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今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

gooドクター

A 回答 (8件)

私自身の体験を書きますね。


私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。
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こんにちは!忙しさまっただ中ですね!(^_^;)


こればっかりは世間の常識と言うよりも、その家の考え方によるので色々ムズカシイですよね~。

私はどちらかというと反対で、
私の両親からは支度金&お祝いとして相当額のお金を渡されましたが、
最初彼の両親からは結納金はないから・・みたいなことを聞かされて
ショックを受けたことを思い出します。
しかも彼も貯金ゼロだったのでますますショックを受けましたね~。

私のうちでは、たとえ成人してるとはいえ、結婚式までは子どもの面倒をみるべき!というのが考えでしたので
彼の家が息子が結婚するというのに全くお金を出さないと言う考えが理解できませんでした。
結局、彼がご両親に話してくれたので(がんばってもらいました)
結婚後の新婚生活用品を援助してくれるということで落ち着きました。

結婚式はどちらの両親からも当然ご祝儀はありませんでした。

結婚式ってお金のことで色々もめるものです。(-_-;)
質問者さんの場合、
1.自分で両親名義で包む。
2.私の家はこうなのよ、と堂々とする。
3.とにかく彼に考え方を理解してもらう。
の3つの選択肢があるかと思いますが、たぶん後になってみれば
「あ~、あんなもめ事もあったねぇ」ぐらいにしかならないので
あんまり気落ちせずに、結婚式を楽しんでください!
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うちの場合は、一万五千円の会費制で行いました。


うちも私の両親は経済的な余裕がない家で、最初から多額な金額は準備できないということが分かっていましたので、夫の家から、簡略的な結納金という形で80万円もらった時に、本来なら、私の実家に結納金として入金する金額を、私と両親と話し合いをして、1円も出さなくていいから80万円そのまま、結婚式費用に使わせてくれということで合意しました。
それでも会費の分は、払ってくれましたが、あくまで会費代のみです。
彼は、ご祝儀を持ってこないことではなくて、自分達の食事分さえ持ってこないのを不満に思っているのではないでしょうか?気持ちの問題だと言いたいんですよね?

もちろん、l-_-lさんが、自分の財布から、両親の分として出すのもいいでしょうが、彼が思っていることの本質的な解決にはなってないと思います。ご両親には、「悪いんだけど、食事代だけご祝儀として包んでくれない?」と話してみた方が良いのではないでしょうか?
多分、ご両親も自分の娘が結婚するというときに、何もしないのでは…と心の中では思っていると思いますよ。素直に話してみた方が良いと思います。
金額的に用意できないというのであれば、l-_-lさんが貸すという形でも構わないと思います。
いずれ、こんなことを言うと、男女差別なのかもしれませんが、男性側が女性側より多く金額を持つのは、ごく普通のことだと思います。
うちもそんな家庭環境だったので、会費制の足の出た分は、衣装代は別持ちで、夫の実家が7割、私側は3割(結納金から出しましたが)という分け方で支払いました。もっとも、私の方は、衣装代が高額なため、結局は双方同じくらいの金額になりましたが。
ご両親には、彼の実家から50万円もらったことは言ってあるんですよね?
経済的な余裕がなくとも、同じ気持ちだけはきっとあると思いますよ。
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まず、ご結婚おめでとうございます。


あと、5日で忙しく、ドキドキですね。

 私の両親も同意見でした。
9月に式を挙げましたが、自分達(旦那も同じいけんだったので)資金を用意しました。ほとんど、ローンですが・・・
 また、姉、兄、弟がいますが、一切お祝いをもらってません。
両方の両親にも準備段階から「自分たちでなんとかします」といってあったのですが、直前にお祝いをもらいました。彼の両親から20万くらいです。両親に伝え「催促じゃないよ。知らないでいて、失礼があったらいけないから」といいました。当日に5万両親から頂きました。返そうとしたんですが、気持ちだからと言うことで頂きました。
 これが正しい、ということはなく十人十色です。
私たちもお金のことでは揉めました。式を辞めようかとも思いました。
 もし、わたしだったら、50万もお祝いをいただいたことは両親につたえますが、だからうちも用意してとは伝えず、「私にまかせて、心配しないで」というでしょう。彼の方は、意見は変わらないでしょうから、自分で用意して両親からということにすると思います。
だらだらとすいませんが、一緒に暮らすことは楽しくもあり、大変でもあります。時には、折れてやるかぐらいの気持ちでもいいんじゃないでしょうか?
それより、結婚式に向けてよく寝て、後悔しないように思いっきり楽しんでくださいね。花嫁さんは主役なので大変ですよ。
 
 
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こんにちは。



ご結婚おめでとうございます。
今週というともうすぐですよね。
そんな土壇場になって言い出すのは・・・・ずっと引っかかってたんでしょうか(彼が)?

私は『ご祝儀』という形ではお互いの両親からはもらっていません。
うちは色々な事情があり、金銭的に余裕がなくて、
結婚費用でさえ自分で出せなくて、その分だけ父からもらいました。(結婚準備金という形で)
そして主人の方は新婚旅行や新居など出してもらってますので、改めてご祝儀という形では貰ってないです。(これは両家が話し合いの上での結論なので、一般的ではないかもしれません)

>昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

う~ん・・・そう言われればそうかもしれませんが、
ちょっと寂しい考え方かなって思います。
今まで育ててもらったお礼も込めて、こちらからご馳走してあげても良いと思うし、お祝いにこだわらなくても良いのでは?とも思います。

一番気になるのは、こんな直前になって意見の相違が出る事です。
しかも結婚費用など金銭的な。
『納得してくれてると思っていた』とはきちんと話し合いをしなかったのでしょうか?
それとも話し合いの時は彼は『それでいいよ』と言ってくれていたのに、こんな事言って来た、という事でしょうか。

>何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

でもそうは言っていても当日、お祝いとして内緒渡そうとしてるとは考えられないでしょうか?
今更『お祝いをくれ』と言うと、角が立ってしまう気がします。

私も他の方と同じ意見ですが、l-_-lさんがお金を用意して『親から』とするのが一番無難だと思いますよ。
それか品物で用意するか(電化製品とか。親からのプレゼントとして)

こういったことの常識って難しいと思います。
なかなかマニュアルどおりには行かないし、
一般的にはこうでも両家が納得していなければ非常識になりますよね。
だから何が常識か、などに囚われず自分達に合ったやり方を見つけるのが一番最良な方法だと思うんです。
そのためにはやっぱり二人で良く話し合わないと。
今回の事も起こってしまったので仕方ないですが、そもそもの話し合いが足りていなかったんだと思います。
これからもこういった価値観の違いというか、考え方の違いは出てくると思います。
『こう思ってくれてるはず』と思わないで、些細な事でもお互いが納得できるまで話し合ってくださいね。

そして、今回の事は下手するとお互いの親同士が険悪になりかねないと思います。

彼はどうしても意見を曲げてはくれないのでしょうか?
無い物を出せというのも、どうかなって思うのですが・・・・。
どんな話し合いをされたのでしょうか?

彼がどうしても『お祝い』のこだわるのなら、先程も書きましたようにあなたが用意するのが良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>ずっと引っかかってたんでしょうか(彼が)?
そうなんです、以前から「お前の親はお祝いくれないの?」と何度か聞かれたことはあったのですが、「私は親にお金をもらう気は一切ないから」と言って、それで分かってくれていると思っていたのですが・・・。
彼とは5年間同棲していて、私の実家にも10回くらい泊まりに来ているので、うちがお金がないことは彼もよく分かってるので、「無いものを出せ」と言ってるわけではないと思うのです。
ただ、丁度今日、最終の金額を振り込む日で、ギリギリまで資金繰りをしていたので(ホントにギリギリなんです)、彼もそういうことにナイーブになっていたのかも知れません。
彼は日ごろからホントにきちんと話してくれない人なので、話し合いが足りないのは確かなんです。
このことだけじゃなくて、もっと話し合いをするべきですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/06 17:30

非常に難しいケースですが、一般論からすると、本来、結婚披露宴は「両家」主催ですよね。

ですから、普通の場合は招待状なんかも両家の代表(大抵は父親)の名前で出されますよね。つまりは、弟さんも含めて(既に結婚している兄弟は別ですが)主催者側となるわけですので、披露宴に「祝儀」としてお金を包むことはないと思います。従って、l-_-lさんの用意したお金が「l-_-l家」としてのお金であって、披露宴的に言えば、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」ということはないと思います。
ですから後は彼の言うように「お祝いの品」ということになると思いますが、こればっかりは、気持ちや、家の事情等の問題ですから、決まりはないと思うのですが。。。ただ、今後のご夫婦間のわだかまりとなってしまうのは問題ですので、彼がどうしてもこだわっているようですし。両親への伝え方としては、例えば、大学院生の弟さんからご両親にそれとなく「姉さん達に家族から何かお祝いでも用意しようよ」と言ってもらうとか。。。。私にも年の離れた姉が二人いますが、やはり、姉の結婚の時には嬉しかったし、個人的にお祝いを用意したりしましたから、考え自体は自然だと思いますし、うまく話せば協力してくれるのではないでしょうか?
長くなってすみません。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>本来、結婚披露宴は「両家」主催ですよね。
たしかにそうなんですが、私たちの場合、招待状も2人の名前で出していて、援助も本来はしてもらわないつもりでしたので、私たちは「2人が主催」と思ってますが、出席する方たちは皆がそうは思わないですよね。ですから、一応式場の人にも言われて、席次表の両親の名前には「様」は付けないなど、「両家主催」風にしているので、その辺が微妙なんです。
たしかに両家主催なら、両親が祝儀を包まないのは当然と言えますよね。私の両親は、その感覚があるんだと思います。その辺も彼に話してみますね。

それから、弟たち2人には、先日湯沸しポットを買ってもらいました。2人で3~5千円ずつ出し合って買ってくれたのですが、とても嬉しかったです。(ただし私が「姉が結婚するのにお祝いのひとつでも買ってやろうという気持ちはないのか」と言ったからなのですが)

お礼日時:2003/10/06 17:15

うちの両親もあまりお金を出さない人ですんで、お気持ちわかりますよ。


出産、新築などのときもあてにしませんでした。

いまからお金を包んでくれと説得するのも難しいでしょうから、両親名義であなたのポケットマネーからいくらか出しておいては?「これはうちの親からです」って。
ウソも方便です。
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この回答へのお礼

そうですね、それもひとつの手ですよね(笑)。
なんだか自信が沸いてきました。ありがとうございます。

お礼日時:2003/10/06 16:58

なんてケチくさい婚約者!と言ったら言い過ぎでしょうか…、でも私はそう感じます。



家の事情ですから、そんなの気持ちの問題ですよ。
私の家はお祝いとして、確かに貰いました。ですが旦那の方は特に貰ってません。(その後しばらくして食器棚を買ってもらいましたが)でも、別に貰わなくても気にしないです。

祝儀を貰うために呼ぶのは会社の上司だけで十分(笑)です。

金銭のトラブルは夫婦であれ(夫婦だからこそ)後々もめる原因になります。もし、両親からのお祝いを用意するとお考えでへそくりがあるなら、あなたがこっそり用意してください。(私ならそうします)

結婚式は、両親にありがとう!と伝える式でもあるのではないでしょうか?
常識から言って正しい意見だとはとても思えません。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
>結婚式は、両親にありがとう!と伝える式でもあるのではないでしょうか?
そういう考え方は私だけではなかったのですね。安心しました。
彼はお金がほしいと言ってるわけではなく、披露宴主席者なら、タダ食いするのはおかしいだろうと言うのです。たとえそれが親であっても。
私はそんな考え方があるということも想像してなかったので、ただただ驚いてしまい、「それが世間の常識なのか、私の家が間違ってたのか」と思ってしまい、悩んでいました。
でもそうではないという意見が聞けたので、安心しました。もう少し彼と話し合ってみます。

お礼日時:2003/10/06 16:46

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