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二人の男性で真剣に迷っています。
これから先、どちらと一緒になるべきか…迷っています。

私。女性、初婚、既婚者、子供なし。A型、29歳です。

1人目の男性は、3年交際した上で結婚した5つ年上の旦那A型です。
初婚、子供なし。
旦那は、公務員で収入も安定しており穏やかで優しい性格ですが小さな事に細かい性格です。

半年前に、旦那の浮気未遂が発覚し旦那も反省している様子でしたので一度は未遂だった事もあり。許し普通の生活に戻りましたが、徐々に私の気持ちが離れてしまい旦那の前で笑えなくなり楽しいや、幸せという気持ちがなくなってしまいました。

2年前からレスでした。
それ以外のコミュニケーション(一緒に寝たり、キスをしたり)はありました。
レスではあったものの浮気未遂が発覚する前は、旦那の事が世界一大好きで毎日愛を伝えてきました。
私も愛情を感じており、レスも我慢できるくらい幸せに?暮らせていました。
一緒にいて楽で趣味も合うので夫婦というより親友に違い存在、関係でした。
ちなみに、私は愛がある2人ならば性生活はあって当然と考える方です。
自分がレスになると思いもしていませんでした。

そんないろんな事を恥ずかしいと思い、周りに相談できず、チャットアプリで気の合う男性と出会い相談しているうちにその人に惹かれ家が近い事もあり勢いで体の関係をもってしまい不倫をしてしまいました。
最初は寂しさや辛さを紛らわすだけの遊び半分のつもりでしたが、徐々にお互い惹かれ合い一緒になりたいと話をする関係でした。

その男性は、同い年、B型、自営業、バツ1、親権あり子供と2人で暮らしています。
離婚理由は、前妻が浮気相手を選んだ事です。

子供を大切にしている方で考え方も尊敬でき一緒にいて楽しいです。
今までで一番、自分が素直でいられる存在です。体の相性も合います。。

不倫相手からは、どこまで本気か知りませんが旦那と離婚して再婚しようと言ってくれてました。
正直、今も旦那よりこちらの男性に惹かれてしまっています。

それから、一人で抱えきれなくなり…罪悪感と旦那と二人で過ごす事に疑問と不倫相手の事もあり、本気で離婚を考え自分の両親、親友へ正直に全てを打ち明けました。

両親は旦那との離婚に猛反対しており、浮気未遂をしようが浮気したわけじゃないし、あんなに私を大切にいろいろとしてくれる旦那はいないと言われました。
浮気未遂などもありましたが普段は共働きの為、家の事は積極的にしてくれています。
長年一緒に夫婦をしていれば愛とか恋だのと言う気持ちはなくなり子供ができれば子供中心の生活になるんだから一時の迷いで離婚は反対との事。

親友1は、不倫相手と仮に一緒になっても生活の中でリスクがありすぎる、初婚で何もリスクがなく純粋に向き合って愛してくれる今の旦那のがいいと最初はいっていましたが私が幸せなら好きにしたら。と最後は言ってくれました。
ただ、そんな気持ちのまま今の旦那さんが可哀想だから別れてあげた方がいいとも言われました。

親友2は、旦那にも不倫相手にも会った上で私の性格から不倫相手との方がこの先うまくいきそうかもね。と言われました。

その後、旦那に不倫相手の事は伝えいませんが今の気持ちを打ち明け離婚したいと伝えました。

旦那から絶対に離婚するつもりはない。私とならやり直せると思うし、やり直したいと思ってる。誰よりも大切だからちゃんと向き合いたいと言われました。
そう旦那から言われ、やはり旦那と向き合いたいと(自分勝手ですが…)そう思い不倫相手とお別れを言いました。

不倫相手は、俺がどんなに望んでも俺には決定権はないから…と言い
最初は私が決めた決断なら、どちらにしても応援する様な事をいってくれ、私は背中を押された気持ちになり旦那と向き合いたいと正直に言ったら急に冷たくなりました。
その後も棘のある言い方を何度かされ。私もイラッとしてしまい相手の気持ちを考えず、もう連絡取り合うのを辞めますか?と尋ねたら不快な気持ちにさせたようでそれ以降、怒っているのか嫌われたのか返事がありません。

それから、夫婦二人でもう一度やり直そうと考えお互い歩み寄ろうと思い、以前のような普通の生活を装いましたが全く幸せを感じず笑顔になれません。。
それから、旦那とも性生活もありましたが、気持ち悪いとまでは思いませんがまたしたいと思えなく、出来る事ならしたくないと…

最低な事を言いますが、気持ちは不倫相手に惹かれ。理性では旦那と再構築をした方がいいと。と思っています。

不倫相手とはまだ出会ったばかりで、相手の事をまだよく知らない。でも好きなんです。一日中、その彼の事ばかり気になっています。
旦那は、交際期間も含め4年一緒にやってこれた。私の気持ちさえ戻れば一般的に幸せに暮らしていけそう。

私の望む結婚生活は、ずっと愛のある永遠の恋人のような関係が理想です。
旦那とはいずれまたマンネリの時期が必ず来る予想と、もしかしたら世の中にはずっと恋人のような関係でいられる相手がいるかもしれないと期待がありそれをもしかしたら不倫相手がそうなのかも。と期待しています。

本気で悩んでいます。。
皆さんなら、どちらを選ぶか。
どちらを選ばなかったとしても離婚するか。

経験談から、私の今の状況下でどんな行動や決断をするか。又はしたか。を教えていただけませんでしょうか。

自分のしている事は、法的にしてはいけない事と思って罪悪感に押しつぶされそうなので不倫はやめてどちらかを選びたいと言うのが本心です。
2人を好きでいられず、平等にできず、好きな方どちらかに偏るので様子をみる決断もできません。。

最低で身勝手な事を言っているのは、わかっている上で相談させてください。
厳しい意見もお待ちしております。

gooドクター

A 回答 (9件)

>何を慎重に見極めたらよろしいと思いますか?


まず、誠実な相手がいいなら自分も誠実になることですね。
離婚もせず、言い訳しながら不倫相手探しているうちは、
「そういう男」しか寄ってきません。

後は言葉で盛り上がるのはやめるべきかな。
「好き」「愛してる」「ずっと一緒」「再婚」等々、
耳心地はいいですけど実体が伴っていないなら意味はないです。
実際に出来もしないのに勢いで口ばかりの相手も信用できません。

あなたの悪いところをちゃんと指摘してくれる人。
あなたが舞い上がっても「それじゃダメだよ」と釘を刺してくれる人。
あなたのご両親と同じ意見をくれる男が、
本当にあなたを大切にしてくれる相手だと思いますよ。
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この回答へのお礼

他人様からしたら、どーでも良いお話に親身に寄り添っていただきありがとうございました。

まだ、旦那と今後どうしていきたいか決断ができていないままですが。
ご回答者様の言葉が、一番的を得ており。
今の私に一番響き、1つ決断ができた事からベストアンサーに選ばせていただきました。
私の知らない人生の知識をありがとうございます。

何かの際には、こちらの方に人生相談に乗っていただきたいと思えるご回答でした。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/10/09 07:34

まず、、私の望む結婚生活は、ずっと愛のある永遠の恋人←それは、たぶん誰と結婚してもそんなものはありません。


違う形での愛は続きますよ。
永遠の恋人って、、。

自分のことしか考えていないし、
まず、旦那さんとは無理な感じがします。お子さんがいなくて良かった!こんなお母さんなら、子供が犠牲になっていたから。
どちらを選ぶか、、って、
ずいぶん上からですね。


選ぶ権利はあなたですか?
浮気しておいて?


なんだか、旦那さんがかわいそう。
あなたみたいな人と結婚してしまって。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

永遠の恋人の様な夫婦、周りにいますよ。
あなたがその対象でないからと、完全に否定的なのは納得できません。
実際にカップルや夫婦って100あれば100違う関係が存在していると私は考えます。
そういう20年、30年経っても仲良しな夫婦沢山いますから。

根拠も示さず「~があたりまえ」「~と言う事になってる」等という人がいますが、そもそも質問内容と違う回答は求めていません。
権利は選ぶ私にありますか。
上から目線でしょうか。とは質問、相談しておりません。

最後の言葉のお返事ですが、私はあなたの様な方に育てられたお子さんのが可哀想に感じますね。卑屈な子になりそうです。
←聞いてもない事の回答や根拠のない回答をされるトンチンカンな意味わかりましたか?
何目線かわかりませんが、言葉の使い方には気をつけられた方がいいと思います。

お礼日時:2021/10/09 07:27

まず離婚すりゃ良いんじゃないの?



そしたら冷静に考えられると思うよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見をご参考にしたいと思っていますが、まず離婚をした方がいいと思われた理由やどの内容をみてそう感じたかを教えていただけませんでしょうか…
個人的には、現在、自分の事を客観視できていないので冷静になる為に今、冷静な皆さんに客観視していただこうと質問させていただいてます。

お礼日時:2021/10/08 13:26

>ずっと愛のある永遠の恋人のような関係が理想


>もしかしたら不倫相手がそうなのかも。と期待
それは「見えてない部分を勝手に理想で補完しているから」でしょうね。

あれだけ情熱的に口説いてきてたのに、
ちょっと思い通りに行かなくなっただけで、
>正直に言ったら急に冷たくなり
>それ以降、怒っているのか嫌われたのか返事がありません
なんて態度を取る人ですよ?

客観的に見れば、その不倫相手は怪しすぎるかな。
妻の浮気で離婚したのに、自分は人妻をせっせと口説く。
子供に会わせてもいないのに「再婚しよう」なんて言ってくる。
ちょっと安易すぎませんか?
母親の浮気で家庭崩壊してるわけですよね。
子供のことを考えるなら、
会って間もないあなたに「再婚しよう!」なんて気軽に言いますかね。

知らないから、理想の相手に思えるだけ。
セックスし始めで刺激のある時期だから、好き!って思うだけ。
いわゆる「ラリ」な状態なんだと思いますよ。


>浮気未遂が発覚する前は、旦那の事が世界一大好き
から、
>全く幸せを感じず笑顔になれません。。
>性生活〜出来る事ならしたくない
なんて変化しちゃうあなたですからね。
次の理想の相手を探すなら、慎重に見極めることが大事ですよ。

そして理想の相手を探すなら、
チャットで人妻口説いてセックスする男はやめときましょう。
これできる時点で、浮気未遂の夫と大差ない男じゃないですか。
相手が自分になった途端、
舞いあがって客観視できなくなっちゃうのは良くないですよ。


それでも不倫相手にときめいちゃうなら、
具体的に離婚に向けた話をしてみてはどうですか?
もっと「生活」や「お金」なんかの話を突き詰めてみて、
それに彼がどう答えてくれるのかをしっかり見極めてみては。
まぁそもそも返信はもう来ないかもしれませんが。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
頂いた内容を拝見していろいろと思い返してみました。

あれだけ情熱的に口説いてきてたのに、
ちょっと思い通りに行かなくなっただけで、
>正直に言ったら急に冷たくなり
>それ以降、怒っているのか嫌われたのか返事がありません
なんて態度を取る人ですよ?

客観的に見れば、その不倫相手は怪しすぎるかな。
妻の浮気で離婚したのに、自分は人妻をせっせと口説く。
子供に会わせてもいないのに「再婚しよう」なんて言ってくる。
ちょっと安易すぎませんか?
母親の浮気で家庭崩壊してるわけですよね。
子供のことを考えるなら、
会って間もないあなたに「再婚しよう!」なんて気軽に言いますかね。

→本当にそうですね。多分、今はこの彼しかいなかったので盲目状態でした。
多分、離婚をしたとして新しい恋愛を始めたとして例えば5人選べる人がいたらきっと以前の私なら選んでいない相手と思いました。

これから考えるのは、旦那とやり直すか、離婚をするかの2択に絞りたいと思います。

私自身、今まで何が良くて相手を選んできたのかよくわからなくなっています。
好きと思ったら好きだけでやってきた、自分も愛するから相手にもそれを望んで期待しすぎていたのかと思います。
自分の事となると、舞い上がって客観視できなくなる事も思い返せば、今までの恋愛全てそうでした。
冷静にならないといけませんが、今の私には難易度が高そうです。

ご回答者さんは、ご結婚はなさっていますか?
ちなみに慎重に見極めるとおっしゃっていただきましたが何を慎重に見極めたらよろしいと思いますか?
又は、ご結婚相手をどのように慎重に選ばれましたか?…

お礼日時:2021/10/08 13:22

良く不倫した女性が裁判中に私法律を持ち出して自己便宜をはかりますが殆ど通用しません。



浮気未遂で裏切られた、信頼を無くしたと言っているそばから自分の不貞を行うなんて頭のネジが外れているのですよ。

未遂は実行していないので罪ではありませんか、貴女のは不貞なので完全なる罪です。

優秀な弁護士をつけたら慰謝料の10%は安くなるかも知れませんが、それが限界です。

後掛けても良いですが貴女は連れ子の世話なんて出来ないので彼とは無理だと思います。

連れ子の世話なんて僧侶並みの器が必要なのに出てきたのは父親が浮気で寝取った女等笑い話にしかなりません。

貴女は冷静に考えて血の繋がらない子供の世話なんて出来ると思いますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そんな事はわかった上でこうなって相談しています。旦那に訴えられれば慰謝料を払わなくてはいけない事なんてわかっていますよ。
それにどうなるかわかりませんが600万は、最大額ですよね。
それが今の法律なのは知った上での質問です。
不倫が罪か罪じゃないかの回答や慰謝料がいくらになるかはこのご相談内容ではありません。

そうではなくて。
なので法律的なラインを抜きにとお話しました。
否定したいのはわかりますが、人の感情というのはそう簡単で単純では終わらないと私は今回の事で経験しました。
訴えられようが、私は自分のした事を悪いと思えないのでそのお金が欲しいならそれで旦那の気が済むなら払っても構いません。
むしろ、それで償えて私の気も晴れるなら安いもんですね。
軽く考えてると思うならそれで構いません。

連れ子に関しては、全く嫌な気持ちは欠けらもありません。
よく聞きますが、男性は女性側の連れ子を愛せないと聞きますが。割と女性は男性側の連れ子に嫉妬などの感情を抱かない人のが多いそうですよ。
好きな人の子であれば愛せると思います。
特に、子供に罪はないです。
子供にも気持ちがあって、子供は悪くないのに一方的に自分の子ではないだけの理由で子供を妬んだりする人の方が私はよっぽど不倫より人格疑いますね。

ちなみに私も連れ子ですから。
何不自由なく育ててもらい、兄弟差別もされず幸せでしたよ。むしろ一番可愛がってもらいました。

失礼な言葉があるかもしれませんがご容赦ください。

お礼日時:2021/10/07 23:51

あなたはセックスの会う彼との幸せをイメージしているようです。

ご主人とは現実の暮らしを引き寄せて考えているので、あなたがおっさしゃる通り、気持ちは彼の方で理性ではご主人を選ぶ。と、言う考えはその通りだと思います。

幸せな暮らしを続けるのはどちらと一緒になるのが正解なのかです。この答えは、彼とは気持ちの上での話です。ご主人とは実生活の経ての話です。ここの点をよくよく理解し分かりましょう。

セックスの問題ですが、彼と会うのは当たり前のことです。ここを勘違いしていませんか。ご主人とはわだかまりが在る関係でのセックスです。彼とは、気持ちを分かり合いながらのセックスです。ご主人への不満を彼にぶっつけられます。セックスをする前からどちらの男性とするのが良いのかは分かっています。

ご主人との関係はお互いに再構築があらゆる面で可能です。そして、自然な結婚生活も可能です。彼との結婚は、お友達がおっしゃる通り、色々ハンディがあります。真の幸せはストレートな関係の中にあり続けます。他者の反対を押し切って彼と結婚する価値は長い目で観ると見いだせない、と思います。誰に相談しても現在のご主人とやり直した方が良いと言うでしょう。

子宮で考えずに頭で考えた方が正しい結論が出せます。あなたの性格と彼の性格は会わないと思いますよ。彼は、あなたが思うほどしっかりした男ではないように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
冷静で大人な回答をありがとうございます。
全て、理性の内と気持ちの内の図星です。

頂いた内容を拝見して、
結婚するって言う事に、ただ好きだから結婚。って思って旦那とも気持ちで結婚しましたが、実際、本当の責任など全然何も考えていなくて。
なんの覚悟もできてなかったというか、何も考えないでしちゃったんだな。って思いました。

永遠に何があっても2人でやっていく覚悟が私には足りなかった。
本来、そう言う誓いを交わし相手の人生を預かる覚悟が結婚なのかなと思いました。
別れたければ別れればいいや。と軽い気持ちが最初からありましたが。
結婚した現実と向き合う覚悟ができそうな気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/10/08 00:01

二頭追うもの一頭も獲ずってことわざ有るけど二人から離れた方が良いのでは?旦那には不倫の事実を伝えず元の鞘に収まる収まろうとしてちょっとずるいかな!あなたも未遂で済んだなら良かったのに制御できなくて肉体関係になってしまった。

旦那も一度裏切ろうとしたけど制御したんだからあなたもするべきだった。愛のある永遠の恋人?あなた自身が崩壊させたようなものでしょ。相手の男性も冷たい対応してる所をみると面倒くさい女に引っ掛かったなって思ってるかも。旦那も偉そうな事は言えないけど、未遂と実行したのでは違いは明らか、許してくれるのか分からないけど、お互いの両親と皆の前で打ち明けて懺悔しなよ。俺は15年前元嫁に不倫されて離婚したよ。許す事はできなかった。気持ち悪いと思った。旦那さんはどうか分からないけど、どんな結果になるか分からないけど、それでも正直に言ってすっきりして下さいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もそう思い始めています。

ただ、言い訳になりますが浮気未遂がなければ変わらずずっと大好きなままでいられました。
もう私が言えた口じゃありませんが。

自分の両親には、全て正直に言いました。

浮気未遂もたまたま未遂の時に終わっただけで、会う約束や愛を交わす言葉などがありたまたま私が先に早く見つけてしまっただけで気づかなければその先は必ずあった内容でした。
なので未遂だから悪くないとなかなか思えませんでした。
それでも、やはり法的なラインで肉体関係を持った私だけが悪いんでしょうか。。

お礼日時:2021/10/07 20:11

女性ってセックスするとその人を好きになりやすいみたいです


あなたは特にそんな感じがするので旦那とセックスしまくれば良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そういった考え方は初めてでしたが、誰でも言い訳ではありませんが実際そこに愛情を感じていたのは事実です。

ただ愛情と比例する様で、以前は旦那とも好きでしていましたが、この間は全く楽しめませんでした。早く終わらないかな。と考えながらしていました。
愛情がセックスをよくさせるのか、セックスがまた愛情を沸かせるのかどうなんでしょうか。

お礼日時:2021/10/07 20:02

先ずは


①旦那は浮気未遂だけで罪にはなりませんが貴女は明確に不貞をしている訳で貴女は離婚した場合は貴女と不倫相手で計600万位慰謝料を支払う必要があります。

②貴女は明確に旦那を1ミリも愛して無いので夫婦生活を続けるのは旦那さんが可哀想。

なのでどちらを選ぶではなく、離婚して先ずは慰謝料600万払って後は二人が好きな様にしては?

正直その不倫相手も二人の親権を持ちながら自分がされた不貞で貴女の旦那を裏切るのはクズだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
真っ当なご意見かと思いました。

失礼ですが、質問を返させていただきます。

旦那のした事は、法的には罪になりませんが、お互いの信頼関係を先に壊した旦那。
信じていた旦那とは2年間レスだった事もあり、裏切られたその状況が辛くて悔しくて不倫をしてしまいました。
ただの言い訳と言われれば終わりですが。

不倫は悪いことですし、リスクを考えて止めるべきなのですが止められませんでした。

法律的には悪いことをしてますが
私の状況から正直、私はあまり悪いと思ってないんです。
旦那の顔を見ると罪悪感はありますが…

開き直れば、私を大事にしないから、最大の裏切りをして大袈裟に言えば復讐のつもりの勢いもありました。
回答者の方が私のような状況でも、法律上の問題を抜きに、先に裏切りを起こした旦那より不倫してる私が100%悪いでしょうか。

お礼日時:2021/10/07 19:55

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