【結婚式したい・したくない】どっちが悪いと思いますか？

長文の閲覧ありがとうございます。不要な情報があるかもしれませんがよろしくお願いします。

現在入籍を控えて一緒に住んでいます。来月入籍予定です。
式をやりたい彼と、事情があってやりたくない私で意見が割れております。

状況を箇条書きにします。
・互いの実家に行ったのは結婚の挨拶の一回のみ。関東と関西の距離。挨拶直後にコロナ禍へ（3月）

・彼親は健康体。結婚のイベントはスタンダードにやるものという考え
・私親は父が足腰が弱くほとんど歩行できない。もともとしきたりにこだわらない。どちらかというと、イベント事やらなくていいならやりたくない。やりたかったらやったらいいけど出席できないとの回答。

・挨拶前、事前に彼の情報を両親へ伝えていて挨拶当日も彼と両親を橋渡しした私に対し、ご両親へ私の前情報は一切伝えず挨拶当日もほぼ私任せの彼。ご両親が明らかに戸惑っていた。（後日メールや電話でご両親へ私の様子や人柄を伝える事もなく、本当に一切のフォローなし）

・結納は私の希望でナシ、顔合わせはコロナで保留（私側：そのまま出来ないものと思っていた、彼側：やるかもしれない心づもり）

・どうせ顔合わせできないんだし、リモートなど顔合わせに代わる機会を設けたい、彼両親の意向を聞いて欲しいと打診するも、「リモートとか中途半端だから直接会う機会が出来るまでは何もしない方がいい」との彼の答え。いずれにしても近況報告だけでも入れて欲しいと頼むも「報告してどうするのか。中途半端だからやめた方がいい」の一点張りで何も伝えてもらえず。
なおこの内容は彼のところで止められている為、一切ご両親には伝わっておらず、ご両親からすれば彼女はこの状況に何も疑問は抱かないのか、彼女の両親はどのような考えなのか、と不信感を持たれている気がする。

・彼は彼で最低限の連絡事項のみをご両親へメールするくらいのやりとりはあるようで結婚自体を反対などされているわけではないが、最初の頃は私の様子を伺う内容も含まれていたのがここのところは一切触れられなくなった。

・中途半端でなくなるのはいつなのかが明確ではない中、ひとまず新居探しを始めたところ理想の物件が見つかりとんとん拍子で契約・モヤモヤしたまま引越へ

・引越が終わり入籍を控えている中、彼がいよいよ「両親に連絡するか」と腰を上げるも、この半端な状況を式をやる事で丸く収めようとしている。
・私はただご両親と連絡を取らせて欲しかったのに、やるつもりの無かった式の話をされて困っている。そもそも父は物理的に参加が難しいのに、娘の結婚式なのだから這ってでも来るくらいの気持ちが欲しいと精神論で説得してきて話にならない。

・彼は一貫して顔合わせも式もやりたい姿勢をとっていたが、コロナで叶わないのと、私親の事情に合わせて顔合わせはスルーしてくれていた。

・式に関しては今もコロナで計画が難しい事、私はそもそもあまりやりたくない事、私両親(主に父)は参加が難しい事、彼からも何も話が無かった事から、入籍して写真だけ撮るだけでいいと思い、周囲にも「式はやらない」と話してしまっていた。

・しかし私自身「顔合わせも式も今後『やらない』」と決め切る事ができず、彼と話す度に彼と彼両親の意向も汲みたいと思い「両親がどこまで対応できるか聞いてみる」など意思がブレまくっていた。私両親の前では「顔合わせも式も出来なくてしょうがないと思うんだよねー」という言い方をしてしまっていて、それに賛同するように父も「だろ？俺もこの足じゃ無理だし、コロナじゃ無理だろう。落ち着いたら二人で海外で式でもやってきたらどうだ」との回答だったし、彼からも具体的に話がなかったのでやらないものだと思い込んでいた。

・ところが彼は実は「顔合わせが出来なかったから落ち着いた頃に式兼食事会でもやった方がいいと思うんだよねー」と言い出した（両親・親戚に示しを付ける為、けじめの為、やっておいた方がいいだろうなとずっと思っていたとの事）

・入籍日が迫っていて、私もご両親に連絡もしたい、しかし彼の中では式の事を決めないと連絡できないという。親を納得させるために、私の父にも無理を言って出席してもらいたいと思っている。場所は東京都内。

・私実家は関東圏だが、車で二時間の移動が限界。東京に出るには電車で3時間、東京駅構内の移動には車いす、広い駅を歩き回ってタクシー乗り場に行き乗るまでも大変で、そこから移動して準備、出席して宿泊となると精神的にも体力的にも辛い。これは父だけでなく母にとっても難しい。
もしやるのなら、私実家の地元に来てもらうか、東京より地元よりに来てもらわないとかなり難しい（というか私がそこまで親に負担掛けてまでやりたくない。）

・彼両親は私両親より10歳ほど年上だが健康そのもので旅行が大好き、関西から4時間かけて来る心づもりはある。

・彼両親の方から来てくれるのなら歓迎するが、うちから顔合わせを断り挨拶もせず今日までご両親に対して何のアクションも起こさずに来た手前、申し訳ない。というか両親自身が来てもらってまで式はしたくない。

・彼の「やったほうがいい」という意思だけで結婚式をやる案が挙がっているだけなので、彼両親にとっても「東京でやるなら行くよー」くらいの温度感だと思われる。私としては両親の事を考えると「やったほうがいいのはわかるが、そもそも東京での実現は難しい」「やるとしても私実家の地元でならなんとか目途が付けられるレベル」だし、彼は「顔合わせの代わりに式はやったほうがいい」「そしてやるなら東京で。それ以上は俺からは言いづらい。来て欲しいなら君の両親側から頼むべきでは？」との意向。そもそも私はやりたいとは言ってないし私の両親もやらなくていいならやりたくないのに・・

・形式だけでもやりたくてそれに付き合って欲しい彼と、きちんとそれぞれの事情を考慮しての事なら考える私とで、意見が割れています。

やりたいと思う方が歩み寄るのが自然なのに、私の父には車いす利用したら？と簡単に言って都合よく考えたり、娘の結婚式に出たくない親なんていないと思うし説得してあげようかと言ってきたり、、ここまでひどいと思わなくて頭が痛いです。それぞれ家庭には考え方があるのをわかってくれません。

なんだかこじれ過ぎてしまって、何がいけなくて、どうすればいいのか、解決方法がわからなくなってしまいました。どっちが悪いと思いますか？どうすればいいと思いますか？
ハッキリ言ってもらって構わないです。ちょっとしたご意見でも良いです。助けて下さい。宜しくお願いします。

No.3 回答者： わんにゃんこ 回答日時： 2020/09/29 03:22

こんにちわ。

親族挙式にて実際に有った事ですが、お父さんの
体調管理から移動にての会場出席が不可能で有り
お母さんが、ほぼ日常介護だからと新郎新婦新婚
旅行先での教会式を挙げてきて、帰国後に会食を
行いました。もちろんご両親は出席不可でしたが。

人それぞれ、両親や兄弟・姉妹皆さん廻りの人達
が介入する事のない諸事象も有ります。
また、ご両家どちらかでご親族がまったく集まらず
などという場合さえあります。

親友の式だという事で軽井沢の教会まで車を走ら
せた事がありますが、なぜか新婦のお父さんが出席
されなかった事や（外国人にて）、すでに亡くな
られて親族テーブルに写真などを置きたくないから
と、披露宴形式にしたくないという方も結構います。

事情や希望は色々有るじゃぁありませんか。
問題なくうまくクリアされるにはどうすれば、と
ご検討されるべきですね。でもお考えの様にご両親
が宴席などの出席に特別な拘りが無いのであれば、
新郎様には医師から難しいと伝えられているとお話
をされてみて、それでいての進行をお考えになる
べきかと思います。

なんとなく…のお話では、進まないと思います。

No.2 回答者： poco_2 回答日時： 2020/09/28 17:24

話が拗れた原因は質問者様のダブルスタンダードも大きいと思いますよ。

あちらとこちらで元々の意見が違うのに、都合のいい解釈をして合わせることで楽をしてしまいました。

質問者様が彼に対して式を行わないという説得ができないなら、式は行う方向で心を決めましょう。
私の気持ちを分かってくれない、とかは通じません。
式を行うかどうかをお父様の所為にするのも間違ってます。
お父様の意向は関係なく、質問者様が式を行いたくないのなら、それを分かってもらえるまで説明する責任は質問者様にあります。
それができないなら式は行いましょう。
その上で、お父様の出席が厳しいのなら、お父様は欠席するという選択をすればいいのです。

やりたいなら地元でやるべきだとか仰ってますが、本当に地元で行うことになったら、ご両親は出席を断る理由はなくなり、感謝して喜んで参加するのが当然になります。
実際そうなったらそれも困るのではありませんか？

No.1 回答者： akamegane3 回答日時： 2020/09/28 16:46

止めるのは結婚式ではなく、結婚を止めて見てはいかがでしょう？

お互いに自己都合だけで相手に対する思い遣りが無く家庭が上手く様には見えません。

貴女のやりたくない理由も弱く両親がどうのと言うより貴女がメンドクサイ、やりたくない様に見えます。

多分お互いにワガママばかりで愛情が見当たりません。

彼には結婚式を喜んであげたくなる嫁がふさわしく、貴女には結婚式をメンドクサがる男性を探しては？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
親のせいにして出来ない理由を並べてるように聞こえてしまいますか？
楽しみだよって言ってくれるような両親だったら、もし両親が参加すると言ってくれたら、もはや私自身の「あまりやりたくない」気持ちは無視して準備できます。
彼の為にひと肌脱ぐぞ！こうなったら良い思い出にするぞ！と気持ちを切り替える事ができます。

それは私がめんどくさいというか、両親にしんどい思いをさせてまで決行したくない気持ちが強いんです・・。足が悪いけど認めたくない父、車いすなんて乗りたがらないと思います。ひねくれているので。身なりもジャージにTシャツばかりで長い事人前にになんて出ていません。ちょっと歩くだけで疲れてしまう父をこちらの都合で駆り出せません。両親の事は大好きですし、行きたいと言ってくれているならまだしも・・
「式に出て」と伝えて、両親が気まずいような切ないような表情をするのが想像できます。それを考えるだけで泣きそうです。私なんかの事に巻き込まず、穏やかに過ごして欲しいんです。

私、彼と彼の家柄と合わないんでしょうね。私と結婚したいんじゃなく、自分が結婚するのに私が合わせればいいって思ってるんですよね。だったら私に「結婚しようか」なんて言わなきゃ良かったのに・・
すみません。愚痴でした。

お礼日時：2020/09/28 17:16