No.7ベストアンサー
- 回答日時:
シニアの過去の恋バナが若いあなたの役に立つとはあまり思えませんが、年は取っても想像力だけは使えそうなので回答にこだわらず、私見を書いてみます
あなたはおそらくご両親から大切に育てられ温かい家庭に恵まれて育った人に思えます。
でも、彼女の家庭には挨拶の習慣すらないのではないか。朝起きたときの「おはよう」とかも
何かしてもらってもお礼の気持ちを親自身が口にしなかった。「ありがとう、〇〇してくれて」という言葉はなかった。
彼女の家庭では家族での会話のやりとりや「大変だったね」というねぎらう習慣もなかったのではないか。つまり、あなたに対しての愛情とは関係なく、生い立ちによりお礼の「ありがとう」ねぎらいの「お疲れ様でした」が口から出てこない気がしました。習慣の違いかしら。
慰めるつもりはないけど、あなたも私もたとえ身内でもなにかしてもらったら「ありがとう」というのが当たり前と思っています。でもね、そういうのにも文化の違いがあるの。中国人(韓国人もだけど)は特に親しい人にはありがとうとお礼を言わない傾向があるそうです。これについては華僑に育てられた友人(日本人だけど)がいますが、確かにまともにお礼を言われたことはありませんでした。
何故か理由もあります。親しければ親しいほど助け合うのは当たり前。礼には及ばない(ありがとうなんて水臭い)という考え方が根底に有ります。韓国人も友達は家族同然だから、日本人ほど親しい間でありがとうは言わない(韓国人の友人あり)
感謝してるけどわざわざ言葉に出して言わない文化もあるということです。彼女さんも感謝知らずではないけど、言葉にして礼を言うことになじんでいない
失礼だけど、それで彼女さんの同性の友人関係がうまくいってるのか、ここは中国でも韓国でもなく日本だから気になるわ。
(〇〇さんて友達にありがとうも言わない人よ,と陰で言われていないかなあ)
著しく表現力(伝達力)に欠けてはいるけど、そのことがあなたを寂しく不安にさせているという自覚がなく、好きですという一番肝心な自分の気持ちはあなたに言ってるから,逆に安心して無理に話題を探して気を遣っておしゃべりすることもないわ、という気持ちでいるのかな、と想像しました。付き合いが安定すると出会ったときほど相手に気を使わなくなるので、安心しすぎているのかも。
おしゃべりが盛り上がらなくても、それが普通になっている彼女にはそんなには苦痛でないのかも。自分にも彼氏がいると安心し過ぎているのかしら。
たぶん、このままでは彼女の口は開かない貝の口になっていく
「今までは僕のことを知ってもらいたくてずっと話をしてきた。今度は〇〇さんのこともっと知りたいから、君についての話をもっと聞きたいんだけど、おしゃべりしてくれるかな」という聞き方はどうかなあ。
あなただけ我慢している状態が問題。あなたはソフトなムードを好む人だから、kissもできれば心地よい会話の延長でしたいと思っているでしょ。だんまりの後では、気持ちが萎えるかも。
会話が無くて辛いのは、彼女との共感や「会えて良かった」と感じさせてくれるデートの高揚感を得にくいからでしょうか。
ダメ元で一度はあなたの要望を伝えてみて、その後の変化を期間限定(あなたの期間)で待ち、お付き合いの継続か否かを決める、というのはどうですか?「何も話してくれないと正直に言うけど、愛されていないみたいで,辛く感じてるんだ。淋しがり屋だって笑われるかもしれないけど」そういう言い方はどうかなあ。不満の理由も伝えずにお別れしようというのは、残酷だと思うので。
あなたは行動だけで(愛情表現)愛を感じるタイプではなく、会話のキャッチボールができることを喜びとし,愛を深めてゆきたいタイプなので、弾まない会話は、そこから向こうに行けない鍵のかかったドアに感じられてしまうのでしょう。
情が濃い人だから簡単に別れは切り出せない。冷めている気持ちもあるが依存と情が上回り彼女のことが気になる。でも、燃え上がらないもどかしさもある、があなたの現在の気持ちかしら。まずは言葉を選んであなたの要望を伝えてみましょう。その上で「僕に対しての要望も言ってほしい。君をがっかりさせないよう気をつけるから」とフォローの言葉もお忘れなく。
No.6
- 回答日時:
失礼ですが彼女とはどの程度ラブラブだったのでしょう?前は会話が弾んでいたのかな。
元々おとなしい性格だったりして。私の夫は男の割におしゃべりです。余計なことも平気で言いますが、無口でなくて助かります
会話か弾まないのはあなたの不満になりそうです。失礼ですが何の話を投げかけてみても、こんにゃくに釘を打つみたいに張り合いがない会話になりそう。
失礼ですがあなたとの会話を盛り上げようとする熱を感じません。彼女のあなたに対する本当の気持ちが見えません。
「僕とのおしゃべりは退屈かな。君とのおしゃべりの相手にふさわしくないみたいだから、お別れしますか?」と言ってみては?その彼女、男の人に愛されたら盛り上げてくれるのは男で,自分は受け身のままで何もしなくてもいい、と勘違いしているかも。その言葉に慌てるかも
熱くも冷たくもならないぬるま湯のお付き合いは、デートの時間を冴えない時間にします。
この子(失礼な呼び方でした)と合わないな、と思ったら、ページを閉じた本にしていいんですよ。あなたの正直な気持ちを大切にしてください。
ありがとうございます!
彼女は初めから無口な方で、話題に反応しては、たまに向こうも話してくれていましたが、最近は、私が話さないと、話さなくなりました。
たまに好きとも言い合いますし、その日もキスする程だったので全然ラブラブなんですが、彼女は話をするにしてもキスなども全て受け身で、自分は愛されていないと感じてしまいます。
恐らく向こうも好きなんだとは思いますが、向こうからのアクションが全くないので、なにか物足りなく感じ、やはり好きなのは自分だけ?となってしまいます。
これまでに別れようと思ったことがありました。
会っていない期間、LINEしているだけだと別れてもいいかなと考えるのですが、いざ、会うとやっぱり別れたくないと思ってしまい、言えません。
これは好きなのでしょうか?笑
それとも言い出せないだけ?こういう経験ありますか?
長文で質問してしまいすみません。
良かったら回答していただけると嬉しいです。
No.5
- 回答日時:
冷めたなら別れるのもアリだと思いますが
>もうちょっと頑張って見ようと思います!
とのことなので。
>ちょっとは言って欲しいと思ってしまいます。
じゃあ素直に甘えたらどうでしょう?
たぶん彼女はそういう言葉をかける習慣がないのだと思います。(まだ学生さんですよね。)
「疲れた。大変だった。お疲れさまって言われたい」と甘えてみて、言ってくれたら「ありがとう、元気出た!」とかね。
そのうち彼女も自分から言うようになると思います。
今まで別々の環境で生きてきたんですから、生活習慣は違って当たり前です。
「んん?」って思ったことはお互いに口に出してすり合わせ得ればいいんじゃないかと思いますよ。
あ、自分から話題を提供するのは苦手な人は苦手ですから、出したくても出せない人もいます。
○○はどうだった?と引き出してあげてください。
ありがとうございます!!
poco_2さんは悩みの神様ですか?笑
すごく助かりました!そうですね、あまり上手く甘えるのが苦手で、プライドのようなものが邪魔してしまい思ってるだけになっていました。
もう少し上手く甘えれるようにしたいと思います。
話題提供の点は彼女も苦手と言ってたのを思い出したの思い出しました。
相手のこと言う前に、もう少し自分も改善出来る点を頑張りたいです。
ありがとうございました。
冷めたら会いたいとかも思わなくなりますかね?
No.4
- 回答日時:
「その他に、面接があり済ませて彼女を車で迎えに行く際に、ありがとうやお疲れすらありません。
ちょっとは言って欲しいと思ってしまいます。」私も経験ありますが、本当一言欲しいですね。
話題といいますが、あなたが自分のことばかり話してばかりだと、
聞く方はつまらなくなります。彼女の表情はどうなんでしょう。
会話は、それぞれが話題を出す一方通行ではなく、質問と返しの
キャッチボールなので、質問して聞き役もしないと。
当初は会話が弾んだそうですが、彼女があなたに一生懸命
合わせていたのでは?
あなたが、つまらないと感じてると同時に彼女もそう感じてるでしょう。
聞き役頑張って、もう少し様子みたらどうでしょう。
それでも会話が続かないというのは交際する意味がゼロに近いですからね。
No.3
- 回答日時:
・こんなしょうもない理由で別れるのはよくないのででょうか?笑
その他に、面接があり済ませて彼女を車で迎えに行く際に、ありがとうやお疲れすらありません。ちょっとは言って欲しいと思ってしまいます。
僕はありがとうとかお疲れは言うようにしているので、その返答で返すぐらいは出来ると思っています。
いいと思いますよ。
ようはこれは完全に冷めている状態じゃないでしょうかね。
惰性で付き合っているだけじゃないでしょうか。
あなたも次の恋愛がしたいんじゃないのかな。
なんでそんなに戸惑っているのかな???
わたしならばそこまで冷めているならとうに終わらせていますよ。
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