自分で自分のことを「優しい」という人

Question

私は、わがままです。そして、冷静すぎて冷たいとも言われます。思いやりも薄い方のようです（小さい頃に、親からもそう言われました）。
そのせいか、付き合っていた彼から、「リンドウは冷たい、そういう人と付き合っていくのは普通は大変だ」「（そんな人間と付き合っていけるなんて）俺が優しすぎるんだな（それに、だからリンドウがどんどんわがままになっていった）」ということを何度か言われました。
その言葉がずっと心に引っかかっています。
彼は優しかったかもしれないけど、自分で自分をそういう人は本当に優しいのか？という点です。
また、私は冷たいのか？自分で自分を優しいと思っている人だから、よけいに私のことを「冷たい」と評価したのではないか？というところもです。
私が本当に冷たいか、彼が本当に優しいかは、会ったことがないと分からないことだとは思いますが、次の恋愛に向かうために、厳しいご意見でも、上記の言葉を言わせてしまった「推測できる私の欠点」でも、経験談でも、何か自分の中のモヤモヤを解消できる糸口をいただけたらと思います。

comisonotiti · Accepted Answer

ＮＯ４のおじさんです。(^_^;)
思う所あってまたキーを叩いてしまいました。

今まで回答して下さった方に対するリンドウさんのコメントを拝見し、あなた自身がかなり見えてきました。
あなたは良く自己分析をしておられ、確かに冷静に自分を見る事が出来る人なのですね。きっとあなたの仰る通り、他人に対してもその冷静さが伝わってるのでしょう。時に冷たく感じますが解る人にはあなたの優しさも伝わると思いますよ。
昨晩ここに書き込ませて頂いた後、屋外に出て夜空を仰いで、雲間から覗く小さな星明りを見ていました。都会の夜空には星はほんの少ししかありません。

まだ自分が解っていない頃、星の明かりが傷ついた僕をずいぶん慰めてくれたものでした。いつでもそこにあるぬくもり、優しさ・・・想い出させて頂きました。感謝致します。

やさしさは、言葉や態度にして表現しなければ、人に伝えられないものではありません。
しかし、また、言葉や態度にして表現しなければ、伝わりにくいのも事実です。
でも、決してやさしさは、饒舌ではありません。

言葉だけなら、なんとでも、掛けることができます。

目に見える態度だけならば、演じることもできます。

しかし、相手を思えば思うほど、相手の苦悩を背負いこみ、その重圧に、寡黙になってしまう。
思い余りて、言葉足らず…。

ただ、見守るだけの無言の中のやさしさ。
それもまた、やさしさの本質だとぼくは思います。
すみません回答にはなっていなかったですね。
でもあなたは冷たい人ではない事を感じました。

最後になりますが僕が娘に伝えた言葉をここに書かせていただきます。
１０年程前、これから多感な時期に入る娘に言った事です。
『人は、物を考える時に頭を使って考える。でた答えをそのまま実行する前にもう一度心で考えて見なさい。きっといい答えが見つかるから』
思いが伝わったかどうかわかりませんが、数年後に覚えているか聞いたところ・・・『頭だけじゃなくて心でも考えろって言った』・・・深いところまで理解しているか解りませんが一応聞いていたみたいでした。
良かったら感じてみてください。

je77 · Answer

こんばんは。
＃１２です。
「親切」、「いい奴」、「お人好し」大変結構じゃないですか。
＃１３さんへのお礼も拝見させて頂きましたが、少々私の方で誤解があったようです。
私はご友人にもある種、元彼や親御さんと同じような感じで受け取られているのではないかと思っておりました。
しかし、おそらくこれは間違いであったように思います。
大変仲の良いご友人がいらっしゃるようですね。
ご友人はよくリンドウさんのことを理解してくれていると思います。
私の仮説に過ぎないことですが、＃１２でズレについて書きました。
察するよう改善した方がいいというようなことを書いてしまいましたが、そのような仲の良いご友人がいっらしゃるのであればまた別かもしれません。
ズレはこちらの思考と相手の思考が一致しないから起こるものかと思いますが、元々、人間は千差万別な考え方を持っています。
最もわかりあいやすいのは思考の傾向が一致しズレが起きない場合。
しかし、相手方が、自分の考える思考と相手の思考が異なることを踏まえ、どういった思考であるかを理解さえしてくれれば、必ずしも思考が一致していなくても問題がないのではないかと思います。
私も以前経験があるのですが、大学時代、少し変わった考え方の人間がいまして、周りからわがまま視される人で、私もわがままな奴だと認識しておりました。
ですが、徐々に彼の考え方が見えてきて、そういう考え方なのかと得心するに至りました。それからはそういった見方をすることもなくなりましたが、依然、彼の周りの評価はわがままな奴なわけです。理解さえ得れれば変わるんですが。
リンドウさんは分かり合えるご友人がいらっしゃるようで、彼のケースよりもずっとわかりやすい人だと思います。
残念ながら、元彼さんと親御さんはリンドウさんのことがよくわからなかったのでしょうね。想像力に欠けていたのかもしれません。
それが冷たいという評につながってしまった。
逆にご友人は理解し、リンドウさんのことを、親切だ、いい奴だと評しています。
周りの考え方を理解するのもひとつの方法ですが、リンドウさんの考え方を周りに理解してもらうよう努めるのもひとつの方法だと思います。
こっちの方が簡単ではないですか？
現に理解を得ることができたご友人がいらっしゃるようです。きっとリンドウさんには難しくないように思いますよ。

holy_carelula · Answer

単純に私の意見なのですが、自己申告ほど怪しいものはないと思うのです。

私はわがままです、と書いていますが、どれくらいのわがままが許されて、どこからが許されないかは人により許容範囲も違いますよね。

恋したばかりの状態ではいわゆる「あばたもえくぼ」状態ですから、多少のわがままも「しょうがないなぁ」とにこにこ顔です。
でも、「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」状態になれば、優しくしても「それは見返りを求めてるのか！？」って邪推する有様です。

ここで登場する彼は元彼なのでしょうか。
であれば、その評価はあまり正しいものとは思えないのです。
単なる相性や性格の問題があるし、どのくらい相手に力を注げるかでもまた違ってくるのではないですか。

また両親から「思いやりがない」と言われたそうですが、その言葉こそ思いやりがないと思います。
思いやりとは、自分の言動で相手が喜ぶことをしようとする決意だと認識しています。
思いやりの示し方を教えもせずに、突き放したように
幼い頃のあなたを評価するとは、人としてどうかなとまで思います。

欠点についてですが、気にしなくてもいいのでは・・・と思います。
恋に破れた者の見方はえてして歪んだものやあら探しになりますので、意見は意見、脇に置いときましょう。
お友達はいらっしゃいますか？心から話し合って、伸びあうことの出来るお友達は。
そのようなお友達がいらっしゃるなら大丈夫。
あなたも普通の人以上だということですよ。

je77 · Answer

こんにちは。
ご友人に冷たいかどうかお聞きになったようですが、それで「あなた冷たいよ」という人はあんまりいないように思うのですが。
わざわざ冷たいという人は少ないですが、周りの人が優しいと感じたら、聞かなくても「リンドウさん、優しいね」という声が聞こえてくるはずです。
もし、それが無いのなら、周りが冷たいとまで感じているかはわかりませんが、少なくとも「表面的」には優しくはないと言えると思います。
優しさが「本質」的にどういったものであるかは、リンドウさんと全く同感です。
しかし、他の人が、その人を優しいと感じるかは、全く別のことだと思います。
優しいという「感覚」は非常に主観的なもので、「本質的に優しい行動」であったとしても、それを受け取る側がそう感じなければ、優しい人だとは判断されません。
私は人が主観的に感じるやさしさという感覚は、受け手が気持ちを察してくれたと感じたときに現われる感情ではないかと思います。

リンドウさんの行動は非常に客観的に効率のよい、無駄のなさを感じます。
リンドウさんはその時、その状況にあった行動をなさろうとしていると思います。
相手のことを考えてらっしゃると思います。
ですが、周りの考えるそれとは、いささか「ずれ」を感じます。
それが冷たいと評される原因ではないかと思います。
例えば、事故の時、非常に冷静に振舞われましたよね。
別に泣き叫べば、優しいなんてことはありません。
リンドウさんは、その時、みんなにとって必要で有益だからそのような行動をされたと思います。
ですが、そこが冷たいと評された。
（別に、リンドウさんの行動が悪いと言っているのではないです）
機能的な意味で、非常にリンドウさんの行動はよかったと思います。
ですが、彼から見ると、それは優しさを感じない行動だったんですね。
リンドウさんの行動はこういった表現が適切かどうかはわかりませんが、「気持ちを感じない行動」のように思います。
別に泣け叫ぶ必要はないですが、
彼としては「こんな時によく、冷静でいられるな」
と感じたのではないかと思います。

私は、リンドウさんは本質的に決して冷たい人間であるとは思いません。
ですが、リンドウさんの考える相手の為と思う行動と、周りが思うそれとは一致していないように思います。
リンドウさんは、機能的には相手の状況を察していると思いますが、気持ち的には察せられていないように思います。
そこが問題の原因ではないかと思います。
気持ちを察した表面的にもわかりやすい行動ができたら、状況は一変すると思いますよ。

長く拙い文章で申し訳ありません。
ご参考になれば幸いです。

connie212D · Answer

私、個人的な意見ですけど、ひとって案外自分の性格を良く知っているって思います。優しい人は自分の事を優しいって分かっているし、きれいだと思っているひとはきれいだって分かってるし、もてるひとはもてるって分かっています。それは、やっぱり周りからそういわれることが多いからです。そういわれなければ、あまり自分で本当に優しいのかなんて気付かないことが多いです。

rindohさんが、完全に冷たい人だとは私は思いたくないですけど、でも、彼やrindohさんの両親がそういう風にrindohさんの事を言っているのであったら、たぶん他の人に比べて優しさがあまりみられない人なのかもしれません。自分がどうして冷たいのか、それを客観的に理解するには、やはり親友や友達なんかに、rindohさんがどういう所で冷たく思われてしまうのかを聞いて見る事だと思います。周りから指摘されることで、少しずつ自分の悪い部分を知り、それを知ってから、そこの部分をどう改善していけばいいのか、自分なりに努力をしていってみることだと思います。

自分が冷たくないんだって１００％拒否するのではなくて、逆に自分がそう思われてしまう要素をもっているんだって認めてやってください。そうすることで、少しずつそこの部分を治そうとする努力がでてくるんじゃって思います＾＾

yellowbutterfly · Answer

偶然、僕も似たようなスレを先週立てました、釣られているだけかもしれないけど、そちらのＵＲＬを載せておきますので参考にしていただければ幸いです。僕の「やさしさ」についての考え方はそちらに書いてあるとおりです。

　人間も動物と同じように快楽原則にのっとって自分本位に生きていますので、根源的にはわがままじゃない人間などいません、それを自覚しているかしていないかの違いだけです。

参考URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1219217

milk_77 · Answer

私は優しい人が好きです。
でも優しさって本当に曖昧な言葉で、人によって優しいと感じる度合いが違うんですよね？

りんどうさんにとって、優しさって何ですか？
りんどうさんが傷つかないようにきつい事は言わなかったり、どんな状況でもあなたをかばってくれたり・・・？

私が好きな優しさは、相手を思う事から出てくる優しさです。間違っている事は間違っている。指摘を出来るのも優しさではないでしょうか？
私も彼の前ではかなりのわがままです。優しい彼だからわがままが言えるのですが、でもそれって信頼関係です。
間違った事は指摘してくれる彼だから、わがままを出せるのです。

自分で自分を優しいと思っている人だから、冷たいと言われたと思う事自体、相手との信頼関係が出来ていないですよね。
彼の言う冷たいというのは、優しくするしないではなく、思いやりが足りないという事のように思います。
わがままであっても、優しい人であっても、付き合い方はそれぞれなので、うまくいく人もいれば駄目になる人もいるでしょう。
けれど思いやりを持たない人とは付き合っていくのは本当に辛いと思います。

GIB · Answer

リンドウさん、はじめまして

「わがまま」「冷たい」「思いやりが薄い」
という人が目の前にいたら、リンドウさんはその人のことをどう思いますか？

「優しい」「（情が）熱い」「思いやりのある」
人にリンドウさんはなりたいと思いますか？

彼は、「自分自身、冷たい」と意識しているリンドウさんに「変わって欲しかった」か、ただ思いやりのない人かのどちらかだと思うのですが・・・・・・

「自分を変えよう」と思うのなら、明日からそう振舞ってみませんか？
「今のままで良し」なら、必ずリンドウさんにぴったりの人は現れると思います。
素敵な恋ができますように！

noname#11839 · Answer

あのさ、自分で「私は、わがままです。そして、冷静すぎて冷たいとも言われます。思いやりも薄い方のようです（小さい頃に、親からもそう言われました）。」ったてんならやっぱその傾向あるんじゃないか？親はキミにゴマする必要ないから思ったコト言ったんだから。それとキミはオトコを見る目がまだあま～～いｗ。オトコは自分で自分のコト優しいなんて変態さんじゃないかぎりいわないよ。それは彼の照れ隠しだよ。結局キミが世間一般からみてちょいと冷たい人間でも彼は、それもこれも全部あるキミが好きなんだよ。オトコってね、女の子のわがままが、好きなんだよ。もっともっとわがままにしても大丈夫だよ。

mhideo · Answer

二つの問題が一つの質問になっていると思ったので、分けて考えたほうがいいと思いました。

一つめはりんどうさん自信が自分でもわがままで冷静で冷たくて思いやりも薄い「ようだ」と言っていること。これについて、りんどうさんが実際にどうなのかは確かに会ったこともないので言及はいたしませんが、自分ではどう思っているのでしょうか。それを認めてそういう自分を受け入れてくれる人を求めており理解してもらえないのならばそれはそれで仕方がない、なのか、それは自分で認めたくはないと思っているのか。

前者であれば、おっしゃるとおり自分のことを冷静に分析できているタイプだと思われますので、気にすることもないのではないかと思います。りんどうさんのそういうところも納得して受け入れてくれる相手を求めればよいのだと思います。後者だとすれば、認めたくない気持ちは分かりますが、そう言われないようにするには自分の何を変えていかなきゃいけないのかを考え直す必要があるのではないでしょうか。

二つめは前彼から批難されたことだと思いますが、これは問題外で気にする必要はないと思います。「俺が優しすぎるんだ、云々」は、嘘つき人種が「俺は嘘つきだ（俺は正直もんだ、でも同じですが）と言ってるようなもので、言ってることが矛盾してます。本当に優しい人なら、そんなことは言わない。書き込まれた内容だけみても、前彼はナルシストちっくなだけでちっとも優しい人物じゃないと思います。

冷たいだの思いやりだのって、主観的ですよね。自分なりに気を遣ってるのに理解をされないこともあるでしょう。それは理解されなくてもゴーイングマイウェイでいくのか、周りに認められたいためにやるのか、の価値観でどうするべきかの指標が決まるでしょう。

自分で自分のことを「優しい」という人

ＮＯ４のおじさんです。

こんばんは。

単純に私の意見なのですが、自己申告ほど怪しいものはないと思うのです。

こんにちは。

私、個人的な意見ですけど、ひとって案外自分の性格を良く知っているって思います。

偶然、僕も似たようなスレを先週立てました、釣られているだけかもしれないけど、そちらのＵＲＬを載せておきますので参考にしていただければ幸いです。

私は優しい人が好きです。

リンドウさん、はじめまして

あのさ、自分で「私は、わがままです。

二つの問題が一つの質問になっていると思ったので、分けて考えたほうがいいと思いました。

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