いつか再婚してパートナーが欲しいけど、子供は欲しいと思えない... 20代後半の女です。 離婚の傷が

いつか再婚してパートナーが欲しいけど、子供は欲しいと思えない...
20代後半の女です。
離婚の傷が癒えない状況ですが、いつかは再婚してパートナーが欲しいと思っています。
でも子供が欲しいと思えません。私自身、物心つく前から母親がいないせいもあると思いますが、精神的に弱いところがあるので、とても子供を育てられる気がしません。
本心から子供が欲しいと思えないのです。
元夫とはお互いに子供がほしいと思っていなかったので問題がなかったのですが、一般的には子供を欲しいと思う人の方が多いのではないかと思います。
マッチングアプリを使ってみても、子供が欲しいと書いている人ばかりで落ち込みます。
また、地元から離れたくないという気持ちが強く、知らない土地で生きていくなんて不安で怖いです。
一人っ子ということもあり、家族の側にいたいと思ってしまいます。
子供が欲しいと思えない、また、地元から離れたくないという私のような女は再婚する資格がないのでしょうか...
離婚後の絶望感もあり、希望がありません。

No.7 回答者： スマイル333 回答日時： 2020/10/06 23:52

いいんじゃないですか？

子どもだけが全てではないと思います。
マッチングアプリで皆さんはそう書かれているかもしれませんが、それは一部。
全てがそうとは限りませんよ。

地元から離れたくないのは、弱いのではなく、それだけ素敵な地元なのではないでしょうか。

あなた様と似た考えの人がきっといると思いますよ。あせらずゆっくり探してみてくださいね。

私ごとですが、自分は離婚して5年。
いい人が見つかりましたよ。
それも近くに住んでいる人でした。
お互いに地元を愛しています。

絶対なんとかなります。
また近況報告してくださいね。

この回答へのお礼

励ましのお言葉ありがとうございます。
自分と似た人がきっといると信じて、ゆっくり探したいと思います。
離婚後、素敵な人が見つかったとのことで、素晴らしいですね。
私も頑張りたいです...

お礼日時：2020/10/07 12:32

No.6 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/10/05 08:33

とりあえず、離婚後のそういう状態を「自力で」少しでも解消する方が先だと思いますよ。

彼氏を作るなってわけではなく、埋め合わせてもらうとか、あなたの未来を保障してもらうために相手を選んじゃダメだと思います。
依存心から付き合ったら、相手の言いなりになるか、あなたが相手に執着するかのいずれにかになり易いし、それでまた別れたら、あなた自身がもっと絶望するからね。

私もバツイチで、離婚後すぐに付き合った人とはズルズル5年。
元夫と同じように浮気の多い人だったのに、私からはなかなか切れなくてね。
ようやく切ったけど、自己肯定感は離婚後よりももっと低くなっていました。
ただ、彼におんぶに抱っこでは無かったから、社会人をやっていく自信だけは残っていたし、仕事に没頭することを考えれば、彼と別れた方が暮らしやすかった。

再び孤独を感じることにはなったわけだけど、それでも私はちゃんと生きていますって思えるようになりましたよ。

同じバツイチだからということで厳しい言い方をさせてもらいますけど、私もあなたも、離婚に終わるような相手を選んだのは自分だよね？
絶望なんて言える立場では無いですよ。

再婚とか子供云々はもっと先の話だと思いますよ。

この回答へのお礼

確かに元旦那を選んだのは自分で、離婚に至った責任も自分にあります。
離婚後の寂しさを誰かに埋めて欲しいと思ってしまっているので、相手を探す前に、まずは自分で自分を幸せにしてあげることを優先するべきですよね...
誰かに頼らず自分の力で立ち上がりたいです。

お礼日時：2020/10/05 17:36

No.5 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/10/05 07:52

そもそもなぜ

＞再婚してパートナーが欲しい
のか、そこを明確にしては？
経済的な問題や世間体？
精神的に頼れる人が欲しい？
子供は欲しくないけど、性的な要求は満たしたいから？

そこをハッキリさせれば、
「夫でなくてはダメ」とは限らないんじゃないでしょうか。
自分で稼げるようになればいいだけかもしれないし、
再婚じゃなく恋愛で十分かもしれないし、
交友関係を広げればそれでいいのかもしれないしね。
後は、要求は明確にした方が、再婚相手も探しやすいと思いますよ。

この回答へのお礼

純粋に一緒に笑って生きていけるパートナーがほしい、と思いました。
結婚にこだわらなくてもいいのかもしれません...

お礼日時：2020/10/05 17:31

No.4 回答者： S.H.A_Mam 回答日時： 2020/10/04 22:51

うちは元ですが、交際した男性の中でも同じ離婚経験者なら、子供を望まない方が意外と居ましたよ。

元奥様の元にお子さんが居たのもありますが、再婚したとしてももう要らないと…
そういう男性を探した方がいいかもしれませんよ？

うちは元でも元シングルなので、正直相手が望まないならそれでいいと思ってましたね。
うちは両親居ましたが、父親が昔で言うと亭主関白、頑固親父、今で言うと多分虐待に近い育ち方をしてます。
昔から頭を叩かれてきたので、手を振りかがす素振りをされると未だに反射神経で頭を守る仕草をしてしまう位トラウマになってます。
思春期は単身赴任で殆ど居なく平和でしたが、たまに帰ってくると自由が一切！ありませんでした。
母もそんな父親に逆らえずでした。

こんな環境で十分に愛情も受切れてないので、兎に角誰かに愛されたい、必要とされたいと昔から思ってました。

子供も授かりましたが、元相手が悪く全く子供に対しても当初は可愛いとは思えませんでした…可愛いと思えたのもはもっと後です。

別れた後、色んな方と知り合いましたが…心動かされる男性は１人も居ませんでしたが、友達として色々相談していた人がまさかの今の旦那になります。
相手次第で本当に人生は大きく変わるんだなと思いました。

今すぐは気持ちが切り替えれないのは仕方のないことです。
うちも知らない土地に行くことは不安でしたし、仕事辞めてまで自分を追い詰める事もしたくなかったですが…今の旦那が全力で頑張ってくれたので覚悟が出来ましたね。
かれこれ１０年前の話ですが…

人生どこでどうなるか、分かりませんよね。
気長にいけばいいと思います。
この人は私を理解してないな…と思えばそれ以上の関係にならなければいいだけなので。

あまり頑張らず、合いそうな人を探してみてはどうですかね。
参考にならなかったらすみません。

この回答へのお礼

経験談をありがとうございます。
私も育った環境から愛情に飢えているなと自分でも思います。
そのせいで依存的になっているのかもしれません...
離婚してひとりになって焦っている部分もあるので、
焦らずにいつか相手の為にこんな自分が変われると思える日がくると信じて過ごしたいと思います。

お礼日時：2020/10/05 17:28

No.3 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2020/10/04 22:32

結婚は双方の気持ちが一致すれば、資格も何も必要ありませんよ。

再婚OK、地元、子供を希望しない・・・で、相手を探せば存在するかもしれません。さらに相手に対しての家族と同居・近居、容姿、年収などの条件を緩めれば、もっと候補者が増えるのではないでしょうか。

とはいえ、質問者さんはバツイチとはいえ、まだ20代後半と若いですよね。
離婚の傷が癒えてもないし、当分は結婚などと窮屈な事は考えずにのびのびと地元で生活されてはいかがでしょう。
むしろ若いうちよりも、30代後半くらいのほうが、同じようにもう子供を希望しないという男性も増えると思いますよ。
苦労した分、良いことがあると楽観的に構えてみてはいかがでしょう。

この回答へのお礼

条件が多いな...と自分でも思いました。
こんな状態では相手なんて見つからないですよね...
離婚の傷が癒えていないし、まずは離婚の傷を癒してからの話ですよね。
今は再婚なんて考えずに、まずは自分で自分を幸せにしてあげることを考えようと思います。

お礼日時：2020/10/05 17:21

No.2 回答者： Mokuzo100nen 回答日時： 2020/10/04 18:22

一度で十分ですから。

この回答へのお礼

やっぱりそうなのでしょうか...

お礼日時：2020/10/05 17:14