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お互い既婚者です。
彼は職場の別部署の人で、転勤で遠くに行くのをきっかけに何だか距離が逆に近くなり、今まではしてなかったラインで以前よりずっと頻繁に連絡するようになり、この前は、私の出張先の北海道まで2時間かけて彼が会いに来ました。

2人で気づけば2時まで飲んでいて、別のホテルに宿泊したのに翌朝また待ち合わせて、夕方まで街をただ話をしながら歩いて、帰りました

お互いの話を沢山して、知らなかった面を沢山知れて、好意はもともとありましたが、仕事への姿勢、穏やかな雰囲気がすごく居心地がよくて、独身ならこうやって付き合いが始まっていくんだろうな~って感じました。

でも、お互い既婚者。
夫婦仲も彼の方も多分普通に仲がよいと思います。
家庭をどうこうするなんて考えられない。
でも、彼にまた会いたくてたまりません。

既婚者の恋愛は、不道徳なことも分かっているし、旦那さんに申し訳ない気持ちももちろんあります。
でも、この関係を失いたくありません。
好きと言ってくれると、いろんなことがクリアになってしまうから、お互い、決定的な言葉は言わずに、尊敬しているとか、素敵ですっていう言葉で繋がっています。


今度いつ会えるかわからない。
でも、きっかけを今回のように作ってどちらかが一歩踏み出すと、恋愛経験もそんなに多くない二人なので、そのまま渦に巻き込まれていってしまいそうなところにいます。

不倫になってしまう前に想いを断ちきった方、経験を教えてください
今ならまだ引き返せると、引き返すなら今しかないと思いながら、彼に会える機会を探している自分が、どうなっていくのかわからなくて、こわいです。

A 回答 (12件中1~10件)

>>大人としての良識があるから、だからこれほどに惹かれたんだと、お互いに思えるような美しい関係のままでいたいと思います。



ごめんなさい。
こんなきれいごとはあり得ません。
汚れた関係だと自覚をして心を鬼にして
はっきりとお断りしましょうね。
お断りする時に情けは無用です。
「お互い生涯を誓い合った相手がいますから
やめましょう」と。

残念ながら「美しい関係」はないのです。
でも気が付いてよかったですね
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この回答へのお礼

この関係はどうあっても美しくないのですね。

わたくし自身は今まで、女性にしては多分ストイックな生活ですし、欲望に流されない、品がある事を大切にしてきました。
不倫の相談をしておいて、何言ってるだろ、この人!って感じでしょうが、適当に遊んだりは出来ないと思います。
でも適当に遊ぼうが、真剣に思っていようが、道をはずれているのは美しくないのですね。

彼はこの1泊2日で、確かにずいぶん熱くなっているように思います。
ラインがそれを物語っていて、なんでこの歳になってお互いこんなことになってんのか、ばかじゃないかと自分で思って、なんか涙が出ます。

2回も回答をありがとうございました。

お礼日時:2015/09/01 22:59

不倫に発展し、噂から始まり、真実がバレ、たがいに退職に追い込まれます。

本能と欲だけの幼稚なことはやめるべきです!あととりかえしがつかない、たいへん苦しい人生が待っています!お二人は周りの人の人生をも壊してしまうわけですから、それなりの報いを受けてもらいます。恐ろしいです。
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今日も貴方は不倫をしているのでしょうか。

毎日が充実をしていて楽しくてたまらないのかな。旦那がここを知ったらどうするでしょうか。と言う事は貴方は考えた事は無いのかな。貴方の話を聞いていると旦那も彼氏も同じ職場ですから。既に職場で貴方が知らないだけで既に噂が立っているのかもね。若しもしたら、旦那は既に知っていて苦悩しているのかも知れない。案外とこう言うのは、当の浮気をしている本人だけが知らないと言うのが大いに有り得る。

貴方は今の状態で幕引きを図るつもりですか。それは少し虫が良いのではないのでしょうか。確かに、貴方が何も言わなければ旦那にも知られないので貴方にとっては好都合なのかも知れない。然し、本当にそれで良いのでしょうか。貴方の責任の取り方がです。今の貴方の状態と言うのは。旦那の心から信頼を奪い取った状態になっています。この信頼をまた旦那に返して貴方は初めて責任を取ったと言えるのではないでしょうか。

貴方は常に、自分の事しか考えてはいません。確かに、私が旦那の立場で有れば私はもう伴侶を信用は出来ないと言いましたね。そうしたら、きちんとここでは責任を取らないといけないのではないでしょうか。つまりは、これは行きつく所迄行かない事には終わらないと言う事です。詰まりは不倫と言うのは誰も幸せにはならないと言う事です。

貴方は乗り越えてはいけない線を乗り越えたのです。だったら、あなたはまたもここでは線を乗り越えて今来た道をまた引き返さないといけないですよ。どうすれば良いのでしょうか。それは、残念ですが。夫婦としては貴方は旦那の信頼を壊したのですから。それを旦那に正直に言わないといけません。

それで貴方は謝って済まそうとするかも知れません。それこそが不倫脳なのですよ。これでは旦那は裏切られたままで苦しみながらの人生が待っています。貴方は、旦那の信頼を裏切ったのですから。当然に旦那には慰謝料と言うのが発生をします。貴方は、きちんとここでは旦那に慰謝料は支払うべきです。そう言う事をしないと貴方が彼氏から離れると言う事はこれから先も貴方が生きている間は心が旦那から離れて彼氏に行ったままとなるでしょう。

貴方は、迷っています。心の底ではいけないと思っていても彼氏を思う気持ちは残っています。何と言う自己中心の不倫脳なのでしょう。若しも、貴方が本当に旦那を愛しているのであれば、その様な事は言わない筈です。だから、貴方の今の状態を続けているのであれば。多分に、貴方は彼氏の言うがままに旦那を苦しめる事になります。

多分に彼氏は旦那の事を快くは思わないでしょう。だから、旦那の事をバカにしたりするでしょう。そうすると貴方迄もが結局は彼氏から嫌われたくない為に旦那を疎んじたりするのではないでしょうか。例えば、極端な話が夜の性行為を彼氏の為に操を残して旦那には汚物を見る様な態度に出るのではないでしょうか。それが、彼氏には避妊をしないで旦那にはしっかりと避妊をすると言う行為につながります。

それが貴方の将来の姿です。だから、ここは辛いかも知れませんが。一旦きちんとお話をして結婚を解消し離婚をして、結婚する前の状態からやり直しをするしか貴方が許される道は無いのです。これはゼロからの出発では無くてマイナスからの出発です。貴方は、それほどの過ちを起こしたのです。その事に関して貴方の態度は非常に生ぬるい物です。本当に旦那の事を愛しているので有れば普通にその様な結論になる筈です。

然し、貴方の話の中では一向にその話は出て来ませんでした。私は間接に言ったのですが。残念です。貴方はもう完全に彼氏に毒されています。若しも、ここで離婚と言った時に、貴方はきちんと慰謝料を支払って。また、旦那の事を思って彼氏に対しては旦那の代理人としてきちんと旦那の要求通りの慰謝料の支払いに関しては交渉担当になりますか。ここではそれをやる事に依って、私は初めて旦那の心は少しは軽くなると思います。

もう貴方達の夫婦の関係は貴方が不倫をした事に依って当の昔に終わっているのです。今更、形だけを残したとしても。何時かはこの事はバレマス。その時になって謝られたとしても旦那の心はもう元には戻る事は有りません。今ならまだ、早期の段階ですので。何とか気持ちとしてはやり直しが聞くのかも知れません。もうこの問題は簡単に貴方が言わなければ済むと言う問題ではありません。

貴方が若しも、旦那の立場で有ればこの事は十分に分かる筈です。それしか貴方の生きる道は有りません。貴方は、弱い女です。然し、全ての人が不倫をする訳では有りません。最初からやらない人が殆どなのですよ。貴方は「たった1回じゃないの」とか言うかも知れません。然し、これは回数の問題では有りません。例え、1回でも一万回でも結果は同じです。もう汚された物はもう何をしても取り返しは付かないのです。

普通は、自分が悪い事をしていると言う自覚があれば。今ここで言った様な事と言うのは直ぐにでも行動に移る筈ですが。貴方は、彼氏との関係だけを気にしていて。自分が旦那に何をしたのかと言う観点が一つも出ては来ません。だから、貴方は最初からそう言う不倫の脳の持ち主なのです。だから、貴方はここで家族を捨て旦那を捨て、天涯孤独で一人で生きていくのが賢明だと私は思います。

貴方がもう止めますと言うのは、私はその場しのぎだと思います。本当に止めると言う事はきちんと彼氏と別れると同時にそれは旦那にもきちんと伝えてこそです。そこの部分は曖昧ですよね。そこは貴方は逃げていますよね。そこに私は貴方のしたたかさを感じます。今回は今回だけとしてあわよくば別の人と不倫の機会が有るとしたらと貴方はそれを期待をしている様な予感を感じます。

これはきちんと旦那に話をして解決をする問題です。その結果として離婚になったとしてもそれはそれです。それは貴方が犯した罪に依る貴方への罰です。罪を犯したのですからここではきちんと罰を受けましょう。そこまでしないとこの問題は解決はしません。話し合いの中で再構築と言う話が出て来るとは思います。

然し、この再構築に関して決して貴方から先に話を勧める事は出来ません。そう言う事をしたら益々旦那の心は傷つきます。この再構築の権利を持っているのは旦那で有って貴方では有りません。若しも、別れる事は有ったとしても。それはそれで良いのではないでしょうか。また一から恋人から始めれば良いだけの話です。若しかしたらもうお互いに恋から目が覚めて元の鞘に戻らないのかも知れないし、逆に恋に火が付くかも知れません。その時はその時です。

貴方は逃げています。旦那がこれを知る前に早めの行動を勧めます。貴方は慰謝料を払うのが嫌と言うのであれば。所詮貴方が旦那を愛しているのはその場しのぎの眉唾物ですと言う、ただそれだけの「愛」だったと言う話です。残念ですね。貴方はここに至って平気で嘘をつける人だと言うのがこれではっきりと分かるでしょう。もう、貴方はここから逃げないでください。逃げたら一生貴方はこの問題からは逃げられないし。

また、この事で貴方は旦那を一生苦しめるバンパイアになります。旦那を愛しているのならそれは出来ない筈です。
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この恋を胸にしまって


お仕事がんばってください…
不倫にのめり込んで辛くなるのは女性のほうです。
もし お付き合いしてその恋が終わったら家庭に戻れる!っていう事はないです。
言い切ります。
よく万引きしたひとは 慣れてしまって罪の意識が無いまま繰り返す!と言います。
正にそれと同じ!!
一度不倫してしまったら次も又不倫してしまいますよ!
どうか踏み止まって!
心の恋だけにしてください!
ラインは楽しいけど連絡ツールとしての目的以外の異性とのやり取りは不倫への一歩です。
辛くなるのはあなたですょ…
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しつこい様ですが、再度の投稿です。

私の勘違いで2年間と言うのは彼氏の事でしたね。再度読み直して見ました。多分、今の貴方の気持ちはまだ彼に有るのは十分に分かります。不倫と言うのは、多分に皆がやりたくてやろうとは思っていません。悪いと言うのは分かっています。然し、やってしまうのです。

一歩踏み込んだら、抜けられないのです。私は結婚していますが。不倫は最初から考えた事も有りません。と言うのは、そんなのは小さい事でそれよりも自分が第一で他人の隙間が入る余地は一つも有りませんでしたから。貴方もそういう風になったら宜しいのでしょうが。然し、貴方はそうでは有りません。

私にも確かに貴方の言う様に職場では尊敬をしている方はいますよ。然し、それが原因で不倫に走ると言うのはまた別の問題です。多分に今あなたはまだ悩んでいる最中だと思います。今彼が転勤をしていて離れているので。その分逆に気持ちが高ぶっていると書いています。然し、私が思うにはもうそこ迄貴方の気持ちが逝ってしまっている人に貴方の気持ちの再構築と言うのは無いのではないでしょうか。

最初、私はまだあなたにはやり直しが出来る物と思っていましたが。貴方のお礼の欄を読み直しましたが。残念ながら、もう無理の様です。多分、この文面を若しも旦那が読んでいたとすると、「ああ、もう妻は完全に私から離れているなあ。なら、希望通りに別れてあげるよ。但し、その分は私の気持ちが深く傷が入るので慰謝料は請求するよ」と言いたくなるのでは無いのでしょうか。

もう、貴方は今の時点で夫婦、家族としての一線を軽く超えています。だから、もう元に戻るのは無理でしょう。若しも、本当に貴方が気持ちをやり直したいと言うのならば、今の職場を離れる事をお勧めします。貴方の場合は、そこまでしないと気持ちが彼氏に逝ったままです。多分に、今の貴方にそこ迄の気概と言うのは私は出来ないのではないのかと思います。

と言うのは、貴方の場合はそこに貴方自身の何とか、かんとかの理由なき理由を沢山拵えて反対をして来るのが見え見えの様な気がするからです。この不倫をしたくないと言う人に限って、真剣に不倫をするのでは無いでしょうか。逆説的ですが。意識をすればする程に深みにはまるのが不倫なのではないでしょうか。

貴方は、彼氏を職場を通して尊敬の念から気持ちが逝きましたと書いて有ります。そこ迄は問題は無いのですよ。そこから先はもう禁断の世界です。確かに今の貴方は「悪い」とは思っています。然し、唯それは表面上の「上の空」だけの様な気がします。と言うのは、貴方には深い反省と言うのが文面からはまだ判断は出来ないからです。そりゃあ、表面上では反省は有りますよ。

今は確かに止め様とは思っています。然し、どうでしょうか。若しも、彼氏が転勤が終わり貴方の職場に毎戻って来たらもう毎日会える職場となります。不倫の再燃、発覚はもう旦那の手の届かない世界ですから。貴方がた二人の天下です。思い通りの事が出来ますよ。もう、貴方に帰る家などは有りません。貴方の帰る家は、彼氏を待っている彼氏の奥さんの有る家こそが貴方の帰る家だと私は思います。

貴方が、不倫の関係を止め様と思うのであれば。表面上のもう止めますだけでは意志としては弱いのではないでしょうか。と言うのは今は彼氏が傍にいないので気持ちが逆に強くなりましたと書いて有りましたが。今度は目の前にいる訳ですからで。貴方の気持ちはもう暴走を止める人は誰もいません。貴方の今の態度ではまた、不倫に「火」が付きますよ。

何が言いたいのか。貴方は「何故、そう言う気持ちになったのかと言う分析が足りない」と思うからです。不倫を止めたい。ならば、その原因がまだあなたの気持ちとしてあるのならば。それは、止められないでしょう。火事が有って消化をするのは元から、その火事となる原因を除去しようと働きますよね。貴方には、その原因がどこにあるのかと言うのがまだ分かって無い様に思います。

だから、貴方は確かに今の人との不倫の関係は終わったにしてもまた、別の人と機会さえあればあなたはまた作ろうとするのではないのでしょうか。だから、今の貴方に必要なのはどうしてこう言う行動になったのかと言う事の自己分析が必要です。参考としてのURLは
http://ren-ai.jp/2957
なんかを参考にして下さい。

また、別観点からはこれも有名な話ですが、マズローの欲求五段階説も挙げときます。参考にして下さい。
http://www.motivation-up.com/motivation/maslow.h …

貴方は、口では「不倫はもう止めます」と言っていますが。「火の無い所に煙は立ちません」だから、貴方にその原因が有る限り貴方は一度や二度の「火」が消えたとしてもまだ貴方の心の中には、この「火となる原因」がくすぶって潜んでいるのです。だから、貴方が本当に原因から断ち切る為には元から断たないと駄目なのです。貴方は、まだその原因を掴もうとはしていませんから。貴方のもう「不倫は止める」と言うのは付け焼刃なのです。

貴方は、また不倫が再燃します。貴方は立派に「不倫の素養」がしっかりとまだ組み込まれたままになっています。男と女では不倫に対するメカニズムが違います。男は体を目的としますが。女はもう完全に心も体も完全に持って逝かれます。だから、気が付いた時は完全に「旦那とは何が何でも離婚の手続きに入らざるを得ないのです」然し、男の場合は、「簡単に不倫から離れる事が出来ます」

だから、不倫は男の方が心が簡単に離れるのに対して、女は簡単には離れられないから。リスクとしては、女が高いのですよ。男は最初からの割り切りです。然し、不倫の最中はそんな事はおくびにも出さないでしょう。だってそう言う事を言うと不倫は成就しないからです。

もう一度自分を分析して、何が自分を不倫の気持ちにさせたのか。その原因は何だったのかと言う事を真剣に考えて下さい。そして、今その原因は完全に取りのぞかれているのかと言う事を素直に考えて下さい。それが、本当の答えです。簡単に、貴方は「不倫を止める」と言います。そうなんですよ。不倫を繰り返す人と言うのは、簡単に「もう不倫はやりません」と言うのですよ。

そう言う人に限って不倫は何回も繰り返します。だから、それは今の貴方の状況がそうなのではないでしょうか。だから、ここでは貴方の「不倫はしない」と言う事での決意表明では無くて貴方の今のその気持ちに走らせた原因を突き止めるのが今は先決だと思います。この原因がつかめない以上はまだ貴方の彼氏に対する「不倫の気持ち」は完全には消えてはいません。

まだ、このスレは残っている様なので。まだ、これが有る間はまた投稿するかも知れません。今の貴方はまだ不倫からは完全には醒めてはいません。だから、今のままでは何れは離婚訴訟にならないと貴方は目が覚めないのではないでしょうか。一番良いのは、勿論貴方が今彼氏と働いている職場を退職をするのが良いと思いますが。それは、そんな簡単な状況にはならないと思いますが。

先ずは私が貴方の立場で有れば、それは考えますが。然し、それは経済的な問題も有りますから。然し、だからと言って不倫の問題がそれで解決をするとは私は思ってはいません。やる人はやるのです。だから、貴方の気持ちがここでは問題なのです。貴方の気持ちの何が原因なのかと言う事の顛末をしっかりと足元から見直しましょう。
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二度目の投稿です。

旦那様は2年間の転勤なのでしょうか。お礼の欄に書いて有りましたが。それで寂しくなったからと言うのが理由になったのでしょうか。そのような事は質問には書いて有りませんでしたので回答をした時には事情はつかめませんでした。折角心を入れ替えたのでしょうから。今の貴方の思っている気持ちで、今旦那が転勤から帰って来た時に気持ち良く受け入れる事が出来る準備などをされたらどうでしょうか。

例えば、貴方の体のプロポーションが以前よりも磨きがかかっているとか。色々有りますよね。そう言う事の努力は微笑ましい物です。ここでは細かい事は、貴方が考える事で有るので言いませんが。そう言う風に旦那が何をすれば喜ぶのかと言う事を考えながら毎日の生活をする事が夫婦のこれから先を過ごす中では重要にはなると思います。

何か趣味をなさるのも良いのかも知れません。然し、そうは言いつつも貴方の場合はその環境の中では常に不倫の関係性が有るのでまたもやの再発と言うのが考えられるので。怖い所は有りますが。私も多分に貴方と同じで何かにすがらないと寂しいと言うのは人間誰しも環境としては同じだと思います。だから、貴方だけの特別の問題だとは思いません。普通の人が持っている感情だとは思います。

貴方は、今迄は浮気の人に依存をしていたのです。だから、それを旦那に矛先を変えれば良いのです。但し、これも限度は有りますが。余りひどいとこれはこれで問題は生じますが。私もこの手の依存症に関しては問題を抱えてはいます。私の場合はこの種の問題解決に当たっては、これが良いのかは各人によって違いますが。私の場合は、兎に角心が病んでいる場合は何とかして体を動かして責めて体だけでも蘇らせそうとはします。

心が病んでいる時は、体を動かして汗をかくとそれで少しはすっきりとします。この時問を長くすると良いのではと思い、自転車でのボタリングを趣味にしています。暇な時は、1日に200キロも走るともう頭の中にはこだわりは消えます。然し、自宅に帰るとまたふつふつとは出ては来ますが。然し、それでも良いのではと今は放置しています。

こう言うのは、本当の解決と言うのは無いのかも知れません。それは人が人として生きている為の存在条件になっているのかも知れません。そう言う悩みと上手に付き合って行くのが人生なのかも知れません。然し、自転車に乗って風景の中で走馬灯の様に心の中を何かがうごめいて行きます。その時に、何かヒントが生まれます。その時のインスピレーションを私は大事にしています。

それが後々の重要な決定をする時に役に立ちます。今貴方は、旦那中心に心と体を削いでその為に出来る所から始めて行けば。自ずから解は出来ると思います。実は、最初の私の回答では恐ろしい事を書いた物ですから。私自身が少し質問者様を怖がらせ過ぎぎたのかと危惧していましたが。質問者様が良き方向に迎えられそうなので今はほっとしています。

自分を大事にする事が、旦那を大事にする事になります。と言うのは、自分を大事にする為には旦那を大事にしないと自分を大事にする事にはならないからです。旦那を大事にして下さい。旦那もその分貴方に何かを返して来ます。その時は、良く話し合いをして誤解を解きましょう。「私はこんなに努力をしているのに旦那は何にも返事をして来れない」とか、色々とです。その様な夫婦喧嘩は楽しいですよ。

また、その様な喧嘩をしないと本当の夫婦には成れません。また、その様な夫婦の中で育った子供は真っ直ぐで心の優しい人に成長します。貴方が頑張れば、逞しい子供が出来ます。その子供が貴方達両親よりもすばらしい能力を開花させる事こそが親の役目です。常に、子は親を乗り越える為に有るのです。また、その孫は子を乗り越えるためにある。それを繰り返す事が本当の幸せではないでしょうか。

それから比べると、「不倫」とかはちっぽけな幸せです。私の子供は就職して直ぐに予想では私の生涯賃金を今は越えています。こう言う子供を育てないといけません。何もお金だけでは有りません。お金と言うのは一つの尺度では有りますが。それが全てでは有りません。常に子は親を乗り越える。そう言う子を育てる事こそが、それが親の役目です。それが幸せと言う物です。自分だけの代では終わらない次世代に脈々と持続していく家族の伝統みたいな物です。その長老としての貴方達の両親の存在が有るのです。

不倫は長生きをすると息の詰まる事の連続で詰まらない物ですが。それに比べて、脈々と生き続ける家族の伝統の長老としての自分になれば長く生きていけばいくほどにそれは幸せに繋がります。それが本当の幸せと言う物ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

たくさんありがとうございます。

転勤しているのはわたくしの旦那さんではありません。
気になっている彼の方が転勤してしまい、離れてしまうことをきっかけに距離が近づいた感じでした。

私も旦那さんも、そして彼も、30代後半で、仕事場ではこれから数少ない上を目指して戦っていかなくてはいけない大事な時期です。
正直いえば、持っている時間と労力、想いの全てを仕事にそそいでいる感じです。たくさんの期待もされつつある歳なので。
仕事場での彼の姿に励まされたり、心が折れそうなときに助けてもらったり、そんないくつもの繋がりが、ひたする邁進する毎日の中でいつの間にか心の中にしみこんでいた感じでした。
でもそれは旦那さんも同じで、旦那さんも職場は同じなので良き理解者であり、大切な私の生涯の伴侶であることは間違いありません。

旦那さんに深い愛情がなくなったわけでもないのに、どうして他の人にも心を揺さぶられるのか、自分でも分かりません。
本当に、人を想う気持ちは自分で制御できないので怖いです。
ラインが彼から届いて、返信したくて胸が苦しいです。いい歳なのに、10代でもないのに、ばかじゃないかと思います。
でも、がんばってみます。一緒になれるわけではないのだから、心を離すしかないことを分かっています。

2回もありがとうございました。

お礼日時:2015/09/01 23:06

ご主人さまの事を考えてあげてください。


あなたの一生の伴侶は「ご主人様」なのですよ。

会社の彼はただの同僚です。
そして他人のものです。あなたのものではありません。
奥様がいる人間を、さも自分のものになりそう、などと
考えないでください。
そもそも関係を持ってはいけない相手であることを
しっかり頭に入れて。
どんなに相手が尊敬出来て、素敵であろうが、
他の奥様の夫です。

あなたは蚊帳の外者です。

勘違いはもうやめましょう。
LINEもブロック、又は完全削除しなければ。
ズルズルそんなところで繋がっていて何になるのでしょう?

あなたのしようとしている事は「姦淫」といいます。
不貞行為です。
当然、一歩踏み込めば泥沼、殺してやる、潰してやる、などの
辛い言葉を投げられるだけですが、それでも良いのでしょうか?
そこまでの覚悟はあるのですか?
泥棒猫のような行為をしますか?

元々好きになってはいけない相手だという事を
肝に銘じてください!

以上
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この回答へのお礼

他の奥様の夫、ということが分かっているし、自分が逆だと思うと、本当に辛いです。
元々好きになってはいけない相手、分かっています。
でも、修羅場が待っている、そんな風に脅されないと、なかなか大変なことをしているという自覚がありませんでした。
たくさんの回答者さんに脅されて、ようやく分かる自己中な人間ですが、彼からは気持ちを離していきたいと思います。

結婚していても、周りにステキな人はたくさんいるし、私と近づきたいんだろうなって感じの人もいました。
ただ彼は、私への想いは遠回しな言葉で伝えてくれましたが、今回の1泊2日の間も、手を繋いだり程度のスキンシップも全くありませんでした。
だからこそ、こんなに心を動かされてしまい、自分でも驚くほどに戸惑っていたんです。

彼にも私にも良識があると信じて、今回の1回のことだけにしようと思います。
大人としての良識があるから、だからこれほどに惹かれたんだと、お互いに思えるような美しい関係のままでいたいと思います。

お礼日時:2015/09/01 17:51

関係を断てばいいだけでは? すでに同じ職場ではないのでしょうから、簡単でしょう?


特に相手の方があなたより熱が入っているようですから、あなたの方から積極的に関係を断つよう努力した方が良いですね。

出来ない?? じゃあ、どんな人のどんなアドバイス聞いたって抗うことは無理ですよ。

「家庭をどうこうするなんて考えられない。」なんてきれいごといってないで、「他がどうなっても自分さえよければそれでいい」って突き通したらどうでしょう? 現時点で、すでにお互いに「家庭をどうこう」してるんだし。

どちらも、スマートに不倫できる器がなさそうなので、辞めておいた方がいいとは思うけど。
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この回答へのお礼

スマートに不倫はできません。多分彼も。
旦那さん以外の人にこんなに心が動くとも思っていませんでした。
いつもの日常から、いつの間にこんなに好きになっていたんだろうかと、ようやく自分で気づいて戸惑っているんです。

相手の方が熱が入っているような気はします。
でも、相手もまだその一歩を踏み出すには、躊躇しているように思います。
だから、ここでやめにします。

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2015/09/01 17:57

怖いと言いながら、しっかりと期待をしているでは無いですか。

もう貴方は元には完全に戻れません。覚悟をして下さい。貴方にはNo.3様の言う未来が見えています。離婚をする為には、旦那に対しては心のケアが大事ですから。本当の事を言ってください。

私は貴方の事は好きでは有りませんでした。
私は今浮気をしている人が旦那よりも好きです。
私は貴方と結婚してあげたのですから、もう十分でしょう
私は貴方に抱かせてあげました、なので十分でしょう
貴方は、私を幸せにしてくれると言った
今私は幸せを掴もうとしています。
私の幸せの邪魔をしないでください
結婚する時に言った私を幸せにすると言ったのを、今こそここで実行させる時です
あの時に言った事と言うのは嘘では無い事をここで証明して実行して下さい
私の幸せの邪魔をするのであれば、慰謝料を請求します
旦那が邪魔をしなければ、私が慰謝料を請求しないだけで旦那は幸せですよ

と言う事を言って、旦那の苦しみからしっかりと解放させてあげましょう。と言うのは、こう言うのを言わないと旦那は諦めが付かないからです。と言うのは、「愛している」では、何故にそう言う人が「浮気」が出来るのかと旦那は心の傷が相当に深く進行するからです。これから解放する為には貴方が上記の事を言うしか方法は無いのですよ。それを言う事に依って、旦那はしっかりと諦めが付くのですから。

そして一番の適面的な効果はこの上記にしたためた事を貴方の両親や結婚の時の仲人、友人、職場関係の全ての人にメールで通達をする事です。そうする事に依って初めて旦那は貴方を諦める事が出来ます。その結果として貴方は相手の人と無事に再婚が出来ます。どうか末永く、お幸せに。然し、この関係と言うのは似た物どおしなのですよ。

と言うのは、少しでも良いのが現れたら簡単に伴侶を裏切る事が出来る人を貴方は選んだのですから。相手が貴方と再婚をしたと同時に不倫をするかも知れません。それは、貴方に取っては微笑ましい事では無いのでしょうか。それを最初から心配をしている様では貴方達の再婚は有りませんよ。どうか安心して再婚をして下さい。

きっと貴方も相手も再婚と同時に「不倫」をするのは目に見えています。そうすれば、それは結婚では無くて単なる同居です。お互いの夫婦は似た物同士ですから文句を言ってはいけません。お互いに、考えが近いからこその結婚なのですから。そんな些細な事でケンカ別れになるとは思いませんが。それ位ならば、最初から「不倫」なんかはやらない筈ですから。

旗色が悪くなったら、次から次に良い男を取っかえ引っかえやりまくれば済むだけの話です。寧ろ、そうでは無くて。それも面倒臭いですから、その道ずばりの風呂屋が良いのではないのですか。趣味と実益を兼ねる事が出来ますから貴方にぴったりの職業です。後、病気に関しては自己責任ですね。

貴方には今のままの不倫が似あっています。なので離婚を推奨します。私が肩を押しますよ。「迷わず進め、行けば分かるさ。その時に例え地獄を見ようとも吾に我が道に悔いは無し」と。堂々の人生を歩んで下さい。それが貴方を産んだ両親の望んでいた正しい道なのでしょう。それに依って誰かが不幸になったとしてもそれは貴方の知る所では有りません。

だって、貴方は貴方だけが全ての社会に生きているのです。誰が何と言ってもここは無視をして突っ走って下さい。それが貴方の生きる道です。貴方が幸せなら、誰も傷つかない世界に貴方は生きているのです。文句の言われ様は有りません。若しかしてその事が原因で旦那が壊れたとしてもそれは貴方が悪いのでは無くて、壊れた旦那が悪いのです。貴方は、常に正しいのです。それでこそ、貴方でです。

そして、これをしっかりと後世に残して私はこれだけのたいそうな事をしでかしたと言って広報にしっかりと記録を残しましょう。そうすれば、貴方もすがすがしくなる筈です。決して後を向いては成りません。貴方の素晴らしい道に乾杯。
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この回答へのお礼

恐ろしいことがいっぱい書かれていて、目が覚めました。

わたしは、旦那さんの事はすごく大切に想っているけれども、でもそれは私の身勝手で、私が逆の立場なら、もう旦那さんを信じることはできない。
当たり前の事が分かっているようで、分かっていなかったです。

今引き返さないと、心の中から彼の事が消えていかなくなります。
今なら、2年後転勤から帰ってきた彼に会っても、そんなこともあった程度に感じることが出来ると思います。

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2015/09/01 18:00

いつものパターンですね、


一緒に為りたいのなら早くなればいいのに?
何故そうしない?理解不能です。
そして貴女と相手の子供はグレて不良に
走り揚げ句の果て刑務所行き決定!
貴女は貴女で慰謝料やなんやらで
忙しい毎日を送り両親に蔑まされて
地獄へと墜ちていく!
目に見えますよ貴女の運命が、
お楽しみにね!
貴女がどうなろうとも関係ないけどね!
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この回答へのお礼

いつものパターン。
既婚者の恋、というと美化した感じですが、不道徳な恋はあふれているのですね。
でも、よくある不幸な運命には陥りたく有りません。
だから、引き返そうと思います。

ご回答をありがとうございました。

お礼日時:2015/09/01 18:10

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