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先月、入籍を済ませ、11月に挙式を挙げる予定の者です。
親のことでご相談させてください。

最近私の親が、相手のご両親宛にハガキを送りました。
入籍し苗字が変わったことと、11月の挙式をよろしくお願いしますとの内容でした。
通常、こういうことをするのか分からなかったのでいろいろ調べてみましたが、回答は見つかりませんでした。

普通はする、しないの問題ではなく、私の親が私を想ってやってくれたことだというのは分かっているのですが、そこまでする必要があるのか疑問に思ってしまいました。

以前から私の両親は、ことあるごとに彼を家に連れてきなさいと言ったり、新居にもちょくちょく遊びに来ますが、彼の家にはほとんど行ったことがなく、ご両親は新居にも一度も来た事がありません。
私の両親は結婚をすごく喜んでいて舞い上がっているという感じです。
だからといって、彼のご両親が喜んでいないわけではないのですが、温度差があるような気がしてならないのです。

それは、お互いの両親の考え方や性格もあると思うので仕方ないとは思うし、私の両親の気持ちも分かるのですが、少し悩んでいます。

ぜひ、ご意見を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (6件)

同じく両家の温度差を感じた元花嫁です。


結婚し、アパートを借りた時も私の両親はすぐに見に来ましたし、新居を造った際も引越しの手伝いもしてくれて、何かと協力してくれましたが、主人の両親は招待しない限り来ませんし、引越しの手伝いの申し出さえありませんでした。でも、歓迎してないわけではないようで温度差を感じました。
でも、しょうがないですよ。実の娘と息子ではやっぱり、ご義両親にしたらお嫁さんに気をつかってしまうんだと思います。
婚姻届を出した際に、お手紙を書いて送るなんて素敵なご両親だと思います。質問者さんとしては、一般的じゃないことをご両親がされたことを相手がどう受けるかが心配なんじゃないんでしょうか?ちょっと恥ずかしかったりもしますよね。でも、決して悪いことではないんですからそんなに心配なさらなくてもいいと思います。
気になるようなら、婚約者の方に「手紙、なんか言ってた?ごめんね、なんか舞い上がってるみたいで・・・」と伝えてそれとなく聞き出してみては?もしくは直接言ってみるとか。案外「喜んでたよ~」と好意的に言ってくれるかもしれませんし、意外な答えが返ってくるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私の上手く言えない気持ちをそのまま表現していただいてうれしいです。
まさにその通りです。
相手のご両親がどう受け取るかが心配だし、私の両親ばかり舞い上がっていて少し恥ずかしいというのもあります。
もちろん私の両親の気持ちもうれしいのですが…
彼に聞いてみるのが一番良いですね。
温度差も仕方ないと思ってあまり気にしないようにしたほうが良いですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/23 00:00

これを言っちゃうと、それこそ「実もフタもない」話なんだけど。



>別の家族が親戚になるということ

ある意味、これこそが「結婚」ってことだしね。

ぶっちゃけ、この程度のことを気にしてたら、
先行き身が持たないかも。

そのぐらいの気持ちでいないとね。
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この回答へのお礼

そうですね…
まだまだ考えが甘いようです。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/22 23:43

お礼・報告などでんわや書面できっちりとする・しないなどは家庭によって違います。


それによっての問題は余り無いことなのに、我が家とおあいてのやり方が違うと、常識がとか,礼儀がとなってくると、関係はうまくゆかなくなります。

今回の事も含めて、ご両親には感謝。
お相手のご家庭には,沿うような努力をされればよいことではないでしょうか?

どうしても、財力もそこそこ・時間もそこそこにある家庭の御両親さんは、嬉しくてあれもこれもと,ご自分のペースで運んでしまいます。
それを、セーブするのは、やはり娘さんのkuu-kuu-kuuさんしか、いませんから・・・。
間に立って、はっきりと、可否はつげることでしょう。

悩む位ですから、何か、あったのでしょうね。

娘を持つ親からすれば、挨拶は婿側からきて当然なんて
愚痴の一つも言いたくなる事もあります。
婿の側からは,全部嫁の方の都合で家の息子はもう尻に敷かれて・・・。なんても言います。

幸せなうちにいろいろのことを,決めたり、することが
良いです。
新居の主婦として、しっかりと、実権をつかみとりましょう。
親はあくまでも、補佐です。

して頂く事は有りがたく感謝の気持ちを伝えながら、
両親が先走る事や、お相手の家庭を非難したり
ご主人の面目がつぶれることは,避けられますように。

温度差は結構あると思います。
それなりに付き合っていけば良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
悩んでいるという程でもないのですが、この温度差が気がかりです。
でも、温度差というか、考え方はその家庭ごとに違うので仕方ないのですね。
comon-sukiさんがおっしゃるとおり、私が間に立って上手くバランスを取っていけるよう頑張ります。

お礼日時:2006/09/22 23:52

両家の温度差は大なり小なりあると思います。


得てして妻側は「子供を手放した」感が強いので、テンションが高めになりがちです。
夫側は別に「嫁が来た」くらいで親子関係もさほど変わらない、という感覚が強く、新居も「引っ越し」程度の
考え方なのかもしれません。

親から義理親へのお礼・・・良いことだと思いますよ。
というよりも、あなたが何に悩んでいるのかが正直理解できない位です。
最近では両家の両親の没交渉が普通な位ですから、自分の娘を宜しく、って義両親に頭下げられるご両親は
とっても出来た方々だと思いますが・・・。
これから親戚として付き合っていくのに積極的に仲良くしていこうと思うことは悪いことでしょうか?
義両親だって別に悪い気はしないと思いますけど・・・。

嫁ぐ娘に自分たちがしてあげたいこと、いっぱいあると思いますよ。
よっぽど納得出来ないこと以外は好きにさせてあげるのも嫁に行く娘の親孝行では?と思います。
まあ、かなりテンションあがっちゃってたら少々クールダウンを促した方が暴走を防げるとは思いますが。

ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
悩んでいるというか、両家の両親の温度差がどうしても気になってしまって…
でも、温度差は仕方のないことだし、ハガキの件も素直にありがたく思った方がいいですよね。
少し相手のご両親がどう思うかということばかり考えすぎていたようです。
暴走しない程度に両親の好意をありがたく受け取っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2006/09/23 00:06

既婚者の女です。


まずはお母様が祝福してくれるようなご結婚、おめでとうございます。
お手紙、いいことだと思いますよ。
一般的にしなくてもいいことだとは思いますが、丁寧な感じでとてもいいことだと思います。
お母様を責めないであげて下さい。本当に嬉しいんですよ。

花嫁側の両親の方が舞い上がるのはよくあることだし、大事な娘がいい結婚をできるので嬉しいんでしょう。
うちもそうでしたし、主人の実家はとてもあっさりしてて、質問者さんと同じ状態でしたよ。
悩まないで、「こういうもんか」ぐらいに構えていいと思います。
準備、これから大変ですよー!悩む時間があるのは今だけ(笑)
素敵な結婚式になるといいですね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
いろいろ口を出したり、やりすぎの母をついつい責めてしまうこともあります。良くないですよね。気持ちはわかっているのでなるべくは受け入れるようにしているのですが…。
でも、花嫁側の両親の方が舞い上がるのはよくあることなんですね。
少し安心しました。
あまり気にしすぎる必要は無いですね。
ありがとうございました。
準備、本当に大変ですね…。いろいろ考えること、決めることがあって、てんてこ舞いです(笑)

お礼日時:2006/09/23 00:13

「必要があるかどうか」という問題ではないような気が。



個人的にはどちらでもいいと思うけど、
こればっかりは「ご両親のお気持ち」の問題だしね。

この件でご両親がハガキを送ろうが送るまいが、
電話をかけようがかけまいが、
問題になる(する)ことではないと思うけど。

ところで、

>入籍し苗字が変わったことと、11月の挙式をよろしくお願いしますとの内容

この点について、質問者さんは彼氏のご両親に直接ご報告されてますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
必要があるかどうかは問題ではなく、両親の気持ちだということは分かっているのですが、少し気になったので相談させていただきました。
まったく別の家族が親戚になるということは、私の中では難しく、小さなことでも気になってしまうのです…。

彼のご両親へは、もちろん入籍の報告はしました。

ご意見どうもありがとうございました。

お礼日時:2006/09/22 13:31

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