性欲が湧かない 鬱病 彼との関係について

20代半ば、女です

彼とは付き合って2年ほどになりますが、最近めっきり性欲が湧かなくなりました。
彼のことは変わらず大好きです。彼から求めてくれるので週に数回は行為があるものの、わたしからしたいなと思うこと、誘うことは全く無くなりました。

自分でも考えられる理由として
・不眠(布団に入りずっと目を閉じていても眠れない)
・鬱病(5年前に発症しました。きっかけは職場でのパワハラでした。病院は途中で通うのをやめてしまい、治ったのかどうかもわかりませんでした。けれど今も無性に落ち込んでどうしようもなかったり、気分が悪く一日布団に横になっている日もあります)
・運動不足(コロナもありますが、元々体が弱くコロナ前からあまり運動はしていませんでした。しかしコロナが流行り出してから感染が怖く外出を控えており、外出は週に２回程度スーパーへの買い物と、休日にたまに力に外食へ行くくらいです)
上記のものが理由なのかなと少し考えました。

また、彼とはこれまで喧嘩も多くあり、その中で女性問題での喧嘩も多くありました。彼は女性の友人が多く、食事に誘うのも女性が多かったです。女友達と2時間3時間も長電話をする事もあります。私はそれがすごく嫌で伝えてきましたが、彼の中で悪いと言う気持ちはないようです。結果的に異性の友人肯定派の彼と否定派の私とでは分かり合えないんだと言う結論に辿り着きました。
彼が食事に誘った女性の中には学生時代の友人だけでなく、マッチングアプリで出会った女性もいました。そう言う関係はないと言われましたが、正直真相はわかりません。彼は出会う前はマッチングアプリを遊び半分真剣半分でやっていたといいますが、話を聞いたら結構遊んでいたようです。そういう経緯もあり、女性と二人で出かけるのはすごく嫌でした。

また、一時期彼も仕事で鬱症状が出ていると診断(うつ病とは診断を受けませんでした)を受けて会社を昼上がりのような形で勤務していた時、大喧嘩をしました。
行為の後、なぜか彼が冷たくなり、後からLINEで「ごめん、態度悪かったよね」と謝られたのですが話してるうちにヒートアップしてきて「正直他の女としたいと思った」「今は遊びたいのかもしれない」「しばらくして気持ちが残っていたらまた気持ち伝えさせて欲しい」「別れてほしい」と言われました。
その時は夜だった事もあり、一度返信をやめると翌朝からから謝罪とともに「夜中で喧嘩もしていて酷いことをいってしまった　自分で自分じゃないみたいだった　本心ではそんな事思っていない　別れたくない」と連絡が来ました。
彼も大変な状態であることはわかっていたし、その時は仲直りしましたが、それ以降そのことがずっと頭から離れなくなり、ふと落ち込むたびに「他の女の方がいいと思ってるんだろう」「他の女と遊びたいんだろう」「いつか捨てるんだろう」そんなふうに考えてしまいます。
心をグサグサとさされたような感覚で半年以上経ちますが未だに癒えません、


その後彼は職場を変えて症状も全く無くなり元気になりました。
しかし私が逆方向に進むように、気分の落ち込みや嫌な記憶がぐるぐると頭から離れなかったり被害妄想で涙が出たりと症状が酷くなりました。


また、先程の喧嘩は行為の後のことで「他の女としたいと思った」と言われた事で、私との行為で私がうまくできなければまた同じことを思われるのではないかといつも考えてしまうようになりました、
それを思うとプレッシャーで、行為を避けるように彼がベッドにいたら隣に行かないように何か用事を始めたり、眠る前は一緒にYouTubeを見るように勧めたりと、行為をしない方向に持っていってしまう自分がいます。


私はどうしたら良いのでしょうか。
単純な運動不足であれば散歩やジムという方法もありますが、それで解消されるものなのでしょうか。
また、不眠に関しては目を瞑ると嫌なことが頭をぐるぐるとまわってしまいます。彼に言われたことがぐるぐるしたり、被害妄想が広がってしまいます。
病院に行くべきなのでしょうか。その場合なんと言えば良いのでしょうか。


性欲に関して、彼との今後のためにもちゃんと治したいと思っています。
彼は結婚もいつ頃しようと言う話を最近してくれており、子供も何にも欲しいとか、色々なことを話してくれます。
彼は私の症状も理解してくれており、起き上がれない日は食事を作ってくれたり、鬱ではなく元々の体の弱い部分で具合が悪かったりすると「ヨーグルトとか買ってこようか？」「夜中おトイレとか、歩くの不安だったら起こしていいからね」と、優しく接してくれます。


今の彼の言動を見ていたら、本当に優しいですし、感謝しありません。それでもこれまで傷つくことを言われたりされたりしたことが頭から離れず、どうせ本心は、どうせいつか捨てるんだから　そんなふうに考えてしまう自分がいて本当に自分が腹立たしいです。


私はどうしたら良いでしょうか。何から始めたら良いでしょうか。
治って、悪いことが頭をめぐって仕方ないことも改善されて、また彼と毎日を楽しく過ごすことができるでしょうか。


長くなってしまい申し訳ありません。ご意見お待ちしております。

No.4 回答者： わしやけど。。。。。 回答日時： 2021/11/12 08:14

そもそも性欲って、自分自身でどうにか出来るものじゃないですよ～

治したいってな切実な気持ちは解るけど、不眠症とか鬱病を治療する方が先じゃないかな？

不眠症から鬱状態になって
性欲や食欲の減退ってあるみたいですもんね

悩みやすいタイプだからこそ
余計に自分自身を苦しめてそうとも思いますよ

出来ることは
(￣～￣；)
仕事のストレスは、しょせん仕事なんで気にしても仕方ない

これに限る！嫌なら転職ってな道もあるのと、仕事が終わってからプライベートな時間まで、職場の人間関係に悩まされてたら大損ですよ～
対価が発生してる時間はストレスにさらされるのも仕方ないけど
対価が発生してないなら、ストレスだけ貰ってる状態ですもんね

彼氏さんとのいざこざも
不眠と鬱で悪いように考えてるみたいだから

一端、悩むのはやめて
不眠症の改善から始めたらどうですか？

寝るためには
体を疲れさせる
ジョギングや散歩！筋トレとかで、とりあえず体を苛めて、体を疲れさせてから
風呂に入って寝る！

子供の頃なんて、不眠症とかあまり無かったのは、エネルギーを沢山つかってたからですよ

子猫なんて、はしゃぐだけはしゃいだら、スイッチが切れたように寝るからね
とにもかくにも、不眠の改善
有給とか取れる状態なら
３日ほど休みを取って
生活リズムを取り戻すことから試してみてくださいね

不眠がおさまれば、鬱状態も改善されて
彼との性欲も戻る可能性とかってありますよ

悩みすぎてるのが、一番の原因じゃないかなぁ～

No.3 回答者： pg8mw 回答日時： 2021/11/12 06:31

お礼について。

私は、真剣に回答しましたよ。
回答とは、あなたに都合の良いもの、楽にするものでなければならないのですか？

彼が、あなたとの虚しいセックスで、どれほど傷付いているか、分かりますか？

この回答へのお礼

回答とは、あなたに都合の良いもの、楽にするものでなければならないのですか？

では、回答とは人を否定して傷つけながら自分の観念や理屈を押し付け倒して良いものなのですか？

私は賛成意見が欲しいわけでも肯定をして欲しいわけでもありませんし、様々な意見があって当然だと思っています。その中であなた様と同じ意見があってもそれは当然だと思います。それでも「傷つくかどうか」の判断はできますよね。
「価値がない」「幸せではない」傷つかない方もいると思いますよ。それでも私は傷付きましたし、回答以前にモラルの問題だと思いました。
彼があなたとの虚しい〜...傷ついているかわかりますか？
彼が傷ついているかどうか？それが分かるのならば、あなた様の言葉に対して私がどう感じるか、傷ついているか？考えていただきたいです。

お礼日時：2021/11/12 06:56

No.2 回答者： Akizu_3916 回答日時： 2021/11/12 04:49

一人で生きるのは寂しいですよね。

とくに今は一緒に生きていくという男性が側にいるのですから、それを失うのは辛いというか、自分の人生の一部をなくすような気になると思います。


問題は、どうするかですよね。

運動不足は２４時間やっているジムがあるのですから、身体をルーチンワークで動かしている分には、気分転換にもなるので効果は高いと思います。
散歩もいいですよね。季節を感じながら、思いつくところを、あんまり考え事もしないで歩くのはとても気持ちいいです。ランニングほど過酷でもないし、楽してだんだん自分の持久力がついていくのを実感するのはいいと思います。

不眠については、寝ないというのも選択肢ですよね。本当に眠くて脳が睡眠を欲すれば意識をなくしていますからね。心療内科で睡眠導入剤をもらっても、最初に寝るのが楽になるだけなので、それがいいなら気楽も薬を飲んだらいいと思います。

性欲については、案外デリケートなんですよね。やりたいと思う気持ちが失せると、いくら激しくしても、相手にテクがあっても、気持ちよくなるのがなくなるというか、楽しくないのですよね。
相手のために身体を提供するにも、意味はあるのですが、自分が楽しめないセックスはたぶん、虚しい行為だと思います。

病気については、情にほだされるものなので、本当に優しいかどうかは、よくわからないのですが、捨てるとか捨てられるとかは、なりゆきとかによるので、心配して仕方がないのですけどね。

簡単に別れると、後悔するのは目に見えているのですが、今のままではダメなんですよね。

この際ですから、別れるかもしれないけど結婚するとか、子どもを作って後悔してもいいからとにかく妊娠するとか、気分転換になるように旅行とかにいって、温泉とかで抱かれるとか、他にもいろいろと具体的な先走った行動を続けていくしかないような気がします。

結婚すればしたで、それなりに気がまぎれるし、子どもが出来れば、妊娠中からいろいろあるし、子育てにも時間と労力をとられるので、必死になっている間に時間が過ぎていきます。子どもが独り立ちして、またふたりになるころには、もう別のパートナーを探すのも大変だし、もういいかなになっている夫婦は多いですよね。（熟年離婚もあるので、なんともいえないですけどね。）

具体的な行動ができないと判断すれば、綺麗に別れればいいと思います。
別れても復縁したりしなかったり、また気になって連絡をとったりでは、いつまでたっても変わりません。

別れたらいいのかどうかは、よくわからないのですが、今の関係をさらに進めることにためらいがあるならば、別れた方がいいのかもしれないです。


実際一緒の方が、実利的なメリットは多いと思いますし、質問者さんの説明を読む限りでは、とっとと結婚して子作りに必死になれよとか思うのですが、それが不安なら仕方ないですね。

人生は一度ですが、どうせ後悔しない人生はないので、ノリと勢いで今夜からでも激しく愛し合って子作りに励んで、なりゆきで婚姻届けを提出してはいかがですか？

死ぬのが怖くては生きるのは不可能ですし、離婚が怖いなら結婚する前に交際するのもやめた方が安心だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼の話してくれた結婚の時期は1月で、もう後2ヶ月もありません。
彼のことは大好きですし、良い方向へと進みたい気持ちは強いのですが、どうしても過去の嫌な思いがなかなか払拭できない事や、私自身の問題もありどうしたら良いのかわかりませんでした。

鬱病以前に私、生まれつき持病もあり、後天的に発症したものもあり一時期はそう長くはないかもと言われていた時期がありました。彼とお付き合いさせて頂いている期間中の事です。そんな状態でも一緒にいてくれた彼にはとても感謝をしております。
持病に対する治療の継続・飲んでいる薬も多く、なんでこんな状態で生きてなければいけないんだろうと思ってしまう事、こんな状態で結婚や子供なんて無理だろうと自暴自棄になってしまう事もありましたが、その度に宥めてくれたり「結婚して二人でゆっくり過ごすのも良いと思う」「子供はいなくてもいいと思ってるよ」と話してくれました。
私自身、過去のことがと言いながら彼に対する甘えの部分が非常に大きいのだと思います。

どうにかしたい、どうしたら良いか？と言う気持ちがある反面、そんな状態の私が結婚なんてしたら彼に迷惑なのでは、と思う事もあります。一度そう長くはないかもと言われてから、本当にいつ死ぬのかなんてわからないと思うようになりました。
それでもそれを言い出したら、今日死ぬかもしれないし80年後かもしれないし、と思うと、気にしても仕方ない事にも思えるようになりました。


睡眠薬に関しては過去に病院で「過去に眠れないと受診をして睡眠薬を処方したが、飲まずにずっと集めて一気に飲んで搬送された患者様がいた」とのことで、そのお話を聞いて万が一自分も衝動的にそのようなことをしたら？と思うと恐ろしく、ホットミルクを飲んだり漢方を飲んでみたりと、眠剤以外の方法を色々と試していました。

夜間という事もあり少し悲観的になり過ぎている部分がありましたが、少し冷静に考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2021/11/12 07:07

No.1 回答者： pg8mw 回答日時： 2021/11/12 04:39

「どうせ、いつか捨てられる」それは、本当にそうですよ。

なので、それを考えないよにすることには意味がないです。
だってね。あなたは、これから彼が知り合うであろう素敵な女性よりも、価値がありますか？その素敵な女性との幸福なセックスを諦めてでも、あなたを手に入れたい理由がありますか？
あきらかに、そんな価値はないし、諦める理由もないんですよ。
彼は、まだそれに気付いていないだけで、或いは、そんなことは誠実な男がすることではないと思い込んでいるか、心が弱ってるあなたを見捨てることに罪悪感があるのかで、本心は別ですよ。

あなたの「したくない」という気持ちがどうしようもないように、彼の「したい」という気持ちだってどうしようもないことなんです。あなたが自分の気持ちを大事に思うように、彼も自分が大事ですよ。

率直に申し上げますが、あなたがやるべきことって、彼を手放すことだと思います。あなたは、自分が「鬱」である、ということでしか、彼を繋ぎ止めておけないんですよ。それが、彼の優しさや愛情を引き出せる理由だからです。女性の弱さに引き留められる男性なんですよね、彼は。なので、彼が側にいる限り、あなたは絶対に「鬱」から自分を解放しようとは、思わない。

もしね、あなたが回復して、元気に彼を求める女性になったらば、彼はあなたに引き留められる理由がなくなるとも思います。あなたの弱さに引き留められる理由がなくなれば、彼は去ることができるんじゃないでしょうかね。
女性の友人が多い男性というのは、異性ならではの懐の深さや頼もしさを必要としますし、相談に乗ったりして、頼られることも好きなんですよ。元気に自分を束縛する女性からは、逃げると思いますよ。

あなたは、「鬱」の時に彼と出会った。だから、「鬱」状態でないと、その関係を維持できないんです。なので、2人の関係を強化しようと思えば思うほど、あなたは「鬱」状態を悪化させます。そして、彼は罪悪感から離れられなくなるが、罪悪感を持たされた怒りをあなたにぶつけます。それは、ふたりともに無意識なことなんです。

この関係は、もう無理ですよ。続けたとしても、どちらも幸福ではないです。そのように、回答させて頂きます。

この回答へのお礼

「あきらかに、そんな価値はないし」
酷く気付きました。なぜ会った事もない貴方様に私に価値があるかどうか・不幸だと断定されなければならないのでしょうか。
子供の発達に関わる研究職の方だそうですが、専門的な研究以前に人が傷つくかどうか、傷つけて良いか悪いかを考えることすらされないのでしょうか。
お知り合いが同じ状況、同じように悩みを抱えていたとして面と向かって「あなたには価値がない」「幸福ではない」と言うのでしょうか。
意見が欲しいから不特定多数の方が書き込める場所に質問を掲載したのは私です。様々な意見があって当然ですしあなた様のようなご意見を頂くことも当然と思っています。
それでも人の価値を否定する事、顔が見えないインターネット上だからされるのでしょうか。
本気で悩んでいましたし、本気で解決したいけれどどうしたら良いのか分からず質問をしました。
答えになる、ならないではなくただただ否定され続けるような事を言われ、挙げ句の果てに人としての価値まで否定され、別れを斡旋するような文章で終わらせる。
傷つける事は回答とは思いません。ありがとうございました。

お礼日時：2021/11/12 06:26