大学3回生の男です。
漠然としますが、結婚とはなんなんでしょうか。
僕の旧友が結婚しました。彼は定職を得ていて、確か、2年程つきあった女性と結婚に至ったみたいです。自分のまわりが、だんだん結婚していく中で「結婚とはなんだろう」と思うようになりました。
今はただ漠然と、「将来は家庭を持ちたい」と思うだけですけど。
みなさんは結婚とは何だと考えていらっしゃるんでしょうか。
意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (6件)

私の彼は(ヨーロッパの人です)、「結婚とは、人類の寿命が短かったときにのみ有効だったシステムだ。

」「法律に守ってもらいお互いを惹きつける努力をしたくない怠け者の好むシステム」って言ってます。
私的には「男女不平等かつ野蛮な時代には有意義だったシステム」でしょうか。昔は女性が働きにでることも、又女性にこなせる肉体労働でない種の職も少なかったと思います。成人女性は先立つ両親に代わって経済的な面倒を見てくれる、いわゆる夫を、家事労働と引き換えに必要としていたかもしれません。もっと昔には、肉や魚を取って来てくれる、たくましい夫が必要だったのでしょう。(女性的観点から物を言ってますが)

それはさておき、どーしても結婚して無いとできないことってなんでしょうね? 離婚というシステムが存在するということを考えると、『安定』は結婚に伴う要素では無いですよね。別れたときに慰謝料が貰える事とか? 
フランスでは同棲してるカップルにも結婚してる人同様の福祉制度が適用されたり、オランダでは結婚する前に離婚のときもめないよう自分の持ち物をリストアップして提出したり、デンマークでは外国人の恋人にも、労働ビザを出すそうですよ。
とりあえず「面倒な手続きを踏まえてもいいほど好きだ!」という事を証明する踏絵にはなりますよね。
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自分の場合は既婚者ですが、なんで結婚したかというと運命をともにする家族がほしかったからなのかな、と思っています。


相手に対して、産まれてくる子供に対して、社会的に責任をおいつつ、精一杯の愛情をかけたりかけられたりして共に暮らしていきたかったから。
でも婚姻にしばられる必要はないのかもしれないけれど。
戸籍が違っても家族と呼べる場合もあるし。

個人の場合はひとつの船で、恋人や他人といるときは複数の船。
でも家族はみんなでひとつの船に乗っている。
困った時もおだやかなときも一緒にいる。行き先が分岐しても絶対に別れる事はない。
私は自分の家族っていう船に乗りたかったから。
今は楽しいばっかりじゃないけど、ひとりの船に戻りたいとは思わないです。
あんまり回答になってなくてすみません。(^^;;
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訂正。



覚悟しなければ→覚悟すると言ったことを認知した上で、結婚に関して考えないと・・・

☆それと、これはカテゴリー違うのでは?
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ずばり、答えは無いでしょう。

結婚したからと言って、何か変りますかね?良く社会的認知とか言っている人が居ますが、それは同棲していても認知はされて居ますよね。国家予算の中からの、微々たる配偶者手当てですよ?昨今の不倫関係や離婚とか、惰性で婚姻関係を結んだのかな?って思える現象が多々有りますが、そう言った話しを聞くたびに、結婚に対する意識が遠のいて行きますね。(苦笑)私の友達にも、結婚したいしたいって言う女性が居ますが、本当にしたいのかな?って時々思います。本当にしたいのであれば、はんこ押せば良いんですから。出来ますよ。その後の人生は、自分達の人生だと割り切れればね。私は、18でも結婚している人で、続いている人に尊敬の眼差しを向けますね。ただ、最後にどの様な人生であれ、自分で責任を取る事。これに、尽きるのでは無いでしょうか?密入国の手助けで偽造結婚も良いでしょう。それが、自分に跳ね返って来た時の代償を、覚悟しなければ結婚に関して考えたところで、意義は無いでしょうね。以上、私的見解です。
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一種の契約だと思います。

一緒にいたいだけじゃ結婚しなくてもいいもの。あとは社会的に認められるから。堂々と一緒にくらせたりできるしね。
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結婚とは、助け合いである。

・・・ではいけないでしょうか?

まず子供は一人では産めません。仕事と家事の両立も一人では大変です。
ヒマなとき遊ぶのも、いつも一人だとつまらないし、ワンパターンになってしまいます。一人だとヤル気にならないことも、気の合う家族がいれば案外楽しくやっていけるものです。
つーか、人生そのものが、一人だといつしかイヤんなっちゃうこともあるのではないでしょうか。そして、どうせ一人なんだからやめちまえ、てなことに。

そして、人間は他の人にけっこう迷惑をかける存在です。グチを言ったり自慢話をするのはまだ良いとして、もっと変な頼り方をして他人を困らせている人はたくさんいます。思い出話ひとつするのにしても聞く人を必要とします。
そんな時、ほんとは迷惑だけど人がいいのでなんとか聞いてくれる友達に話すのもアリですが、やはり心から好ましいと思って何度でも聞いてくれる生涯の伴侶に話す方がずっといいと思います。

助け合い以外の面もたくさんあるでしょうが、私の場合はこういうことで。
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Q不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮

不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮願います)

知人に起きている状況です。
もう10年ほど家庭内別居状態でただ住む場所と子供がある程度育つまでという理由で離婚をしていない女性と私の知人が付き合っています。
3年は付き合っています。
聞くところによると、その女性と旦那さんは全く会話すらない状態のようです。
最近その女性の旦那さんから突然来年の3月か4月に離婚をしようと言われたようで、女性は今の家を半年後には出ていかけなければならなくなったようです。
ただし、子供も連れて出ていくようです。(当初、旦那さんがつれていく予定だったようですが収入が少なくやっぱり育てるのは困難と言われたようです)

その知人に出来ればそのまま都内に住みたいけど母子家庭で住むには家賃がかかるからという理由で地方に帰ろうか迷っていると言われたようです。

知人はほんとにその女性を好いているようで一緒に住むべきかこのまま別れるべきか真剣に悩んでます。

ちなみにその女性の旦那さんは養育費を払えないようです。。。

もし皆様だったらどんなアドバイスを致しますか?
私でしたら状況からいって荷が重すげるのと絶対知人の両親から反対されるだろうから
この機会に別れるべきかと思います。

知人の年齢30歳(結婚歴なし)
女性の年齢43際
子供(男子)の年齢12歳(来年中学に上がる)


皆さまからのご意見お待ちしてます。

不倫の末の結婚?それとも別れる?(ただ、漠然と不倫を批判する意見は遠慮願います)

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Aベストアンサー

親は離婚歴あり、また子供がいる人との「初婚」は嫌がりますが、そこに変な話し「愛」があれば初婚側が頑張れば、乗り越えられます。

ただ、今回は、女性がただでさえ年上。それも干支一回り以上は。親御さんにはきついですし。
男性からしても、今は、女の40はまだいいでしょうが、10年もしないうちに、今度男性が元気盛りに女性は、いい年齢。その未来が想像つくのでしょうか。

それはOKでも、今度は子供ですね。もう思春期のお子さんとどう関わっていくのか。
おそらく、今までの不倫関係は自分達だけの関係であり、そこにお子さんは関係していないと思います。それをどう乗り越えるかです。

勿論母子家庭は大変ですが、家庭内別居の段階で、それをどうこうしようとしないで、不倫にはしった女性にまた家族を形成できるのか・・・
まず、今の関係を続けるもいいでしょう。その中で関係を見定めればいいと思います。

別にこれを期に別れる必要はないですが、距離を縮める必要もないのかと。
でもご友人が本気ならば、全ての修羅場を覚悟の上ご結婚されてもいいでしょうね。

まぁ30歳にもなった男性が親がどうこう言う前に、女性のお子さんとの関係を心配したほうがいいし、親がうるさいから結婚しない!と言い出すならば、その程度の大人であるだけなので、元々結婚するほどの男じゃないってことでは??
私は、もし結婚があるならば、一番は思春期を向けるお子さんの気持ちを一番考慮すべきだし、結婚することで女性に甘えがでないか心配です

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Q結婚破棄から次の恋愛に至るまで

男性で結婚破棄のようなトラウマから次の恋愛に移れた方いらっしゃいましたらお願いします。今後どんな感じで接すればいいのか、私には彼を振り向かせる力はないのか、彼の気持ちが少しでもわかりたいです。


私は付き合っているような人がいましたが自分達の関係を整理したくて「あたしたち付き合ってるのかな?」と尋ねてから彼が熱が冷めてしまったかのようになりました。回答は「わからない」と言われました。会いたい気持ちはあるらしく私とは離れたくはないみたいなんですがわかりません…。

彼の家も知ってますしたくさん泊まりに来ていたので既婚疑惑はないです。他に女性がいるとも考えられないです。


彼は昔の彼女に結婚式場まで決めたのに断られたことがあるらしいんです。
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教えてください。

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主人の友人に、似たような方がいます。(結納前日に破談された)
いまだ独り身で(40代前半)、何人か彼女?もいましたが、すぐ別れてました。
「彼女?」と聞いても「いや、友達」と。それ以上の関係になるのを避けてましたね。
女性からすれば、結婚を意識する時期に「お友達付き合い」に時間は掛けられないですよね。ここ何年間かは、そういう女性もいないようです。

私は女目線で観察しながら「迷惑な男だな。出来ちゃった結婚すれば良いのに」と思ってました。
結婚せざるを得ない状況になれば、グダグダ考える時間はないし、心の傷云々に構う理由も無くなるしね。
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要は、本人の気持ち次第、だと思います。
受け入れる意志も、心を開く気持ちの無い間は、どうしようもないです。

このことが投稿者さんのトラウマにならないように願います。

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Q素朴な疑問  結婚に至るまでの喧嘩

皆さんは、恋人と喧嘩しますか?
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どのくらいの頻度ですか?

よく聞くのは、喧嘩さえ出来ないカップルにはなりたくない、みたいな内容です。本音を打ち明けることで、実はより接近できるというメリットもあるからだと思います。

が、喧嘩する事で「あ~合わないのかな(>_<)」と思い悩むことはないですか?(僕はあります)
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僕の考えは、喧嘩をする時もあるかもしれない。その時にいかに冷静になれるかが重要で、喧嘩により自分の正当性を認めさせたとしても、そこには負のモノしか生まれない。相手のこころを思って、許しの度量を持てると最高かなと。お互いが素直に気持を話し、妥協点も探すなど。というように、心に決めた人には、そのような態度をとっていきたいのですが、そもそも喧嘩すること自体、良いことなのでしょうか?

Aベストアンサー

い、いや・・  喧嘩の時に冷静ではいられないでしょう。
冷静なら喧嘩にはならないですものね。

反対に、こっちが怒ってるのに変に冷静でいられると なおさら頭に来ますね。 私は。
で、最後は独り相撲な気がしてすごく寂しくなります。
こう 総てを否定されたみたいな、ばかにされたみたいな。

>喧嘩により自分の正当性を認めさせたとしても、そこには負のモノしか生まれない。
相手のこころを思って、許しの度量を持てると最高かなと。

とありますが、これ、喧嘩の原因が相手にあり、相手が一方的に悪いケースしか考えてないですよね。
しかも かっこいい事を並べていますが、お付き合いって理屈ではないですよ。
女は気分によって、態度も考え方も180度違ってくる生き物ですから。

なんでも教科書通り、計算通りには行かないのが恋愛ですよ。
何度も何度も喧嘩をして、お互いをより深く理解するようにして下さい。
「 喧嘩=激しい話し合い 」 じゃないかな。

喧嘩にならないと言う事は、どちらかが我慢しているんだと思います。
どちらか一方が我慢していたら どこかにひずみが出来て、お付き合いは長く続きませんもんね。

い、いや・・  喧嘩の時に冷静ではいられないでしょう。
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反対に、こっちが怒ってるのに変に冷静でいられると なおさら頭に来ますね。 私は。
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Q定職につかない彼~私に出来ること~

真剣に悩んでおります。皆様のご意見を色々と聞けたら嬉しい限りです。
私は20代前半の女です。彼は、30代前半の方で、付き合って、3年近くなります。
私は高校を卒業した後、OLをし、今でもその会社に勤めております。
そして、彼はというと、私と出合った頃から定職についておりませんでした。(定職についていないだけで、何やかんやと仕事はしてます)

そろそろ、真剣に結婚の話も出ており、彼も真剣に仕事を探すと言っているんですが・・・。
就職情報誌を色々と見てはいるのですが、
“自分が何をしたいのかわからない”と言って、面接を受けるわけでもなく、履歴書を書くわけでもなく・・。

私は、「仕事なんてやってみないと自分にあうかなんかわからないよ」と言っているんですが、「そうやなぁ~」と言って情報誌を見るだけです。

正直、私自身、高校生の時に就職難で大変苦労したので、
【自分が働きたい】と思っても、会社が雇ってくれるとは限らないと思っており、特に、彼は会社員をやっていた頃から5年以上ブランクがあるので、そう簡単には会社が雇ってくれるとは思ってません。

どうにか彼に仕事を見つけてほしんです!
私はどのように彼をフォローして上げたら良いものなのでしょうか?

私が怒って言うと、彼は傷つくし、
だからと言って、何も言わないとまたズルズルしそうだし。
本当にどうしたら良いのか判りません。
ご意見を聞かせて下さい<(_ _)>
(※ちなみに、別れるつもりはありません。)

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Aベストアンサー

私の前の夫が「働かない男」でした。
アルバイト先で「是非正社員に」と言われても「そんなにやりたくないから」とやめる始末。(ちなみに当時既に子供がいました)

女友達でも男友達でも彼のようなタイプの人はいます。

私が見たかぎりですと、周りが何を言っても無駄です。本人がやる気にならないと。何か言っても怒るか言い訳するかのどちらかで、何も言わなければそれをいいことに楽なほうへと流されます。
結婚したら、子供が出来たら…なんていう人もいるけど、だめな人はとことんダメです。

が、男友達で長年フラフラとしてきた人が急に定職に付き、彼女と結婚することになったそうです。そのことについて、真面目に働く今の夫と話していたところ「要するに、それだけ頑張りたい!と思わせる彼女だったんだね」とのこと。
思えば私も前の夫と離婚する時「私や子供のために頑張ろう!と言う気持ちがないなんて、所詮それくらいの愛情だったんだな」と凄く落胆しました。

別れるつもりはないとのことですが、その気持ちを見透かされているのかもしれません。「真剣に仕事を探さなければコイツがいなくなる!」と思うほどであれば何とかすると思うのですが…。
しっかりしてる彼女の場合、男がだめになることも多いようですよ。

最悪、「定職に付かなくても、日銭を稼げればよい」と言う考えもないわけではないですが…。

私の前の夫が「働かない男」でした。
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Q亡父の旧友

父が昨年の4月に肺癌の為、他界しました。
それで父の自衛隊時代のお友達に喪中はがきをお送りしたところ、近々こちらに伺うという連絡がありました。
そのお友達は、住んでる場所が離れているのですが、父とは30年近く交流があったらしく、毎年こまめに年賀状を送ってくれています。
ですが、その方とは、わたしも母も面識が一切なく、父のことを思ってくれているのはありがたいのですが、九州からはるばる来てもらうのも申し訳ないと思うのと(こちらは大阪)、来て頂いても正直どうしようかというのがあります。
こういう場合、どうしたらいいでしょうか。
ご意見お願いします。

Aベストアンサー

来ていただくのは申し訳ない、と思う必要はないと思います。
ご友人が、そうしたいのだと思います。
お線香のひとつもあげたい、そういうことですよね?
面識がなくても、お父様がお世話になった方ならば丁寧にお迎えし、お線香あげてもらってお茶だして、少しお話するだけでいいのではないでしょうか。
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御仏前をお持ちになるかもしれませんから、そのお返しだけはすればいいと思います。
ご自宅に滞在する時間もそう長くはないでしょうから、そこまで身構えなくてもいいのでは?
都合がつけば、お父様のご兄弟か、質問者様に男のご兄弟がいらっしゃれば、同席してもらえばなおよいかと思います。


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