うつ病の彼女との結婚（長文です）

Question

うつ病を発症してから約２年となる彼女がいる男です。
私達は付き合い始めて約８ヶ月なのですが、結婚したいねと話をしています。

ただ最近彼女が転職に失敗した頃から病状が悪化してしまい、付き合い始め当初の頃の元気がありません…。
気分が明るい日もあれば暗い日、時間帯でも変化することがあります。

それと最近、「お風呂にまた入るのが大変だからHはしたくない、それに翌日に疲れが残る」などとあまり私の求めに応じてくれなくなりました。週1なら良いと言ってますが、私がせめて3日に1回はしたいタイプなので正直不満です。

この病気について私なりに勉強して、あまり外出（特に遠出）はせず、可能な限り彼女の希望通りにしています。なので、せめてHくらいは…と思ってしまうのですが、これも彼女次第。こちらとしては欲求不満になりいらいらしてしまい、さらに彼女を落ち込ませるという悪循環になります。

で、最近思うことが「このまま結婚して果たしてうまくいくのだろうか？」と考え始めています。もちろん気分のいいときは私のうちの家事をしてくれますし、私も彼女もお互いを必要としています。

ただ、この病気は本人・周囲の人間共にかなりのエネルギーを使うと聞いています。また最悪完治しない場合もあるとのことで、私的には彼女は後者なのでは？と考えてしまいます。

と、いろいろこの数ヶ月考えているのですが、時々物凄く不安に感じたりイライラすることがあり、結構つらいです。

もし、彼女にうつ病があると知って結婚した方で、何かアドバイスがありましたらご教授願います。

noname#80053 · Accepted Answer

うつ病患者と結婚した事のあるバツイチ男です。
元妻は私とつきあい始めた時には躁うつでしたが、やがて鬱状態だけになり、２年たって私と同棲を初めてからは完全に引きこもりました。それから数年間は傍目には私は介護者の状態でした（離婚までの５年間Ｈもありませんでした）。私の転勤を機に結婚しましたが、二人とも早くから親元を離れていたこともあってか、双方の両親も反対はしませんでした。それまでの私の態度を見ていて反対もできなかったのでしょうが。
結果として、彼女の病状と二人の関係は何も変わりのないまま結婚は２年で破綻しました。ネットで知り合った隣町の男と浮気したのです。介護者になりはてていた私はそれすら許そうとしましたが、「これまでよくやったよ。もういいだろう」という親友の言葉ですべてを捨て去りました。元妻は実家に引取られ、しばらくは脅迫めいたメールや手紙をよこしましたが、やがてそれもなくなりました。今はどうしているかまったく知りません。
同棲時代、薬をもらうためと病状をしらせるために私が代わりに行っていた病院の精神科医が言っていた言葉。
「共依存にならないよう気をつけて」。
後から振り返るとずっぽりはまっていたと思います。
分かれた直後に来た元妻からのメールには
「あなたは自分で何も決めなかった」とありました。
彼女のためと思って避けていた言葉や行動こそが実は本当は必要だったんだと気づきました。今となっては遅すぎますが。

無関係な第３者が物知り顔で貴方にいろいろとアドバイスしたりするでしょうが、苦しいときはじっくり苦しんでください。中途半端な事をすると結局傷を深くするだけです。

hijyousyudan · Answer

弟の嫁さんが、
メンタルヘルスを患っているのですが、
はっきり言って、
『その女性のために人生を棒に振る』
この覚悟がないと無理です。
　
端から見ていて、
弟は滅茶苦茶きつそうですね。
でも、忍耐力というか、
愛の力というか、何とかなっています（＾＾；
　
とにかくメンヘルとの結婚は、
かなりの包容力が要求されると思いますよ。

sa__ya · Answer

はじめまして。
経験者ではないのですが何かのご参考になればと思いまして書かせて頂きます。
私の知人でもうつ病の方、たくさんいらっしゃいます。
何かで読みましたが、病状の重さは様々ですが４人に１人位の割合でうつの方がいるそうです。
私の知る中で一番軽い方は、とてもショックなことやストレスと感じることがあると暗くなるという感じですが、一番重いのはおばです。
おばは結婚当時からうつの気があったようなのですが、当時はあまり知られていなかったのでおじさん（おばの旦那さん）も落ち込みやすい程度にしか認識していなかったそうです。
ただ時々変な事（極度に失礼なことや奇異なこと、独り言）を言ったりしたりするようになり、病院に入院するようになりました。
親族は入院させることに猛反対したのですが、家族が手に負えなくなってしまったようです。
私もお見舞いにいきましたが、精神科ですので言い方が悪いかもしれませんが、奇声を発したりグルグル回ったりしている人達がたくさん周りに居る中におばが座っていました。
おばは普通に会話できますし、いたって普通に感じましたので、私も両親も涙が出てしまい母はしばらく号泣していました。
ですがご家族とお医者さんによると、それもふりで、退院させてほしいために普通の人にみえるように演技しているそうです。
何度も治ったと思い退院させては入院させるという同じ事の繰り返しで娘さんたちもすっかり疲れてしまい早く家を出たいとよく言っていました。

これはある家庭の一例ですので、こういうこともありえる程度に思ってください。
知人の中にはうつを抱えておられても夫婦円満の方もいらっしゃいます。
おばの場合は旦那さんがとても世間体を気にする人でおばのことよりもまず自分のことという人でしたので、余計におばの病状を悪化させたのだと私は思っています。

うつは生真面目な方がなりやすいと聞いています。
TVで見ましたが、１つのことができなければ他のことで・・・という考え方ができないそうです。
できないこと（それが絶対に不可能なことでも）なんとかやろうと必死になり出来ずに落ち込んでしまうという悪循環になりやすいそうです。
質問者様はとても彼女さんのことを気遣っていらっしゃるようですのでそうしたことは重々承知と思われますが、ご結婚されるとなると今まで以上のことが彼女に要求されると思います。
例えばですが、質問者様のご家族やご親族とのつきあいなど難しい場面があるかもしれません。
そうしたことを色々とシュミレーションしてみてどう対処したら良いかなどあらかじめ考えてみてはいかがでしょうか。
また万が一ですが、病状が悪化した場合、それでも支え続けられるかということは覚悟というと大げさかもしれませんが、考えてみるべきだと思います。

私は恋人では経験がないのですが、友達でもうつの病状がひどい時は必要以上に傷つきやすく、正直どうしたらよいか対応に困ることがあります。
放っておいても疎外感を感じるようですし、気遣いすぎても病人扱いされてるようで傷つくと言われました。
こちらが何の気なしに言ったどうでもいいような一言をとても重く受け止めて思い悩んだりします。

ご親族やお知り合いなどの中にはうつについてうとく、偏見的な態度の方が必ずいると思います。
そうした時はあなたも彼女も傷つくと思います。
だからといってそれが会社関係の知人や親族だと全く縁を切ると言う訳にはいかないですよね。
おばの家族はそうしたことにもストレスを感じていました。

私の勝手な考えですが、なんにしろあなたの考え方（感じ方）次第のような気がします。
どういった状況でも彼女を愛して支えてあげるということに幸福を感じられるのであれば良いのではないでしょうか。
お互いがそういう気持ちならばうまくいくような気がします。
実際問題は色々と難しいと思いますが、お二人でよくご相談されて、頑張って下さい。
長くなってしまいましたが失礼します。

zato · Answer

おおよそ同じような状況で、結婚しました。（私が女性です）

彼は心も体も調子が悪くなることが多く、知り合った時から結婚するまでのほとんどが無職でした。
私は低給ですが安定した会社員ですので、結婚にあたって彼が無職でもまったく構わないと思いました。
貧乏でも一緒にいられれば幸せだと思ったのです。
今は職に就いていますが、やはり日々調子が悪くつらそうです。

私にとって一番つらいのは、あなたと同じく私の求めに応じてくれないことです。
あなた達以上に回数は少ないです。　とても子供が欲しいので、それだけが心配です。
こちらの欲求不満が更に彼を落ち込ませるという悪循環も一緒ですよ。

で、結婚してうまくいくかどうかですが。
私は今とても幸せで、彼なしでは生きていけません。　彼は私の心の支えです。

まったく不満がないかといえばそんなこともないんですが、不満とか要求とか、基本的にそういうことを考えていません。
自分がここまでしてあげたんだから、相手にも頑張って欲しいとか、そういうことを考えていたらやってけませんよ。
全てに於いてギブアンドテイクじゃないんです。
自分から見たら与えるだけに見えることもあるかもしれません。　でも必ずどこかで得ているものがあるのです。

それと、完治とか治るとかを簡単に求める病気じゃないと思います。
私は少しでも彼のつらさが和らげばいいと思ってそばにいます。

あなたは本当に彼女のことを愛し、必要としていますか？
そうであればどんなことも乗り越えられるはずです。
つらいこと以上に、二人でいることの溢れ出るような幸せが待っていますよ。

RickRin · Answer

お悩みの内容をこんな風にまとめてみました。

・あなたの心は、彼女が好きで彼女を必要としている（彼女のどんなところが必要ですか？）
・あなたの頭は、彼女の病気を理解しようと日々努力し、その知識に基づいて行動しているが、不満がつのっている（何か一番不満ですか？）
・あなたの体は、３日に一度は彼女の体を求めている

・彼女の心は、あなたが好きであなたを必要としている（自分のどんなところが必要とされていると感じますか？）
・彼女の頭は、あなたの役に立ちたい、期待に答えたいと思っているのだけど、病気のためこなすことができない
・彼女の体は、週に一度はあなたを受け入れる準備がある（全く受け入れられないわけではない）

こうやって抜き出してみて、それぞれにどのくらい大きくて、どのくらい不安がありますか？どこに一番結婚の支障があると思いますか？解決方法は見つかりそうですか？もう一度ご自身で整理してみてほしいと思います。

彼女は医療機関で治療を受けていらっしゃいますか？
彼女は今病気です。ご自分が風邪で熱を出した時を思い出してください。彼女の精神はそんな状態です。動くのも辛いのがわかるでしょう？
治すには、薬と安静（ストレスのない状態）が必要です。長くかかることもありますが、きちんと治療すれば治る病気です。
今の彼女は、辛そうにしていても、あなたの存在をとても頼りにしているのではないでしょうか。大きな心の支えになっているはずです。それに応える準備があるなら、どうか彼女に無理をさせずに、ゆったりとした空気を作ってあげてください。彼女が余計なストレスを受けず、治療に専念できることが回復の早道です。彼女の回復をお祈りしています。

nyaon28on · Answer

うつ病は、脳の中のある物質が足らなくなって、（セロトニンだったかな？）負の物質がいっぱいになって、自分の気分がコントロール出来なくなる脳の病気らしいです。
完全主義できまじめ、自分を責めるタイプがなりやすいと言われていますが、体質もあるんじゃないでしょうか？
家族にうつ病の方がいると、他にも親戚にひとりいたりするんですが、性格が似てるからという理由もあるでしょう。
うつ病になったら一生薬でコントロールしなければならないはず。ちゃんとコントロール出来ていたら大丈夫です。
大抵良くなったり悪くなったりを繰り返すので、時々病院に通わないといけないのでは？
環境ががらっと変わった時、大きなストレスがかかりうつになる人がいますが、これは環境をもどしてあげれば戻るらしい。
専門家ではないので、全部はそのまま信じないで自分で本を読むなりして欲しいですが、うつ病は一生ものです。
結婚して子供を産む時、普段元気だったのに、またひどくなる場合があります。
普通の女性でもお腹に赤ちゃんがいる時はブルーになりますから、当然うつ病の女性には妊娠、出産はきついでしょう。
一生うつの彼女をそのまま受け入れ、慈しむ「こまめで世話好き」な方なら大丈夫です。
子供が生まれても無気力で世話が出来ない場合があるので、両親と一緒に住む方がいいでしょう。
子供の世話は、おばあさんに任せないといけない時期があるかもしれません。
性の不一致は離婚の原因になるぐらい大きな問題ですが、病気でも答えようとする努力があるようなので大丈夫だと思います。
どうせ結婚して２年もすれば、ほとんどの夫婦はレスに近くなるそうです。（ホントかな？）
うつ病で恐いのは、比較的元気良く、明るくしている時に、突然自殺される事です。
繊細な方が多いからか、病気の自分が愛する者を苦しめている事を悲しみ、脳内の物質も負の作用をしているためもありますが、阻止されても何度もしようとします。自殺者の１０パーセントはうつ状態の方らしいです。
一日中監視もできないので。そういう方は精神病院に行く事になります。
たぶん入退院の繰り返しになります。
きちんと普段から薬でコントロール出来ていれば大丈夫です。薬を飲むのもだるい場合は周りの人が薬を飲んでいるかチェックする必要があります。
ストレスさえかからなければ、うつになりやすい因子があったとしても発病せずにプチうつですむのではないでしょうか。
とにかくストレスは禁物なので、結婚もあまり環境を変えずに始めれば大丈夫だと思います。
こんなにいろいろ書くと、結婚を思いとどめるよう勧めているようですが、強調したいのは、薬をきちんと飲むなら大丈夫という事です。
できれば子供は作らない方が本人のためにも周りの人のためにもいいと思います。
リスクを覚悟した上なら、もちろん大丈夫です。
うつ病であっても、元気な時に二人で過ごす時間が素晴らしければ一緒に生きていく事は可能です。
ただ、普通の結婚より大変だということを覚悟しておくことが必要です。
でも体や精神が健康な二人が結婚すれば、全員が幸せになれるかと言われれば、そうでもないので、やはり彼女がどれぐらい魅力的かにかかっているでしょう。

健康であっても、女性は中年になると、ホロモンバランスが崩れてうつ病になったりしますので、うつ病は良くある事だと思って、普段からストレスをかけないよう大切になされば大丈夫でしょう。

病気でも健康でも、女性は愛されていると日々確信できていますと幸せなので、喜んで愛を表現してくれるものです。
今のあなたは彼女と結婚出来ても出来なくても、病気の治療をまずきちんとするよう勧めて、今まで通り思い切り優しくしてあげてください。
薬でうまくコントロールできるようなら結婚を考えてください。

emirinn0 · Answer

３日に１回はしたくて不満という事は、しょっちゅう会っているという事ですよね。
（週１ペースで会ってるんじゃなくて）

結婚となると毎日ですよ。

今の状態で辛いなら、毎日なんて無理じゃないですか？
（これはウツとか関係無く）

nyaon28on · Answer

無関係な第三者が無責任な事を書いていると思われてはいけないので、具体的な例をあげさせてもらいます。

友人の弟さんが患者さんと結婚したところ妊娠中にひどくなり、弟さんは実家で親の世話になりながら赤ちゃんを一人で育てています。奥さんは病気なので、何にもできないそうです。

知り合いの知り合いは、患者さんと恋に落ち、みんなの注意も無視して結婚。妊娠中にひどくなり、御主人は耐えきれずに離婚されました。

ひどいときは無気力になり人格や表情まで変わってしまう感じになるそうです。
あなたの体の要求はこれからもなかなか思いどうりにはならないでしょう。かといってあなたが浮気などされますと、ストレスで一気にひどくなります。
その方面だけを考えても、エネルギーの溢れているようなお方には、長くは結婚生活は無理だと思います。
あなたの人生ですので、決して参考にされませんようにお願いします。どうせ離婚するなら一生いい友達でいてもいいのでは？

zato · Answer

＞おそらく　～　収まっていくと思いますので、私自身は大丈夫だと思います。

これはもう、我慢するしかないんですよね。　私も「毎日でも♪」という派だったのですが、しない生活にもすっかり慣れました。　そうなると、今更「毎日」とは思わなくなります。
それでもやはり、なぜ体も愛してもらえないんだろうという疑問に苛まれることもしばしば。
納得するのは難しいですよね。　お互いあまり深く考え込まないことも必要かもしれません。


＞「病気が完治しないと結婚できない、誰からも祝福されない、彼氏がかわいそうだ」

私の彼も似たようなことを考えていたとようです。　結婚なんてできない、君とつきあうことなんてできないと、ずっと言われていました。（私が好きで追いかけていたんです）
こればかりは、相手が納得しないと押し切るわけにはいきませんよね。　ただ、今彼女が思っていることが納得いくようになるのは難しいです。　だから、考え方を少しやわらげてあげるといいかもしれません。
完治しなければ結婚できないわけじゃないということや、具合が悪くても君を支えていくよという揺るぎない決意を伝えられればいいのですが・・・
二人が結婚するのに、祝福しない人なんていませんよ。　大丈夫です。　かわいそうなんてことないです、好きな人と一緒にいれば幸せなんですから。


＞彼女の家族も同じく「病気を治さないと嫁に出せない」

これは少し実績を出すと納得しやすいかもしれませんね。　私はしばらく同棲しました。　とても楽しく過ごせたので、彼の家族というより彼自身に自信がついたようです。


＞私の実家にはこのことは伝えていない

私もじつは未だに伝えていません。　体が少し弱い人なのよね、くらいしか言ってません。
なぜ伝えていないかというと、女親ですので有らぬ心配するのは明らかだからです。
そして、心配する必要なんてこれっぽちもないからなんです。
私は彼の具合の悪さが問題になることなんて今後無いと自信を持って考えています。　親に泣きつくこともありません。　仮に仕事ができなくても自分が仕事すればいいんですから、それすら問題じゃないんです。


私の場合は自分の彼に対する愛に自信があるので大丈夫なんですが、もちろんケースバイケースですよね。

どんなことが起こるかわからない。　それは誰と結婚しても同じです。
私はなにより気持ちの通じ合う人を選べたということが幸せを感じる一番の理由です。
あなたにとって何が大切ですか。　結婚相手に何を求めますか。
一番必要なことを考えてみてくださいね。

hinata77 · Answer

冷たいと思われるかもしれませんが、私自身の正直な感想を、私の周囲で起こった事実とともに書きたいと思います。
もし冷たい意見は聞きたくない、というご心境でしたら、読み飛ばして頂いても結構です。

同僚の友人が患者さん(女性)でした。
ちょっとしたことを物凄く気にしたり、クヨクヨと悩んだりする割に、気分が乗らない時は平気で約束を破るし、自分の好き勝手に振舞っているので、時々物凄くむかつくそうです。
うつ病の彼女は同じ職場の男性と結婚しましたが、彼女自身は仕事をする気力もないので周囲からもうっとおしがられており、産休に入った時点でそのまま辞めて欲しいと陰口を叩かれているようです。
彼女の夫はそんな彼女に振り回され、送り迎えはもちろん子供の世話、彼女の世話に忙殺され、大事な取引先との商談も、病を理由に半ば錯乱状態になった彼女に、傍に居て欲しいと言われた為欠席、彼自身の会社での存在価値も危ぶまれています。(1度の失態でこうなったわけではないですよ。何度も彼女が原因で、同様の大失態を犯してしまったせいです）
このままでは夫婦揃ってリストラされてもおかしくない、という状態のようです。
この彼女は、病を理由に甘えているのではないかと思われる節も見受けられるのですが、それは置いておいて。
こんな風になっても、あなたは彼女を愛する事が出来ますか？
できるのなら結婚なさってもよいのではないかと思います。

ただ、貴方が私の家族や親族、特に子供であった場合は最後まで大反対するであろう、という事も付け加えさせて頂きます。
どうしてもというなら、勘当も辞さない位反対します。

以上、偏見に満ちている事は十分承知ですが、私の感想です。
お気に触りましたら、申し訳ありません。

うつ病の彼女との結婚（長文です）

弟の嫁さんが、

はじめまして。

おおよそ同じような状況で、結婚しました。

お悩みの内容をこんな風にまとめてみました。

うつ病は、脳の中のある物質が足らなくなって、（セロトニンだったかな？）負の物質がいっぱいになって、自分の気分がコントロール出来なくなる脳の病気らしいです。

うつ病患者と結婚した事のあるバツイチ男です。

３日に１回はしたくて不満という事は、しょっちゅう会っているという事ですよね。

無関係な第三者が無責任な事を書いていると思われてはいけないので、具体的な例をあげさせてもらいます。

＞おそらく ～ 収まっていくと思いますので、私自身は大丈夫だと思います。

冷たいと思われるかもしれませんが、私自身の正直な感想を、私の周囲で起こった事実とともに書きたいと思います。

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＞おそらく　～　収まっていくと思いますので、私自身は大丈夫だと思います。