、参考URLをみてください。ちょっと難しい言葉で書いてありますが・・・

ちょっと、遠回りさせてください。

結婚も離婚も、一種の契約のようなものなので、合意して結婚し、合意して離婚するのです。

ですから、相手が納得さえすれば、妹さんがどんなめちゃくちゃをしても問題ありません。

しかし、なかなか納得しないでしょうね。

今の妹さんの行動だと、裁判で離婚できた(判例では7,8年の別居期間が最低でも必要)としても、慰謝料を払う可能性はかなりあります。

めんどくさいことはしたくないけど、望み(離婚)は叶えたい、というのはちょっと虫が良い話のようです。

望みをかなえたいのら、手間をかけるか(無料法律相談にさっさと行く)、金をかけるか(有料の法曹関係者にさっさと相談する)、時間をかけるか(判例の期間くらいは、別居を意地で続ける。でも裁判しなきゃなりません)のどれかをとるのが賢明なのでは?

ちなみに、私が妹さんの夫から相談を受けたら、「慰謝料よこせ」なんて言わず、さっさと離婚してもっといい人見つけなさい、とアドバイスするとは思いますが。

ちなみに、日本の法律では、相手の失踪でも離婚には7年かかります。

やっぱり結婚とは本当に重たいもののようです。

参考URL:http://www.kazu4si.com/rikon/rikonnyuuseki.htm

とりあえず、妹さんが言っていることとやっていることはめちゃくちゃ、で間違いありません。

何とかしたほうがいいことだけは間違いありません。

正確なことは、参考URLをみてください。ちょっと難しい言葉で書いてありますが・・・

ちょっと、遠回りさせてください。

結婚も離婚も、一種の契約のようなものなので、合意して結婚し、合意して離婚するのです。

ですから、相手が納得さえすれば、妹さんがどんなめちゃくちゃをしても問題ありません。

しかし、なかなか納得しないでしょうね。
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Q離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

離婚手続き + 妻と浮気相手への慰謝料請求手順

妻が浮気をしていて、興信所を使い相手の家に入るところ、出るところの証拠写真を撮りました。
これを元に妻との離婚手続きを始め、妻への慰謝料と浮気相手への慰謝料請求に進みたいと思います。

手順をどのように踏んだらいいかざっくりアドバイス頂けますか。
まずは弁護士に相談でしょうか。

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
「相手の嘘を打破するための証拠開示」の有効性は弁護士さんに確認したほうがいいでしょう。


ただ、直接相手と対峙するにおいて○日と●日男の家に行った事実。
この証拠を確保しておけば、いざ相手と対峙することになった時、
散々取り繕わせた後
「いや○日はこの証拠がある。言っていることがまるで違う。事実は?」
と問い詰めることができます。
「じゃ●日は?」
これを続けて2回もやられば一般人は簡単に嘘をつくことができなってしまいます。
そこから証拠はなくとも確実に浮気していたであろう△日は?
の問いに嘘をつく必要がなくなってしまうのです。
もっと周到にするなら▲日の証拠を見せずとも、
素直に事実を認めることを確認した上でになります。

これを男と奥さん個別に実施できれば、
そこで引き出される事実もおそらく変わってきます。
この期に及んでまだ・・・という部分ですね。
奥さんと男が口裏合わせできない措置を講じる必要がありますが。


シナリオはいくつも考えられるでしょうが、
策士、策に溺れるという言葉もあります。
今できることは更なる証拠の確保とその有効性の確認かと思います。

委託先の事業所または本社に、
件のような状況はどのように対応されるか確認されましたか?
もちろん今は匿名で掛けるしかないでしょう。
お咎め無しなのか、厳然たる措置なのか、
それぐらいは確認しておいたほうが良いですね。

お礼ありがとうございます。
No.4です。

>また話し合いをした際に録音しておき、嘘をついた場合もこちらに優位になるかご存じでしたら教えて下さい。

慰謝料をとるというアドバンテージではありません。
事実を認めさせるうえで有効ということです。

裁判では客観的な事実による判断です。
まして民事において相手が嘘をつくことにより、
どれほどのペナルティがあるかは・・・
ごめんなさい。勉強不足で私にはわかりません。
調停などでは少なからず調停員の心象を悪くすることに寄与するかと思いますが、
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Q離婚後夫の姓を名乗ることに実家が猛反対

このたび離婚にようやくこぎつけました。小学生の子どもが2人おり、私自身はずっと同じ会社に勤務してきました。
離婚後の姓について、子どもの意見と結婚してからの姓で仕事をしてきた期間が長いことから、旧姓に戻さずにいたいと実家に伝えたところ猛反対されました。
両親は元々結婚に反対していたため、勘当されての結婚でした。そうはいっても、母親は私の家にきてくれていたのですが、旧姓に戻さないと実家に入れてやらないとか、これまで父親に黙って(私の)子どもが病気の時などに面倒をみて協力してきたのは、旧姓にもどると信じていたからだ、などと言ってます。また、恩知らず、みたいなことも言ってきました。
旧姓に戻す戻さないは、その人その人の環境、考え、条件により責任をもって選択すればよいのではないかと考えているのですが、両親はどうも違うようです。両親と同じように「旧姓に戻さないと娘を許さない」とお考えの方がいたらご意見をお聞かせください。本当に全然理解できないんです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご両親のお考えはお考えとして、まずおいておいたとして、姓のことで経験し思ったことを書きますね。ご質問の答えにならないかもしれませんが参考になればと思います。

私は離婚時、あまり深く考えずに別れた夫の姓でおりました。もちろん子どももです。
何年か後、再婚しましたがそれも失敗して、そのときはさすがにもう結婚はこりごりと思い、元々の姓(親の姓)に戻ろうと思いました。でも簡単にはいきませんでした。
というのは離婚すると一つ前の姓(再婚、結婚のすぐ前の姓)にしか戻れないからです。
私は一度目の離婚後、別れた夫の姓でいて、そのまま再婚したので、二度目の離婚後は最初の夫の姓にしか戻れませんでした。
で、裁判所に「姓の変更願い」を申し立て一月以上かかってやっと親の姓に戻れました。

それから私も会社勤めをしていましたが、実家に不幸があったときなど。
結婚していない(会社では独身ということになっていた)のに親と姓が違うことで、周囲の方は「あれ?」という感じでした。「あの人、結婚してたっけ?」みたいな。もちろん大人ですから細かい説明はせずにすみましたけども。

最初の例(二度の離婚)は特別でしょうが、二つ目の例はいつおこることかもしれません。
なので私はここは親御さんのいうことをきいていてもいいと思うんです。
ただ、親御さんはとても感情的になられてる部分があるので、言われている質問者さんはいい気分ではないと思いますが。

また学校ですが、学校は戸籍上の名前と普段使う名前と、ちゃんと分けてくださいますよ(うちもそうです)。
周りの子にわからないように、出席簿などの子どもたちが目にする書類はちゃんと(希望する)昔の姓のまま。
でも戸籍上は違うことを了解してくれます。
私も今回の二度の離婚で先生に相談し、普段学校で使う姓は今までどおり、でも戸籍上はこうなりますが・・・と相談したら「今は割とそういうご家庭が多いので、学校側もちゃんと配慮します、安心してください」と言ってくださいました。

答えにならなかったかもしれませんが参考になればと思って書きました。すみません。
でもこれからの生活、がんばってくださいね。

ご両親のお考えはお考えとして、まずおいておいたとして、姓のことで経験し思ったことを書きますね。ご質問の答えにならないかもしれませんが参考になればと思います。

私は離婚時、あまり深く考えずに別れた夫の姓でおりました。もちろん子どももです。
何年か後、再婚しましたがそれも失敗して、そのときはさすがにもう結婚はこりごりと思い、元々の姓(親の姓)に戻ろうと思いました。でも簡単にはいきませんでした。
というのは離婚すると一つ前の姓(再婚、結婚のすぐ前の姓)にしか戻れないからです。
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