恋愛に向かない性格をしています。

Question

こんにちは、いつもお世話になっています。

タイトルの「恋愛に向かない性格」というのは、まさに私のことです。
私は今まで、人間関係において、
「親しくなるべき人とは自然と親しくなるものだ」と思ってきました。
仲のよい友達とも自然に出会い、自然と仲良くなってきました。
そういう関係が、私の理想でした。
なので、例えばメル友募集とか出会い系サイトとかには全く興味がありませんし、
「友達を作る」「彼氏を作る」という表現にも抵抗があります。

そんな私なので、恋の悩みカテゴリの回答でたびたび見かける、
「こうやって相手との距離を縮めればいい」とか、
「こういうやり方をすれば次のデートにつなげられる」とか、
「今は焦らずに待てば相手をモノにできる！」
といったような言葉に「？」と思ってしまうのです。
なんだか、不自然な感じがしてしまって……。
もちろん、そのような回答をしている方を批判するつもりはありません。
むしろそういうやりとりが恋愛なのであって、うまいやり方なのだと思います。
だから、私は恋愛に向いていないんだと思うのです。

こんな私の考え方に賛成・反対・そのほか、なにか意見ありましたらご回答下さい。
私と同じ考え方をしている人の恋愛体験談も聞かせて下さると嬉しいです。
反対意見も歓迎しますが口論はご遠慮願います……。



ここから下は飽くまでも参考程度に読んで下さい。

こんなことを考えてしまうのは、なにを隠そう、
好きな人と自然に親しくなれなくて悩んでいるからなのですが…（苦笑）
私のほうから話しかけたり、メールしたりしないと、全く相手にされない状況なので…。
でもそういうのは、私の理想とする人間関係ではないので、
どうしたものかなぁと思ってしまっているのです。

pata-tan_tan · Accepted Answer

こんばんは＾＾　なんだか難しいこと考えていますねぇ。。。頭が悪い私に参加できるかどうかわかりませんが、ちと参加を（笑）

意見、と言うことなので気にしないで流してくださって結構です。恋愛に向かない性格、という言葉に対してはNoですね。確かにそういう方もいらっしゃるかもしれませんが、そう決め付けてしまう人は大抵恋愛に迷ったり悩んだりしてそういう結論を自分の中で出すことによって、自分をうまぁく諦めさせているから、なんじゃないかな、と。

＞親しくなるべき人とは自然と親しくなるものだと思ってきました

この考え方は私も同感ですよ＾＾
ただ、友達に求めているものと、好きな人に求めているものとが無意識にでも違うから、こう思うんじゃないですか？　自分の中で、好きな人に対して「友達関係を作るみたいに自然と仲良くなりたいなぁ」と思うとか。
そういう自分に対して「頑張って振り向かせる」というのが、何となく矛盾なんですよね、きっと。

このカテで見かける回答についてですが、参考程度に聞き、自分の恋愛に必要なのはこれかもしれないとみなさんに広く意見を求め、自分の中で「もっと自分に出来る事」を見つけることは悪いことではないし、それによって不安が解消されるのであればその方の力になるんじゃないでしょうか。
でも、例えばそれを質問者様が不自然とか、自分にはこういう恋愛は出来んな、と思ってもいいと思いますよ？
だって、強制じゃないし。自分に合った恋愛のスタンスっていうか、そういうのあるじゃないですか。その中にもちろん自分の理想とする関係や自分の姿もあるかもしれませんが、理想どおりに行かないから立ち止まったり悩んだりするんだし。友情も一緒じゃないです？
質問者様がみなさんと恋愛感覚がズレているとかではなしに、恋愛はいろんな人がいろんなことを考えてしてるものだし。質問者様が敢えて「誰かと同じ枠」に入ることもないでしょう。考え方が人それぞれということですよね、単純に言うと（笑）それでいいんじゃないでしょうか。

質問者様が、そういう恋愛でないだけで。
悪い意味で取らないで下さいね、言い方が悪かったらスミマセン。
恋愛に上手いもヘタも・・・まぁあるんでしょうけど（汗
友情と恋愛感情を作る過程が似ている人も、そうでない人もいて当然ですよ。質問者様が言っておられるのは、恋も友情を成立させる時のように行けばいいのになぁ…ということですよね？　そういう人もいます、私がそうですし。
でも「相手を振り向かせる」とか、「次はこう頑張る」っていうのが不自然な（だと思える）のは、友情じゃないからなんですよね（笑）
あぁ・・・なんか上手く言えてないな、ゴメンなさい。
友達も好きな人も、「あいつの為だ、頑張ろう」と思うことってないですか？　私の場合はその延長なんですよ、いろんなことが。好きだから頑張ろう、こうしてあげよう、それでいいかなぁと。。。

恋愛に向いていないだなんて、私の方こそホントにそうです。こんな私がアドバイスなんてしてることがおこがましいくらいですが。きっと質問者様よりもずっと恋愛ベタですが、それでも人を好きになって、上手くいかないことばかりだけど…恋愛向きとか不向きとか、そんな気持ち抜きにして相手の事を思う自分がいるんだから仕方ないかなって思って、とりあえずやれることしませんか？

長くなってしまってスミマセン。参考程度の意見の方は、また次の機会にさせてください（苦笑）

ttym · Answer

「自然に」とは、どのくらいのことまでを指すのでしょうね？
自分からメールしたり話しかけたりするのも、変に駆け引きしなけりゃ、自然じゃないでしょうか？

でも理想の人間関係って、なかなかできないと思いますよ。好きな人と本当に親しくなりたいと思うなら、なりふりかまってられないかと・・・

beat21 · Answer

友達と恋人は別で考えたほうがいいですね。
友達は気の合う者同士で自然と集まるけど、恋人は自然とはできないと思います。

好きな人に勝手に気持ちが伝わるなんてまずありえないでしょう。
長年連れ添った夫婦でも相手のことを全部は把握できないだろうし。

だから恋愛では待つだけじゃなく、自ら行動を起こして気持ちを伝えたりするのが大事だと思います。

mammaaiuto · Answer

私は彼氏となるべくして付き合ったって感じでした。

Ｎｏ１さんのおっしゃる通り「自然に」が質問者さんの中でどこまでを指してるのかわからないですけど、私は声が聞きたくなれば電話してみたり、彼の来そうな場所で時間つぶしたり、メールで散歩に誘ってみたり、そういうことはしましたよ。
そのうちお互いに空気で好きだな～ってのがわかるようになって結局は私が彼をせかした感じで彼が告白してくれました。
なので私はこれが大変自然だと思ってます。

恋愛って駆け引きがあってこそ楽しいと思うし、そういう意味では気をひくためにあれこれするのは恋愛をする上では自然かなとも思います。

connie212D · Answer

こんにちは。

恋愛のことですが、若いうちは周りに自然と好きになる相手が出来る環境ですけど、社会に出て、仕事関係で異性に出会わないチャンスが多い人は、やっぱり自然と恋の相手を見つけられない環境に置かれてしまいます。そうする場合、coco-02 さんだったらどういう行動にでるでしょうか？やっぱり自然に任せて、自然に好きな相手が見つかるまで、家と仕事場を行き来するだけでしょうか？それとも、異性との出会いを求めて、そういった場所に足を向けるようになるでしょうか？

coco-02 さんは、まだきっと若いのかもしれません。だから、恋も自然に出来るものだといえるのでしょう。でも、学生時代に恋人がいないひととかって、社会にでてから恋人を見つけるしかないですよね？

ひとって、年をとればとるほど、やっぱり誰かと一緒にいたくなる気持ちが増してきます。まあ、でも、中には、自分に恋人なんてできないんだって諦めてしまって、何もしないひともいますけどね。。。でも、本当に結婚したいと思っているひとはやっぱり結果的には結婚相談所に申し込んだり、それから、出会い系のサイトに行ったりして、出会いを自分から作ろうと努力する訳です。もちろん、中には出会い系のサイトを使って遊びの気持ちで異性と付き合うひともいるでしょう。だから、どうしてもそういった所での出会いはあまりしたくないっていうのも分かりますけど、でも、選択肢がないのであったら、やっぱりそういった場所で好きなひとを見つける努力をするのも時には大切になってきます。

それから、恋のかけひきですけど、そういったことを覚えるとはっきりいって、心が醜くなることがあります（苦笑）でも、恋のかけひきは時には大事です。でも、そのかけひきの仕方を変に覚えていくと、本当の自分を出せなくなってしまって、自分に嘘をついてしまったり、相手に本当の自分をみせるのが怖くなってしまったりして、本当の自分に自信がなくなってしまうときもありますから、気をつけて使わないと精神的にやむこともありますので、気をつけて使ってみてください。でも、最初はそんなに恋のかけひきなんて、頭で考える必要はないんですよ。やっぱり最初は誰でも経験ですから、経験に任せて、それでその経験で学んだことを、次の恋愛でプラスできるように、心を改めることが必要かなって思います。

coco-02 さんの場合、まず、積極性がなさそうなので、やっぱり積極的になるように努力することが一番だと思います。たぶん、相手に気を使いすぎてしまって、相手を誘うことが相手に負担をかけてしまうとかって勘違いしちゃっているんじゃないんでしょうか？それに、相手にどういう風に思われているんだろうとかって、それが最初に気になってしまって行動に出せないタイプなのかなって思いました。

けど、恋愛って自分をアピールするところですから、それが出来なければ相手に自分がどういうひとなのか分かってもらうことは出来ないし、一緒に付き合っていいく上で恋愛をいい意味で楽しめる（＝Hをするとかって意味じゃないですよ：笑）のかどうかを相手に理解してもらえないと思うんですよね。

恋愛もある意味では面接なようなものです。社会にでてある会社に雇ってもらう時に、どう自分をアピールするかで会社に雇われる資格をもらえます。その為には、もちろん、面接に受かるために、ありとあらゆる手段を使って面接に受かろうとがんばりますよね？恋愛もそれと似たようなものです。

相手に自分をアピール出来なければ、他の女性にその男性が目をむけてしまうのは当然です。本当に好きな男性がいるのでしたら、その男性に自分がどういうひとなのかをアプローチしなくちゃ何も始まりません。

恋になんだか消極的みたいですから、まずは、積極的に人と一緒にどっか行ったり、それから遊びに出かけるように努力をしてみてください。それに、人を好きになるってその相手といつも一緒にいたいと思うのが自然ですからね。相手に自分をアプローチすることを怖がってちゃ恋なんて出来ませんよ。周りのことを気にするよりも、まずは、自分の気持ちに正直になって、その気持ちを行動に移してみることです。その行動に移せる自信をもてるようになれば、会話もぎくしゃくした会話ではなく、自然体で会話を出来るようにもなるし、恋愛もどんどん楽しく出来るようになると思います。

素敵な恋愛が出来るようにがんばってくださいね＾＾

SAKUSI · Answer

こんばんわ。
自分の何となく思った意見を述べます（あくまで何となくです＾＾；）
恋愛ってお互いにちゃんと意思を伝え合わないと始まらないものじゃないかなと思います。だから友達づきあいが始まる時は何となく始まることは会っても恋愛はそんなことがほとんどないのです。
でもcocoさん自然とどうしたら好きな人と近づけるかって考えてますよね？？おそらくその人と今までと同じスタンスで行けば良くて友達までですよ。最後に友達から恋人になるには告白をしなくてはなりませんからね。
cocoさんは質問の文面からだとおそらく友達にはなるべく人が自然となるというかんじですよね？もしそのスタンスで考えるのなら今好きな人と付き合えなくてもそれはそういう人（付き合うべき人）ではなかったということになりますよね？でもそれに納得がいかないんですよね？？だとしたら自分が努力するしかないんじゃないですか？そうしないとおそらく相手の人は振り向かないんじゃないかと思います。（文を読んだだけの感じでですあくまで）結局それで終わりでいいというような人なのだったらあなたにとってもそこまで好きな人ではなかったのでしょう。
自然に手に入るものもこの世の中には沢山ありますが努力しなければ手に入らないものもあります。そこら辺よく考えて後になって後悔しないように行動してくださいね＾＾だらだら長い文章ですみません。でわ＾＾ノシ

SAKUSI · Answer

＃５です＾＾
＞私が言ったような心構えではいけないということですね。
自然がいいとは思うんです。ただ恋愛の世界では、告白して了解を得るというのが自然な流れだと思ったのです＾＾
＞これからは、好きな人に振り向いてもらえるようにがんばります。
なにをどうがんばればいいのか分かっていなかったりするけれど…（汗）。

みんなそんなモンですよ＾＾おれもどうすればいいのかわかんないですから＾＾；

唯自分で思ったのは、友達なり恋人なり、相手をいやな気持ちにさせたりしないように気を使ったりはしますよね？？そういうとこは良い友達や恋人との環境を作るといえるんじゃないかな～と考えました。でもそれも自然な流れなんだと思います

＞自分なりに考えて、後悔しないようにがんばりたいと思います。

それが一番だと思います頑張って！！

hazy-moon · Answer

こんにちわ☆

何だか昔の私と同じ考え方だったのでつい拝見してしまいました…。。。

私も質問者様と同じように「彼氏がほしい」「つくりたい」なんて考えはまったく持ってませんでしたし、彼氏が居るから何？友達でも良いんじゃないの？？と言った考えをずっと持っていました。

今の彼氏が私の初の彼氏なのですが、その彼氏と付き合う事になったのはお互い彼氏彼女を作らない理由が同じだったからなんです。

私も彼氏も付き合う事になったらいつかは別れるかもしれない。
だったら、何も彼氏彼女なんて関係にならなくても友達としてやっていければ良いじゃない？って。

性格的にも似てる所があったせいか話も合い、自然と付き合う事になりました。

今質問者様は好きな人が居るようですが、もし本当に好きなら積極的になってみるのも良いと思います。

自分を自分で恋愛に向かない性格。としてますが、恋愛に臆病になってるなんて事はありませんか？

告白してしまったりしたらもう話したりも出来ないんじゃないか？とか…自分に自信が持てなかったりする事はないですか？

私は友達としても会話が出来なくなってしまうんじゃないか？という事が怖くてずっと逃げていたような気がします。

質問者様はどうですか？

私のような奴でよろしければご相談に乗りたいの思ってます。

宜しければ補足で頂けたらと思います。

頑張って下さい☆

connie212D · Answer

こんにちは。

またNo.4です。書き忘れてましたけどcoco-02 さんの考えについてですが、賛成でも反対でもないですね。どうしてかっていうと、恋をすることに関して、こういう考えがあってるか間違ってるかって基本的にはないと思いますから。

それに、人によっては恋のかけひきをしなくても、自然に任せていつの間にか恋人になってるっていうのは、当然ありえる話だと思います。でも、個人的な意見からいえば、自然に任せるといっても、もちろん限度がありますよね？

恋人になる。。。というかお互いが本当に恋人同士であるかの確認がなければ、もちろん恋人として正式に付き合っているのかどうかははっきりとは分かりません。No.5さんも言っているように、絶対にどちらかが告白しなければ、やっぱり恋人であるという確認はとれませんからね（私はてっきりcoco-02 さんが、好きな相手に告白をしていたものだと勘違いしていました。。）。

それから、coco-02 さんの悪い所ですけど、何でも型にはめようとしている所はありませんか？しかも、まだ何も起きていないのに、悪いことばっかり考えて、そういう自分に自己嫌悪してるってことないですか？私が思うのは、恋愛はこういうものだって型にはめるのでなく、もし、今までやってきた恋愛の仕方に問題があると思うのであったら、少し視野を広めることも大切だと思うんです。それに、理想を追い求めてすぎて現実とのギャップに頭がついていってないような気もします。恋愛小説や恋愛漫画のようには現実っていかないものなんですよ。

私もまだ恋愛したての時なんか、男性との付き合いってどういうものなのか分かりませんでした。得に好きなひとと付き合うというよりも、漫画にでてくるようなかっこいい男性と一緒に映画を見に行って、食事をしてってそういう形ばかりを求めた恋愛が恋愛だと思っていました。でも、それは結局そういった恋愛物語に恋焦がれていたんだと気付いたときは、結構哀れでしたね～（苦笑）、でも、今の夫と出会って、９年の素敵な恋愛をして昨年結婚したばかりです。

それから、人との恋愛って、相手の感情や相手の仕草、相手の雰囲気などを自分の描いていた像と同じようにするってことは、はっきりいって不可能ですよね？相手は自分とは１００％同じ考えをもっている訳ではないですから、もちろん自分の理想とは違う考えも持っているし、行動もするでしょう。で、そこでそのギャップにどう対応出来るかで彼との恋愛がそこから始まったり、恋心がそこで冷めるってこともあると思います。

coco-02 さんは、まだ好きな彼とはぎくしゃくしてる最中みたいですが、でも、最初はみんなそんなものです。で、そのぎくしゃくを取り除く為には、coco-02 さん自身が彼に好かれる努力もしなくちゃいけないです。でも、本当の自分のままでいられることはもちろん一番大事なことですけどね。

最後に一言言いたいのは、恋愛に向いてないような考えをしているとか、していないとかじゃなくて、素敵な恋愛が出来るように、自分なりに学んで、そしてその学んだことを行動に移すこと。これが大事だと思いますよ。みんな、好きなひとと一緒にいたいから、だから、態度を改めたり、それから新しい考え方を発見することで、一歩上の恋愛経験が出来るようになるものなんです。もうちょっと視野を広げる努力をすることで、少しずつ恋愛をするには、どうすればうまくいくのか、理解出来ると思います。

coco-02 さんは、まだ恋愛初心者ですから、今は不安でいっぱいだと思いますけど、でも、人と恋愛するときに、恋愛とはこういうものだと型にはめるのではなく、もっと自由にいろいろな形の恋愛を経験をすることで、視野を広げる努力をすることも必要じゃないかなって思います（変な意味での恋愛ではもちろんないですけどね）。なんだか、恋愛をすることに妙に前向きじゃないし、自分勝手にあ～だこ～だって考えしすぎで、妙に言い訳を考えることで、恋愛をすることから逃げてるだけにしか聞こえません（きついこと言ってすいませんが。。。）
また、長々書いてしまいましたけど、もっと恋愛に関して考え方もプラス思考で考えられるようにしてみてくださ。それから、彼から告白されるのを待つなんて、そういう考えはよくないですからね。もっと、積極的に恋愛が出来るようにがんばってくださいね＾＾

hanako5002 · Answer

意見としてはcoco-02さんの反対になるんでしょうか。
私は、運命信じているんですが、自分が動いた上での運命を信じています。
経験上、自分が意識的に動く事で回るもの(人間関係であれ運勢であれ)がとっても多いんですよネ。
逆に動かないと私の場合、滞るどころか悪くなる一方・・・
私の場合に限る話で恐縮ですが・・・^^;
良い悪いはおいといて、私は動かなかった時に「あの時ああすれば・・・」と思うのがすごくキライなので、しない事よりする事を選びます。

私は、私の思うことに素直に動いています。
それは私の思う自然なんですが、coco-02さんにとっては違うのかな^^;
会いたい時に「会いたい」と言ったり、好きな人に「好き」って言ったり、もっと単純な事なら待ってほしい時は袖引っ張ったり、目あったら笑ってみたり。
意識的に彼氏作る!!ってつもりはまったく無いんだけど、好きな人に近づきたいからそれはもう犬みたいにくっついてまわりますね。笑
結果、振り向いてくれたら幸せ、です。

もう一度書きますが、この不自然が私には自然なんです。
私は私に自信がありません。
何もしなくても相手から好意を寄せられるような魅力もないと思うので、自分が相手にアピールする以外、相手が自分を知ってくれる方法が思いつかないんです。
coco-02さん的には、こうやって方法を考える事も不自然なんでしょうか？
周到に用意された自然なんて、確かに不恰好だけど、でも運命を自分で変えていく気持ちが無ければ、運命に流されてしまうんじゃないのかな。
そうやって自分の気持ちを相手に伝えていく事で自然に上手くいくことって少なくありませんよ。

私も片思いです。
今は辛い事ばかり。でもどうにかがんばろうと思っています。
coco-02さんもがんばってください!!
応援しています^^*

恋愛に向かない性格をしています。

「自然に」とは、どのくらいのことまでを指すのでしょうね？

友達と恋人は別で考えたほうがいいですね。

私は彼氏となるべくして付き合ったって感じでした。

こんにちは。

こんばんわ。

＃５です＾＾

こんにちわ☆

この回答への補足

こんにちは。

意見としてはcoco-02さんの反対になるんでしょうか。

こんばんは＾＾ なんだか難しいこと考えていますねぇ。

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こんばんは＾＾　なんだか難しいこと考えていますねぇ。