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娘の結婚に反対しています。(娘を結婚させたくない親より)
20歳の娘が、うつ病を持っている男性と結婚したがっています。
できたら、結婚を再考させたいのですがどのような方法があるでしょうか。

うつ病の人たちを見下すつもりはまったくありません。ただ、彼の父親、それから彼の兄弟みんなが何かしら精神的、身体的な障害を負っているのをみると、かなりの確率で、自分の孫(それから延々と続く子孫)に同じ苦しみを持たせてしまうことになってしまうのが親としてつらい。(ただし、私の娘はそれを覚悟しているというか問題としては見ていないようです)
また、一方で彼の性格を考えると、(精神的な病気からくるのかもしれませんが)、精神的に未熟なところがあって、今はとてもやさしくしてくれていますが、自分本位なところが顔を出すと人の言うことを聞かなくなるなど、長期的に結婚生活がうまくいくかどうか心配なことばかりです。親として娘の幸せを考えるとこの結婚にはリスクが多すぎて賛成できないのです。娘を再考させるためにいい説得の方法を知っている方アドバイスお願いします。

gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

精神的な病気は回復することはあっても完治はありません。



精神障害者からの被害は、被害を受けた人にしか分かりません。
絶対に結婚すべきではありません。
想像を絶しますよ。間違いなく普通の人生は送れません。
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長文です。


僕にはうつ病の母親がいます。(母:55歳、僕:28歳)

事の経緯を簡単に説明します。
母は元来明るく、天然で失敗してもくよくよ悩まず、
男所帯の我が家を紅一点ながら、自らの失敗談や体験談で盛り上げてくれました。30年近くも。ですが、母は家族と同等の肉親を事故で失い
自暴自棄になり、霊と交信が出来ると言い出し、10年以上前に死んだ祖父を降霊し、予言やお告げを僕等に話し出しました。
最初の内は親身に聴いていましたが、後々疲れが来てしまい母を邪険に扱い始めたら、
次は絶食を始めました。母の父(僕にとっての祖父)が糖尿病だったため、母は極端な糖尿病の予防として絶食を図りました。
勿論、病院で検査を受けても血糖値は正常値でしたが、先生の説明は母の頭には入っていないかの様子で、ほとほと困り果てました。
とうとう30Kg弱(全盛期は42~3kg)になってしまったので、緊急入院しましたが、現在は自宅療養中です。
近所の総合病院の精神科に通院しています。

僕がこれから取る行動は実家暮らしを止めて独立する事です。
母に優しく接しても、母は意固地になって言葉を受け入れてくれないので、僕も時々声を荒げてしまいます。それが母にとってはプレッシャーになっているのかもしれません。
だから、母と距離を置いて、家を出ようかと思います。幸い兄が二人います。逃げていると思われるかもしれませんが、僕は自分の人生を守るだけしか今は出来ない気がします。
親孝行のために、親からはなれなきゃいけないというのは
皮肉ですね。

話が飛躍してばかりですみませんが、うつ病はいつかは治ると信じています。
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遺伝については分かりませんが…


精神疾患がある方がそばに居ると、健常者もそれに引きずられ、精神疾患を起こしやすいです。
彼氏さんのご家族まで精神的な疾患をお持ちなのは、家族として傍に居たため、発病者に引きずられた・・という可能性は高いですね。

また子育ての場合でも、不安定な親に育てられた子供は、同じく精神的に不安定に成長します。
運良く精神疾患にならずに済んでも、思春期に荒れたり、勉学に集中できなかったり、友人と親密な関係が築けなかったり・・など様々な悪影響が考えられます。

20歳のお嬢さんが、(1)彼のうつ病に引っ張られず正常であり続け、(2)子供を欝から守り健全に育てる、ことが出来るでしょうか?
不幸になるのは目に見えているように思います。

>娘を再考させるためにいい説得の方法を知っている方アドバイスお願いします。

仕事のクライアントに説明するように、丁寧に、感情を交えず、頭ごなしに言わず、お嬢さんを心配する気持ちと理由を伝えれば良いと思います。自分の子供だからと言って、伝えることを怠けては上手く行きにくいと思います。

また親の意見よりも友達の意見を聞く年頃ですよね。
上記のように説得しても効き目がないなら、信頼できるご友人(幼馴染など)に事情を話してみるのも良いかもしれません。

どうしても言う事を聞かなければ、一度、結婚と離婚を経験させるのも仕方ないかもしれませんね。
最終的にはお嬢さんの人生なのですから。
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はじめまして。

30代女性 一時期うつ状態だった経験があります。
ストレスからくるものだったのですが,「うつ」に対するお薬は
2週間くらい様子見程度に使われてその後は安定剤(体の筋肉の
緊張をとってリラックスできるように促すお薬)等と胃腸系のお薬
を中心にながく処方を受けていました。
どちらにしても「お相手の彼自身の状態」を把握されることを一番
にお考え下さい。
内実としては症状は本当に人それぞれなんです。処方の状況にしても「うつ」のお薬も様々あります。
「うつ」は遺伝ではないそうです。
今の新しいうつのお薬は脳内物質のセロトニンという物質がストレス
や様々な要因から「通常より分泌量が少なくなる状態を改善すること」
を目的としているそうです。継続的に服用することで分泌をうながします。セロトニンは感情の波を沈める物質で,
お母様や私たち人間の頭の中にある物質だそうです。
いわゆる「更年期」の方の情緒障害の対処と似ている部分があると思います。
ご家族でうつ状態の方が多いということは「ものの考え方やストレス
の処理の仕方が似ているから」思い悩まれる傾向が似てくるのだと思
います。
「自分の身近にうつ状態の人間がいると,自分も引きずられてうつ状態になる」ことも多いそうです。
これはご本人がうつ状態の家族から受けるストレスにさらされた結果であると推察できます。
セロトニンだとか,ただこの物質が少なくなるだけで,情緒の不安定や気持ちの落ち込みに繋がるなんて
本当にご本人にとっては理不尽なことだと私は思います。
ご質問に帰りますが,
彼自身が「自分の状態を十分に理解し,治療を取り入れている大人の男なのか」,
失礼な言い方にはなりますが「MajimeOyajさまご自身のお嬢さんに彼を支える能力があるのか」
をお母様や周りの方達がご判断されることからはじめてみられませんか?
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30代♂です。



私のような若輩者が偉そうなことは言えませんが、
子供の立場と、私の友人が障害者で車椅子の生活をしており、
結婚したものですから、ご両親の思いなどで話せることが
あればと、お応えさせていただきます。

親は、子供のことだけを第一に考えてくれます。
たとえ自分が悪者になったとしても、それでも子供を守って
くれます。本当にありがたい存在です。

ですからあなたが娘さんを思い、結婚を反対している気持ちは
私にも理解できます。でも、その最愛の娘さんを信じてあげられる
のもお父さんであるあなただけなのです。
私の友人が結婚するときも、向こうの親戚の人など、反対する
意見はやはりありました。普通に考えれば当然です。
しかし、友人の今の奥さんは周りの意見も冷静に聞きながらも、
最後まで友人と結婚することを諦めませんでした。
ご両親も最後には、娘さんを信じて結婚を許してくれたのです。

私があなたの立場なら、同じ事をすると思います。
親は最後の防波堤になるべきだと思いますから、そしてとことん
反対して説得しても、
それでも娘さんの意思が変わることが無い場合は、その時
は娘さんの思いが本物であると判断して、許すでしょうね。

そしてその後は、二人を全力で支えると思います。
たとえ苦労して、辛く悲しい未来が待っているとしても
それはあなたの人生ではなく、あくまでも娘さんの人生なのです
から、娘さんが選んだその人生を応援したいです。

普通なら、相手が障害があったり、病気があると知った時点
で、逃げ出すのがほとんどの人の対応です。
それを逃げ出さないで、真っ直ぐな心で見ることの出来る
娘さんは、素敵な女性ですね、
そしてそんな娘さんを育てられたのは、お父さんであるあなた
なのですよ。

頭ごなしに押さえつけるのではなく、娘さんの話しもちゃんと
聞いてあげてください。
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くれぐれも欝を理解できないなら相手を否定してはだめとかそういうわけではありません。


私は最初に書きましたが、精神障害をもったことがない人は精神障害の人のことなんて理解するのは無理です。
厳密に言えば、非常に難しいかもしれませんがね。

第一、あなたに欝をもっと理解してくれなんていうのはお門違いとすら思います。
それは娘さん、または旦那さんがやるべきことです。
それを理由にあなたが反対の意思を表明しているのであればね。
逆に欝を理解もしないで否定するな、なんて言ってくる人間は
正直言って「おいおい」って思います。
こういう場合、理解させるのが筋なんです。
ひどい言い方をしますと、精神障害っていうのは心が未熟ということもありますので、ネット上の日記等を読むとこういう人は結構多いです。

ですから彼の病気のことが理由、つまりあなたの思いをしっかりと伝えるのが一番だと思います。これが一番重要です。
それで欝に関してあなたが理解できなくても、あなたが結婚に納得できる日がくるかもしれません。
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なんでもそうですが「理解が浅いと不安に」なります。



精神科や心療内科、カウンセリングなどは本人じゃなくても、その家族が
行くことができます。そこでプロから意見を聞いてみてはどうですか?素人が
勝手に心配しても限界があるでしょう。

こういう事実があって娘は結婚したがっているけどどうか、と。

お嬢さんを説得させるにはそれ以上の知識がいります。想像の範疇から出ない
ことがらで反対をしても相手には響かないと思いますが。
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親としては、かなり心配で不安ですよね・・。


反対されるお気持ちは、よく分かりますし、私が質問者様の立場でも、結婚を反対すると思います。

ただ、私もうつ経験者です。
うつは遺伝的な病気ではなく、環境と性格によるところが大きいです。

つまり、娘さんの彼は、元々の性格とその複雑な家庭環境や会社の環境などによってうつ病を患ってしまったのではないかと思います。

確かに、彼側の身内に精神的、身体的障害を抱えている方が数名いらっしゃるということは、娘さんと彼のお子様にも将来何かしらの障害を持ったお子様が生まれる可能性は、普通よりも高いとは思います。
そのあたりのことを、娘さんがどのように考え、どのように覚悟し、どのように生きていくつもりなのかどうかが大切ですね。

具体的な知識を持つために勉強し、自分なりの生活基盤を整え、彼と彼の家族を背負う覚悟をしているなら、娘さんの言い分を対等に聞いてあげ、娘さんの意思を尊重させてあげても良いとは思いますが、漠然と「大丈夫。頑張るから・・」程度の気持ちで、具体的な知識も何もないようでは、娘さん自身、覚悟がないと思いますので、彼が相手でなくても、結婚自体、まだすべき年齢ではないでしょう。

あとは、彼の人間性そのものが大切ですね。
私もうつになりましたが、うつから立ち直り、前を向いて歩けるようになったのは、主人の支えと存在があったからです。

恋愛中からずっと変わらずうつの私を支え続け、信じ続けてくれるこの人の気持ちに応えたい・・・この人にばかり負担をかけたくない・・・その一心でうつを乗り越えてきました。

彼には、うつに甘えず、娘さんを自分が守っていかなくては・・・という、そのくらいの気持ちはあるでしょうか??
うつを克服し、家庭を守り抜いていけるだけの力は、うつ病とはいえ、結婚する以上必要不可欠だと思います。

うつ経験者から見ても、彼が娘さんの支えに感謝し、うつを克服していこうとするだけの覚悟がないのであれば、彼では先が不安ですね。

結局、最後は彼自身の人間性と娘さんの覚悟になると思います。

親として、頭ごなしに反対すると、おそらく娘さんは耳も貸さず、反抗するだけだと思いますので、一方的な反対ではなく、娘さんの気持ちと覚悟に耳を傾け、その上で人生の先輩として、心配要素や不安要素、現実問題などを突きつけてみてください。

例えば、「うつで彼が仕事ができなくなったら、生活はどうするの?親は支えてあげたくても、支えてあげられないからね。」
「もし、彼がうつで仕事が出来なくなったときに、あなたのお腹に子どもがいて、あなたも仕事ができなかったらどうするの?普通に育てるだけでも子供には莫大なお金が必要なんだよ。生活保護などは簡単には審査が通らないし、税金なんだよ。」
「仕事もせず、育児も家事もしない状態に彼がなっても、あなたは彼を愛おしいと思い、彼に感謝が出来るのか?」
「彼のお父さんや兄弟に何かあったときは、だれが面倒見るの?経済的なことまであなたと彼が支えていくの?自分の家庭を崩壊させてまで、あなたと彼が彼の兄弟を見る気なの?」などの質問をしてみてください。

全ての質問に、きちんと誠実に答えることが出来れば、娘さんは相当の覚悟です。
そのときは、「自分の育てた娘だから・・」と娘さんを信じて、娘さんの判断に身をゆだねるしかありません。

でも、逆ギレして誠実に答えなかったり、いい加減な答えしか出来ないときは、そのあたりのことを真剣に考えるようにうながしてみてはどうでしょうか??

親は言い続けることしか出来ないと思います。
その上で、最後は娘さん自身に、責任を持って決断してもらうことしかないと思います。
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>結婚を再考させたいのですがどのような方法があるでしょうか。



聞いてくれるかどうかわからないけど、まず娘さんの年収を設定する(20じゃそんなに高くないでしょう)

私もうつについてよく知らないし、知る気もあまりないですが、
病気なんですよね
娘さんたちが家庭をかまえるにあたって、稼ぎ手の半分が病人って事です
家庭単位での医療費を考えて、
健康なほう(娘さん)が安定した経済力をつける必要があるでしょう

私も質問者さんに賛成ですね
うつは遺伝しないと言って怒ってる人がいますが、
自分たち(質問者さんの娘さんたち)の病気なんだから、自分たちが周囲(含む質問者さん)に説明すべきでしょう
周囲のほうが自主的に調べて理解を深めてくれるだろうなんて甘いです
その甘さひとつとっても、娘さんの結婚はまだ早いと思います
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既婚の男です。



私にも子供が居ますが、「親」というものは、単に反対する気持ちを
子供に云わば押し付けるのが「親」だとは思いません。

本当の親であれば、苦労するのを知りながらも決意した子供の意見を
尊重しながら、何かあったら戻れる・相談を受ける「場所」を用意して
あげるのも親の務めではないでしょうか。

勝手なことを言いましたが、ここで説得できたとしても娘さんの中では
貴方との親子関係が崩れてしまうリスクもあります。
説得ではなく、親として心配してることを話した上で、娘さんに人生の
決断をさせるのが良いのではないでしょうか。
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