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結婚6年、子供なしの夫婦です(私30才、夫26才)。
この度夫から離婚したい、と告げられました。
lazypumpkinは何も悪くない、ただ2人の性格が正反対なので、必ずいつか無理が出てお互い不幸になる、
それだったら子供が出来る前に別れた方がいいとの事でした。

彼は社交的な性格で、私はとてもシャイ。彼は外にでて色々な人と出会ったりするのが好きで、私はそんな彼をなるべく家に引き止めようとしたり、わがままいったり彼を大分苦しめてたようです。決定的な理由はないのです、ただ小さな過ちが少しずつ積み重なり、いっぱいになってしまった。

彼の意思は固く、泣いて頼んでもダメでした。

彼はとても優しいひとで、この6年間本当に大事にしてもらいました。性格は違えど、両親も呆れるほどの仲の良さでずっとやってきただけに、本当に辛いです。いっその事、性格の悪いひどい人だったら
良かった、そしたらせいせいとした気分で離婚できるのに…。 ただ思うのは何てすてきな人だったのだろう、何て幸せだったのだろう、と彼に感謝の気持ちしか湧かず、余計に辛いのです。

時間が傷を癒してくれるのを待つしかない、と思いますが今はただ涙が止まらず、心が張り裂けそうです。
叱咤激励して頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (11件中1~10件)

可哀想です。



なんでそんなに物わかりがいい女なんだ?って、可哀相でなりません。

まるでフランス映画でも観ているみたいなお話です。

本当にいいの?って訊きたくなります。

でも、性格のあわない二人が、
最初愛しあって、生活というフラスコの中で
煮詰められていくかのように、濃密な日常のなかで

実は、気持ちよく暮らせない
喧嘩ばかりで素直になれない

そんなことがはっきりしてくると

普通は女が うじうじと文句をいい続け

男は蛎のように押し黙って、時々湿気た花火に火がついた
みたいに爆発します

いやだなぁ と思いながら、いつかわかりあえると願い
お互い、隙間風を肌に感じながら
ひとつの家庭の箱のなかに棲み続けます

恋愛がなぜ 美しいままで 生活としてとけあっていかないのでしょうね

人はなぜ、もっといいタイミング出逢わないのでしょうか

男はロマンチストで優しく

女は少女のように夢見がち

女は男に自分の世界に入ってきて自分のルールで生きてくれと
強制したつもりはないのです。

男が優しくて何も自分に求めないから、いつでも女が計画し
女が作ってきた生活だったというだけ

本当は、女だって男に任せて呑気にうたた寝したかったです。
でも
いつでも男は、「オレが我慢することが、彼女に対する愛」と信じて
いたのです。

丁度イソップの狐と鶴のように

ツルは、いつも花瓶みたいな器でスープを飲む。キツネは
皿に移さないと飲めない。
でも、花瓶でスープを飲むのがツルのスタイルだから自分はそれを
受け入れる。

男は、自分が我を抑えることで愛を示していると思うから
もうこれ以上女のために何かしてあげようなんて思わなくなる。
彼女の好きにさせているのが、オレの愛情表現

でも、窓辺の鉢植えだって、自分の思い通りに枝葉を伸ばします。
水もあげないで、アイシテルなんて

だれが信用しますかね

そう。

女は、愛の言葉が欲しい。でも、生活を続けるには自分のやり方で
彼をつなぎとめるしか方法がない。

彼は、オレが我慢すればいい

そうつぶやく

彼女は、彼は何もしてくれないと嘆く。

私たち夫婦も20年間そうやって生きてきて、やっと「自分たちが
反りのあわない二枚の板のような関係」だということに気がつき
離婚しました。

つらいです。

死のうと思ったことすらあります。

でも

一度失敗したということは、二度目は間違えないという自信にすながります。

質問者さまと同じ世代の男性は80万人以上います。上下10歳見渡せば
1600万人はいます。確かに既婚者は半数以上いますが離婚する人も
3割はいます。きっとすぐに、また素敵な相手が現れます。

泣かないで。
つらいけど立ち上がってください。
お気持ちは痛いほどわかります。

50歳のオヤジだってやり直して明日を夢見て生きています。

まだまだ人生幸せは汲めどもつきないです♪

泣いていたらダメ
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この回答へのお礼

20年ですか…。私の痛みはまだまだ小さいものですね…。
>男は、自分が我を抑えることで愛を示していると思うから
彼もまさにこの状況だったのでしょう。彼は“自分が弱いのがいけなかった”と言っていました。いつも私のわがままや、甘えを受け止めてくれた彼。こうなるまでその事に気づかないなんて本当にばかな私。気づくのが遅すぎました…。
はー…、彼が大好きです…。せつないです。たくさん幸せにしてもらって感謝の気持ちがつきないです。夫婦としての絆は消えても、愛情が消えた訳じゃない、ずっと友達として繋がっていよう、と約束しました。今は夫婦としての最後の時だからこそ、彼に笑顔を見せられるように、がんばります。
まだまだ人生幸せは汲めどもつきない…、この言葉忘れないようにします。
暖かいアドバイスありがとうございました。心にしっかり染みました。

今回皆さんが私の為に回答して下さって、それを読んでお返事を書くことで、ただ感情的に泣いてばかりだったけれど、自分の悪いところや彼の苦しみを冷静に考えることができました。大分落ち着きました。世知辛い世の中、と思っていたけれど親切な方がたくさんいて救われました。皆さんありがとうございました!

お礼日時:2005/11/02 23:10

もう離婚に同意してしまったのですか?返事をしたのですか?



ショックと、悲しさと、どうしていいか分からない気持ちの上に、ご主人の固い決心を見せられて「もう駄目だ」と思う気持ちでいるのでしょう。

でも、離婚届に判を押すのだけは、ちょっと待ってください。

あなたは今、精神的な体力が無い状態です。
このまま離婚してはいけません。

まず、自分の心が立ち上がれるまで待ってもらってください。
月単位の時間がかかるかと思いますが。


そして、その間、あらん限りの力で、ご主人に自分の気持ちを、
誠意を持って伝えてみてください。

自分の悪いところが分かっているなら反省し、直すよう努力して、
数ヶ月して「精一杯やった、でも、彼の心には届かなかった」そう思えたとき、
自分の運命を素直に受け入れられることでしょう。

そのとき、あなたは自分からご主人に素直な気持ちで
「今までありがとうございました。私は幸せでした。離婚しましょう」と言えると思います。

自分の人生です。出来うる限り「自分の納得のいく生き方」をして欲しいです。
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この回答へのお礼

No.10 April13さんの回答を頂いてから主人に会って話をしてきました。感情的ではなく、初めて冷静に言いたい事をちゃんと話し合えた気がします。このページを全てプリントして持っていきました。離婚理由が一方的な事、納得するまで離婚できない事。どうしてもうダメなのか、何がいけなかったか具体的に話し合う事ができました。結果、やはり離婚に同意する事にしました。どうしてもっと時間をかけないのか?と思われるかもしれないですね…。私が彼を想う気持ちは全く変わりません。でも彼の気持ちは戻ってこない、とはっきり感じています。結婚という戸籍上の形式も大切ですが、彼と生活を共にする事が私の最大の幸せであったので彼が居ない部屋は意味がないのです。私は海外在住なのですが、こちらは手続きに時間がかかる為、戸籍上は1年以上夫婦のままになるようです。色々整理を済ませた後、日本に帰ります。彼とはメールや電話はできても、もう一生会う事はないかもしれないです(遊びにくるとは言っていますが…)。だから彼との残りの時間は笑顔で過したいと思っています。

回答をくれた皆様、今回は皆様に本当に助けられました。ここに投稿していなかったら、未だにただ感情的にぐちぐち泣いていただけだと思います。本当にありがとうございました!!!

お礼日時:2005/11/03 14:18

 はじめまして、こんにちは。



 離婚したいと突然告げられて、彼の意思が固いためそれを受け入れる・・・結婚って家族になるって事だと思うんです。お互い不満もあり、うれしい事ももちろんある。潤滑に同じ屋根の下で暮らそうとするとき、それぞれの不満が抱えきれないほど膨らむ前に相談するなり話し合いしなければいけないと思っています。それ以前に性格が正反対な事はご結婚される前からお分かりだったはずです。

 去年くらいだったと思います、私も同じような事をダンナに言われました。その時に母親に相談したのですが、ものすごく叱られました。このままいってもお互いしんどいだけとか、居もしない子供の心配して離婚なんて安易だと。今なんでこうなってしまってるのかとか、他に手だてはないのか、二人にとっていい方法をなぜ考えないのか、と。何よりも離婚を安易に考え過ぎると母は言いました。

 ダンナ様は結局、シャイで家にいて欲しいがために引き止めたり、わがままいうlazypumpkinさんに我慢できなくなったということですか?それはダンナ様がちょっと勝手な気がします。それにlazypumpkinさんがシャイな事は文面からもわかります。ダンナ様に大事にしてもらい6年経って離婚したいと言われ、それを時間が傷を癒してくれるのを待つしかないと思っておられるのですよね。こうしてみると、すべてlazypumpkinさんが受け身になってるんです。この6年間でlazypumpkinさんがつかんだものって何でしたか?いくつありましたか?lazypumpkinさんのわがままが彼を少しずつ苦しめていたのも気づきませんでしたか?彼の変化に気づかなかったのは、受け身だったせいではないでしょうか?

 ダンナから離婚を切り出された時、私は嫌だといいました。納得できないと。離婚するしないに関わらず、自分の考えや気持ちをすべて伝えました。お互い嫌い合ってる訳でもないのにナンで?って思ったからです。でも嫌われてもいいから、わかってほしかったのです。家族としてお互いにできる限りの努力をして、それでもダメだったら別れればいいと思ったのです。

 私の結論としては、離婚は待った方がいいと思いますよ。いつでもできるんです、離婚は。まだまだお互いががんばれる事、気づいてあげられる事、話し合わないといけない事がありそうな気がします。

 それから、ダンナ様に改めてlazypumpkinさんに今も変わらず愛情がおありかどうか聞いてください。今も変わってないのなら、離婚する理由なんてないのと同じだと思います。どんどん泣くのは泣いてください。でも、待ってるだけじゃいけません。今できる事を考えてください。
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この回答へのお礼

私も同じような事を母に言われました。それにあんなに仲が良いのになぜ??と。ここでも好きなら離婚に同意するべきではない、とアドバイスを受け、考えてしまいました。彼から離婚の意思を告げられた時、ただイヤだ、イヤだと泣きすがりました。次の日も一日中泣きました。怖くて、苦しくて…。次の日に彼の決心の固さを感じた時、もうダメなんだ、と思った時にあきらめの心境になってしまったんです。…そしたら苦しさがほんのちょっと無くなって…。今お返事を書くまで気づきませんでした。私はこの苦しさから逃げてしまったんですね…。楽な方を選んでしまったんですね。
もうひとつは自分の悪いところを自覚している事、彼が本当に良くしてくれたので、彼に悪いな、自分がいない方が彼の為にはいいだろう…と思ってしまっているからです。そんなに彼が望んでいるなら、もう気持ちが離れてしまったのならしょうがない、と。 もうちょっとがんばるべきでしょうか、戦ってもいいですかね?!彼はまだ愛情はあると信じています、家族愛みたいなものに変わってしまったとしても。彼も辛そうです。今日も会社帰りに迎えにいって夕食、買い物する予定です。傍目には手をつないだ幸せカップルそのものでしょうね。やっぱり変かな?間違っているかな…? ほんのちょっと勇気がでました。もう少しがんばってみます!私、弱すぎました。悲劇のヒロイン入ってました…。今日もっと話し合います。背中を押してくれてありがとう。

お礼日時:2005/11/03 03:26

私は27歳の時に離婚しました。

たった3年間の結婚生活でした。私が前夫を好き過ぎて束縛したり、浮気されて酷く傷ついて精神的におかしくなってしまいました。
前夫はとても立派な人で私の両親に対しても大人の対応が出来る人でした。
しかし、私の束縛や精神的不安定な状態に疲れたのだと思います。私のもの凄い嫉妬で喧嘩した時にカマをかけて離婚届を前夫に出したら「もう限界だ。離婚しよう」となりました。私は泣いてすがりましたが、もう無理でした。
私の浅はかな行動が前夫の決意を固めてしまいました。
男の人が「離婚する」と決めたらきっと実行すると思います。

別れるのがすごく辛かったです。
なんでこんなに好きなのに・・・別れたくないと思いました。しかし、このままでは前夫は駄目になってしまうし、私も精神的に危なかったですね。

前夫と別れても何年も前夫の事が忘れられずに泣いて暮らしました。誰と付き合っても前夫と比べてしまうし、本当に辛い日々が何年も続きました。
一生再婚はしないと思っていたし、前夫をずっと待っていた時期もありました。

そして離婚して4年経った時に、現在の主人と出会いました。この人に会って初めて前夫の事が忘れられたのです。
やっと、前向きに歩いていけると思った時はすごく心が軽くなりましたね。
今は、前夫よりも主人との結婚生活がすごく幸せだと思うし、この人なら一生添い遂げられると思います。
今の主人は何よりも安心を与えてくれて、嫉妬深い私がヤキモチなんて焼かない安定した生活を与えてくれます。

本当にあの時に前夫と離婚しておいて良かったと今は思います。こんなに精神的に安定出来る生活が送れるのですから超幸せです。

いつかあなたもその辛さから脱出出来る日が来ます。
超寂しがりで駄目な私だったけど、私でも乗り越えられたのだからあなただって出来ます!
いっぱい泣いて、いっぱい落ち込んで、いっぱい彼を想って・・・今は辛いけど、別に元気になる努力なんてしなくていいんですよ!
パッと元気になれる日は、ある日突然来るものですから・・・
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この回答へのお礼

Wetonさんも大変辛い思いをされたのですね…。今ほど人の痛みに共感できる時はありません。好きな人と別れるのは本当に辛いですね。離婚もそうですが、この先彼に会えることは2度とないのかも、と思うと更に悲しいです, 連絡は取り合う予定ですが。。こうなるのだったらいっそ兄弟として生まれたかった、そしたらずっと絆が消えることはないのに。先の事を考えると怖いです。6年間が幸せすぎて、彼のいない未来に踏み出すのが本当に怖いです。でも神様はその人が乗り越えられる試練しか与えないそうです。だから乗り越えられない試練などない、と。離婚する事になってしまったけれど、彼に出会えて本当に良かったし、今もこの先も彼が大好きな人である事は全く変わりないです。でもそれはそれとして私もすこしずつ前を見ていく努力をしないとですね。私もすごい寂しがりで…、でもこの辛さから脱出出来る日がいつかは訪れる事を信じて、この経験を無駄にせずに自分を磨いていこうと思います。
Wetonさんが今幸せになられて、私も本当に嬉しく思います。希望を与えてくださってありがとうございました!

お礼日時:2005/11/02 23:08

こんにちは。


ご質問拝読しました。
私の勝手な意見ですが、離婚はまだ待って欲しいなと思います。私もNO.5の方がおっしゃるよう、まずは別居なりして、少し距離を置くことから始めてみては?

お互いが同意して結婚した以上、離婚もお互いが同意してからするべきです。旦那さんは一方的だと思います。「気持ちが変わったから別れてくれ」なんていって別れられるほど、結婚はそんな軽い物じゃないです。
性格的なことなんて、結婚前からわかってたはずですし、今更合わないだの言われても納得できないでしょう。

うちもまだ子供のいない夫婦ですが、やはり時々考えます。「子供がいないうちにやり直そうかしら・・」と。たぶん夫も同じことを考えたことがあると思います。^^;何がどう悪い訳じゃないんですよ。
たぶん、人間ってそこそこ満たされると、ないものねだりをしてみたくなるというか、刺激を求めたくなるというか^^; こんな風に考えることって、誰にでもあることだと思うんです。
旦那さんも、このツボにはまっちゃったんじゃないでしょうか。私も夫から質問者様と似た理由で、離婚を切りだされたことありますよ。結局まだ一緒にいるし(仲良しです)、気の迷いだったみたい。迷惑な話です・・・^^;
質問者様の旦那様も、うちの夫のように、勢いだけでつっぱしってしまう傾向がある人なのかも?

人の考えって、変わります。旦那さんの心も、質問者様の心もまた変わると思います。
6年も一緒に暮らしたのに、3日で結論が出る方がおかしいし(お互い同意ならそれでいいですけど)、人生を左右する大きな決断ですがら、もう少し時間をかけた方がいいと思います。
あきらめないで!
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この回答へのお礼

そうなんです。一方的なんです。でも私が泣いても喚いても彼の気持ちが変わることはなさそうです。離婚する事がお互いの為になると信じていて、もう決めてしまったから…、と。でも離婚する事が彼の為になるのは、そうかもしれない、とは思います。彼にべったり甘えて依存してましたし、凄く縛っていたと思うので。助け合うのが夫婦なのに助けてもらってばかりだった。
実は1年半ほど前にも彼から“別れた方がいいんじゃないか…”と気持ちを打ち明けられた事があるんです。その時はたくさん反省して、彼も私を受け容れてくれました。彼はその気持ちを心の奥深くに無理やり押しやってくれたけれども、完全に消えることはなくくすぶっていたのかもしれません。時計の針を戻せたらどんなにいいか、と思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 23:06

あなたは30歳。



6年間子供が出来なかった。

ここに彼の気持ちが変化した理由があるような気がしてならないんですが・・・・

優しい方と言うことで、彼は子供が欲しかったということはないのですか?
子供が欲しい夫婦で6年間出来ないとなるといろいろ不妊治療はなされていると思いますが、していないのですか?

それとも2人とも子供は欲しくなかったのですか?

その辺のところが今回の彼の離婚の理由の根底にあるような気がします。

どうなんでしょう?
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この回答へのお礼

この6年間は二人とも仕事がいそがしかった事や、経済的な事を考えて、あえて子供は作りませんでした。貯金をしていて来年の夏辺り家を買って、それから子供だね、と二人で話し合っていたのです…。だから違うと思います。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2005/11/02 23:02

結婚8年目子1人の妻です。



本当にご主人が大好きなのですね。
私もどちらかといえば、出来ることなら束縛したいタイプなので質問者様のお気持ち伝わりました。

ただご主人様の離婚の理由がいまいち決定打にかける気がしました。他に理由があるのかな??と思わせる位、あいまいかなと・・・。(こんな事言ってごめんなさいね)
6年もの間、質問者様の行動や言動に我慢しつづけていたかと考えると、そんな事ないと思いますよ。
『愛情』があったなら、質問者様のわがままも可愛いと思えていたはずですし、あんまり限度が過ぎれば、喧嘩したり話し合うこともできたでしょうから。
『仲が良かった』のですよね?ご主人はずっと我慢して仲の良いふりをしていたという事でしょうか?

質問者様にお聞きしますが、彼に別れを告げられて、奴隷のようにすがっていらっしゃいませんか??

■私の悪い所を直すよ!!
■私が全部悪かったの
■私は別れてもあなたが好きなままだよ!

・・・・のような事をおっしゃっていませんか?
こういう変な上下関係の中で話し合いをするとご主人は、最終的には全てあなたが理由で離婚するという様な言い方をなさると思いますよ。そして質問者様も自分が全て悪いと思い込んでいらっしゃる様ですし・・・。
これでは話し合いになりません。夫婦生活であなただけが悪いなんて事は絶対ありません。

もしご主人のおっしゃってる理由が離婚したい本当の理由なら、質問者様は別れたくない訳ですし、とりあえず『別居』でよいのでは?と思いますよ。
少し離れて暮らすといろいろな事に気付くと思いますし。相手の必要性もよくわかると思います。

ご主人がいくら別れると言っても、あなたがそれを受け入れる時間も持たせず、いきなり一方的なんて、普段は優しいご主人でも、この行動はひどいわがままでしかないと私は思います。
これで彼のよくわからない離婚理由で別れてあげたら、質問者様はご主人にとって、かなり都合のいい女性になってしまいますよ!自分の不満だけで一方的に別れられるほど結婚は軽いものではない事を理解してもらうべきです。

夫婦は常に対等でなくては話し合いなど出来ません。
質問者様ももう少し強くなって、ご主人のわがままをただ受け入れるのではなく、「私はお互いが納得するまで別れない」という毅然とした態度をとる必要もあるのでは?と思いました。

お辛い時にいろいろと偉そうにすみません。
でもご自分が納得いくまで頑張ってください。
別れてしまう事を考えれば、『彼のため』の行動ではなく、『自分のため』の行動をとってくださいね。
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この回答へのお礼

はい、一方的な離婚宣告は私も残念でした。彼の心の中だけで決めてしまう前に話し合いたかった。彼もその事については謝ってくれています。でも彼の中では今は辛いけど離婚する事がお互いの為になる、と100%信じているので、別居して私に望みを持たせながら暮らすのは余計辛い、今ここで終える方がいいと。私の年齢の事もあって、早いほうがいいと思っているようです。
■私の悪い所を直すよ!!■私が全部悪かったの■私は別れてもあなたが好きなままだよ!…はい、全部言っちゃいました。彼は私は何も悪くない、愛している、と言ってくれています。若く、まだ自分という人間がしっかり確立する前に結婚してしまった、今は少し年を取って自分も変わっていき、彼と私が結婚に求めているものが違うという事に気づいてしまった…、どちらかが悪いという事ではない、と。…完全に納得できてはいないです。せっかく結婚したのだから、違いを埋める努力をしていきたい…。でもいやだ、離婚したくない!という気持ちから、悲しいのは変わりないですが、早く彼を解放してあげよう、という気持ちに変わりつつあります。偉そうなんかじゃないですよ!身ず知らずの私に親切に言葉をかけてくださって、うれしいです。ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 23:01

う~ん 結婚して6年ですかぁ


という事は旦那は20歳で結婚って事ですよねぇ

変な見方をすると旦那は遊びたい盛りの時期を
質問者さんと過ごした事になりますよね

これは完全に憶測の域にしかない話ですが
旦那さん 他に好意を持たれる相手ができたんじゃないでしょうかねぇ?

そんな傾向はまったく見られませんでしたか?
もし 離婚したくないなら一度素行を調べてもらって
もし相手がいたりしたら うまく工作すれば
あなたのよさが分かってもどってくるかもしれませんよ

これは完全に自分の知り合いにあった話ですけど
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この回答へのお礼

そうなんです、彼は遊びたい盛りの時期に遊べなかったのでかわいそうでしたね。
離婚宣告を受けてから今日で3日目なんですが、それまでは毎日真っ直ぐ会社から帰ってましたし、土日も一緒に行動する事が多かったのでそれは疑ってないです。今は友達の家に夜だけお世話になっているのですが、そこにも私が送っていってますし…。
彼の気持ちが戻る方法があるといいんですが無理みたいです。頑固です。
アドバイスありがとうございました。 

お礼日時:2005/11/02 04:33

大人にならなくても、がんばって強くならなくても、いいです。


確かに時間が一番の薬でしょうが、その時間はなかなか経ちません。
たくさん泣いていいです。
ゆるされるならば、身内や知人に当たり散らしても、いいです。
お酒で紛らわしても、煙草を吸ってみても、いいです。(限度は必要ですが)
ちょっと高い物を、どーんと買ってしまっても、いいです。
ここでこうして、誰かに話を聞いてもらうのも、いいです。
どうにもならない時は、気が済むまで、いろんなことをやってみてください。
ジタバタして構いません。
もうあんなに優しい人は、あんなに愛せる人は、現れないだろう、と、今のあなたは思っているでしょう。
でも大丈夫です。
きっとまた現れます。
あなたにもっともっと合った人が。
ありのままのあなたを受け入れてくれる人が。
今度はあなたに別れを告げることのない、あなたが本当に出会うべきだった人に、きっとあなたは出会うと思います。
だから大丈夫です。
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この回答へのお礼

暖かいお言葉に涙が出てしまいました。苦しい時の時間はなかなか経たないものですね。
図星です。彼以上の人はもう現れないと思っています…。こんな事になっても彼が運命の人だった、と信じたい私。未練たらたらです。
もうたくさん泣きました。そろそろいい加減にしないといけないです。今日は私の事を心配した彼が食事に連れて行ってくれるそうです。笑顔で行ってきます!
激励ありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 04:09

結婚って何なのでしょうか?



ご主人は「この6年間、じっと我慢していた」とでも
言いたいのでしょうか?
じゃなぜ結婚相手としてあなたを選んだんでしょうか。

6年前と言えばご主人が20歳、あなたが24歳。
あなたがおしっきったのですか。


>彼はとても優しいひとで、この6年間本当に大事にしてもらいました。

ちっとも優しくないですよ。
身勝手です。


>彼に感謝の気持ちしか湧かず・・

一方的な「愛」だったのでしょうか?
惚れた弱みで、今までご主人と暮らしてこられたのですか?


>ただ小さな過ちが少しずつ積み重なり・・

それはお互い様でしょう。
あなただけに「非」があるわけではありません。



>彼の意思は固く、泣いて頼んでもダメでした。

実生活でこのまま一緒にいても面白くないでしょうが
法的には「離婚成立」の条件は満たしていないように
思います。


>叱咤激励して頂けるとありがたいです

何に対して叱咤激励をすればあなたは癒されますか?

離婚を決めておられるのでしたら言うことはありません。
せめてあなたに有利な条件で離婚なさることを
望みます。
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この回答へのお礼

たくさん我慢してたと思います。私のわがままで振り回してたと思います。真面目な人ですから不満を溜め込んでいて爆発しちゃったんですかね…。本当に優しい人なんですよー、幸せでした。
>何に対して叱咤激励をすればあなたは癒されますか?
彼が戻ってくる事以外癒す方法はないと気づきました。こんな風に人に癒してもらおう、なんて考えてるうちはダメですよね。がんばって自分が強くならないと!
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/11/02 01:57

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