新規会員登録における電話番号登録必須化のお知らせ

車の運転ができない旦那が運転できるようになって欲しいです。

愚痴混じりで申し訳ありません。
同棲を経て結婚した新婚夫婦です。私の実家では運転できないと使い物にならないという教えで、すぐに免許もとり、助手席に家族を乗せては運転練習をしました。
私も最初は運転が下手でセンスが無く、かなり指摘されながらも、早く運転できるようになりたい!と思っていたので、
「コンビニ行くけど?」と言われれば「運転させてください!」というような姿勢で挑み続けました。
実家を出ると同時に車も買い、今はその車を使用しています。結婚を機に、「運転できるようになりたい」という旦那の意思もあり、私自身もこれから出産したり体調不良の時や旅行の時の運転者が欲しいので、旦那も保険に入れました。
保険代、車のローン、洗車すべて私持ちで私が行っています。
そこまでは良かったのですが、出かける時はしっかり助手席に乗ります。出先で「運転してみる?」と聞いて渋々運転する程度。
駐車も車線変更もままならず、隣で教えるも「わかんないよ!」「できないよ!」「圧が凄くて運転できない」と。
考えながらハンドルを切らない限り、駐車なんてできませんし、何しろ数をこなさない限り感覚は掴めないのに、説明しても「やろう」という意欲がありません。優しく教えれば「ちょっとミスっただけ〜」とおちゃらけた様子の返答しかなく、こちらも言い方がきつくなっていきます。

恐らく、それが怖くて運転自体億劫になってしまってるんだとも思いますが、そもそも聞く耳を持たない態度があって、こちらもきつい言い方になっているのですが…。

そもそも男性で運転できないことは情けなくないのか
まだ20代前半なので、そのうちに運転できるようになりたいと思わないのか
私が妊婦になったらどうするのか(最寄り駅まで徒歩20分以上かかる家です)
なぜ、そこまで考えてくれないのか、もはや謎です。

旦那は自信家な性格ですが、美容師として下積み時代はかなり努力していて、正直困難も失敗も食らいついて乗り越える根性の持ち主です。

旦那の実家もお母さんはペーパー、お父さんが主な運転者です。
我が家では旅行の運転も、洗車も、全て父がやっていました。せめて洗うくらいしろよと思いますが、ガソリンスタンドまで運転するのも恐ろしいのかその発想はないようです。
かれこれ同棲期間含め3年一緒にいますが、変わらず。

私自身が体調不良の時の通院はひと苦労しながら運転し、旦那が体調不良の時は車内でぐったり。私が車で連れて行っています。
私が麻酔をともなう検査の時は、近くの実家に住む父が車を出してくれました。父と旦那の関係は良好ですが、そういったことも情けなく思わないのでしょうか。
最近では家の契約で市役所や税務署を回る用事も、運転ができないことから、私の仕事の休みに合わせないと何一つ動けず、休みが取れない時は不動産屋に頼み運転して連れてってもらっていました。(不動産屋に頼んだのは私です。)

ふと、ムカついて仕方なくなります。体調不良の時はそれこそいらだってしょうがなかったので、今度、妊婦になったりした時、ついに耐えられなくなりそうです。
今のうちに運転できるようになって欲しいのですが、どうアプローチしていけば良いか、イライラせず指導する方法はないか、アドバイスをお願いいたします。

教えて!goo グレード

A 回答 (10件)

お礼コメント等を踏まえて再回答てすが、明らかに御主人は運転するのを嫌がっておられますよね。

ひょっとしたら御主人自身「自分は運転しない方がいい」と考えておられるのかもしれませんし、無理に運転させない方が良さそうな気がします。文面を見る限りお世辞にも運転がうまいとは言えないようですし。


ただ別の方へのお礼コメントには運転しない事に関する引け目を御主人が感じている旨書いておられましたね。前述の『夫のトリセツ』にも書いてあったような気がしますが、男性は本能として「女性(≒妻)に頼られたい」と言う気持ちを持っているものです。ただその一方で「運転したくない」と言う思いもあって御主人なりに葛藤されているのでしょうが、前述のように「運転してはいけない人」と言うのは現実としているので「運転する方に誘導」ではなく、御主人が本当にやりたい方を引き出すように仕向けてみてはどうかと思いました。


それから「人としての思いやり」云々は、これまた前述のように「思いやりがない」ではなくて、本当に気付かないだけだと思います。あるいは「自分が運転すれば妻の負担が減る」と言うのは分かっていても「じゃあ自分が運転しよう」とならないだけかもしれません。いずれにしても「運転してくれない」と言う事が「人として問題がある」と言う事にはなり得ないと思います。
    • good
    • 1

みらさん、そうですよ。

立地や家庭事情を絡ませすぎて、悩みが増えてます。
答えは一つ。車の運転は、アナタ。それ以外のことは彼に頼る。起こったときに応じて対処を考えたほうがいいですね。でも、男が車を運転してくれないと不便だよね。夫との生活に一緒に積み上げることですよ。
    • good
    • 3

あなたが、運転しろって言う圧が強かったり


よこであれこれいうからもう嫌気がさしてるんじゃないですか?

読んでるだけで息苦しいし
運転が苦手、好きじゃない人もいます
適性ない人に無理に覚えさせたら事故で危ないですからね
体調不良の時はタクシー呼んでも良いわけですし

運転できないとダメだっていうのはあなたの家の方針ですよね
結婚するなら実家の常識を押し付けない方がいいと思います

実家のお父さんが全部やってたから?
彼にも男なんだから運転や車関係はやれってことですか?

自分がどうしても運転したくて、親に頼むのと
出来たらいいなと思っていてもパートナーにガミガミ言われるのって違うと思うんですよね

それに「男のくせに情けなくないのか」とか
令和になってまだ20だいの若さで今どき性差別ですか

これが男がうちの母さんはこうだった、うちではこうだった
女のくせにできないのか、っていうと
結構嫌な奴になると思います

かなり田舎の人なのかな、車至上主義もですが

夫婦間であなたは運転出来て、旦那さんはできないっていう上からの関係で
「指導」的なこと持ち出されたら嫌にもなるし
プライドもあるから失敗を素直に認められなくなるのでは
子供でも嘘をついたり失敗誤魔化すのは親が責めすぎると起こりますから

私自身が車がいらない選択肢も上等な地域から
運転できないのはハンディキャップに近いような地区に嫁いだから
運転できないと不便なのもわかりますが
運転できないとダメだみたいな田舎の価値観は苦手でもあります

私の父も車の事はほとんどやってくれて毎日運転してましたが
弟は完全なペーパードライバーです
親の価値や環境に染る人が全てでもないです

私は結婚して1年は自転車で、運転も夫にせっつかれたり横に乗って指導されてた時は嫌で嫌で仕方なく
自分が妊娠したり育児で車が必要になってから1人で乗るようになりすぐ覚えました。
妊娠しても体調が悪くなければ運転はできますし
体調不良な時だけの話ならタクシー呼んでもいいと思います

少しあなたが離れて、旦那さんが乗って出かけたいって思う方が上手くなるのでは

でも適性ない人だとどんなに頑張ったところで危ないです
運転したばかりに狂う人生考えたらタクシーの方が安いってこともあります
そもそも身内で教えるって難しい部分がありますからね
何より走る凶器
便利なとこに引っ越すのもありだと思います
    • good
    • 2
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り、都会ではなく交通の便はよくありません。これからさらによくないところに引っ越しもします。

車が必要 という感覚を彼にも持ってほしいのです。
便利であるがゆえ自分も利用しているのだから(私の運転で雨の日は自転車通勤している職場に送り迎え、買い物、旅行など)
自分も運転できるようになれば、それを相手にすることも可能です。お互いペーパーや車を使わない人であれば心穏やかだったと思います。

男のくせに情けない、に関しては彼自身
『俺が助手席かよって今あの人絶対思ったよな』とよく言うからです。令和の時代ですが、都心でも無い我が家近辺、旦那の友達は運転ができ、車も持っていて、『車持ちの彼氏』は条件の1つになっていることが事実ですのでわたしもその感覚でいるのが正直なところです。

さきにも書いたように、
最も情けないのは免許は持っているのに、運転してもらうことはあっても、してはあげない、あげられない、あげれるように努力はしないという男女うんぬんどころでなく人としての思いやりが足りてないと思う部分です。

ペーパー向けの教習所の講習は『そんなの行きたくない』とやはりプライドがあるようでしたので、ひとりで運転練習を提案しました。

指導するという思考から離れて、気づいたら運転して自然と出かけてた くらいになるよう努めます。

お礼日時:2021/06/14 02:21

文章を拝見すると、車の問題より、貴女の先行き感じる生活上の不便不安のほうが大きいと感じます。


ご主人の車の事は、ゆっくり対応されては?
運転は適正があるので、苦手な人は、トラブルを起こしやすいですね。
女性のあなたはやる気さえあればと、しっかりされています。タクシーという方法もあるので、運転躊躇する人を無理に背中を押しても、本人にしか分からない事もあるので慎重にされた方がいいと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
旦那が気に入り、駅から遠い家に引っ越しを控えています。
実家を出て、同棲をして入籍しましたが、体調不良時などに感じた不便さ(今もすでに駅から遠いので)を、向こうは感じることなく生活できていて当たり前であること、そしてそれを将来わたしが完全に許せなくなることが不安です。
適性に関しては怪しいかもしれません。指折りくらいの運転回数ですが、すでに2箇所ぶつけており、家の駐車では段差でホイールをほぼ擦ってました。
自分がどう対処していくかにフォーカスを当てた方がよいか…と冷静にしていただきました。

お礼日時:2021/06/14 02:04

あなたが教えたり説明するから気が進まないんじゃないの?



ご自分は車の運転を積極的にやったかもしれないけど、みんながみんなそんな考えじゃないし。
実際に旦那さんの育った環境ではそうじゃなかったわけだし。

自分の技術を伝授しようとするのはやめ、褒めては?

「運転してくれてありがとう(๑•᎑•๑)」
「○○の運転中の顔って、なんか凄くかっこいいね(๑•᎑•๑)」
「疲れてたんだ、運転してくれて助かる~(*^.^*)やっぱり頼りになるね~」
「運転してくれるから、景色楽しめる~嬉しい~(*^.^*)」
「あなたに運転してもらって、助手席から『あ~ん』ってするのが夢なんだ~(*^.^*)」
とか、心にもないことでもいいしさ、なんか頑張っちゃおうかなとか、楽しいなって気持ちにさせてあげたら?
まずは運転って面倒くさくないってことを体験させてあげて、やる気を引き出す方が先なんじゃないかな~。
ぶっちゃけ、程よくリラックスしなきゃ上手くなんてならないよ。

少しやり方変えてみては?
運転下手くそなのを助手席で見てると怖いし危ないから口出ししちゃうんだけどさ、堪えよう(>_<)
口だすの我慢しても、ため息ついたりあからさまにムッとしていたら、やっぱり圧力すごくなっちゃうから、運転なれてない人は力入っちゃって見落としとかしちゃうよ。

ご自分のやり方、型にはめない方が良いと思うよ。

頑張って(๑•᎑•๑)ノ
    • good
    • 2
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
とても、響きました。まるで仕事を指導する時のように、いやそれより遥かに厳しく口を出してしまっていたと思います。イラついてる態度が嫌だと旦那本人も言っていました。
また、運転席に座ってくれる日が来た時にはなるべく褒めたり、楽しくなるように努めます。
(楽しくなるとすぐ調子に乗って話を聞かなくなる傾向があるので、そこはまた考えます。笑)

お礼日時:2021/06/14 01:59

ところで要は「御主人に運転して欲しい」との事ですが、それならはっきりそう頼めばいいと思います。

御主人からすれば単純に「自分が運転しなくても構わない(はず)」と考えているだけでしょうから「あなたに運転してもらわないと困る」と言う事を理路整然と説明すればいいわけです。「自分が妊婦になったらどうするのか」と言われますが、基本的に男性にはそう言う発想はできないように作られているようです。なので「妊婦になった時のために」と言う事も説得の理由にしたらいいと思います。


(cf:『妻のトリセツ』と言う本を聞いた事があるかもしれませんが、同じ著者の方が出された『夫のトリセツ』と言う本によれば、男性は元々「目の前の事しか見えない」と言う具合にできているそうです。私も男性として確かにそうだと思います。なので「妻が妊娠したらどうなるか」と言うのは基本的に頭に浮かばないもののようです)


ところで免許を持っている人の中にも「この人には運転させちゃダメ」と言う人は現実にいます。質問文に見られる御主人の様子を伺っていると、ひょっとしたら御主人がその口の人間では? と言う気もします。なので「御主人に本格的に運転させるか」は慎重になった方がいいかもしれません。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。
感銘を受け、落ち着いて話をしてみました。
運転してほしい理由、将来困る理由などを話し、駅から離れる家に引っ越しを控えているので、それを機に運転してみないか提案をしました。週に3回でもいいからコンビニにアイス買いに行くのを車で行ってみようよ!とお誘いにも成功しましたが…
『じゃぁ週に3回、一緒にランニングして、痩せて』と言われ、私が『あなたも運転できるようになってほしい』と伝えた理由が1つも分かっておらず、結局無理強いされたと思ってるんだな、と感じキレて喧嘩になりました…。
トリセツ、読むべきかもしれません笑

お礼日時:2021/06/14 01:56

私は車が大好きで運転も大好きですがそれ以上に無理強いはダメだと思います。



質問者様は家系的にマイカー至上主義のようですが、そもそも運転免免許を持ってなかった彼を承知の上で結婚したのですから旦那さんが可哀想ですよ。

それに妊娠したり病気のときはタクシーを呼べば良いだけではないですか?
    • good
    • 3
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
運転免許は持っているのですがペーパーです。
結婚前は運転練習する!と意気込んでくれていたのですがその後のわたしの態度で嫌になったのだと思います。

当たり前にわたしを足で使うのに、わたしがタクシーなどで移動することに何も思ってくれない、免許があるのに『自分も足になれるように』と感じない旦那に腹が立ってしまいます…。

お礼日時:2021/06/14 01:52

現在五十代半ばの男性です。

運転免許は持っていません。大学の頃に「免許はとっておいた方がいいだろう」程度の考えで取得を考えでいましたが、ある先輩から「ペーパーになっちゃうから必要になったら取ればいい」と言われ、私も「どうしても取りたい」と言うわけではなかったので結局免許は取らず、そのまま現在に至っています。公共交通機関の発達している所がほとんどだったため運転できなくて困る事はほぼなく、免許を取ろうとは思いませんでしたし取る必要もありませんでした。個人的には「男性で運転できない事は情けなくないのか」と言う考えに対しては率直に言って「たかが車の運転程度でなんで全存在を否定されるような言い方をされないといけないのか」と逆にムカつきました。


率直に言って「車の運転ができない」「免許を持っていても運転しない」と言う事自体は恥でもなんでもないと思っています。運転する必要がないから運転しない、免許も取らない、ただそれだけです。


cf:前述のように私は公共交通機関の発達した所にいたせいか「免許を持っていない」と言う男性は結構いました。実は一時期現金輸送の仕事をしていましたが(これは私も意外でしたが)免許を持っていない隊員は結構いましたし、また免許を持っている人でも「自分では運転したくない」と言うのは珍しくないようです。
    • good
    • 1

土曜、日曜と田舎っぽい場所に遠出したらどうでしょう


そこで地獄の特訓をすれば少しは運転を覚えて転がせるようになるのでは?

まずは免許証を持ってるのですから主体性を持たせましょう
    • good
    • 1
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
車通りの少ない田舎、スーパーの駐車場などで運転練習を自分もしたことを思い出しました。
まずは「特訓」をする意思を持ってもらえたら…と思いますが。主体性を持てるようにわたしも言い方を考えて努めます。

お礼日時:2021/06/14 01:49

それが理由で離婚しました。



当時乗っていた車が3ナンバーで大きかったのもありますが
「こんな大きい車、運転できない」と。

近くの病院を聞いたら「大学病院に行けばいい」と
(かかりつけ医の紹介状がないと、初診料高くなるのも知らんのか?)
病気にもなれないと思いましたね。

小さすぎる男と結婚しちゃったなぁと思いました。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

数年後のわたしもその選択をとってしまうのでないかと思い、今からその芽を摘んでおきたいものですが…。ぶつけてでもいいから「運転できるようになろう」という姿勢だけでも見せてほしいですよね。

お礼日時:2021/06/14 01:46

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

教えて!goo グレード

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング