娘が軽度グレーゾーンを婚約者に伝えてなくて悩んでいます。 娘の結婚が決まりそうなのですが、軽度のグレ

娘が軽度グレーゾーンを婚約者に伝えてなくて悩んでいます。


娘の結婚が決まりそうなのですが、軽度のグレーゾーンの診断が出ている事を伝えていません。
うっかりミスや会話で偏りはありますが、仕事上は問題なくやれています。

ただ、家は片付けられないし会話も一方的な事も多く
やはりフォローや理解は必要です。

同じグレーゾーンの夫に診断された以上、きちんと相手に伝えないとねと話したら「娘の幸せをぶち壊す気か。」と反対されました。

「社会生活を営めて、生活していく上で問題なければ
障害認定されてないんだから言う必要はないと言われました。実際にオレは困ってない。」と言っています。

その困ってないのは、普段から私がフォローしているからなんだけど。。と思いつつ話しても平行線なのでそれ以上は話していません。

グレーゾーンの人は本人は何も困らないんですよね。
寝れば忘れてしまうので。問題はやらかしてしまう問題をパートナーが担わないといけません。
娘の相手にもその負担がかかります。

子供への遺伝も7割と言われています。
結婚前にきちんと伝えて、それでもと受け入れてくれるなら喜んで送り出せるのですが。

娘と夫は言うつもりがありません。私が独断で伝えるのもトラブルになります。かと言って伝えないのもどうなのかと思って悩んでいます。

ご意見宜しくお願いします。

No.5 ベストアンサー 回答者： meg68k 回答日時： 2021/07/12 10:13

おはようございます。

んー。判断迷いますね、隠して相手がその事実を知った時も娘さん
も大きく悩むことにはなると覆いますし、離婚の可能性も出てくる
でしょう。

でも個人的には「本人隠すつもりなら親として必死に隠せ、ばれな
いようにどうすればいいか考えろ」と思うのです。


あなたはぶっちゃけた話、「理解を得るため知らさなきゃいけない」
と考えているようですが、「間違いなく今それに気がついていない人
間との摩擦になる」と思うのです。

関係者ほぼ全員気がついているなら公知して理解を求めるのが正しい
と思います。しかし軽度で「うっかり」レベルだというなら、あえて
摩擦を増やす必要はない、と思いますよ。

あなたが公知すべきと考えるのは隠し事をしなきゃいけないことを回
避したい正義感のようなものじゃないですかね？。

娘さんが公知したいというなら公知すればいいでしょう。しかし娘さ
んが隠すつもりだというならあなたも親として必死で隠すべきと思う
のです。そして隠すことで「得られない理解」を親としてフォローす
ればいいと思うのです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！

今は無い摩擦を敢えて起こす必要は無いのかもしれませんね。

おっしゃる通り、私は隠し事をする後ろめたさを回避したい正義感もあります。
罪悪感やら、心配やら色々ですね。

でも娘の人生は娘の物なので、
私が独断でお相手に話す事はしません。

ご意見参考になりました。
娘の進む道を見守ろうと思います。
挫けそうになった時にフォローしていけばいいかなと思えました。

ベストアンサーに選ばせてもらいます^_^

お礼日時：2021/07/12 11:19

No.10 回答者： 航一朗 回答日時： 2021/07/12 10:29

後から知られたときに

「知ってて教えなかったのは『騙した』んだ！」
って言われますよ
ダンナさんはそう思わなくても、義両親が思う
そしたらお嬢さん、嫁いびりされちゃいますよ
まして遺伝の可能性もあることです
やはり前もって伝えるべきだと思います
ただしそれはお嬢さんご本人の承諾を得て、です
ご主人の承諾はこの際イイんじゃないですか？
常にフォロー後のことしか知らない人の意見なんて何の参考にもなりませんし

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！
伝えるべき。。そう私も思います。

でも頑なに娘は伝えたがらないので、私が娘の意思を無視してお相手には伝えられないです。

娘には意見は伝えて行こうと思います。

お礼日時：2021/07/12 11:22

No.9 回答者： hagecyabinn 回答日時： 2021/07/12 10:25

貴方が言うのでは無く、娘さんが自分で言うように諭しましょう。

娘さんを諭すのも親の努め。
好きなら障害なんて気にしない。
でも嘘をつかれたら不信感が湧く。
結婚生活で大事なのは信頼関係。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

娘に諭して行こうと思います。
娘の意向を無視できないので、勝手に伝える事は控えると思います。

結婚したら信頼関係が大事ですよね。
ただ、グレーゾーンの人との生活は一方通行なのでそもそもが信頼関係を構築するのが難しいです。

お礼日時：2021/07/12 11:41

No.8 回答者： pcgal 回答日時： 2021/07/12 10:23

ご主人は反対していますが、娘さんも反対でしょうか？

その場合には、お母さまがいくら心配でも相手へ話すことは出来ません。
理由は成人した娘さんはお母さまと一線が引かれ、一個人としての行動、志向そのた一切の自己権利を有するからです。それを妨害する行為は許されません。ただし、親として娘さん本人を説得、納得させる行為は容認されます。それでも拒絶された場合には、もし将来に悪い結果が訪れたとしても
それは娘さん本人が背負うことと言えます。
また仮に相手からお叱りを受けた場合には「娘が話していると思いました」で済みますから。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

成人した娘なので、全ては責任を持って行動すればいいですよね。

でも親ってなぜこんなに先周りして心配しちゃう生き物なんでしょうかね。

娘に伝えた方がいいと意見は伝えていこうと思います。それでも伝えないなら、その結果を自分で背負って行くのを見守ろうと思います。

お礼日時：2021/07/12 11:43

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2021/07/12 10:21

女性は騙し搾取する生き物なので黙るのが一番です。

男性側のグレーゾーンは女性側の親は発狂して罵倒しますが、女性側の親は確かめないお前が悪いになります。

気にすること無くダメだったら離婚するだけですよ。

彼は親では無いので支え合えない関係は意味がありません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！　　　

騙す搾取するのが、そんな物だと捉えられたららくなのですが、生真面目で困っています。

グレーゾーンは男女どちらでも、パートナーの負担が大きいです。自分も苦労したので、お相手にその道が待っているのに伝えなくて良いのか。
　
色んな事が割り切れる性格なら楽でした。
でも、ご意見参考になります。ありがとうございました。

お礼日時：2021/07/12 11:48

No.4 回答者： poco_2 回答日時： 2021/07/12 10:09

質問者様が独断で伝えるのは絶対にダメです。

>その困ってないのは、普段から私がフォローしているから
ではそのフォローを止めましょう。
結婚したら自分で何とかしなくてはいけないのですから、その準備です。
身内にグレーどころではない障害持ちがいますが、本人の知らぬところで親がフォローしたのは中学生までです。
その後は失敗の対処も含めて自分でやらせてます。
時と場合によってはフォローも必要でしょうけど、本人にもその内容をちゃんと教えるべきではないでしょうか。
フォローされたことを知らないままでは、親から離れられませんよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

私が独断でお相手に伝えるのはダメだと思っています。娘を諭して行こうと思います。

フォローも最低限にしていますが、まだ過保護だと自覚しています。

全部自分でやっていかないと。。ですね。

お礼日時：2021/07/12 11:57

No.3 回答者： tomoyoo 回答日時： 2021/07/12 10:09

倫理とか関係なく回答しますが、

娘さんが言う気がないのなら
言わなくていいんじゃないでしょうか？

グレーゾーンという事はそうっぽいけど、ハッキリとそうとは言えません。という事ですよね？
だったらなにも婚約者さんに、え！なに？病気なの？
と不安を与える必要もないかなと思います。

婚約者さんも娘さんにそういう所があると知った上で、
結婚しようとしているのですからいいんじゃないでしょうか。

もし、告げた場合お相手がとんな考えを持つか、
わかりませんが、そういう事に理解のない方だった場合
ホントに結婚ダメになりますよ？

どうしても告げない事が気になるならば、
この子ったら、お掃除苦手で自分ばっかベラベラ喋るけど宜しくね～。
くらいにしといたら良いかもですね。
それで結婚後に子供生まれて落ち着いた頃に発覚した事にしてグレーゾーンだったと告げるとか。
ちょっとズルいかもしれないですけど、
彼も娘さんが好きなんですし、
世の中意外とグレーゾーンな人って多いらしいですから、そんな感じじゃダメでしょうか?

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！

娘が伝えないなら私が独断で伝えるようなことはしないです。ただ、グレーゾーンでも家族は大変は大変で。。

結婚生活は大変だろうなと分かってしまうので、
後出しジャンケンよりは先に伝えた方が良いと思ってしまいます。
　　
ただ、娘の人生なので娘が決めてその結果を自分で体験して学べばいいんでしょうね。

とりあえず、伝えた方がいいという意見だけは
言っていくつもりです。

お礼日時：2021/07/12 12:03

No.2 回答者： largesnowman 回答日時： 2021/07/12 10:09

んー

なるほど。
これは悩ましいですね。
勿論、伝えた方がいいと思います。

で、どうするか。。。
ですよね。。。
でも、まずあんなが言うのはやめておいたがいいじゃないかな。。。
なんとか娘さんに説得していってもらうしかないじゃないかと…
それしかないと思いますよ。
あなたが言ったら結婚が破綻とかなったり、もししたら、、、
と思うと…。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！

ご意見と同じで、私も娘の意思を無視して伝える事はできません。
伝えた方がいいと思うよと意見だけは言っていこうと思います。

お礼日時：2021/07/12 11:06

No.1 回答者： youyoulife1 回答日時： 2021/07/12 10:07

確実に伝えるべきでしょうね。

娘さんの結婚後にその話が出たりするとすぐに揉め、
不幸な結果になりかねないと思います。

あなたの旦那と娘さんは、最終的に誰が娘さんの面倒を
みるのかについて考えたことがないのでしょうね。
責任や意識が欠如しているために出る安易な発言のような気がします。

あなたとその彼との信頼関係の問題もありますが、
私なら必ず伝えると思います。

自分の娘の将来の責任は持ってあげないといけないので。
たとえその発言で婚姻がダメになったとしても、
途中でダメになるよりはマシだと思います。
ちゃんと理解をしてくれ、安心できる人と幸せになって欲しいですしね。


相手が気づいていないならば言っても気持ちは変わらない。
相手が気づいていないならば言わなくても何も問題にならない。

どちらも結果的に同じような気もするのですが、
やはり遺伝する可能性のある症状かどうか、と言う点ですよね。
ということで、慎重に考慮してもらう必要のあることだと思います。
私は言わなければならないことだと思います。私は、ですが。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました！

私は伝えた方がいいと感じていますが、成人になっている娘の意思を無視して伝える事はできません。ですが、伝えないのもモヤモヤしていて複雑です。

色んなアドバイスを頂いで、一応考えがまとまりました。

娘には伝えた方がいいという私の意見は伝えようと思います。後は結婚する前に先に一緒に住む事を勧めてみようと思います。

一緒に住まないと分からない事も見えて来ます。
そこでトラブルになるようなら、伝えるきっかけにもなるのかなと。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時：2021/07/12 11:04