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結婚の良いところって、「何かあった時は俺が(私が)どうにかするから心配するな」と言ってくれる相手がいて、お互いにそういう気持ちを共有しあいながら生きていける事だと思っています。

だけど、夫は家庭を守るとか、私に何かあったら助けるというような心強い言葉やその姿勢が全くありません。そもそも何かあったらまず自分でどうにかしてねというスタンスです。
夫は家賃光熱費は払ってくれていて、私も働いてるし自分で保険にも入っているし、経済的には基本的に家賃光熱費以外で夫に頼っていないし、頼るつもりもありません。それで十分守ってるつもりっぽいです。


ただ偉そうかもしれませんが、経済的な事は別として私は家族には「家族に何かあるようなことがあれば身を呈して守るという気概」や「生活する中でそういう安心感を家族に与えること」のように精神的な事も求めています。というか人が結婚を決めるとき、相手の事をそのように大切に思うと同時に守っていく支え合っていくという責任感が芽生えたから、結婚を決意するのだと思っていました。私もそのつもりで結婚しました。
でも結婚して過ごすうちに、夫は経済的にも心理的にも私の面倒はみたくないし、一切寄りかかられたくないのだとわかり、ショックで結婚前にきちんと話合わなかった事を後悔しました。

今、日常生活はなんとか回っていますが、夫からはいろいろ求められたりすると「この人は守ってくれないくせに、都合よく美味しいところだけ頂こうとしてる」という思いが過ってしまい、素直に接することができません。夫婦仲は冷めかけていると思います。

互いに「いざとなったら助けるからね」という思いをどこかで共有しながら生きていきたかったのに、夫とは多分それができないんだろうなと思うと、やはりこの先「家族として」生きていくのはすごく怖いし虚しいし難しいと思います。

夫とどう話せばいいのでしょうか。それとも私の気の持ち方次第で変わる事なのでしょうか・・
正直なにも希望が持てず離婚ばかり考えます。よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 思った以上に回答を頂いて驚いています。
    1つ1つ読ませて頂きます。
    読んで頂き、ありがとうございます。

      補足日時:2022/01/26 09:15
教えて!goo グレード

A 回答 (39件中1~10件)

こんにちは。

自分と重なる部分が多く、書かせて頂きます。

他人(自分以外)に対して、深い思いを持てない人間って、いるのですよ。

私事ですが、夫は常に「味方」であって欲しい。、、というか、夫婦はお互いそういうものと思っていました。
でも、うちの夫には、妻も子供も「他人」という事らしいです。
自分以外は他人だと、真面目な顔で言います。

結婚に向かない人間なのに、本人に全く自覚が無いからタチが悪いです。

私の場合、この小さな不安が30年以上経った今、明確に問題になっています。うちの場合は、
単に家族を愛さず、向き合わない、助け合わなかっただけで無く、ずっと隠していた女性問題まで発覚しましたので。
自分が1番。子供に、ヤキモチを焼く、情けなさは、ずっとでした。

主様は、まだ子供さんもいらっしゃら無いようですし、
離婚される事も、考えてみられたらと思います。

では、失礼いたします。
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この回答へのお礼

>他人(自分以外)に対して、深い思いを持てない人間って、いる
>結婚に向かない人間なのに、本人に全く自覚が無い

夫はまさしくそういうタイプだと思います。穏やかで人の事悪く言わない良い人だなと思ってたのに、結局他人に興味がないから期待しないし怒りもわかないというカラクリでした。
恐らく夫も、自分以外の人間は身内であっても「他人」で、共同体という概念はないんでしょう。しかも「自分は家事もできるしその辺の何もしない男よりマシなほうだ。良い夫だ」と思い込んでます、多分。周りは夫が家事するってだけでやっぱり「良い旦那さんだね~」って言いますし、本人もまんざらではないと思います。中から見ている私はおもしろくないです。

これらの問題に加えて、女性問題まで・・お子さんもいたら余計辛いですね。
私はおかしくなってるのかもしれませんが、今いっそ夫が浮気でもしてくれたら夫有責で別れるいいきっかけになるのにと思ってます。家庭の概念が一般と違い家族に家族として向き合わないくせに、家は大好きなのです。自分の城だから。外に逃げてくれたらいいのにと。私の方が外に逃げたくなっています。
弱い事を言ってすみません。

共通する部分があり、とても共感しました。ありがとうございます。

お礼日時:2022/01/26 16:13

わしやけどさんの安易な発言を抑えると言う意見ですが、私が近隣トラブル相手や元夫にどれだけ酷い辛い事をされてきたか全部知って欲しいです。

付き纏うからキレてます。私はこの投稿の方の旦那さんと似ている方と復縁など決してしない。やめてくれるまで書きます。それか遠くへ引っ越し。
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お礼(^人^)感染



逆のケースなんかだと
質問者さんはどのようにお考えなのですか?

例えば、旦那さんが事故か事件で
体に重度の障害をおったりした場合!

質問者さんは、質問者さんの人生を旦那さんの介護の為につかえますか?

言葉で言うのは簡単な話だけど
親の介護なんかで疲れはてて
悲しい事件とかって
沢山おきてますもんね


未来は不確定だからこそ
安易な発言を控えるタイプって

悪気があって
安易な発言をしないわけではなく

確信があるからこそ発言はしない場合もありますよ
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この回答へのお礼

こちらこそ、ありがとうございます。

逆のケース・・
正直、自分の人生を夫に・・とは考えられません。そこまで覚悟できるほどの責任感とか信頼関係とか恩とか愛情とか無いです。逆も然りだと思います。
夫も残りの人生を私の為にとはぜーーーーーったい思ってないです。看病や介護をすることになれば「仕方なく」「出来る範囲で」でしょうね。

未来は不確定だからこそ、安易な発言を控える、、確かにそうかもしれませんね。私は「どんな未来が来ても、家族を大切に思う姿勢だけは変わらないよ」っていうのを示して欲しいんですけどね・・口に出したら有言実行しなきゃいけないと思ってるんでしょうかね。

どうなるかわからないから、無暗にかっこいい事は言いませんというのもわかるんですが。信頼関係がないので、都合悪くなったら逃げられるように明言は避けてるんだろうなとしか思えない自分がいます。→だったら結婚しなきゃよかったのに何のために結婚したのか?って思ってしまいます。
グチグチとすみません。

お礼日時:2022/01/28 16:04

家賃と光熱費しか入れない夫なんかいられたら発狂するわ。

あなたよく耐えれてますね。私の家にそんなやつ転がり込まれたら発狂して気が狂うわ。よくそんな馬鹿男で我慢してますね。
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この回答へのお礼

普通に考えたら発狂しますよね。
でも私はもう夫の事何もしてないんです。タダで家に住まわせてもらって、電気水道ガス使い放題、家事しなくても文句言われない。以前は家事も食事も夫がルールを押し付けてくるのが苦痛でしたが(この時は本当に発狂してました)、今は私は私のやり方でやりたいことだけやっててさほど文句も言われないし、もう夫と家族として生きていく気が起きないので今更もっと金出せとか向き合ってと望む気持ちもあまりないというか、、
いつ別居しようかな~くらいの気持ちになってきました。

お礼日時:2022/01/28 15:51

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


まず、私はご相談者さまの結婚観に全面的に賛成です。まさに仰る通りで、

> 「何かあった時は俺が(私が)どうにかするから心配するな」と言ってくれる相手がいて、お互いにそういう気持ちを共有しあいながら生きていける事だと思っています。
その通りだと思います。そこに子供を授かって、家族みんなで仲良く助け合って頑張っていこう、という感じだと思います。

そして、このようなことは動物として自然なことで、誰かに習って学ぶようなことではないと思います。これを踏まえて、ちょっと私なりの考察をお話させて頂きますと、2つあります。

1つめ。「夫に家庭を守る姿勢が全くない」という話は、どういう言動から出てきたのでしょう? ご相談には結論しかなく、その過程がわからないのです。何が言いたいかと言いますと、「ご相談者さまの考えすぎで、多少そういう気持ちが希薄ではあるけれど、そこまで酷くはない、という可能性はないか」ということです。

2つめ、こちらが本命です。初めから仰る程に酷い男性だったら、結婚に至っていないと思うのです。つまり、結婚してから旦那さんの気持ちが変わってしまったのではないか、という可能性が高いように思います。

> でも結婚して過ごすうちに

このワードから、それを感じました。

私は最近のメルマガやサイト記事で、「離婚しない結婚をしましょう」という話に力を入れています。離婚に至る最たる例は、結婚生活で些細な不満をぶつけあうお話です。

例えば、こちらのお話はそういった一例です。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12668839.html

電気を消すことは正しいです。しかし、「その必要性を感じない相手」に押し付けるのは、正しいこととは言えないのです。それで夫婦間を破綻させるのは「小事に拘って大事を忘れる」になるわけです。

つまり、こういったことを旦那さんとやりあっていませんか……ということです。夫婦間の気持ちが離れてしまった結果、「お前の面倒はみない」という姿勢に変わってしまった可能性はないでしょうか。

旦那さんの味方をしているわけではありません。先述の通り、初めからそこまで酷い人だったら結婚に至っていない、さすがに結婚する前にわかるだろうと思ってのお話です。

結婚生活は、結婚した後に「仲良くしようと努力」しないと必ず破綻します。特に相手を罵り始めると、お相手にも罵られ、坂を転げるように落ちてしまいます。まず落ち着いて、これまでの結婚生活を振り返ってみて頂けたらと思います。

見当違いのお話でしたらすみません。
少しでも参考になりましたら幸いです。
お二人の仲が修復できますことを願っております。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

>ご相談者さまの結婚観に全面的に賛成です。
>そこに子供を授かって、家族みんなで仲良く助け合って頑張っていこう、と
ありがとうございます。それを肯定してくれる人がいるだけでホッとしました。誰かに習って学ぶようなことではないというのも納得です。

1つめの件は、夫からこれまで実際に言われた言葉や行動と、私の考え過ぎである部分と、両方あると思います。夫は過去の事は忘れているのですが、結婚を考えるほど私の事を大事に思っていたらそんな言葉や行動はありえない!!と私が勝手に思い込んで解決しないまま貯めてきて増幅してしまった部分もあります。きっと夫は、夫なりに夫のやり方で私を大事に思っているんだと思いますが、私にはどうしても自分の事しか考えていない(自分の保身が一番で私の事は他人事)ように思えてしまいます。結婚観、理想の家族像をすり合わせが必要でした。

2つめの
>結婚してから旦那さんの気持ちが変わってしまったのではないか、
という事ですが、私の態度で夫が変わった面もあると思います。
結婚生活を始めて夫が思うように理解してくれなかったり、家庭に対する言動が自分の理想とする家族像と違う事にショックを受けた(端的に言うと夫の事を冷たく感じました)→夫に期待するのをやめた→夫に何かしてあげたいとも思わなくなった→夫ももともとの考え方に加えて私の態度を見て優しくできなくなった
こんな感じだと思います

質問読ませて頂きました。
確かに正しい事だからといって「二人の正解」ではないですね。「その必要性を感じない相手」に押し付ける、私たちはお互いにやり合ってた気がします。私の中では夫の方がもともとそういう姿勢の人だったように思います。結婚するまでは夫の意見を否定することはあまりなく(自分の生活に関与する事柄はなかったので)、結婚して私も意見を主張するようになってからこじれた気が・・。

>夫婦間の気持ちが離れてしまった結果、「お前の面倒はみない」という姿勢に変わってしまった可能性は。
これはあると思います。そして・・これは私が望んでいた結果でもあります。夫があまりにも自分の主張するばかりで聞いてくれないので、それならもう個々のやり方でやろうという考えに至りました。

今までの事をよくよく振り返ってみたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2022/01/28 15:48

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専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:恋愛アドバイザー・婚活アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて、のべ1万2千人を超える相談実績を持つ恋愛・婚活相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴21年、読者数約13000人(2021年現在)。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
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もっと具体的に毎月貰える金額と子供の人数をここに載せたら良いですよ。

何年の何月から毎月どれくらいの金額かと言う事を載せれば良いです。私もそうしていれば良かった。もうとっておいた通帳とか過去のもの処分しましたが決して多い金額預けてもらってませんでした。毎月20以下かプラス1、2万でしょうか。結婚生活7年間ずっとそれです。3年ほどは家賃10万円、以後は段々上がり7万ほどは家賃払ってたでしょうか。そこから夫への小遣い、ネットもしてたし通信費、食費、幼稚園、残りません。それなのにブランド買うだの嘘つかれてるのか知りませんがまるで贅沢させてもらってる鬼嫁のように吹聴されてきました。あんな恐ろしい方の所は二度と戻りたく無い。貰っているお金以外は夫の会社へ貯蓄され夫以外はおろせないのに私が金握っているかなように悪口叩かれてとても怖い思いしてます。こんな事なら妊娠した時に生活保護に相談に行き出産までお世話になって1人で産み育てていたらとも思うこともあります。
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この回答へのお礼

具体的にありがとうございます。
お子さん居るのに20万は少ないですよね。しかも十分な額を入れていなくて、口座の管理も自分がしていたのに悪口とは・・
そんなひどい事を言った事も忘れていて、自分は良く家族にしてやってきたと思い込んでいそうですね。どうか逃げ切って下さい。

うちは子供はいないので夫婦二人暮らしですが、財布も別で生活費は費目別に負担し合っているので、夫からいくらもらっているという感じではないんです。二人とも担当する生活費を出し合ったら、あとは全部自由です。

ですが、年収比でみると明らかに私の方が負担額が多いです。
夫の希望で新居を決めたので会社から遠くなったし、増えた負担が多い・・

家賃光熱費は間違いなく出してくれているので、夫から「出て行け、金払え」と言われない限りは住む場所には困りません。でも何かあった時は自分でどうにかしてね~という考えなので、悲しいです。
頼るつもりはなかったし養ってもらうつもりもないけど、あからさまに俺の金アテにしないでねとみたいなことを言われたのでショックでした。そこから一切信用していません。

結婚後に築いた財産は、もともと個人名義であろうと共有財産だという事は知っています。でも夫の方が個人主義な考え方をするし私を守る気が無いという事で、私は私で自分の備えを強固にしていくしかないと心を決めた次第です。

守ってもらえないって悲しいですよね。私も自分が幸せになる選択を必ずしたいと思います。

お礼日時:2022/01/26 17:00

あなたの旦那さんはどうも私の別れた元夫そっくり。

美味しいとこどりしようとするところなんて本当そっくり離婚して20年近くたちますしもう会わなくなって16年近く経つのに最近買った私の家を俺の親も金出してるとかホラも吹いてそうな感じがあったり、(決して出してもらってませんが‼︎)自分が私の飼い主みたいな感情も持っているそうです。キモい。離婚して正解な方だと思ってますし、今後も復縁などありません。周りにも味方の身内にももうアイツ(元夫)とは関わるな。電話番号も消去しろ。と助言いただいてます。私のところに戻って家賃と光熱費入れたら私が食べしてくれるとでも思っているのでしょうか?。ゾッとしますが。殺されても戻りませんので。だだの子供の両親だと言う関係だけです。
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この回答へのお礼

やっぱり、美味しいとこどりする男の人って存在するんですね。家庭を持ってまでそんな事する人はいないって思ってました。バカみたいですが結婚したら男の人は自動的にキリっとなって、家族を守る騎士みたいになるんだと思ってました。結婚にそんな魔法はないのに。

周囲の人達から関わるなと言われるという事は、相当おかしいんですね・・
でもお子さんにとっては父親ですもんね・・早く縁を切りたいですね。

夫は自分の身が一番大事なので、別れたら多分関わってはこないとは思いますが、別れるまでが大変そうです。損したくないから・・

お礼日時:2022/01/26 16:21

お互い自立する

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この回答へのお礼

これにつきますね。
でも自立の概念がお互いに違う気がします。難しい・・

お礼日時:2022/01/26 16:00

貴女の通勤時間が1時間半以上にもなるのに、



夫は20分??!

そして「緑が沢山で良いでしょう?」

こりゃもう、この夫はダメだ!

(質問を)読んでいると、まだ、新婚さんなんですかね?

さっさと、離婚しましょう。

今は、離婚は恥でもなんでもありませんから。

こんな思いやりの無い夫と暮らしていては

貴女の人生が、貴女の人生の時間が勿体ない。

人は誰でも失敗します。 結婚前に、夫の価値観を見抜くことが

出来なかったとしてもそれは仕方ないですよ。

人は、経験することでしか知ることが出来ませんから。

離婚専門の弁護士さんを探して、離婚をしましょう。

こんなことを書いたら申し訳ないけど、

ウチは夫が、何から何まで、私のことをまず優先してくれるので

良かったー!!

貴女の質問を読んで、私は自分が如何に幸せなのか、、、と

しみじみ気づきました。ありがとう。

とにかく、離婚しましょう。

貴女の夫は、人生を共に歩いていく人ではないようです。
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この回答へのお礼

>貴女の通勤時間が1時間半以上にもなるのに、
>夫は20分??!
>そして「緑が沢山で良いでしょう?」
>こりゃもう、この夫はダメだ!

そうなんですよ!!!!!上のエピソードだけでも思いやりが無いって思いますよね?共感頂けて嬉しいです。
結婚は2年目に突入したところです。


夫と一緒に歩いていくつもりで結婚したものの、私の人生が夫に利用され食いつぶされていくような感覚です。

>人は誰でも失敗します。 結婚前に、夫の価値観を見抜くことが
>出来なかったとしてもそれは仕方ないですよ。
>人は、経験することでしか知ることが出来ませんから。

ありがとうございます。。
結婚前から分かってたよね?結婚したのは自分の責任と言われるのが辛く・・半分その通りなんですけど、やっぱり結婚してみてわかったことも多いから半分は違うなって思います。これも体験した人じゃないとわからないのかもしれませんが・・

旦那さん、優先してくれるんですね。羨ましいです。。でもきっとNo.31さんも良い人だから、きっと自然と惹かれ合ったのだと思います。
もし離婚したら多分もう結婚はしないと思いますが、来世で結婚できるなら№31さんご夫婦のような関係を築きたいです。

お礼日時:2022/01/26 15:59

しっかりお金を入れてもらい、夫としての勤めを果たしてもらってください。

結婚しながら嫁や子供を養いたく無いなんてなら何故結婚した?ですよね。病気で働けないならまだしも自分の為に金使いたいからと家族蔑ろにするなんて許せませんね。過去にも同じようなことかやらかしてませんか?。ちゃんとお金を入れるように旦那さんには決まった小遣いだけ渡せば良いです。そう旦那さんの家族に説得してもらえるように動けると良いですね。
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この回答へのお礼

>結婚しながら嫁や子供を養いたく無いなんてなら何故結婚した?ですよね。
↑自分の生活をより快適にするためだと思います。あとは将来の不安の為に少しでも保険をかけておきたかったからかなと。子供は「出来てもいいなぁ」と言ってましたが、妊娠・出産・子育ての大変さや経済的な事など具体的な事を何も知識がない人なので、結婚したら避妊したくないから都合よく言ってるだけだろうと思います。40もすぎて本気でこういう感覚の人なんです。

夫のお守りをしなきゃいけないって事ですよね。
お金の管理させてね、生活費はこれだけ入れてね、小遣いはこれだけね、毎月貯金はこれだけします、将来設計はこうでそのためにはいくら必要で今からこれだけ貯める必要があります、だから毎月これくらいは頑張ろうね、ってしなきゃいけないんですよね?

そこまでのエネルギーあればよいんですが・・スムーズに受け入れてくれないだろうし、受け入れてくれたとしても管理責任を問われますよね。家事ですら、担当制にしようと提案したら「担当制にしたら俺文句言うからね。担当って事は責任負うってことだから。仕事だから。そうなったら嫌でしょ?だから出来る方がやるくらいがいいと思うよ」と怖い顔をしていってました。
助け合いの空気を全く感じませんでした。


夫として何も期待しないから全部自分でやってほしい、でも現状は義家族とのやりとりなど夫がやるべき事を私がやっています。夫は親を煙たがっているため、私に丸投げなのです。自分がやりたくない役を任せておいてありがたいとか感謝もないし、おまけに私を守る気もなく自分だけ守られた安全地帯にいる夫に引いてしまって、こんな関係で家族だとか夫婦だと定義付けられるのがたまらなく嫌で・・

愚痴ばかりすみません。

お礼日時:2022/01/26 15:51
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