私のうつ病で彼の親に結婚を反対されています

ありふれた悩みですみません。
私には人生にかかわる大きな障害です。
アドバイスをいただけたら幸いです。

私は27歳の会社員で、同期の彼氏と3年付き合っています。
その間に私は仕事のプレッシャーでうつ病になり、1年会社を休職しました。
彼は、偏見も持たずずっと支えてくれました。（彼も仕事が忙しく余裕はなかったはずです）
その後私の体調も回復し、通常勤務できるようになった矢先に結婚しようと彼が言ってくれました。
私はつらいときにずっと支えてくれた彼しか結婚相手に考えられなくて、とても幸せでした。

しかし、彼の両親(特にお母さん)に結婚を反対されました。
主な理由は、私のうつ病です。
"子供が産めない・うつる・離婚する・治ったとしてもうつの履歴は残る"と彼のお母さんが激しく言ったと聞きました。
お母さんの義理のお姉さんがうつ病で実のお兄さんと20年以上別居している事情があり、自分の息子を同じうつ病の女にやることは出来ないという感情らしいのです。

悔しくて泣きました。
私の親は、"それがうつ病患者に対する世間の意見"だから、仕方ないと思いなさいと言っています。

また、彼のお父さんは、彼と同じ私の学歴(旧帝大)・同じ職業(総合職)が気に入らないようです。
"女に学はいらない"と。

彼の地元は田舎で、私から見たら彼のご両親とも視野が狭いと思ってしまいます。
彼の両親はともに高卒で、うちの家族は全員大卒です、

彼は、両親に失望し、当初は何とか認めてもらおうとしていました。
"キミがあきらめるまで、僕はあきらめない"といってくれました。
"時間はかかるかもしれないけど待っていて”と。
彼は両親の承諾なしには結婚はないいう姿勢です。それは私も同じ意見です。

しかし、それから数ヶ月たって、二人の間で結婚の話題はタブーになりました。
友達の結婚式に出席する話をするだけでも、彼の機嫌が悪くなります。
彼と話すときは腫れ物に触る感じです。
そして、結婚の話題でこの間大きなケンカをしたときに、
"今回の件で俺は、初めて親に軽蔑をしたけど、尊敬していることには変わりはない"
"キミとの結婚を説得するためにどうすればいいかわからなく面倒くさくなった、別れて楽になりたい”
と売り言葉に買い言葉の中で言われてしまいました。
私が折れてその場はなんとか落ち着きましたが、
当初の彼の気持ちとは変わってしまっているのを感じます。

私は彼に執着せずに、別れを選んだほうがいいのでしょうか。
私にとっては、病気中に支えてくれた彼は唯一無二の存在です。

彼をこのまま苦しませたら(私の我が儘を押し通したら)、いつか素敵な未来があるのか。
彼を必死にあきらめて、次に進むことがみんなのためにいいのか。

今彼は、夏休みで実家に帰っています。
結婚の話がどんどん悪い方向に進むのか、無視されるのか。
考えるだけでストレスになってまた体調を崩してしましました。
疲れました…


言うまでもなく、私は好きでうつ病になったわけではありません。
女だからとか関係なく、みんなと同じように勉強して就職しました。
私は悪いことはしていません!!

長文・乱文失礼します。
アドバイスいただけた、うれしいです。
何卒、よろしくお願いいたしま。

No.1 回答者： noname#143988 回答日時： 2011/08/02 19:01

親の承諾を得ない限り結婚しないと云う考えがあるならば、

結婚する事は絶対不可能ですから、別れましょう。


あなた様も彼氏も、親の方が大切なんでしょう？


結婚は本人同士の合意のみに基づいて成立します。


親なんぞ関係ないハズです。


本当に旧帝大卒ですか？


そんな価値観では、婚姻関係の継続も不可能なカップルです。


諦めましょう。

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

もちろん成人が親の承諾なしに結婚できることは承知しています。

彼は親のことを大切に想っています。
そこは彼の素敵な大好きなところです。尊重すべきところです。

私には、彼と親との今までの素敵な絆を壊す権利はありません。
親と私のどちらが大事かなんて、口が裂けても利けません。

幸せな結婚がしたいのです。それは親の承諾が大前提です。
これから先、2人だけで生きていくことは悲しいです。

私は贅沢で我が儘だわかっています。
それが私の価値観です。

お礼日時：2011/08/02 23:18

No.2 回答者： k_kota 回答日時： 2011/08/02 19:04

ありふれた悩みではないですが、コメントできるだけしましょう。

彼が並の男より立派であなたを十分に愛しているのは多分間違いないでしょう。
あなたは男性を見る目がありますし、うつから立ち直ったならそれも素晴らしい。
よくも悪くも自分をしっかり持ってますね。
自分を持ってて悪いはずなんかないのですけど、世の中と言うのもまっすぐではありません。

おそらくですが、彼の理想は「親の祝福のある結婚」なのだと思います。
そして、それを叶えるのが多分不可能なのでしょう。
それを無能だとは思いません、実際厳しいと思います。
別にあなたも彼も悪くないですし、彼の両親も悪人ではないと思います。

ただ、全員の条件が同時に成り立つことは無いみたいです。
それが結論だと思います。

彼やあなたの工夫でどうにかなるかもしれませんが、それはちょっと厳しい道のりだと思います。

誰も悪くないですが、そのような結論になるのかと思います。
もちろん、これが絶対とは思っていません。
ただ、誰も悪くなく、それでもうまくいかないパターンがあるということです。
誰も責めずに、うまく行く方法、幸せになる方向を考えてみてください。
それが別れであっても一つの選択だと思います。

この回答へのお礼

コメントありがとうございました。

あきらめるにしても、このまま少し待ってみるにしても。
"誰も責めずに"っていうのが、難しいと思っています。

彼の両親から言われたことにとても傷つきました。
でも私は言われても仕方ない立場にあると思います。
もちろん彼も含め、悔しさ・悲しさは言っていません。
でも、怒りは湧いてきます。
でもその振上げた拳の振り下ろし所がないのです。

結局は自分がうつ病になったのが悪いのだ!!っていう落としどころしかないのです。それでしか自分を抑えられないのです。

きっとこんな思いしている方は世の中たくさんいると思います。
この経験がいつか自分の強さ・魅力になることを信じて耐えようと思います。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2011/08/02 23:28

No.3 回答者： petittin 回答日時： 2011/08/02 19:10

心の病には偏見がありますからね。

でも、貴方は今は回復されお仕事もされている。
学歴も職歴も問題など一つもないはずです。
どうして、女性が学歴があってはいけないのでしょう。
大変失礼な物言いになってしまいますが、彼のお父様は一昔前の人間なのですね。
お母様も、うつ病のせいで子供が産めないなど・・・身内に同じ病の人がいるのに、なんて理解の無い人でしょう。
彼もご両親側に引っ張られてしまっている感じがします。
中々、こういう相手を説得するのは大変ですよね。嫌気を感じているでしょうね。

でも、本当に貴方のことを大切にするなら、ご両親は彼が説得できるはずです。
もしご子息の言葉にも耳を傾けない、そんな人たちであれば了承は得られないでしょう。
円満に結婚をと望むお気持ちもよくわかりますが、彼のご両親さえいなければ
貴方達は上手くいくのではないですか？
結婚は当人同士の合意のみで成立するじゃないですか。

どうしても、彼のご両親に認められて結婚を・・・となると難しそうですね。
貴方に対して、偏見があり過ぎです。
彼に頑張れる気力があるかということもネックですね。

貴方は何も悪いことしていないですよ。
心の病気になる人は、心が純粋で繊細なのです。
今まで、いろいろと頑張ってこられたのですね。
これからは、あまり頑張りすぎないでくださいね。
再発だけはしないよう、貴方の人生を大切に生きていってください。
彼と長くお付き合いしていけば、そのうち彼のご両親も結婚を望まれるかもしれません。
今はそのタイミングではないのかもしれません。
恋人関係を終わらせるのは、お二人にとっても良くないことだと思いますよ。
貴方の彼も、とても優しいお方なんですよね。

とりあえず、今は彼との関係を大切に、貴方もストレスを溜めないようにしてくださいね。

長文、駄文で失礼しました。

No.4 回答者： mika669 回答日時： 2011/08/02 20:32

うつって遺伝でもなんでもないし、誰でもなるし、今はありふれた病気です。

しかし、うつに対する偏見はまだまだ強くありますね。
特に田舎で、身内にそれが原因で別居なんていうケースがあるとなると、彼の両親が　説得されて結婚に同意するのは　まずありえないだろうな、と思います。

彼が　親の同意がなくても　二人がいいなら結婚しよう！というタイプだったらすぐハッピーエンドになったかもですが、もう彼も親の説得でつかれきっちゃってるんでしょう。

結婚のことはとりあえず棚上げして、このまま様子みたらどうでしょう？
彼はあなたにとって大切な存在だと思うし、あなたから別れを切り出すのは難しいし、すぐ後悔しそうな感じがします。

しんどいでしょうが、人生なるようにしかなりません。
あまり考えないほうがいいかな、と思います。

No.5 回答者： garden-room 回答日時： 2011/08/02 20:35

こんばんわ、体調大丈夫でしょうか？

一瞬、自分の事かと思い驚いていました。
私も２７で、現在質問者様同様、彼親（特にお母様）に反対されています。
交際禁止・縁を切れ・私の親に文句を言いにいく等言われてきました。


私も一度、彼と別れた方が彼の為かと思ったのと、彼が自分の親と私の間で揺らいでいたので別れた事がありました（その後、戻ってますが）

私は、現在抗うつ薬を断薬出来ている状態です。
カウンセリングを受けているので、そちらでサポートもしてもらっていて、今度彼もついてきてくれます。
質問者様の彼さんは、病院やカウンセリングについてきてくれますか？
なんでしたら、一度ついてきてもらって、現状報告・質問者様の状況等を一緒に話し合われた方が良いかと思います。

親からしてみたら、再発リスクのある以上心配はすると思うんです。
でも、うつ病は環境や周りの支えで完治や再発を防ぐ事も可能だと思っています。
私も以前は「親の承諾を・・・」という考えでした（今もありますが）
でも、どうあがいても変わらないのであれば、縁を切らないまでもそれくらいの覚悟でいます。
彼も同じ考えです。
少なくとも、再発をしないよう自分と彼が安定していられるようにするには、彼親と距離を取らないといけないから。

＞お母さんの義理のお姉さんがうつ病で実のお兄さんと20年以上別居している事情があり、自分の息子を同じうつ病の女にやることは出来ないという感情らしいのです。
という事ですが、これは「あくまで、お母様の義理のお姉様の事」です。
性格も違えば、育ってきた環境、生活も違うのですから、質問者様もなるとは言えません。
確かに、心配するお気持ちも判るのですが、質問者様と義理のお姉さまは違います。
「うつ病の人は皆同じようになる」という考えのようですが、必ずしも同じとは思わなくていいです。


私も、好きでうつ病になった訳ではないですし、質問者さまのお気持ち判ります。
仕事もフルタイムではないですけど、ほぼ毎日行ってるし、日常生活も出来ています。

一度、彼さんとカウンセリングについて話し合われた方が専門家の意見が聞けて良いかと思います。

長文失礼しました。
無理せず焦らず、お互い行きましょう（＾＾）

この回答へのお礼

ありがとうございます。同じ境遇の方がいて心強いです。

私の場合はすでに薬もやめられていて、一応健康体です。
カウンセリングもしていません。
これも彼母からひどいことを言われたので、悔しくて元気になろうとしました。
私が彼母にできることはこれくらいしかできなかったので。
その無理した結果で今また、疲れがでているのだとおもいます。
馬鹿ですよね…


私はgarden-roomさんと違うのは、彼母に別れなさいとまでは言われてないことです。
彼は"うつのお嫁さんをもらうことの覚悟ができているのか"といわれたそうです。
結局彼に、私みたいにリスクのある女と結婚できる覚悟が出来ていない。
私が想うほど、彼は私のことを想ってくれてないのでは。
と最近の彼の言動をみて感じるのが悲しいのです。

彼が親の説得で疲れ切っているところに、私が執着したら、
やっぱり重いですよね。

その点、garden-roomさんと彼氏さんとの絆の深さがうらやましいです。

ちょっと、論点がずれました。すみません。

暖かいアドバイスありがとうございました。

お礼日時：2011/08/02 23:09

No.6 回答者： ushikotyann 回答日時： 2011/08/02 23:25

私もうつ病でしたよ。

でも、今は元気で、ばりばり仕事をしています。

私の場合は、まわりが理解があるので、偏見もひどいことも言われていません。なので、彼のお母様の言葉を読んで、泣きましたよ。どうか、気にしないでくださいね。

一番辛い貴女を支えてくれた彼のお母様とは思えません。


わたしも、学歴が高く、ばりばり仕事をして、ちょっと疲れてうつになりました。完璧主義の方がなりやすいみたいですね。


彼は優しい方だと思うので、ご家族も大事でしょうね。 結婚は一生のことです。同じ病気になった者として、貴女を一番大事にしてくれる方と一緒になって欲しいです。

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2011/08/02 23:48

こんにちは。

３０代既婚女性です。

うつ病暦あり、夫とは病気の時に出会い、結婚しました。
えーと、結論から言うと、そんな男やめておきな、です。

・まず、彼氏さんが親にあなたがうつであることを言う、それがまず理解できません。
　（お兄さんのとこのことがあるなら、なおさら秘密にしないと、彼氏さんの親があなたにいい印象を持つわけがないです。
　　そんなことも分からない、かなり鈍感な男性かも？）
・彼氏さんの母親が、頭が悪い（すみません。でも、私の実親もそうでした。勉強もせず偏見で物を言うのです）
　うつの認識として、間違っています。もちろん、うつも重度であればいろいろ問題はなくはないですが…。
・彼氏さんがそれを説得できない
・親の意識に女性蔑視がある
　結婚したら時代錯誤に『嫁』として虐げられること間違い無しです。
・"キミがあきらめるまで、僕はあきらめない"
　…キミがあきらめても、では？

これだけＯＵＴ！なポイントがあります。
さらに、

＞"今回の件で俺は、初めて親に軽蔑をしたけど、尊敬していることには変わりはない"
　"キミとの結婚を説得するためにどうすればいいかわからなく面倒くさくなった、別れて楽になりたい”
これ、本音ですよ。多分。
親に逆らえないんですよ、彼は。多分、お母さんを悲しませたくない、っていう人なんだと思います。
そういう価値観もアリかもしれませんが、私にはただのマザコンにしか思えません。


うつに偏見を持ち、女性蔑視な親を『尊敬』してる人と結婚したら、本当にえらい目に遭いますよーーー！
そういう自覚がなくても、妻の味方にならず、中立になる夫が多く、それによって妻と夫の実家や姑との問題がこじれることが多いのに、『はっきりと親側』と立場表明していますから、やめたほうがいいです。

結婚前にわかって良かったですよ♪

うちの夫は私の病気なんて親に言ったりしません。
私の大卒の学歴も、専門学校卒の夫との間で問題にもならないので特に親に言ったことはないと思います。

経験から申し上げますが、
「合わないなら別れる」という強さを持った女性は、幸せになれる可能性がとても高いです。
「好き」に目がくらんで無理をして進むから、『だめんず』になるのです。

「あたしもめんどくさくなっちゃったわ♪」って別れて、もっといい人にＧＯ！ですよ～（*^_^*）

No.8 回答者： bekky1 回答日時： 2011/08/03 00:02

【言うまでもなく、私は好きでうつ病になったわけではありません。

女だからとか関係なく、みんなと同じように勉強して就職しました。
私は悪いことはしていません!!】

もし、アナタが血液感染のエイズだとして、同じように彼母様から反対されたら、同じことを言えるでしょうか？
同じように勉強して、彼と同じ立ち位置にいて、たまたま、何がしかの血液感染で【エイズ】になった。

そういうことなのです。
実はそういう【差別】をアナタはしている。

自分は悪くない、悪い人はその人が悪いのだと。

【好きでエイズになった】といっているのに等しい。

【病】というひとくくりで言うなら、彼母様が言っていることと同じことをアナタは誰とも知れない
他の女性が差別されることは【当然】としています。

だとするなら、同じ女性として、彼母様が自分の息子の彼女として「本当にそれでいいのか」と
彼の覚悟を再認識させるために【反対】をするのは策ではないですか？

高卒とか旧帝大卒とか、わからなくもないですが、学歴的差別感で、彼母様の【策】を差別愚弄としているが、
同じことをあなたもしている。

ブルーというのは、いろいろネーミングされます。
マリッジも、マタニティーも。
特にホルモン系の動きのあるときにはダレでも試練です。
それを危惧するに、揺らぎを確認するに「それでいいのか」と聞くのは母としての人情でしょう。

押し返したいなら、揺らがないことです。
どんなことで揺らぐかの彼母様の【策】に乗らないことです。

それ以上にアナタは差別していることに気づいてないでしょう？
彼母様は高卒だと。

自分の病は好きでなったわけではない、勉強した、同じ職場にいると。

エイズであったら、肝炎であったら、同じ態度でいられますか？

彼はアナタの能力を買いましたが、あなたの「病」をエイズや、肝炎と同じだとは考えていなかった。

病態としてはかなり違います。
しかし、差別的は側面では同じということです。

そして、あなた自身が同じことをしているという【自覚】がない。

「言うまでもなく、私は好きでうつ病になったわけではありません。
女だからとか関係なく、みんなと同じように勉強して就職しました。
私は悪いことはしていません!!」

同じように彼両親も好んでで高卒であったわけでもないでしょう。
経済的な側面は斟酌されるべきです。

エイズも好きでなるわけでもないし、悪いことをしたから・・・差別される、拒否される立場になるわけでもない。

No.9 回答者： kano20 回答日時： 2011/08/03 08:17

既婚の40代です。

私には娘が居ますが、もし私が貴方の母親なら「その彼とは幸せになれない」と別れをすすめます。
彼は「伝書鳩」です。
貴方の事を親に話してはその反応を貴方に「親がこう言っていた」と伝達するという、厄介な人です。

貴方の病気も休職も事こまかに親に伝達したのですね。
そして親から言われた言葉をそのまま貴方に伝達して、貴方を苦しめている人です。
結婚には向きません。

No.10 回答者： kotorimama 回答日時： 2011/08/03 09:19

こんにちは。

辛いですね。

病気の時のあなたを支えてくれた彼を信頼し、生涯を共に生きていきたいと思う
あなたの気持ちは、よくわかります。
でも今は、どんなに考えても、解決法は見つからないでしょう。
体調を崩してしまうのは、不幸でしかありません。
うまくいかないときは、離れてみたらどうですか？
緊張が少しは解けると思いますよ。

たとえ別れても、本当に心で繋がっている人だったら
再び会える日がきます。
そういう’運命’って、あると信じられますか？
別れたらもう終わりではなく、彼が運命の人ならば、
きっといつか結婚できます。
もしそうならなかったら、彼とは縁がなかったのです。
そのときは、他の運命の人が現れます。
だから不安にならずに、一旦、彼のことを手放してみたらどうですか？