『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

息子が入籍をするのですが、挙式は4か月先になります。
御祝いをあげるのはいつがいいのでしょうか?
御祝いは100万円用意していますが、金額は伝えていません。
息子には、「御祝いはするつもりだけど挙式代の援助としてはあげるつもりはない」と伝えています。
挙式については2人でできる範囲で準備しなさいと話してあります。
相手のご両親に常識がないと思われるようなタイミングであげてしまうと、息子が恥ずかしい思いをするかもしれないと思い悩んでいます。
郵便局で息子名義の通帳を作り、入金して通帳で渡そうと思っていたのですが、息子名義の通帳を私が作ることはできないと窓口で言われました。
祝儀袋に入れて手渡しでしょうか。
渡すときは何処で?息子に?二人に?
渡し方についても宜しくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

入籍をして夫婦となった記念にお祝いを渡すのであれば、もちろん入籍後の吉日が良いと思います。



結婚をお祝いするのであれば、結婚後の落ち着いたときにすればイイと思います。

もちろんお二人にそろって自宅に来てもらって報告を受けた時に渡しましょう。

お祝いは気持ちですから、いつ渡すということの決まりはありません。
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この回答へのお礼

自分がどちらを祝う気持ちなのか考えたのですが、「式を挙げること」よりも「入籍して夫婦となったこと」かなと思いました。
形式ばかり気にせず、そんなふうに考えれば良かったのですね、ありがとうございました!

お礼日時:2014/10/02 17:56

私の場合、結果的に三回に分けてのお祝いになりました。


入籍して、一緒の住み始めたとき。(前から一緒に住んでいましたが、彼女に部屋に転がり込んだ形なので、自分でもまずいと思ったのか、新たに部屋を借りたとき)
式の費用が足が出るのでその分頼むと言われたので、両家で折半して、その分。
予算が余ったので後日、奥さんに礼服を準備して下さいと、出しました。(礼服があるなら、好きに使ってと言って)

私自身が形式ばってやる性格でないので、その時その時で行き当たりばったり。
式(披露宴)はしないという話だったので、出すタイミングが判らなくなるかなと思ったら、嫁の花嫁姿を向こうの親に見せたいという事で、急遽やることになって、そう変なタイミングでもなく、渡せた。
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この回答へのお礼

二人はもう同棲していて、同棲の準備の時はアイロンを買ってあげただけでした。
式の費用は出さないと言ってあるから援助を頼まれることはないので、やはり入籍のタイミングが良さそうですね、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/02 18:34

最初に「息子名義の口座を作って・・」うんぬんとありましたけど、


そのお金を現金であげる(手渡し)する気持ちはないってことなんですよね?
それは何か理由がおありでも?

まあ、どこで渡すにしてもキャッシュで100万っていうのは
もらう方も結構神経使いますよね。

ヘンな場所で貰っても自分達の家や口座に入れるまで
かなり不安ですよね。

たぶんそういう意味で「口座作って入金」って書かれたんだと思います。

さて、私がもらう立場で書かせていただくと、
タイミングは入籍時でも挙式時(前後)でもどっちでもいいです。
現金はやめてもらいたいです。理由はやはり保管や保安上の問題です。
お互いの安全の為です。

となると、送金(振り込み)しかないですね。それで良いと思います。
本人達が自分の口座を確認すればいいだけのことですから。

現ナマを見せることがお祝いでもなんでもないですよ。
(そんな幼稚な考えではないはずですよね?)

また挙式までに振り込んだ場合、それを挙式費用にまわそうが
どうしようがそれは本人達の勝手ですよね。
「挙式費用援助ではない」と言っても、実質そうなりますよ。
お金を渡した以上、文句を言う筋合いのものではないです。

二人へのお祝い、だったら振り込んだ翌日にでも
実家に来させて「お祝いをした。振り込んだ」と二人に言えばいいと思います。
「お祝い」であって「息子への小遣い」ではないんですからね。

相手の両親へどうのこうの、とありますけどそれを気にされるんでしたら
息子さんだけに言うことです。
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この回答へのお礼

息子名義の口座を作ろうとした理由はおっしゃられる通りです。
私が「挙式代」としてではないという感覚なだけで…実際はおそらく挙式費用のたしになってしまうのかも。
でも確かに使い道はもらった側の自由ですよね;
納得です、ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/02 18:27

挙式代の援助として上げるつもりが無いのなら、挙式後にあげて良いと思います。


挙式前に渡したら、絶対組み込みますから。
挙式代に使わなくても、100万を念頭に置いて考えてしまうので、挙式後がベストです。

本人にも挙式代としてではない、と伝えてあるのなら、挙式後でも大丈夫です。

渡し方ですが、ご祝儀袋に入れて渡すのも良いと思いますが、できれば息子さんの自宅に伺って、手渡しされた方が良いです。
外で渡せば帰りが心配だし、実家に来た時に渡しても同様。

大型の雑貨屋や文具店なら、高額用のご祝儀袋もあるはずですから、それを使用してはいかがかと。

渡す時ですが、お祝い金が「息子さんのため」ならば息子さんだけに手渡しでも良いですが、「二人のために」という意味合いならば、息子さんのお嫁さんも一緒の時の方が良いです。

ポンと渡すのもカッコイイとは思いますが、やはりある程度は形式張った方が良いでしょう。

もし手渡しが難しいのならば、振込みもありです。
ただ簡単に済んでしまううえ、現物を見ないのでありがたみが薄れてしまいます。

父親の威厳を見せるためにも、ピン札帯封で現物手渡しが一番良いと思います。
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この回答へのお礼

すぐ近所で二人暮らしを始めているので、手渡しできます。
二人が夫婦になることをお祝いしたいので、二人に、『威厳を見せる』渡し方を~ですね。
高額用のご祝儀袋、探しに行ってきます!
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/02 18:12

判りやすいタイミングは「入籍」ですわ!


せやけど
>御祝いはするつもりだけど挙式代の援助としてはあげるつもりはない
と伝えてるなら「挙式の日」で構いまへん。
でけたら「挙式前の控え室で、2人に」祝儀袋で渡すのががえぇで!
その際先方はんのご両親にはちょっと離席して貰って・・・
>相手のご両親に常識がないと思われるようなタイミングであげてしまうと、息子が恥ずかしい思いをするかもしれないと思い悩んでいます。
この心配を避けるため!
渡す際に「ちょこっとあんさんなりの戒めの言葉」も付け添えて!
どうでっか!
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この回答へのお礼

入籍後、日の良い時に渡そうと思います。
やはり式場に100万円の入ったカバンを持って行くのは怖いので…;
ありがとうございました。

お礼日時:2014/10/02 18:02

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Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

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私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
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私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

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夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
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私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
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私自身の体験を書きますね。
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ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
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Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

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おめでとうございます。
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Aベストアンサー

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
と言うような感じだったと思います。

それからカンパイして、改めて
義父「いや~うちの息子には拳骨で厳しく叱ることもなかったので、世の中の厳しさを知らずに育ててしまいまして。」
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義母「長男と言っても末っ子なもので、甘やかすことしかしてこなかったので頼りがないと思います。」
母 「家事などは私が何も教えなかったので、何にもできない娘だと思いますがお願いします。」
・・・謙遜合戦でした・・・(--;) そこまで謙遜しなくても・・・私だって一通り、料理くらい出来ますよ・・・。


私が義母に言われた言葉で一番嬉しかったのは
「○○をよろしく頼むわね。これからは親子だから仲良くしようね。」です。
別れ際にしっかりと私の手を握って、にっこりと言ってくれたこの言葉がすごく嬉しかったです。
嬉しくて泣きそうになったので「ハイ」と返事するのがやっとでした。


お嫁に大事なお嬢さんを頂くので、ありがとう。
今の喜びの気持ち。
お嫁さんに、仲良くしようね。
が、伝わる言葉なら、どんな言葉でもいいと思います。

おめでとうございます!

私は今年結婚した26歳女性です。
私たちは堅苦しいことは省こうと言っていましたが、義父が挨拶だけはきちんと言いたいということで、カンパイの前にした挨拶を覚えている部分だけですが書きます。
「この度は、大事なお嬢さんがうちの息子の嫁に来てくれるということで、真にありがとうございます。これから両家、長いお付き合いとなりますので、どうかよろしくお願いいたします。」
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