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34歳男です。
再婚した場合子供達との面会はやめるべきなのでしょうか

前妻との間には7歳の男の子と3歳の女の子がいます。
前妻とは協議離婚でその後は月一回程度で子供達とあっていました。

その離婚から半年後に離婚後に出会った女性と再婚しました。
妻は現在妊娠中です。

妻は子供達との面会は双方の子供達にとって悪影響であると考え、前妻と話し合い子供達と私が今後一切の接触をしないという内容の公正証書を作成してほしいとの要望で
もしそれができずに子供達と会ったり、会いたいと私が思うということは今ある家庭、お腹の子供の事を一番に考えられていないということなので離婚したい、とのこと。


前妻は私達の離婚は自分達の勝手であり子供達が一番の被害者、子供達が会いたがっているので今後も会える時に会ってあげてほしい、とのこと。


このような場合子供にとってどうしていくことがいいと思いますか?
ご意見よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

前妻さんとのお子様はあなたと会って楽しんでいますよね、きっと。

それがお子様の本心なんだと思います。

離婚して迷惑をかけた以上、子供が大きくなり予定などが出来始めたりして、今月は会わなくても良いかなと言いだすまでは、前妻さんの会ってあげてと言う女性にしては寛大な気持を受け取って、会っていくべきだと思います。

お子様が成長してくれば父親の新しい家庭や異母兄弟の事で悩みが出てくるかもしれません。
他にも問題が出て来ても、会わなくなり縁が切れてしまえば、子供は問題の答えが出せず、長期間悩むことになるのでは?子供は自分のせいだと思い悩む事が多いようです。

月一回より少なくなっても継続して会っていき、子供の手は自分からは離してはならないと思います、つらくても。それが子供がいながら離婚した親の義務と責任だと思います。

私は【離婚で壊れる子どもたち 心理臨床家からの警告 (光文社新書)】棚瀬一代(著)という本を読みました。そして、離婚しても両親が子供の育成にかかわるってことがとても大切だという点を受け止めました。


余談ですが、元妻、現妻さんは、立場が違うので、意見が違って当然ですよね。
私なら、妊娠前にこういう事は話し合っておくべきだった、申し訳ないと謝って、話し合いをします。
現妻さんが離婚と言いだしてしまった不安を取り除けるように、長い目で見て、丁寧に話し合いをていきたいと思いました。産後うつとよばれるような精神的に不安定になる時期もこの先数年あったとしたら大変だとは思いますが。

お互い乗り越えましょう。
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再婚の段階で「前妻との子供達」との面会や養育費の話を彼女にしていましたか?



再婚後に、妊娠してからの「前妻との子供達」を問題視するには遅いと言うか、最悪なタイミングですね。
もしも前妻さんに何かあった場合は、父親として引き取ったり援助したりと言う事は考えなかったのでしょうか?
遅いと自覚はあると思いますが、それは再婚前に問題にしなくてはいけない話でしょう。


前妻さんには父親に新しい妻が出来た事実と、異母妹弟が生まれる事実を子供達に話すと伝えましょう。
現妻には今後も会う事は拒否しない、異母妹弟にも会いたいなら会わせる、自分の葬儀で父親の財産争いの場が初対面の兄弟にはしたくないと言いましょう。

子供達との一切の接触無しという公正証書は無理でしょう。
これからお子さんたちにはお金も保証人も、父親としてのサインが必要な事も出てくるでしょうから。
もちろんそんな夫では嫌だと現妻が離婚したいと言うなら、従ってあげて下さい。

現妻の子供とも会うなと望まれても、仕方ありません。
貴方にも再婚前に妻に納得させられなかった責任もあります、×2の父親としてお子さん3人の為に3度目の結婚などせずに3人の為に働いて援助する良い父親になってあげて下さい。

きつい書き方になりますが、前妻がこう言っている~現妻がこう言っている~で悩む貴方には、家庭を持つ父親や夫は向かないと思います。
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この回答へのお礼

とても詳しいご意見ありがとうございます。
どのように話すべきかアドバイスいただきとても参考になりました。

おっしゃる通り、このような問題は婚前に話し合うことで勿論婚前に何度も話し合い
面会日数等も口約束ではありますが妻と決めていました。

ところが、結婚し妊娠した後で面会の日数等の取り決めは婚前の間の接し方の事を言っていた、結婚後は一切接触しないのが当然だ、私達家族の事が大切ならば早急にそのように示し子供の写真や思い出の品は全て捨てろ。と言うようになったので問題になりました。

書き方が悪かったようなので1つだけ訂正します。
私は現妻と前妻の意見が割れておりそれをどちらの事を考えればいいのかわからず悩んでいる訳ではありません。

もしもその場合なら仮に現妻の言うことが間違っていたとしても現妻の意見を尊重するだけです。何も悩みません。

私が悩んでいるのは私の子供にとっての最良です。
父親としてどうあるべきなのか
繊細な問題なので私1つの考え方でなく色々な意見を聞こうと思いました。

その上でご意見とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/23 20:57

こういう質問の回答みると、日本で共同親権なんて夢のまた夢。


子供を父親に会わせないシングルマザーだけが批判されがちですが、
再婚した父親、その再婚相手だって、共同親権になれば困る人いっぱいいるね。
シングルマザーは大変だ。
会わせないなら、会わせないで、子供のこと考えないで、自分勝手といわれ、
会わせてれば、だったらなぜ離婚したんだと言われる。
昔の離婚=縁切りの時代のほうがよほどわかりやすい。


つくづく、面会って子供の権利ではなく、親の権利なのね。
父親の会う義務はないってよく言えるわ。


一回再婚相手に念を押してみたら?
「子供に会うなら離婚するで意志は変わらないね。」
「その場合は、一人で育てる覚悟もしてるんだね」って。
どうするか考える材料にするから、確認させてっていってみなよ。
本気で離婚覚悟で言ってるなら、立派なものだけどね。

父親に新しい家庭ができて、わずかしか会えないのが辛いかどうかなんて、子供が決めればいいのよ。
子供がやめたいって言うならやめる。
そうすれば、子供は捨てられたって思わず、自分から捨てたって思うよ。

面会のあり方、回数などは臨機応変でその都度変えていけばいいと思うよ。
でも、再婚してやめる面会なら、最初からないほうがマシです。
大人の理論で、どっちの子供もかわいそう、大事にすべきは新しい家族、なんてやるなよ。

奥さんとは月一回から年意2,3回に回数減らす方向で交渉してみて、
それでも奥様がゼロか100かしかないなら、離婚もやむなしでいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
何かとても説得力のあるご意見でした。
私もその通りに思います。
親の意向など二の次で子供が会いたがっているなら会う
それだけのことに思いますが、私に妻を理解させるだけの力がなく妻は手に職を持っているので自分の考えに賛同してくれない、イコール自分やこれから生まれてくる子供に対して愛がないという固定観念になってしまっておりそれならば離婚という意思も固いと思います。
妻は手に職も持っているのでやっていけると思っているのでしょう。

それが生まれてくる子に対してどれだけ影響することかわかっているのかいないのかわかりませんが、面会を理解してもらうことはできそうにないので
私が子供達にとって酷い父親となり我慢するしかないかもしれません。

ありがとうございました

お礼日時:2013/07/23 22:34

私の話ですが、私の養父は私たち姉妹が実の父親にずっと会っていることを知りません。


年に一度だけ、夏休みに母がパパっ子だった私のために内緒であわせてくれました。それが本当に楽しみです仕方なかったです。
今、27歳になりまして自分の力で連絡がとれるので孫をみせがてら会いにいっています。ただ、養父には後ろめたさはありますが、養父には養父にできちんと感謝しています。
ただ、血を分けた父親は世界で一人しかいません。親の勝手で引き離されたのならなおさら会いたくなります。
私自身、娘を連れて再婚していますが、貴方たち大人の事情よりもまずは子供の意思を尊重する…それが親としての責任だと思います。私の場合は向こうに死んだことにしてくれと言われたのであわせてもいませんし、養育費もありません。

質問者様の奥様は今は妊娠中で些細な事でもイライラしたり、悲しくなったり情緒不安定になっていませんか?
私も今の主人との間に間も無く二人目が産まれます。
先日、主人が私の連れ子に何気無く言った一言で親を巻き込んで大げんかをしてしまいました。
お子さんにあわせたくない…というよりは奥様にあわせたくないのかもしれませんね。
特に今は妊婦で鏡を見たく無くなるほど体型も変わってしまい、ナーバスになっているので浮気や情からの関係の復活など悪い事ばかり考えてしまうのかも…。
今はいそがずにまずは今の奥様が落ち着くまで保留で良いのではないでしょうか?前妻には今の奥様が体調が悪いから…と言い訳しておけば良いかと。
ただ、離婚から半年ではなかなか今まで夫婦でいた、親子でいた人間関係を断ち切るのは難しいと思いますよ。
二人を説得して譲歩してもらうかどちらかを選ぶかしかないと思います。
それは質問者様にも十分に原因があると思います。
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この回答へのお礼

経験談からのご意見ありがとうございます。

おっしゃる通り妻は妊娠によりとても不安定な状態であることはわかりますので心の負担をかけないようにしたいのですが…
嫉妬もあると思います。
私が子供達の写真をもつ事は元カノの写真を持っているのと同じといって写真や物は全て捨てさせられました。

私が血を分けた実子に会いたいという気持ちがあることも裏切り行為になるようです。

彼女の気持ちもしっかり理解したいのですが子供達の父親としての気持ちも少しだけでも理解してもらいたいです。

お礼日時:2013/07/23 08:08

まず、あなたにとって何が大事か考えるべきでは無いでしょうか?


現在の妻が妊娠しており子供が出来るんですよね?そして妻は私達の為に前妻の子供と会うのはやめて欲しいと言ってるんですよね?
現在あなたが一番大事にするべき家族を、前妻との都合で不幸にしても平気なのでしょうか?
前妻が言う「大人達の勝手な都合て離婚したのであり、子供は被害者」と言う事ですが、それならば何故離婚したの?と言う事になります。事情はわからないですが、離婚した以上既に子供達には悲しい思いをさせているのですから、子供達と時々会っても結局一緒にいてあげれないのなら余計に子供達に辛い思いをさせていくだけです。あなたが子供を引き取って、前妻が会わせてくれと言っているわけではないので、あなたが子供に会わないといけない義務は無いと思います。離婚協議の際に必ず会うことと明記したなら別ですが…。あなた様も前妻への情があり、子供達への謝罪の気持ちもあるので迷っているのだと思われますが、その迷いが新しい奥さんをどれだけ苦しめるか考えてあげてください。前妻の家族とはもう終わったのです。過去の事なのです。これからは未来あなた様が大切にしていかないといけないのは新しい奥さんとその子供では無いでしょうか?中途半端な気持ちで再婚し子供を作ったわけでは無いのでしょう?どちらもバランス良く関係を保つなんて不可能です。両方不幸になるだけだと思います。
少しキツイ言い方になってしまって申し訳ありませんが、新しい家族とこれから幸せな家庭を築いていく事が、あなた様の使命であると私は思います(。-_-。)
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。参考になりました。

お礼日時:2013/07/22 23:31

はじめまして。


私もバツイチ再婚組です。子供がいての再婚は、このような悩みはつきものですよね…。

いくつかのケースをご紹介します。
旦那の兄夫婦の所は、高校生になるまで月一度兄弟で父親の再婚家庭に泊まりに来ていました。
再婚相手の嫁にも連れ子がいて、年齢的にも近いので…初めは上手く行っていたようですが、やれ携帯代だの新しい服が欲しいだの年齢が上がるにつれてお金もかかるようになり…結局、現奥さんに苦労ばかりかけ連れ子の女の子は自分ばかり我慢していると、グレはじめました。
また2人の間にも子供ができたのですが、元嫁との子供が可愛がるでもなく社会人になっても何もしない様で…第三者から見ると元嫁との子供ばかり甘やかして、今の子供達がかわいそうに思えました。
次に、私達ですが…私も連れ子がいて、旦那にも元嫁との間に子供がいましたが旦那の方は、元嫁が一切会わせないという方針だったので全くの疎遠です。
私の方は、旦那が父親の気持ちが分かるからという事で…月に一度は泊まりに行かせてます。
ただし、元旦那が再婚していないのが条件です。第三者の他人が入れば、質問者様宅のようにそれぞれが思い悩む事になると思うので子供にも言い聞かせています。再婚するというのは、新しい家庭を築くという事ですので…今の奥様が嫌だと言っているなら従うべきだと思いますが?元嫁の意見も母親としては、100点かもしれませんが…同じ女性としては、再婚相手の奥様に配慮がないと思います。
ご質問者様からしたらかわいい子供達ですが…現嫁からしたら、結局は他人ですもの。関わりを続けていく事で、奥様の精神的負担になるのは避けるべきではないでしょうか。
私は、自分の事を棚に上げるようですが…やはり今の旦那がしょっちゅう自分の子供と会うとなると、いい所取りな気もするので…自分の大切な子供というなら引き取った上で家族として接すると思います。子供を一番に思うなら、成人するまで再婚しないのが大人の答えだと思いますし…親の勝手で離婚したのだから、再婚したという現実も受け止めざる得ない環境だと教えるのも親の務めだと思いますよ。
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Q離婚後、妻が再婚、子供との面会を減らされました

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
(車で30分程度の場所に住んでいます。私は持ち家、妻子はアパート)

それが一年以上続いてから、妻が突然再婚すると言いました。
それから急に月に二回の面会に減らされました。
(今月、そして来月の面会予定のメールにて)
一度は日曜日のみ、もう一度は土日。

元妻は、新しい父親に子供達を馴染ませる為、といいますが、納得がいきません。
子供達は私と楽しく遊んでいます。

ひとりで働いていた時には元妻は都合良く子供を私に預けておいて、
(私は子供と会えることはうれしいので良かったのですが)
再婚するとなったら、馴染ませる為に面会を減らすという理屈。

さて、元々調停では月二回なので、減らされたといっても元のままとは言えます。
(多いぐらい)
世間では、月に二回会えるだけでも幸せという意見もあることは知っています。

だた、子供の意向を聞かずに、一方的に面会実績(毎週)からいきなり養育権のある元妻の判断で面会回数を減らすことは問題ないのでしょうか?

賛成、反対、といった意見ではなく、調停委員を交えて話をすべきなど、どうすればよいのか、具体的なアドバイスや経験談を聞かせてもらえれば幸いです。

現時点では、子供(6歳と3歳の息子)は、私と会うことを楽しみにしています。
再婚相手の男性とは、うまくやっているかどうかはよく分かりませんが、少なくとも悪い人ではなさそうです。
元妻が、普段の生活の為、子供を馴染ませたいという理屈そのものは分かります。

私の意見としては、元妻は子供と普段生活しているので、土日のどちらかに遊べれば、私とも土日のどちらか毎週会わせてもらえないか、と思うのです。
メールでは伝えています。
(未だに元妻の態度は固い感じで、子供を受け渡す待ち合わせ場所でも車からも降りずにほとんど口を利きません)

一年以上毎週会っていたのに、二週間に一度、つまり二週間近く会えない日がある、のは寂しいものです。
子供のために面会日がある、ということは知っていますが、なにか力になれるアドバイスをお願いします。

(ちなみに、離婚調停の時は混乱していて、妻が再婚した時のことまで考えられませんでした。調停前の直接のメールのやりとりの時は、再婚する場合には協議すると言っていたのですが、調停の結果には盛り込まれませんでした(気付かなかった))

40歳男です。

二年ほど前に離婚しました。

調停では、養育費と共に、月に二回の面会が決まりました。(書面)
その時に、子供の様子を見て、増やすことは可能という話し合いに。

実際には毎週末面会(丸一日)していて、そのうち月に二回は宿泊しています。
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子供さんとの面会交流は、親と子供さんの問題と言うよりも子供さんが平等に双方の親と接する機会を与えられた権利です。子供さんの権利なのです。これは、親権がどちらの親が持っているのかは全く関係ありません。

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夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
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夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

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あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

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あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
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でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
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当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q再婚相手から子供への面会を拒絶された場合について

妻から子供への面会は一切やめてほしいと言われました。
勿論現在の家庭を大切にしたい気持ちはあります、しかし実子に会いたいという気持ちもあります。
この場合前妻との子供との関係は断ち切るべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

>は面会を許して話し合いをしていたのは婚前の期間中の話で結婚して新たな家庭を持ったのであれば離婚した過程の子供とは会わずにこちらの家庭を最優先にすることが当然だ、双方の子供達にとっても面会はよくない

と主張するようになりました。

これ、まるで後出しじゃんけんですね
後妻さん 結婚してしまえば(妊娠して自分の子が出来れば)
あなた(夫)は自分だけの物になるって 勝手に思い込んでいただけです
現実は 前妻との子は紛れもなくあなたの実子ですし その子は
父親を必要としていて あなたも父親としての愛情を注ぎたいと
感じている訳です
一緒に暮らしていなくても「父親」でありたい 
というあなたの気持ちは人として当たり前の感情だと思います
後妻さん「離婚」を振りかざせば 何とかなるとでも思っているのでしょうか?
妊娠中で気持ちが不安定と言う事を差し置いても
公正証書にしてまで面会を制限しようとする後妻さんの方が
異常だと 思います
子持ちバツイチの男と結婚する以上、そこは後妻さんにこそ覚悟が
必要だったと思いますが 残念ながら後妻さんにはそれがなかったのか、
はたまた読みが甘かったのか?
いずれにせよ あなたが後妻の意見に振り回されることなく
正しき事は正しいという事も大切だと思います
後妻さんも 妊娠中の自分を「離婚するはずがない」と 高をくくって
いるはずです
いざ「じゃあ離婚しよう」と言えば 違う展開も見えて来るように思いますよ

余談です
長女の幼馴染の娘さんが先月結婚しました
彼女は小2の時両親が離婚し母親が育てましたが
父親との交流は 父親の再婚後も絶えることなく
続きました
運動会にも観戦に来ていましたし 親子競技にも参加していました
N子ちゃんのお母さんも父親と一緒にN子ちゃんを応援したりビデオや写真を撮ったり
して 少なくともN子ちゃんの前では離婚している夫婦の感じは全くありませんでした
卒業式や中学の入学式にも来ていました
父親として進学や進路の相談にもちゃんとのっていたようで
県外の大学に進学し 地元を離れるに当たってうちに挨拶に来た時
「お父さんが**県の@@校を勧めてくれたので・・・」と言っていたのが印象的でした 
彼女は得意な英語を生かして ツアーコンダクターになりました
結婚式には娘が出席したのですが 花嫁さんの挨拶で
「離れて暮らしていてもN子のお父さんでいてくれて ありがとう」
と言ったそうで 娘は「泣けたよ~~」と言っていました

N子ちゃんのお父さんも立派でしたけど それを認めていた後妻さんも
葛藤がなかったわけではないだろうに 偉いなぁと思いました
あなたもN子ちゃんのお父さんのようになれませんか?

>は面会を許して話し合いをしていたのは婚前の期間中の話で結婚して新たな家庭を持ったのであれば離婚した過程の子供とは会わずにこちらの家庭を最優先にすることが当然だ、双方の子供達にとっても面会はよくない

と主張するようになりました。

これ、まるで後出しじゃんけんですね
後妻さん 結婚してしまえば(妊娠して自分の子が出来れば)
あなた(夫)は自分だけの物になるって 勝手に思い込んでいただけです
現実は 前妻との子は紛れもなくあなたの実子ですし その子は
父親を必要としていて あなたも...続きを読む

Q前妻との子供に一生会わないという彼。理解出来ない

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつかまえた時に子供にとって自分の存在は邪魔だと思った、と。

詳しく聞いて、最初は前妻や子供に会っていないということに
安心していました。
自分の彼が子供に会っている、というのは彼女としてはとても嫌なもの
でした。最低かもしれませんが。。

ですが彼との将来を考えた時に、とても不安になりました。
最初はいやだったのですがだんだんと「なぜ自分の子に会わないでいられるのか」
と疑問が。
彼に聞いても「子供のため」と言います。
それと「平気というわけではない、最初は会いたくて堪らなかった。小さい子を見ると
つらかった。でも忘れようと思う」と。

彼は優しい人ですし、責任感もあります。
小さい子どもも好きだと思います。
何ヵ月も近くで見てきて感じました。
就職したてで大変だったかもしれませんが結婚生活も彼なりに頑張り
子供も可愛いがってきたのではないか…と想像できます。
欲目もありますが、私はそう思えました

だからこそなぜ自分の実の子と会わない取り決めをしてしまったのか
理解に苦しむんです。
すごい勝手な話しですが、彼との将来を考えたときに
父性という面で少し不安だし理解出来ません。

母に相談してみましたが「養育費を払わないということは会わないってことじゃない?」
と言われました。
彼は結構稼いでいて養育費を払えないほどではないと思います。
ましてや離婚原因は奥さんにあるのに、なぜ全く会わないという取り決めをしたのか。
私はまだ母でもなんでもないですが、女性として気持ちが分かりません。

きっと話してくれた以外にも色々事情があったりするんでしょうが、
スッキリしないモヤモヤとした気持ちになります。
会ってないほうが彼女としてはいいのかもしれませんが、
なぜなんだろう…と悲しくもなります。子供に会わなくて平気なの?
無責任じゃないの?って。

今は離婚する夫婦も多いみたいだし、
子供に会わない父親なんて沢山いるんでしょうか??
普通のことなんでしょうか?
最近はこのことばかり考えてしまいます。。
彼のことは好きですが、このことがネックです。

長文で読みにくくすみません。
アドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

20代後半の離婚歴のある彼と付き合っています。
私は未婚女性です。

彼から聞いた内容です。

出来婚で若くして結婚しました。
そして5年後に離婚。
離婚理由は奥さんにあり、子供を連れて実家に帰って
しまったそうです。
奥さんが我が儘な性格で結婚生活も全く上手くいっていなかった。
そのため話し合いの末…慰謝料はもちろんなく養育費も払わない約束で
離婚。
奥さんの実家がかなりのお金持ちなのでお金の心配は不要。
子供のために子供とはもう会わないという取り決めをした。
奥さんが新しい旦那さんをつ...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い思いをさせるのではないか?

たくさん悩んで、苦しんで出した結論だったのではないでしょうか?

それを他人に話すのはとても辛いことだと思います。きっと、貴方が彼にとってとても大切な人であり、信頼して話してくれたのではないですか?
そんな貴方に、父性がないとか、無責任だとか言われてしまったら、相当傷付くと思います。
そして、元の関係には戻れなくなる気がします。

お子さんの話をするときは、配慮が必要です。
思い出す度、彼は苦しんでいるのです。


もし、貴方と結婚してこどもができたとき、そのお子さんに与えられなかった愛情も全てその子に与えてくれると思います。

何が正しいのかなんてきっと誰にもわかりません。

自分のこどもは本当にかわいいです。
会わなくても平気でいられるなんて決め付けないであげて下さい。
彼も辛いのですよ。
でも、もし元奥様が再婚なされたら父親が2人になってしまいます。
こどもは混乱しますよね。どちらも"お父さん"なんて呼べないですよね。
離婚して、離れ離れになってこれ以上こどもの事を混乱させたくなかったのではないですか?
これからこどもが生きていく世界に自分はいない方がいいのではないか?
自分の存在がこどもに辛い...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q離婚後、元妻と子供に対する気持ちを教えてください。

男性にお伺いします。


離婚して、元妻が子供を引き取り、子供に未練はあるが、
その妻とは二度と会いたくない!と思うほど元夫婦間で険悪な状況になってしまった場合、


(1) 子供が母親にべったりでも、子供に対する愛情は変わらないものですか?

(2) その場合、「二度と会いたくない女性(元妻)が産んだ子である」、という概念はどうなるのですか?

(3) 「愛するわが子を産んでくれた元妻」に対して感謝の気持ちは有るのですか?

(4) また、「子供の母親」である女性(元妻)に対する気持ちはどんなものですか?


色々なご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

じじいの回答で宜しければ回答させて頂きます。

(1)  別れた妻と子供は当然別の人格なので、愛情は変わりません。

(2)  妻とは二度と会いたくない!と言う気持ちがあるので全く忘れてしまいますね。

(3)  今更、他人になってまで、感謝はありません。

(4)  風化してしまえば、ただの他人です。

    いつ迄も何らかの気持ちを残している方がおかしい。 
    
    もう、関係は終わってしまったのです。

Q離婚した父親は何年経っても子供に会いたいのか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しながらも大黒柱として女手一つで育ててくれたお陰で生活できた事もあり、成長するにつれ母の言うことが絶対に感じ父に対する嫌悪ばかりが増しました。

しかし最近になって実は父が離婚してすぐの頃は養育費を支払っていた事を知り、父は子供に会う権利を主張していたが母が拒否していた事も聞きました。
それから父への印象が少し変わり、私は父に会いたいと思うようになりました。

ちなみに数年前に趣味のつながりで偶然SNSで父のアカウントを見つけた事があり、1度だけメッセージを送った事がありましたが、1年以上待っても返事はありませんでした。
自分の出生時のアルバムと同じ顔名前だったので、人違いではないと思います。

そのようなことや実母も再婚したこともあり、
実父や実母の新しい幸せを壊したくない、父にとって迷惑なら、とそれ以上の接触はしませんでしたが、やはり父には会いたいです。

母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし、その上で母に子供を産ませた以上母や実子にするべき謝罪や支払いがあれば今からでもしてほしいし(母から父への謝罪することもあればそれもしてほしい)
実父と言うのがどういう人で、自分にとってどういう存在が、まだ父が元気な内にあって知りたいです。


長くなりましたが、20年ほど顔も見ていない声も聞いていない子供に会いたい、と父は思うでしょうか?
それとも今更会いたいと言われても迷惑だと考えるでしょうか?

こんにちは。
離婚経験者、子供と長らく離れた暮らしをしていた方、離れて暮らした親と会ったことのある方などへの質問です。

私は物心つく前に両親が離婚し、母に引き取られてからは父と連絡をとって居ませんでした。
父は再婚して奥さんや連れ子がいるようです。
離婚してから20年ほど経ちます。

母に聞いた父と言うのは人間の屑の部分を合わせてできたような人物で、実際父が養育費を払わなかったりなど父のせいで苦労した所もあったので私は父に対して悪い印象を持っていました。

母が苦労しなが...続きを読む

Aベストアンサー

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。モラハラ、精神的痛めつけ、強姦だの酷いもんでした。

多分僕も質問者さんと同じケースになるだろうね。元嫁とその家族は極めて常識知らずで元嫁の言う証拠も無い嘘を一も二も無く信じて人んちに怒鳴り込んでくるような輩だったから。多分、僕の娘も元嫁に都合の良い話ばかり吹き込まれて育つだろうね。成人するくらいまでは僕のことを目の敵にすると思うよ。
いつかのために裁判資料とか取っておいてあるけどね。元嫁の嘘の反証として。


そりゃ子供とは会いたいです。更に言えば質問者さんの

>母の話に嘘があった以上父の話も聞きたいですし

この考えが非常に嬉しい。
母親のマインドコントロールの呪縛を解き、自分で善悪を判断できるように成長した証です。
みみっちい話かもしれませんが、一方的に悪者にされたまま終わるのは癪に障ります。夫婦問題と言うのはどちらかが一方的に悪いと言うケースは稀です。大概どっちにも落ち度はある。

少なくとも正常な父親なら迷惑なことはありません。急に来て何も言わず我がもの顔で家に居座られでもしない限りは。
是非、言ってあげて欲しい。「お父さんの話も聞きたい」と。そして自分の頭で物事を判断して欲しい。どちらの意見を偏重するでもなく。

最後にSNSですが、急に「娘です」と言われたって中々信じきれないと思いますよ。何かの詐欺かと思うかもしれないし、ネット上は危険と嘘がいっぱいですから。

あーあ、まるで将来の我が事のようだ。

僕も離婚して娘を元嫁に取られました。まだ3歳ではありますが一度も直接見ていません。質問者さんのケースと同じです。養育費は未だに一度も欠かしていないのに元嫁が理不尽な理由を並べ立てて逢せようとしないのです。
元嫁は精神を病んでいて、あるきっかけから病気が悪化し、僕に対して一方的な根も葉もない誹謗中傷を繰り返しました。そりゃ僕だって完璧に対応してたかと言われればそんなことはないが、少なくとも誹謗中傷されるようなことはしてないとは断言できる。...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q再婚しても子供に会わせる?

この度再婚(籍は入れるか検討中)することになり私の子供2人と、彼と一緒に住むことになりました。
私は2年ほど前に離婚し、別れるときに一ヶ月に一回子供に会わせるということを条件に毎月養育費を頂いてきました。
でも再婚するとなると子供の気持ちも考えて、元夫にはもう会わせたくないと思っています。
もちろん養育費もいりません。
別れる際にむこうが弁護士をたて、『合意書』なる書類に署名捺印をしました。
それには養育費を支払うという事と、月1回子供に会うということが明記されています。
この場合養育費もいらない、子供にも会わないで、というこちらの言い分は受け入れられるものなのでしょうか?
ちなみに子供はそんなに父親に会いたがっているとは思えません。
法律に詳しい方、もしくは経験者の方、良いアドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 お子さんが会いたくないということであれば「養育費もいらない、子供にも会わないで」と交渉するのは良いのでしょうが,この過程の中で元夫側に再度弁護士がつくようなことがあれば,あなたも弁護士を頼むなど慎重に運んだ方がよろしいでしょう。
 親が子どもに会うことは,法律の明文規定はありませんが「面接交渉権」と呼ばれる比較的確立された権利と考えられています。親の会いたいという自然な感情を基盤するとか,子どもが愛育を享受する子どもの権利などと言われます。
 この権利と養育費を請求する権利は直接には関係が無いので,こっちが無ければあっちも無いというようには単純にはいきません。それに養育費はお子さん自身の権利ですから親が勝手に要らないと決めつける性質のものでも無いのです。
 上述のことは,耳障りの良い内容では無いと思いますが参考URLをご覧いただけば法的な意味合いが多少わかるかと思います。相手に弁護士がつけば権利として慰謝料等を請求してこないとも限りません。泥沼状態になればもっとも迷惑を被るのはお子さんですから。

参考URL:http://www.aurora-net.or.jp/~dns06109/mensetu/j4.htm

 お子さんが会いたくないということであれば「養育費もいらない、子供にも会わないで」と交渉するのは良いのでしょうが,この過程の中で元夫側に再度弁護士がつくようなことがあれば,あなたも弁護士を頼むなど慎重に運んだ方がよろしいでしょう。
 親が子どもに会うことは,法律の明文規定はありませんが「面接交渉権」と呼ばれる比較的確立された権利と考えられています。親の会いたいという自然な感情を基盤するとか,子どもが愛育を享受する子どもの権利などと言われます。
 この権利と養育費を請求する...続きを読む


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