妹と16歳年上の彼氏を引き離す方法について こんにちは。現在実家を離れ、20歳の大学生の妹と同居して

妹と16歳年上の彼氏を引き離す方法について


こんにちは。現在実家を離れ、20歳の大学生の妹と同居して面倒を見ている者です。
タイトルの通り、妹が現在両親に隠れて付き合っているらしい36歳の男と、どうにかして別れて貰う方法についてご相談します。


長いですが、以下に経緯と別れて欲しい理由を説明します。

まず、現在私が妹と二人暮らしする原因となったトラブルが昨年秋に起こりました。

昨年まで、私と妹はまだ実家で両親と暮らしていました。
10月頃、大学の友人と熱海に1泊の旅行へ行くと言って出かけた妹が終電を過ぎても帰って来ない事があり、不審に思って電話口で妹を問い詰めたところ、実際には名古屋で36歳の社会人男性の自宅にいると白状しました。
当時は未成年の妹がそのような交際関係を持っていたとは両親も私も知らなかったのですが、ゲーム内で知り合って意気投合し、その時初めて実際に会ったとの事です。

妹は19歳なので青少年保護条例に該当する年齢ではないですが、しかし未成年ではあるので元より過保護気味の両親は当然大騒ぎになりました。
両親が警察を呼びかねない事態に発展したため、その場は私が相手男性と電話で話し、今後一切妹と連絡を取らないよう約束して貰うことで、事態は一旦収束したはずでした。

元々家族関係が良好ではなかった事もあり、その一件が原因で両親と妹は度々衝突するようになりました。そのため11月頃、予め決めていた私の引越し時に、妹も引き取る事を提案しました。
両親もかなり疲弊していたため、妹1人を追い出すよりは私が面倒をみた方が良いだろう、と半ば匙を投げ同居が決まった次第です。

ところが、引き取って二人暮らしを始めて最初のうちは妹も大人しくしていましたが、徐々にこいつ男が出来たのでは…？と思うような振る舞いが増えました。
このコロナ禍の折でも平気で連日遊び歩いているのをみかねて、嗜めがてら妹に鎌をかけたところ、平然と例の36歳社会人と会っていると言い出しました。
本来その男性と我々の居住地はかなり離れているため、新幹線でもなければ面会できる距離ではありません。にも拘らず、クリスマスに妹は外泊で帰って来ませんでしたし、最近に至っては毎週末家を空けている始末です。

このご時世にありながらあまりの自覚の薄さ、そして家族への不誠実さを指摘しても、妹は私の勝手でしょ！？と逆ギレする一方で全く聞く耳持ちません。
最近は普通に話しかけても逐一反抗されるような状態です。


正直言って妹はつい最近成人もしましたし、自由恋愛で結構、相手の男に騙されようがデキ婚しようが自己責任だと思います。
しかしながら、現在私立の学費を両親に負担して貰っている身であること、また同じく大学院生で大して経済的余裕もない姉の私に厚意で面倒を見てもらっている立場である事を度外視して、放蕩の限りを尽くす妹の行いは道義的ではありません。

また、現在別居している両親も、一度は放り出しておきながらも結局過干渉が治らず、毎日私に電話して妹の様子を聞いてくるような状態です。
こんな両親に再度妹の交際がバレようものなら、今度こそ只事では済まないと思います。現在監督者である私も責任追求される可能性が高いです。


以上の理由から、どうにかして妹と相手男性を別れさせたいと思っています。
せめて私の保護下にいる間は連絡を取らないようにして欲しいです。

約束までしたのに平然と再度妹と交際する相手男性にも不信感が募りますが、とにかく妹に自身の不誠実さとリスキーな行動に気付かせ改めさせるには、どうすれば良いでしょうか？
妹は感情的かつ依存体質で、その男性と付き合う事の利が薄いと説いても全く響いていませんし、当然実家に帰る気もありません。

最近、毎日電話をしてくる両親にいつ露見するかが気掛かり過ぎて、精神的に追い詰められている状態です。不眠も酷くなってきており、自身の研究や就活にも支障が出てきました。


事態を解決する良い方法はないでしょうか？
何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

No.9 回答者： ckpjx8cxon3k 回答日時： 2021/01/23 10:26

何だかいろいろと細かい事が書かれていますが、もうあなたの悩みは理屈ではないので、あなたがお金を出して「別れさせ屋」を相手の男に差し向けて下さい。

グレーですけど、違法ではないので大丈夫でしょう、当然ですが、捨てられた後の妹の面倒は、しっかり見るようにして下さい。

No.8 回答者： こんにちは28171 回答日時： 2021/01/23 07:19

長い文章ですね。

妹の顔が少し気になります

No.7 回答者： キアロード 回答日時： 2021/01/23 07:18

単純に妹さんは一人の人間です貴方や御両親の気持ちで別れさせる事自体がどうなんだろうと思います。

妹さんから絶縁され恨まれる可能性もあるのでは無いでしょうか。
そういう覚悟があるのなら別れさせ屋などを雇ってみたらいかがでしょうか。

No.6 回答者： 銀鱗 回答日時： 2021/01/23 04:02

当人同士の意思次第だからなあ。

質問者さんの思惑なんて1㍉も入り込む余地はないよ。

それよりも、相手のことを何も知らないうちに勝手に評価している質問者さんの迂闊さの方が気になる。
理論的かつ倫理的に納得させたいのであれば、相手の評価を正しく行わなければなりません。
勇み足にならないよう気を付けましょう。

No.5 回答者： Rosymaman 回答日時： 2021/01/23 03:47

経験上、大人になった子供または兄弟姉妹の交際関係ほど、思い通りにならないものはありません。

あなた様の大変な御心労、お察し致します。
しかもこのコロナ禍での逢瀬、相手の男性の常識も疑いたくなるのは当然です。

相手の男性はひとまず置いておいて、こういった事にはいつも根本的な原因があるものです。妹さんの心に巣食う「無力感、劣等感」が原因だと思うのです。本来、親御さんがじっくりと考え自分たちの非を探し、妹さんの話を聞いてあげて、話し合うべき問題なのですが。。

きっと妹さんは親御さんとの今までの関係性、又優秀でしっかりしているお姉さんと比べられて育ち培った低い自己肯定感などが心の奥底にあるのではないでしょうか？（そもそもの性格の違いも勿論あると思いますが、それは個性として置いておきましょう）

妹さんには御両親からきちんと愛され、存在が/個性がきちんと認められ受け入れられてきた実感があるでしょうか？

自分も、周りも大事に出来ていない行動を見ると、そういった根本的な「自己肯定感」がないように感じます。
この交際は、それを長年培わせた環境(家族)への反発、訴えの行動だと思われてなりません。ですから万一この特定の男性と別れさせられても、根本の心の問題が解決されなければ同じような行動を繰り返すだけだと思います。

親や上の兄姉というのは、いつも下の弟妹に失敗して欲しくないがために過干渉になるものです。無意識にコントロールしようとするのです。

＊しかし、誰にも「試してみて、失敗して学ぶ権利」があるのです。
（家族からしたら失敗しない人生が正解ですが、人間は沢山チャレンジして、失敗もして、そのたくさんの経験から学ぶことが人生の真の輝きではないですか？）

勿論しなくていい苦労はしてほしくないし、体裁も悪いので家族は無難な人生を求めるものですが...

往々にして、純粋に思いやりと愛からだけではなく、親や兄姉自身の体裁やエゴの為に家族の下の者を思い通りに動かそうとする傾向があるのは事実です。

あなたも「自分の保護下にいる間だけは」と言っている通り、それは本当に本当に妹に傷ついて欲しくないからではなく、保身ですよね？(責めている訳ではありませんよ、あなたも自分の人生を精一杯開拓する時期なのですから当然です！しかし、妹に正論を言う時もこれは相手の為ではなく自分の保身のためだと自覚しておく必要はあります。)

＊助言・苦言というのは、エゴや体裁ではなく、純粋に相手のためだけを想って出る、魂からの「本当の愛情」だけから出てくるものしか、相手の心には絶対に絶対に届きません。

あなたに妹さんをどうにかする事は不可能です。(あなたではなく親御さんの責任だと思いますが、妹さんが出来の良い姉に内心コンプレックスを感じて育ったとしたら尚更あなたの言う事は聞かないと思います。)

ですので、御両親に全部話して、妹さんの心の闇が原因で、御両親がそれときちんと向き合ってあげるしか方法はない事を伝え、御両親と妹さんのみで直接話し合う方向に持っていくことをオススメします。

（間にあなたが入ると妹さんも多勢に無勢でますます親に抱えていた不満などを話にくくなるかもしれませんし、親御さんもあなたに頼って話が進まないかもと思います。）

「本人同士」が一番の肝です。

もしあなたが御両親に責められたら、あなたは妹さんの親ではないし保護者でもない事を伝え、家族としてできる事はやったけど根本原因が私には解決できない事なので私には無理だと言い、親御さんに妹さんの「劣等感」ときちんと向き合ってもらいましょう。それが親の責任と言うものです

「妹さんの低い自己肯定感(劣等感)に原因があるのでは」ということ、
「人には失敗する権利がある」こと、
「純粋に愛情から来る助言・苦言しか届かない」ことも、
どうか御両親にお伝えください。

No.4 回答者： 2157やふや 回答日時： 2021/01/23 01:52

親に言えばいいと思います。

あなたと妹さんを監督するのは親御さんです。
あなたに干渉してくるなら直接妹にも干渉しろと、今こういう状況だ私が何を言っても無駄だとここに書かれている事を言ってはどうですか。
自分が怒られるからとかではないと思いますけど。
保護下にいる間はって、妹さんのことを本当に考えて親御さんに言うべきです。
何故親御さんは過干渉なのにあなただけなのですか。

No.3 回答者： Raigooon 回答日時： 2021/01/23 01:45

ざっと読みました。

まず、お気づきになられてないと思うのでお伝えしますと・・・
貴方は大分矛盾してます。
①妹は20歳だから恋愛も自由→でも別れさせたい。
②私の保護下にいるうちは→妹の面倒を見ると申し出たのはあなたです。
まずこの2点が大きく矛盾してますよね。

妹彼を別れさせたいのはあなたの両親からの保身ですよね？
そして家族関係も宜しくない、それは妹も自分の居心地のいい方へ逃げていくのは当たり前だと思います。
両親が過干渉、過保護と言いますがあなたも充分過干渉です。
あなたの妹が18歳未満なら煩いくらい外泊なり恋愛なりに口出ししても良いと思います。
でも妹夫婦と言え1人の人間です。損得で人生を考える貴方のような人もいれば、妹夫婦からしたら｢過干渉な家族からすくってくれた大好きな人｣かもしれません。

あなた方家族からしたら嫌な彼氏かもしれないけど、妹と彼が別れず付き合っているならそれを別れさせる権利はありません。
そして、人間皆が自分が｢得｣をするために人と御付き合いしている訳じゃないことは理解すべきです。
一緒にいるのは｢好き｣が前提に必ずありますので。

貴方が妹の事で頭を抱えて不眠になっているなら、妹を突き放したらどうですか？おそらく彼の元へ行ってしまうとは思いますが・・・
それと言い方悪いですが、あなたも両親からのプレッシャーがかかるが故に妹を自分の害のないように操作するのは辞めるべきです。
妹の彼が既婚者とかならガンガン口出ししても良いと思いますけど、お互い独身同士で恋愛しているならその彼が自分の気に入らない人だから反対するというのはおかしい話です。

貴方もあなたの両親も視野が狭いし、そんなんじゃ妹はいずれ逃げていくでしょうね。失ってからでは気づいても遅いですよ？

今のあなたが自分のために出来ることは、まずあなた自身が妹から開放されるために妹を実家に返すか、干渉しないかどちらかです。
そして、あなたは良かれと思って妹と暮らすことを選んだのだろうけど、自分でひきうけたことなのに思い通りに言う事聞かないからもう嫌だと言うのは、やってる事は匙投げた両親と変わりません。
面倒を見切れないなら最初から安請け合いしないこと。面倒を見るというのは、子育てではありません。お互いの生活リズム、スタイル全部違うのですからそれらに理解が持てないならいくら兄妹でも上手く行きません。

私から見ると、あなたもやってる事、言ってることは両親と同じ。
むしろそんな中で育ってきた妹は他所に男作って逃げたいと思うのは自然なこと。
両親も鬱陶しいと思うなら、貴方も両親に｢私も忙しいから自分で電話してくれる？ごめんね｣と言えるようになる。
妹ばっかり悪い悪いと言いますが、あなたも変わらなければいけないところあると思いますよ。

No.2 回答者： アンパンマン大好き 回答日時： 2021/01/23 01:43

おおごとになるまえに両親に打ち明ける方がいいです。

それしかないです。

No.1 回答者： モッチー88 回答日時： 2021/01/23 01:41

もはやあなた一人で抱えられる問題では無いと思います。

一刻も早く正直に妹さんの行動を両親に伝えるべきです。

まず、あなた自身の人生を大切にしてください。
妹さんはもう20歳過ぎているので、36歳の男と付き合っても問題ないです。
リスキーを気付かせるにはその男とある程度一緒に住まわせて、痛い目をみさせる事がいちばんの勉強です。家族が反対する男と付き合うとどうなるのか、、実体験で理解させる方法しかないです。
必ず別れる時がきます。それまで待つべきです。

そして、別れて帰って来た時に優しい気持ちで受け入れる心も家族として大切です。そうなれればきっとその時、あなたの事を本当に大切な姉であり、家族であると思うと思います。