自分は浮気されても相手を許してずっと居たいと思えるほどの相手に巡り会えていないのですかね。まだまだ

Question

自分は浮気されても相手を許してずっと居たいと思えるほどの相手に巡り会えていないのですかね。

まだまだ経験不足と言われますが、それほど若いわけでもないし、結婚も経験してないのですが、既婚の考え方は分からないにしても恋愛を通して、この性格上不倫は出来ないタイプなんだと思います。
うわきや不倫をしないのが当たり前と押し付ける気持ちはありません。
ただ自分はしない。でも相手はする可能性もあるでしょう。それを許せる器が自分にはないし、辛い思いをするのは自分の方で、悩んでいても相手にとってそれは重荷になる事もあるのだと思うと、私を気に入ってくれた人もそのうち浮気するだろう。と言う考えがよぎり、自分を裏切らずに大切にして貰える自信が持てない。だから振られる前に深入りはしない。

カエデラックス · Accepted Answer

過去のトラウマから、防御線を引くのは悪いことではありません。
壊れてしまわないように、精神的、あるいは肉体的に自分を守るための本能ですから、変なことではありません。
魅力的でない、自信がないと塞ぎ込む必要はないと思います。

私も基本的に浮気はバカバカしいと思う性質の人間です。
浮気は相手への愛情や思いやりの欠如、倫理を問われることですが、なによりハイリスクとローリターンだからです。

男女問わず下半身で判断するのは、10代～20代前半ぐらいで、おおよそ一般的な社会人は、性格、仕事や収入、家族を含む周囲の人間関係など、割と冷静に総合的な視点で相手を図ると思いますし、それが当たり前になっています。

安易に浮気に走る人間に対し許してやろうなどと自分を下げず、まだ同じ土俵に上がっていない、精神的に未熟な人間だったのだと、時には切り捨てるつもりでいると良いと思いますよ。

なぜならあなたは間違ったことをしていないのですし。

もりんちゅ · Answer

浮気する気も起こらないようないい女になる事ですね！
貴女の虜なれば浮気しませんよ。

アメショ大好き · Answer

非がない相手を「そのうち浮気するだろう」なんて目で見るのは立派な攻撃ですよ。
好きな人に何の根拠もなく疑われたら悲しい。その悲しみを相手に押し付ける行為だから。

「優しくしてもらえるとありがたい」てありますが、本当に冷たい人間ならあなたの質問を鼻で笑い何も回答しないか、「ブス」「バカ」などと意味不明の嘲笑だけ残すか、だと思います。あなたの文面を読んで自分がどう感じたかいちいち回答しないと思うんですが、あなたは「冷たい」と思うわけですね。

それなら、それも捉え方といえるでしょう。
あなたが私の回答を冷たいと思うように、あなたが自己防衛と思ってやっていることを攻撃だと思う私のような意見もあるということです。
「ナイフを振りかざしてなどいない」というのは主観です。「誰かからはナイフを振りかざしているように見えることもあるんだ」と、まずは自分と違う視点を認識することが、自分の見せ方をより良くして、より良い人に出会うことに繋がると思います。

「裏切られ続けてきた」のであれば、あなたの周りにまともな人は少なかったということ。
なぜまともな人が少なかったのかと考えた時、誰も信じられないというあなたのスタンスを攻撃と感じ、近づくのを止めた人もいるだろうと、そう書いたのです。
今のあなたの生き方は、自分でも知らない内に敵を増やしかねないスタンスだと、そういうことです。

自分がどう思うかだけではなく、周りからどう見えているかを考えることも、大事なことと思います。

hokkai_1010 · Answer

巡り会えてないのかもしれないけど、
それ以前に今は恋愛できる余裕がないんじゃないでしょうか。

傷がまだまだ癒えてないのに元気に活動できる人は少ないです。
恋愛って「しなきゃいけなもの」じゃないですし、
まだ人を信じられそうにないなと思うなら、
「今は恋愛お休み中」と考えてみればいいんじゃないでしょうか。

「本当の愛」とか、「絶対に裏切らない人」とか、
めちゃめちゃハードルが高いです。
なのでまずは「気兼ねなく話せる男友達」くらいから探してみては。
仲が良い異性が増えていけば、
「男の人でも色んな人がいるんだなー」
と実感できるでしょうし、色々視野は広がりますよ。

ピュアミ · Answer

ゆっくり時間をかけて一緒にいたいなと思うような人が現れたら自然に心が開けると思います。焦らずに今はのんびり自分を楽しんでください。出会いなんて突然来るものですから。

エドワード8739 · Answer

「本当の愛ってどうやって知るのですか？」

何もかも信用できて、信頼されることの間柄です。
すべてこの人に任せておけば安心、安泰と思えるような人です。

あなたの場合、裏切られるんじゃないかと自分に防御を貼ってるみたいですね。これでは本当の愛は分かりません。残念ですが。
それを取っ払い、信用・信頼を得ることです。まずはそこから始めましょう。

アメショ大好き · Answer

自分が攻撃的であることに気づいていますか。

あなたは「相手の重荷になる」「振られる前に深入りはしない」と思い、鎧を被って防御しているつもりでしょう。

でも他人からは「信頼できない!!近づかないで!!」てナイフ振り回しているように見える。
よく知りもしない人にまで「裏切る可能性があるから信じられない!!」と、疑いというナイフを向けるのです。

人を信じないって、臆病で保守的なように見えますが、実はかなり攻撃的な生き方なんです。
だからまともな人は近づいて来ない。何もしていないのに疑われてしまうなら、距離をとるしかないものね。

そしてまともな人が近づいて来ないなら、素敵な相手にも出会えない。
「ずっと一緒に居たい」くらいの人は手に入らない。

裏切りって、友人同士でもあります。
秘密を暴露されたり、好きな人をとられたり、友情でも修羅場はあります。
でもそれはたまたまその友人がヤバい人だっただけであり、次に会う別の人は普通に良い人かもしれない。そう思いながら、また別のコミュニティで違う人に出会い人脈を広げる、そうして生きていくわけです。
そこで「世の中クズばかりだ」と引きこもってしまったら、周りも手を引いてしまいます。

浮気や不倫をしない許せない、それがあなたの価値観なら、それでいいじゃないですか。その価値観で誰かと出会い、裏切られたらアンラッキーだったときっぱり捨てる。次の人には引きずらない。
「過去に出会った人と、新しく出会った人は違う」と、意識を切り替えないと、誰もあなたを愛さないし、救ってもくれないと思う。

mmegg · Answer

あなたはお酒飲む人ですね？
男は全員浮気するっていう考えの人って
のんべぇの女性が多いというイメージ。
浮気しない男性だっていますよ。そういう世界を知らないだけ。
なんで自分は浮気しないと言い切れるのか謎です。
自分だっていつ浮気するかわからないですよ。
相手の浮気を許す器量なんていらないいらいない。
私は浮気を許す人は、自分を大事にしていない大バカだと思ってます。
許せないものは許せないでいいのに、なんでもかんでも許すことが愛だというのは違いまっせ。
大事にしてくれる人を探してください。どこかにいますから。

エドワード8739 · Answer

あなたは本当に人を好きになったことがないよです。または浮気されっぱなしの人のようですね。

残念ながら、そういう人ばかりではないんですよ。中には母ちゃんが９時に帰って来いというから帰んなきゃというような生真面目な旦那もいます。

人を見る目を養ってはいかがですか？あまりにも不幸すぎる。

そのような人もいますが逆につまONLYの人もいるのは事実です。とにかく目を養うしかないですね。それか本当の愛を知ってください。

かわごえ · Answer

まぁ、そもそも「許す」て事は悪を対象にしてるんですよ。
浮気とか不倫を悪だとして揺るぎない怒りを持ってるんですよ。
そこを許せる自信がないから踏み込めない。
そうかもですね。

裏切られようが大切にされなかろうが
そんときは一人で歩めば良いだけ。
なんだかんだいうて求めすぎなのでしょうね。

不倫や浮気はやって当たり前です。
そのような出会いやタイミングがあるんだから仕方ない。
数年に一度のイベントだとしても
隠さず言うてくれたらいいんやないですかね。

自分は浮気されても相手を許してずっと居たいと思えるほどの相手に巡り会えていないのですかね。 まだまだ

過去のトラウマから、防御線を引くのは悪いことではありません。

浮気する気も起こらないようないい女になる事ですね！

非がない相手を「そのうち浮気するだろう」なんて目で見るのは立派な攻撃ですよ。

巡り会えてないのかもしれないけど、

ゆっくり時間をかけて一緒にいたいなと思うような人が現れたら自然に心が開けると思います。

「本当の愛ってどうやって知るのですか？」

自分が攻撃的であることに気づいていますか。

あなたはお酒飲む人ですね？

あなたは本当に人を好きになったことがないよです。

まぁ、そもそも「許す」て事は悪を対象にしてるんですよ。

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