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再婚同士での再婚を先月しました。7年の付き合いでの再婚です。旦那の連れ子が中学生の女の子なんですが、父親にべったりです。父親がいる部屋で自分も寝たり、父親の隣に座って父親にもたれたり、とりあえず父親に触れています。そして、その娘が可愛いのか少しでも娘が可哀想と思うことは私に怒ってきます。つい最近では、私と旦那が寝ているベッドに2人でくっついてのっていました。ベッドには娘にあがってほしくないと前から言っていたのに勝手にあがっていたのでベッドからおりて!と言いました。すると、旦那は私にええやんけ!と怒ってきて、喧嘩になり挙句の果てには、俺は子供が1番大切やねん!その子供を大事にできへんお前とはもう無理!と。そんな言い方ありますか?連れ子でも愛情をもっていつも接していて、私が嫌だと思うことを伝えてるうえに勝手にして、しまいには私より子供が大切だと。全て子供に合わせと言います。これから一緒にやっていける自身がありません。今、妊娠中だからそこまで思い詰めてしまうんですかね?普段からの娘が父親にべったりなのも良くは思っていないんですが、父親からもくっついていくので何も言ってません。3人で出掛けると、ふと私いなくてもいいよね?と思ってしまうぐらいです。まだ再婚して1ヶ月もたっていないのに先が思いやられます。

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A 回答 (10件)

仕方ないよ。

娘さんは父親を採られたくなくて必死なんだもん。
そんなのほっときナよ。そのくらいの覚悟もなくて子供まで作って
その先が思いやられる。
大きな懐を見せ付けて遣ればいいのに。
主様には お腹のお子様がいるじゃない。
娘が何をしようが父親がかばおうが どでんと構えていなきゃ結婚したんでしょ
多感期の娘を抱えていることを承知で。
覚悟決めて。腹くくって。
好きなだけ甘えさせてあげればいいよ。
ご主人のような人間は 我が子誕生で多分手の裏返したように変わるから。
ちっちゃい赤ちゃんは 何もなくても愛らしくて可愛いの。
我が子なら これから好きな人を作って出て行く人間(娘さん)より愛着を持つと思うし
娘も父親に嫌われたくないから赤ちゃんを大事にするでしょうしね。
大きな心で静観する時期だと思ってください。
下手な事すると そういう娘は問題を起こしますよ。
もともと甘えさせて育ててきているから我慢を知らず根性もない。
問題起こされて一番困るのは主様じゃないの?
そういう父親は 原因を主様に持ってきますよ。
お前が そうだからこうなったと言いそうですもの。
相手にしなきゃいい。
どうぞ何時までも父親の懐に納まっていなさい。
それでこの家が安泰ならお好きにしてね。
その位の覚悟をもって。
出来なければ 離婚しかないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。例え旦那が、娘のことが一番でも私には旦那との子供がいるので一人じゃないですもんね。出産後に旦那が変わろうとも、変わらなかろうとも私には大好きな旦那との間の子がいる!とそう思って歩き続けます。立ち止まっても仕方ないですね。母親としても大きくなります。お尻叩いて頂いてありがとうございました!

お礼日時:2018/10/05 08:11

7年間のお付き合いの間、娘さんとはどのように付き合っていたのですか?


ほとんど会うことなく、いきなり中学生の娘さんの前に継母として現れたのなら、今の状況は仕方の無いことだと思います。
そうではなく、これまでも一緒にデートしたり会っていたのだとしたら、そのときにきちんとした関係性を作れていなかったのに結婚をしてしまったのだから、今の状況は仕方の無いことだと思います。

質問者様は初産ですか?
子供が生まれたら分かると思いますが、万人共通では無いにしても、多くの場合、「配偶者よりも子供が一番大事」という気持ちが分かることでしょう。
お腹を痛めていない男もそうなのか?と質問者様は疑問のようですが、男親をなめないでいただきたい。
まして不倫でなければ最低でも7年間、父一人、子一人だったのでしょう?そりゃぁ、子供が大事で何が悪い、ですよ。
連れ子が居る男を選んだのです。娘さんを大切に出来ないのなら、質問者様はお腹の子のことだけを考えて、しばらく静観していてはどうでしょう?
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この回答へのお礼

いえ、むしろ旦那とデートと言うデートもなくいつも3人で仲が良く旦那が仕事のときは娘と2人で出掛けることもしょっちゅうでした。最近は私が妊婦なので少なくなってきましたが。その時にしっかりとした関係性ができてなかったのでしょうね。難しいです、本当に。。
そうですね。子供は姑が育てたようなもので、父親は甘やかすだけ甘やかしたって感じでしょうけど、育ててきたことには変わりないですね。大切にはしてるんですよ?旦那に私がされていないだけです。それが不満であり、娘との間にも色んな亀裂をいれてくれているだけで…。例えそうだとしても旦那を愛して常に旦那のしたいように合わせて、義理の娘も可愛いと思い普段から尽くしている妻に向かって言いますか?娘のほうが大事だと。そんなの分かっています。妊婦で情緒不安定のなか旦那に甘えることもできない環境で精一杯の我慢をしているつもりです。そんな状態なのも気にかけずその一言がいりますか?私のほうが今は旦那にほっといてほしいと思っています。

お礼日時:2018/10/04 20:47

子供が一番大事なんて事、百も承知でしょ?


根本を分ってないのなら子持ちの人と再婚するべきじゃないでしょ?

子供は貴女にやきもち焼いてるだけじゃないですか。
わかりやすすぎなくらいに。(まだ子供だから)

貴女も旦那さん1番じゃなく、愛情を持って、子供1番で接してみては???

そうする事で良い関係が気付けるような気がします。
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この回答へのお礼

そうですね。子供が大事だからと言って何でも子供がしたいようにさせるのは違うと思うんですけどね…。お腹の子が産まれて、旦那さんより大事に思えることでこの問題が解決してくれること願ってます。そうなれば娘のしてることも気にならなくなると思うので。今はまだ目に付いてしまうので…。私も大人にならないとですね。難しいです。

お礼日時:2018/10/04 15:58

私も継母なんですが、私と夫がバツイチ同士で再婚してから娘が来たので(不登校で前妻がネグレクト)、全くそういうことは無く…でも、夫が必死に私に気を遣っているのは分かりました。


それがあったから私も耐えられたので、あなたが嫌になる気持ちも分かるつもりです。

中学生だった娘も今は社会人。
今頃気づいたんですが、私が夫と仲良くしているところは、娘にとっては辛い現実なんですよ。
一応、娘を引き取ることになった時点で、夫とは寝室を別にしました。
娘に無駄な不満や疑念を抱かせない為です。
でもね、娘が一番傷ついたのは、私たち夫婦がいつでも仲良くやっていることだったんですよ。
どうして自分の母親とはそうならなかったんだろうって。
失恋する度に、「お母さんの子だから仕方ないか」と言ったりもしますから。
やっぱりね、子供にとっては親の離婚が一番の痛手なんだと思います。

反抗していた頃は鬱病で苦しんでいる父親に罵詈雑言を浴びせた娘が、今は父親が「今、忙しいんだ」と言うと「無理するとまた前みたいに辛い思いするんだから気を付けなよ」なんて言えるようになった…大人になったからちゃんと周りを見えるようになったわけじゃなく、罵詈雑言を浴びせた時期にもちゃんと分かっていたんだと思います。
素直に言えなかっただけだけど、言えないことにももどかしさは感じていたと思いますし、心では思っているのにそれとは逆のことを言ったからって私から怒鳴りつけられて、余計に苦しんだろうと思います。

多感な時期に、性的な匂いを感じさせないことは大切じゃないかと思いますよ。
そこの部分は平然とやり過ごし、別の部分で娘ちゃんがいけないことをしたら毅然と叱る。
良いことをしたらきちんと褒める。
性は人間の根源的な部分だから、そこで感情的に怒るのは間違いだと思います。
あなたのそこに固執するから娘ちゃんもそこに固執するんだと思いますし。
その延長に保身という本能も働くから余計に厄介になっているんだと思います。
お父さんを取られたくないし、お腹の赤ちゃんにもお父さんを取られたくないんですよ。
『娘ちゃんにはお父さんしかいないんですよ』
保身という性と同レベルの根源的な部分で戦っているんです。
あなたがそこを侵そうとしているようにしか見えないからだと思いますよ。
人を変えるのは無理って言われるでしょ?
その通りで、あなたが態度を変えればご主人も娘ちゃんも変わる可能性が高まると思いますよ。

そもそも、親子よりも強い絆は無いと思います。
弱い絆しかない夫婦だからこそ、色んな努力をしなければならないんだと思います。

って、偉そうにすみません。
ウチの場合は、たまたま上手く行っただけだってちゃんと分かっています。
私も感情的に娘を叱ったこともあるし、自己嫌悪も沢山しました。
そして、娘自身も同じように苦しんで、ようやくお互いを認めあえるようになったまでです。
娘にも感謝だし、沢山沢山気を遣ってくれた夫にも感謝だし、・・・これも物凄く大きいと思っていることなんですが、私が不妊症だったことにも感謝なんです。
私にも実子がいたら、今のこの状況とは違う形になったのは間違いないと思いますので、あなたは私よりももっと多くの忍耐が必要になるだろうと思います。
あくまでも、娘ちゃんとも良い関係になることを目指す場合ですが。
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この回答へのお礼

すごく説得力のある文章で、そうだなぁと納得させられました。私、旦那のことが大好きすぎて…離れていたくないんですよね。それなのにお前より子供が大事!なんてハッキリ言われて、大人気もなくイライラして、私より大事って言う子供が少しづつ憎くなってきてるんでしょうね。障害物みたいに思ってしまっているのかも知れないですね。旦那は変わってくれることもないと思います。私が離れない限り、私には愛されてると自信もたっぷりだと思うので。俺についてこれないなら仕方ない!みたいな態度でいるので…私が一人でどうやって乗り越えるか…そう言う課題な気がします。でも、なかなか答え見つからないですよね。大きいお腹で離婚なんて考えられないし、大好きな旦那を失いたくないですし…。訳あって別居しているので、このまま別居していたいと今は思っています。一人暮らしが長いのもあって、自分の家に人が毎日いることもストレスに感じてしまうので出産して落ち着くまではこのままの環境でいたいと思います。今、みんなで住むのは少し考えられないです。

お礼日時:2018/10/04 11:29

あなたの文章から、娘さんを「子供」ではなく「女」とみて敵視している気がします。


彼女もそう感じているから余計にあなたがされて嫌であろうことをしているのでは?

でもまぁ中学生女子なんてもう立派な「女」ですよね。
ちゃんとあなたが「これだけは嫌!」って思ってること分かってやってると思いますよ。
そうやってあなたが頭にきている様子を見て「ざまぁ」と思ってるでしょう。
「パパを騙してデキ婚しやがって。汚い!ババアのくせに!!」
って初めから完全に敵対視してるでしょうからね。
中学生ですから「デキ婚」の意味は十分理解できますしね。

ここは彼女に敵意を向けても全く意味はないと思います。
そして関係が悪い状態で何を言っても彼女には届かないでしょう。
あなたが今向き合うべきは「娘優先」の旦那です。
娘さんの態度を改めさせるためには旦那の協力は必須です。
そのために、大人の女性としてうまく男を操縦してください。

今のあなたの心境をそのまま旦那に話しても絶対に理解してはもらえないでしょう。
なので娘の異性関係でそういうことをするのが「平気」になったら困るよって点で攻めましょう。
父親は一番身近な異性です。
その父親とベタベタするのが「普通」になると、
他の男性ともそういうことを平気でできる”女の子”になっちゃうかも、
って「心配している」というスタンスで話をしてみては。
異性とボディタッチが多いとか、平気で一緒にベットに上がるとか、
そういうことはしてはいけないよってことを親が教えないと!って話しましょう。
目的が「娘のため」なら旦那は話を真剣に聞いてくれるんじゃないかな。
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この回答へのお礼

なんか、あーそうかも。って思いました。本心って分からないですもんね。口では何とでも言えますし…。旦那に娘のためって言って相談しても全く取り次がないと思います。お前には何も分かってない。娘のことは俺が1番よく知っている。だから口出しするな。きっとこの答えが返ってきます。いつもなので。理由あって別居していて、旦那が娘を連れて泊まりにきたときの一件だったんです。このまま別居していようかなと今は思っています。

お礼日時:2018/10/04 11:16

その中学生の娘が、産まれた赤ちゃんに何か悪いことをしないように離婚を考えるのもアリでは?

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この回答へのお礼

赤ちゃんが産まれてくるのはすごく楽しみにしてくれていて、お姉ちゃん子にさせるー!とか言ってるんですけど、本心かどうかはもう分からないです。少し考えてみます。

お礼日時:2018/10/04 11:09

同じレベルで戦わないでいいのでは。

あなたには旦那も産まれてくる子供もいる。だけどその子にはお父さんしかいないんじゃないですか。戦う相手と違います。すいませんはっきり言ってしまって。。
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この回答へのお礼

戦うと言うか、張り合うとかでもなく、全て子供がしたいように合わせるべきなんですかね?人には自分が許せないことってないですか?私は、寝る場所に平気であがってほしくないんですよね。旦那にでも服を脱いでからあがってと言います。平気な人は平気ですよね?その差があるなかで子供が登りたいからと言ってそこを我慢しますか?私にはできなかったです。一度許すとこれからも続くと思うので。ましてや、べったりくっついているなんて私には考えられなかったです。

お礼日時:2018/10/04 01:45

再婚のタイミング間違った


再婚同士なのにデキ婚なんですか?
ご主人にとって娘が一番大切でなければいけないでしょう
娘さんにとって父親だけなんです
自分を守ってくれる人
父親にとっても自分以上に大切な存在
父一人子一人で生きてきたんですから
娘よりも私を大切にして欲しいなんて無理
彼女が大人になるまでは
貴女には継母は無理みたいですね
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この回答へのお礼

そうなんですかね。男親の気持ちって全く分からないのですが、お腹を痛めたわけでもなく小さいうちから自分の手で育てたわけでなくてもそんなに可愛いと思えるものなのでしょうか?もし思えるのならば私のお腹にはその旦那の子供がいるんですけどね。その子供を育てている私は何なんでしょうね。前の奥さんもそう思っていたのかもしれないですね。

お礼日時:2018/10/04 01:51

子供は自分の分身、妻は他人。

ダンナの子供嫉妬したらアカンがな。子供の方も、こんな知らん女に御父上を取られてたまるか~、で甘えまくりです。その子に好きな男の子でも出来たら、ベッタリ甘えは亡くなり、今度はダンナが寂しいと嘆き始めます。

うちのお孫ちゃんも爺にベッタリですが、今、中2、来年くらいには、ベッタリしてくれたのが懐かしくなる年齢なので、それまでは存分に楽します。
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この回答へのお礼

やっぱり取られたくないからですかね?一緒にお風呂に入っていないのが奇跡なほどなんで……。みているとゾッとしてしまいます。私の父親が義理の父親で甘えることが、なかったので尚更です。

お礼日時:2018/10/04 00:14

再婚したのが遅過ぎた感じ。

お母さんになりそこねましたね。無理そうだから別れてもう7年待てば平和かもしれませんね。不憫な我が子、はいつまでも小さいままって旦那さん勘違いしてるし。
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この回答へのお礼

そうですねぇ。父親の前でも普通に下着でいたり……ビックリします。娘から女としてみるときがくるんじゃないかと思うほどです。

お礼日時:2018/10/04 00:17

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