自分に絶望しています。長文、感情剥き出しで申し訳ありません。 自分が絶望している原因は祖父と曾祖父の

自分に絶望しています。長文、感情剥き出しで申し訳ありません。

自分が絶望している原因は祖父と曾祖父の存在です。いつの間にか、誇りに思う存在ではなく、劣等感の原因になってしまいました。

この2人がどういう人かとザックリ言うと超優秀な人です。海軍兼空軍出身の曾祖父は天皇に称賛される、剣を頂いた。文章が上手い。ライト兄弟と会合。英語が出来る。

祖父は福田赳夫総理と会談、産経新聞野社員。ハーバード大学、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合い。愛子様からの英語の依頼、有名高校の歌詞を書く。

私は20年生きていますが、到底彼らには敵いません。学校面でも、人間関係を築けません。遊び方も知りません。ただ彼らのレールに基づいて生きてきた人間なのでそれ以外で何も考えてきませんでした。私立文系。高、大受験は全落ち。第一志望に偏差値30届かない。浪人しても補欠だけ。ヘルニア。過呼吸、不眠症に過敏性腸症候群と悪循環から抜け出せません。

挙げた人は殆ど自分の親族です。他人じゃなくて一番身近にいるから一生逃げられない「呪い」なんです。呪いは彼らのような人になるまで解けません。

自分の駄目な点はいつの日かに「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをしたと言う事です。

何の能力も無い癖に、祖父や曾祖父のようになりたいという欲求だけが肥大化した存在になってしまいました。

自分の努力不足や幼稚で傲慢だったからこんなことになってしまいました。それに気づいて生まれて初めて「時間」について後悔した。

ずっと葛藤し続けて、祖父のようにになることを「諦め」ちゃいました。客観的な学歴も人間性も自分には何も足りないし、それを補う特技を持ち合わせていないから。自分が優秀なんて言い放っても見苦しい印象を与えてしまうだけ。

でも、自分の人生を決めるにはあまりにも年齢が遅すぎる。今から運動頑張ればスポーツ選手になれるのか？絵を描き始めたら画家になれるのか？

そんなわけないだろ。

無駄にしていたロス時間分を今更取り返せる訳がない。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られず結果を残せないのと同じだよ。時間は戻らないんだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」じゃ駄目今の私には手遅れなんだよ。

達成出来ないなら、「今」に意味がなくなる。それなら別に生きなくてもいい。だから消えたいなという気持ちになる。

心の中ではある程度分かっても、自分は許さない。私は一生執着しなきゃいけない。彼ら横に並ぶ人にならないといけない。私の人生は最初から0か100しかない。0の人生に何の意味があるの？

幸せは付加価値なんだよ。形あるものじゃないと満たされないんだよ。だから上すぎる人が身近にいるとしても自分はどうしても追いつかないといけないんだよ。

苦しいんだよ。才能ある人の隣に並べられては劣等感や嫉妬に潰される。凡人じゃ駄目なんだよ。そんな生き方を絶対に自分は許さない。

何もない、何も残せない人生なんて何も意味がない。意味を求めるからこそ価値があるんだよ。

結局、私は私自身を諦めきれてないです。身分相応に生きても、ずっと満たされないから何時迄も追い続けるんだよ。

自分で納得出来ないなら誰かに認めてもらえたらいいなんていう考えもあるけど、生きてるだけでいいなんて思える人は何かを「持っている」人達だけだ。

何もないと笑われるだろ。ざまぁみろと思われるだろ。比較されるだろ。愛されないだろ。じゃあそれがなくても愛される人がいるならば、どうして自分は誰も居ないの？

もう消えたい。誰か助けてください。

No.2 回答者： JHONG 回答日時： 2021/06/15 22:22

良いご先祖さまを持っていますね！でも、その方々は他人ですよね。

その英雄に少しでも近づけば、良いですよ！あとはあなたを出すことです。頑張ってください。

No.1 回答者： andona 回答日時： 2021/06/15 22:14

あなたのそれとは全く違う価値観を持って生き生きとしている人に出逢うとか、そういうことでもないと、現状打破出来そうもないと感じました。

放浪の旅でもしてみたらいいんじゃないでしょうか。
そんなことに拘らなくても幸せに生きてる人が沢山いると思いますよ。