辛い。助けて。付き合っている彼氏について。
他人の恋愛事は長く読む気にならないと思うのでできるだけ完結に。
優しい彼氏にあぐらをかき度を超える甘えをし、喧嘩が絶えない
↓
彼はそんな喧嘩の日々にうんざり
↓
彼の気持ちが冷めがちになり、LINEなどが冷たくなったのにわたしが気づき話し合い別れ話まで行ったが、関係を維持
↓
その後のデートまでに私は度を超える甘えた性格を治し、自分の非は認め、謝るようにし、少しのことで拗ねたりすることをやめた。
↓
話し合いからのはじめてのデートで、私が変わろうと頑張ってくれてるということに彼は気づき話し合い和解
《まだ不安はあるが、もっと好きになったと言われラブラブに》
↓
仲直り後、普通の日々が続いたが
またくだらないことで喧嘩。
↓
だかその喧嘩は今までと違く、私も自分の非を認め今までの喧嘩とはちがう喧嘩ではあった。
↓
だが、彼は私の言ってることは正論だし、前と違って非を認めて謝ってくれたけれど、君が俺を傷つけて、俺が傷ついているのに正論をずらずら述べられたのに納得がいっていなかった。
↓
だが、一応仲直りの形にはなっていたが、その喧嘩で彼はやっぱ合わねーわと思ったらしい。
↓
やはりそこからラインが素っ気なくなったような気がした私は仲直りしたはずなのになぜかきくと、
その喧嘩を引きずっている。やっぱり一緒にやっていくことは難しいと思ってしまっている。気持ちが冷めてきている。とのこと。
↓
私的には今までのような私が勝手に怒り意地を張ってるような喧嘩ではなく成長した喧嘩だったので、これから大丈夫だと思っていた
↓
別れ話に。彼は悩みながらも気持ちが冷めているので終わらせた方がいいと思う
私はせっかくあの時ラブラブになって、それから一度喧嘩したけどその喧嘩は今までとは違うと思うからこれからも頑張れると思う
という意見の違い。
↓
じゃあ、また喧嘩してしまいその喧嘩で合わないなとまた感じたとしたら私が諦める。
というとこで話がまとまっています。
ただ私は数週間前まであんなにも甘えてきたり好き好きしてきた彼氏の気持ちの情緒が信じられません。
冷めたり好きになったりってありますか?短期間で。
彼曰く、気持ちが安定しない、君との関係が安定しないのがとてつもなく嫌だ。
こんなに一緒にいたのに合わないって思うなんて年月が証明している気がする。
苦しい思いをするのはもう嫌だとのこと。
私たちはお互いに20歳で学生です。
付き合って3年半です。
A 回答 (8件)
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No.8
- 回答日時:
ずっとオープンにしてきた相手にそれを隠して接するってめちゃくちゃ大変ですよね、分かります。
ただ、その努力って第三者にはほとんど分からないし伝わらないんですよね…。それを嫌だと思ってる相手には特に。今までの私を見てきたんだから、我慢してるの分かるでしょう?!って思うでしょうけど、分からないもんなんですよ。
なので、彼にとって重要なのは【喧嘩するか、しないか】が全てなんです。理由がどうとかじゃなくて。もう、その喧嘩した時の空気がただただ嫌なんだと思います。
話し合い後のデートでもっと好きになったって言葉にしたのは、見るからに「スネたい。でも我慢する!」ってところがあったからじゃないですかね。一瞬スネてコロッと笑顔になる女の子は、誰から見ても可愛くうつりますし(笑)
喧嘩するほど仲が良いって言葉は昔からありますが、そんな事ないです…一度できた溝はちょっとやそっとじゃ埋まりません。ましてや彼はすでに別れるという選択肢を用意してる状態なので、これから貴方ができる事は、数ヶ月〜数年単位で自分を殺して喧嘩をゼロにするしかないと思います。
話し合えば分かり合える!と思うのは、だいたい原因を持ってる方だったりします(^_^;)
ご回答ありがとうございます
読んでいてその通りだと思いました。
恋人ですし人間ですので喧嘩をしないなんて無理だと思うと言った時彼はもちろんそれはそうだ。だから俺はさっさと喧嘩はやめて2人の楽しい時間にその分を当てたいんだと言っていました。
No.7
- 回答日時:
高校生の頃に付き合い始めたんですね。
子供の頃に始めた恋愛がうまくいくには、2人が同じスピードで大人になっていくことが必須です。
どちらかが子供のままで相手の成長を妨げたり、どちらも子供のままでお互い成長する実感が持てなかったりすると、うまくいきません。
特に20歳は、社会的に大人扱いされることで、大人になりたい欲求が高まる人が増える時期でもありますから。
質問文を見ると、全体的に2人とも主張や思考回路が子供っぽい感じがします。
あなたは「自分は変われた」と考えていますが、仲直り後にまたくだらない喧嘩になってしまった時点で、あなたはほとんど変われていないのです。
そもそもあなたは別れ話寸前になるまで甘え過ぎに気づけない、すぐ拗ねる、非を認め謝罪が出来ないタイプだったのですから、精神年齢は通常より低かったはず。そこから多少修正しても、大人にはまだまだ遠く、「変われた」「変われたから大丈夫」と言えるレベルではありません。
彼は「もっと好きになった」と言っていますが、それはその場限りのことだったのだと思います。
彼の心は既にかなり冷めていたのでしょう。もう恋愛ではなく、子供の頃から一緒にいた情だけだったのだと思います。それに彼は気づいたんじゃないでしょうか。
長い付き合いだから気心しれている。
でも今後自分が大人になろうとする時、この関係は足かせにしかならない。自分も甘えてるし、彼女も甘えている。
この彼女とだと俺は子供のままだ。
そんな風に感じたのかもしれません。
あなたは、そんな彼の気持ちに全て「私は違うと思う」「私はうまくいくと思う」と反論して、彼が持ち出した話を「次に喧嘩した時に」と妥協させてしまった。
それは果たして、彼を大切にしているといえる行動でしょうか?
あなたは結局、自分の気持ちが一番大事。
彼の優しさに甘えてばかりだった頃と、何も変わっていないのでは?
別れなくともいいから、少し距離を置いてあげたらどうでしょう。
あなたといるの、彼はしんどいと思いますよ。
きつい言葉でごめんなさい。
No.5
- 回答日時:
あなたの新しい喧嘩中の態度(理詰めで逃げ場をふさいでいくよう
なスタイル)が、彼にとってはよほど不快だったのでしょう。
それこそ、ラブラブに戻ったはずの態度がいきなり冷め切ってしま
うくらいにです。
良かれと思って変えたものが、相手にとっては前の方が何倍もマシ
だったなんて事は、そう珍しくもない話です。
とりあえず、彼と別れたくないのならば、もう正論ゴリ押し戦法は
封印したほうがいいと思います。
No.4
- 回答日時:
短期間に好きになったり嫌いになったりしているのではないと思いますよ。
3年半の間に、あなたは変わらなかったけど、彼氏は精神的に大人になったということでしょう。
16~7歳のころの、恋に恋している精神的に子供の恋愛から、相手の人間性を踏まえた恋愛に変わったんだと思います。
高校生レベルから変わらないあなたのワガママに嫌気がさして、一回別れる話になった時に、すでに彼氏の気持ちはあなたから離れていたんだと思いますよ。
それでも、やっとワガママに気付いたあなたを、長年の付き合いもあり、愛しいと思ったから、情もからんで復縁する気になりラブラブになったのでしょう。
でも、人間、そう簡単に成長するものではないです。
3年半ゆっくり成長してきた彼と、ずっとそのままでつい最近成長する気になったあなたでは、やっぱり精神の成熟度のレベルが合わず、もう無理だと思ったのでしょう。
本気のけんかも、あなたは「成長した喧嘩」のつもりでも、彼にとっては「ワガママをへ理屈で正当化し始めた」と感じたのかも。
質問の文章内でも、「甘えなんです」と正当化して「ワガママ」だとは、とうとう一言も書かなかったですよね・・
そういう自分に甘い本心が見え隠れしているのではないでしょうか。
もっと早く自分の幼稚さに気づくべきでしたね・・・
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