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嫁入り前の娘が彼氏と契りを結ぶことについてご意見ください。(長文となります。また、恥ずかしさから、少々わかりづらい表現をしたらごめんなさい)

20代後半の女です。私には付き合って4年になる彼氏がいます。
その人のことはとても好きです。ただ、「合わないのかもしれない」と思うことがたまにあります。

彼も私のことを好きでいてくれるそうなのですが、お泊りデートとか同棲とか、少々言い辛いですが、身体を求めてくることが多々あります。

けれど、身体を求められても応えられないことが多いです。
もともと、「嫁入り前の娘は貞操を守るべきであり、よほどのことがなければ異性と外泊などあり得ない」という考えの両親のもとに生まれ、わたしもそれは当然のことと考えています。

ただ、彼と付き合い始めた20代前半のときはまだ幼く、恥ずかしながら幾度か身体を許してしまいました。

現在はわたしも大人になり、やはり嫁入り前の娘は貞操を守るべき……というよりも、身体の求めに応じられない、ひどい言い方をすれば、気分が乗らない、というケースが多いです。
(あと、自分の汗を私になすり付ける、TPOを気にせず抱きついたりキスしたりすることにドン引きし、何度注意しても彼は直してくれません。このあたり本当に嫌気がします)

その度に彼が悲しそうな顔をして、彼を傷つけいている罪悪感から、半年に一回は身体をゆるしてしまいます。
とても辛いです。

やはり長年、男の人と交際する以上、契りを結ぶことは彼女としての務めなのでしょうか?

3年ほどフリーターを続け、今年やっと内定が決まったのに、やっと自由に生きられるのに、人生の墓場に行くのは嫌です。
(→よーするに、まだ結婚したくないです)
それに結婚相手も、(親同居や彼の親戚の問題もあり)彼でいいのか迷っています。

かといって、彼に悲しい思いをさせるのも嫌です。

それでもわたしは彼の「心」が大好きです。


けれど彼のことを思うなら、別れた方がよいのでしょつか?

どなたか知恵を貸してください。

最後まで読んでくださってありがとうございました。

質問者からの補足コメント

  • 「よいのでしょつか」→「よいのでしょうか」の変換ミスです。

    入力するたびに気持ちの整理がつかなくなり、変換ミスに気がつきませんでした。すみません

      補足日時:2017/09/14 00:48

A 回答 (5件)

生きていくための定期的な収入の目処もついた。


まだまだ結婚したくない、人生を謳歌したい。
結婚相手として彼で良いのか迷いがあるし、彼を悲しませたくない。

「操が」とか「古風な両親で」とか言い訳いらないんじゃない?
結局さ、結婚したいほど彼のこと好きじゃないんでしょ?
だったら別れてスッキリ新しい職場で心機一転頑張ればいいじゃない。
「ごめん。結婚したいってどうしても思えない。別れよ。」でいいじゃない。

内定決定おめでとう。
これからバリバリ頑張ってね!
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この回答へのお礼

あたたかなお言葉、ありがとうございます。
実は……彼の会社でしばらくアルバイトをさせてもらい、職場も一緒でした。だからでしょうか、彼のことが余計に忘れられませんでした。

職場が変われば、考え方も変わるかもしれません。

今まで男性目線のご意見ばかりだったので、自分のことばかりただただ責めていました。
本当にありがとう。

可愛らしいスタンプにもとても癒されました

お礼日時:2017/09/14 09:48

いろいろ意味不明ですね。



「心」が大好き、でも体が応じない、よーするに結婚したくない。
別れた方が良さそうですね。
貞操だの契りだの古風なことを言ってるけど、言い訳でしかないでしょう。
体が応じないのが好きじゃない証拠ですよ。
女性ってそういうものでしょ。
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この回答へのお礼

身体が応じないのが好きじゃない証拠。
そうですよね。

合わないのは身体だけでなく、モラルの価値観の違い、生活時間の違い、金銭感覚の違いもあります。

けれど、辛い時に支えてくれたのは彼だから、
私は彼が好きなんだと思い込もうとしている節がありました。とても認めたくないけれど。

そんなことを他の誰かから言ってもらえるのを、心のどこかで期待していたのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/09/14 09:59

少し疑問があるのですが、大切な操は彼と出逢う前に捨ててますよね。


今の彼には操を大切にして最終的に許して半年に一回だけと解釈してよろしいでしょうか?
彼の心は好きだが、彼の行動が注意しても治らないしから気に入らないし、今は結婚はしたくない状態ですよね。
確かに今は仕事を優先にしてまだ結婚はと思うのは理解てまきます。
少々失礼な表現になりますが男性から思えば経験があり自分が彼氏になり結ばれるまで操が大切と言われて過去には経験があったとしたらびっくりでしよね。
経験があればすぐに契りがあってもおかしくはないと言う事ではないのですが、彼にも許した後にまた、操にこだわり半年に一度で結婚は嫌だ!なんて言われたら男性は可哀想じゃないかなあ?
まだ未経験なら大切な操を結婚までと言うなら凄く理解出来ると思いますし、許してもらえば結婚も待っていつの日かと思うのでしょうけど。
気分がお互いその気になり愛し合うものだとは思いますが、半年に一度ならかなり彼は負担でしょう。
なんかしっくりこない事ばかりですね。
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この回答へのお礼

彼には「操を守っている」という言い方はしていません。

ただ、私は就職を決めなくてはいけないからと、ずっと待たせてしまいました。
3年間頑張り続けて、やっと就職先が決まったので、
今度は私が彼を満たしてあげなければ、と思ったまでは良かったのですが

そのことを心のどこかで苦痛と感じている自分がいることに気付きました。

お礼日時:2017/09/14 04:05

現時点で処女であるなら貴女の言うことも理解出来ます。



でも4年付き合って、尚且つ身体の関係も既にあるのに貞操にこだわる事は
理解に苦しみます。
彼もそうかもしれません。

貴女の言うように結婚に迷いがあるなら身体を許すべきでは無かったし
貞操にこだわるのは立派な事だと思います。
でも今更です。

彼が好きならきちんと避妊すればよろしい。
彼が貴女の身体を求めるのは当然です。
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この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。
彼の立場がよく分かります。

ただ、そんなに簡単なことならば、ここで質問したりしないでしょうね

お礼日時:2017/09/14 03:51

一度ゆるしちゃったのに今更何を守ってるのか知りませんが、要するに身体の相性が合わない気がするって話……ですよね?


彼はどう思っているのでしょう。あなたが一人で「彼のためを思うなら〜」って考え込んでるだけに見えます。
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この回答へのお礼

そうですよね、一度許したのに、わたしにそんなこと言う資格ないのかもしれません。

20代前半くらいまでは、身体の相性が理由で別れるなんて考えられなかったのですが、意外と大事なんですね、身体の相性って。

お礼日時:2017/09/14 00:55

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